Profile
transurfer
Page Summary
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
hudorozhkina.livejournal.com - (no subject)- ziggi5460.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- fox-inflowers.livejournal.com - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- (Anonymous) - (no subject)
- oldzeland.livejournal.com - (no subject)
- kalachka.livejournal.com - (no subject)
- 13leon13.livejournal.com - (no subject)
- chistajaradost.livejournal.com - (no subject)
- hey-johny-jay.livejournal.com - (no subject)
Active Entries
Style Credit
- Base style: Dusty Foot by
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
timeasmymeasure - Theme: Argyle by krja
Expand Cut Tags
No cut tags
no subject
Date: 2017-09-29 05:06 am (UTC)Пришла на сессию с огромным зарядом ярости. Главное переживание было, когда я хотела в близость, поднималась злость, я ее подавляла, зажималась, изолировалась и поэтому не могла выйти в контакт. И я как-то особенно ясно это прожила, наблюдая возникающее одиночество и отчаяние.
Когда такой огромный заряд ярости внутри, я как мегера в пмс. Раздражает все. На каждую мелочь поднимается злость, которая тянет за собой ком давнишней ярости. Я как кошка, которой дали колбасу на ниточке и вытаскивают обратно. Понимаю, что выдавать это будет неадекватно ситуации и сглатываю все вместе. Эти возвратно-поступательные процессы отвратительны. Ком давнишней яроти не дает мне вести себя живо и естественно, я постоянно себя контролирую и останавливаю.
Вот этот механизм: хочу в контакт - переизбыток чувств - подавляю - изолируюсь - близости нет, контакта нет, одиночество.
Думаю, эта злость поднимается сейчас, так как я работаю с телом. У меня телесно-ориентированная терапия, плюс массаж. На этой неделе я читала о глубинном расслаблении тела (https://hudorozhkina.livejournal.com/326893.html). Идея в том, что подавленные эмоции остаются в теле в виде мышечных зажимов, блокируя живость чувств. Расслабляя зажимы, можно вернуть себе витальность. Буду работать с этим.
Вчера посмотрела вебинар Натальи Терещенко - Головная боль, ВСД, панические атаки: о чём кричит наше тело? (https://hudorozhkina.livejournal.com/327031.html) Она говорила про замирание, зажимы, как начинается ВСД, и что с этим делать кроме антидепрессантов. Мне понравился вебинар, он был вводный к курсу "Психосоматика и саморегуляция" (https://enterclass.com/ru/course/psihosomatika-i-samoregulacia), который начинается с 1 октября. Я бы прошла его тоже, но стоимость больше 250€! Может, кто-то еще захочет и можно было бы оплатить вскладчину?
no subject
Date: 2017-09-29 10:28 am (UTC)Не думаю, что его можно проходить вскладчину: одна из самых привлекательных для меня вещей про этот курс - личная супервизия домашних заданий. Вряд ли ведущая курса согласится проверять два задания от одного аккаунта. Хотя если у вас есть какие-то идеи на эту тему - буду рада узнать. И сам семинар с удовольствием обсудила бы, там было много интересного.
no subject
Date: 2017-09-29 02:22 pm (UTC)Мне оказалось важно узнать про симпатическую и парасимпатическую нервные системы.
Объяснение ВСД было чертовски логичным: когда симпатическая запускает все системы реагирования, а человек замирает (останавливает реакцию, сдерживается), то в какой-то момент вегетатику срывает от перенапряжения. И в основном это связано с нехваткой кислорода, так как мы зажимаем дыхание, поэтому важно глубоко расслабленно дышать. Я только не совсем поняла про неразрывную связь ВСД с сепарационными страхами.
Еще оказалось интересным, что парасимпатика восстанавливает организм в расслаблении и покое, поэтому важно периодически валяться кабачком. А если при этом себя гнобить, что дела не делаются, то это не работает.
Что вам было самым интересным?
no subject
Date: 2017-09-30 09:21 am (UTC)Мне очень понравились упражнения. Во время сканирования я расслабилась так, что чуть не заснула сидя, хотя до этого не была сонной или усталой, и упражнение было не на расслабление. А в напряжении я просто узнала себя. Именно так сжимаюсь, сдерживаюсь, перестаю дышать. Поразительно точно.
То, как организм заболевает, если для него это - единственный шанс получить необходимый отдых - я это замечала на себе, и было приятно получить внешнее авторитетное подтверждение :)
Вообще это трудно, присутствовать в телесных ощущениях, когда они неприятные. Не легче, чем не сбегать от тяжелых чувств. Видимо, их можно и проживать, как чувства?
no subject
Date: 2017-10-01 05:05 pm (UTC)Еще вспомнила, что Наталья предлагала концентрироваться не только на неприятных ощущениях в теле, но и на приятных тоже. Последние часто игнорируются, я так вообще их не считала за ощущения. Теперь периодически сканирую тело в поисках трех мест, где мне комфортнее всего :)
no subject
Date: 2017-10-01 06:30 pm (UTC)Наталья говорит, что эти ощущения и дают основу для восстановления организма. И я ей верю.
no subject
Date: 2017-10-01 10:18 am (UTC)Как интересно. В йоге тоже самой главной асаной считается последняя - шавасана (поза мертвого человека), задача которой расслабить максимально все тело. Собственно, для достижения этого весь час или полтора и делаются все эти асаны с напряжениями и усилиями.
no subject
Date: 2017-09-29 06:21 am (UTC)О, на первой сессии у меня был инсайт, впервые за терапию с этим терапевтом. Я глубинно осознала, что всё бросаю. Что постоянно нахожу способы улучшить свою жизнь и уменьшить боль, но потом, как только они начинают работать, я их бросаю. И это очень грустно.
На второй сессии мы говорили о том, что не обязательно каждую сессию лезть в травму, можно просто мило побеседовать о фигне и это все равно будет терапия. Сложно в это поверить.
И что я получаю эмоции сейчас тем, что бросаю работу и ухожу в никуда. И не особо ищу новую. Ощущение, что на меня на большой скорости надвигается грузовик, а я стою и надеюсь, что все обойдётся. И замерев с восхищением смотрю на него и не верю, что скоро все закончится.
no subject
Date: 2017-09-29 07:07 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-01 02:53 pm (UTC)Спасибо!
Мне все же хочется верить, что не везде так.
no subject
Date: 2017-09-29 08:26 pm (UTC)Но с тех пор больше таких не было, и я опять постепенно перестала верить, что в этом есть толк.
no subject
Date: 2017-09-29 07:05 am (UTC)Это была 4 по счету с новым пт. И я ей до этого была довольна. После последней сессии у меня было ощущение, что я ничего не поняла, как все связано между собой о чем мы говорили и было ощущение, что мне надо было соответсвовать каким-то заданным рамкам, но я не понимала каким. И что я постоянно ищу, чему же мне надо соответсвоват и не понимаю/не нахожу этого. Мой новый пт – телесно-ориентированный и делает фокус в работе на ощущения в теле. С этим у меня ужасно плохо. Я могу побыть в теле, в каком-то конкретном ощущениии пару секунд и сразу перескакиваю в голову. Тер меня постоянно возвращает к телу и говорит: «Вот вы чувствуете тепло в ногах. Точка. Не надо стараться сразу додумывать, что за этим стоит (то есть возвращаться в голову).» А мне это очень непривычно, я не могу остановить этот процесс, думаю, что делаю что-то неправильно и чувствую, что меня как будто режут, запрещая мне делать то (думать, осмысливать, видеть в голове картинки), что я по сути в данный момент автоматически делаю. И еще я замечаю, как мне не хватает именно выражение себя через речь. Как это было в чисто разговорной терапии. Мне кажется пока, что без того, что я говорю, это что-то все не то, не так и что что-то важное, что мне етс сказать, не доходит до терапевта.
Так же заговорили на одну тему, которую я с прошлым пт 4 года прорабатывала и многое для себя узнала и до многого дошла. И мне теперь сложно, когда новый ПТ провидит с этой глубинной темой какие-то параллели из того, над чем мы сейчас всего только 4 сессии проработали, даже не зная всей истории и моих переживаний, которые я осознала в другой терапии на протяжении 4 лет... От этого мне не верится в ее картину, которую она пердлагает.
Буду на нее злиться в следующий раз....
no subject
Date: 2017-09-29 07:36 am (UTC)Еще раз убедилась в силе терапии и думала о том, что у меня хороший терапевт. Я пришла чуть ли не с планом, о чем говорить, что вот надо обсудить обязательно, говорю: "Я хочу поговорить о мужчинах, но понимаю, что надо обсудить маму и сепарацию". А терапевт на это: "Ну давай все же поговорим о том, о чем тебе ХОЧЕТСЯ поговорить". Мне так хорошо стало, а то моя ответственная внутренняя "хорошая девочка" считает, что существует только НАДО, а ХОЧУ вторичное, и я часто в этом состоянии НАДО залипаю, и в результате и не двигаюсь никуда и убегаю в болезни.
Потом еще успели поговорить о сепарации и материнских сценариях, особенно о том, что я считаю, что в жизни все должно быть плохо, тяжело, все через силу, никакие блага не достанутся "даром", без мучительной работы (моя мать вовсю так живет, никакой легкости не допуская нигде).
Я на прошлой неделе сама себе отловила, что мое желание разойтись с мужем, мучиться одной, взвалить на себя все заботы и дополнительные трудности, а только потом надеяться наладить как-то с ним отношения совсем по-другому или встретить другого партнера - из той же оперы. То есть я по этому сценарию решаю, что я обязательно должна себе устроить испытания, страдания, и только тогда (может быть!) что-нибудь я "заслужу"? и как-то начнет налаживаться...
Я сейчас такое облегчение чувствую видя эти все ходы и отказываясь им следовать! Обсуждая с терапевтом, что я могу хотеть большего, искать лучшего, не отказываясь от того, что я имею, не устраивая себе "обнуление ресурсов" и суровую жизнь.
no subject
Date: 2017-09-29 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-30 04:39 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-30 10:57 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-29 04:43 pm (UTC)Это я украинка с двумя годами Питера и примерно годом терапии за плечами.
Случилось страшное. Сначала был жуткий срыв у меня, во время которого я валялась у матери в ногах, говорила, что я сделаю всё, чтобы они меня любили и не ругали, и просила прощения за годы, проведенные в Петербурге. Через какое-то время срыв был уже у родителей - потому что я вроде как пришла в себя и снова заявила о своём желании уехать. Уже они натурально истерили, кричали, плакали и дрожали, и я приводила их в чувства. И буквально через пару дней отец заявил, что купил билет в Петербург - забирать мои вещи. Ждёт его, правда, не самый тёплый приём - мой любимый человек в ярости от происходящего и заявил, что даже на порог не пустит. Вещи отдаст, потому что я сама попросила об этом. А я ещё к тому же скрыла от родителей его реакцию, и боюсь, что будет потом, когда папа вернется - что мне расскажут о моём любимом и обо мне, в чём будут обвинять...
Я не то что на энергетическом нуле - я в минусе. Сплю очень плохо, засыпаю под утро только. Боль в сердце уже просто как бэкграунд. Ещё температура повысилась - не очень высокая, но изнуряющая, других симптомов нет. хочется лечь и окуклиться, и чтобы не трогал никто, и ничего от меня не ожидал.
Вот этот весь клубок я пытаюсь разобрать со своим питерским терапевтом по переписке. Помимо всего прочего, она посоветовала при возможности обратиться к психиатру - возможно, мне понадобится медикаментозная помощь.
Мне себя жалко, родителей жалко, любимого человека жалко. И что в этой ситуации делать, я не знаю.
no subject
Date: 2017-09-29 06:07 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-29 08:50 pm (UTC)Я вижу у Вас историю, которая когда-то почти произошла со мной. Почти - ровно потому, что когда начался прессинг и моральное насилие попытки продавить на жалость, я не поддалась и уехала. Тоже в Питер. К любимому человеку. Меня еще пытались сломать, но им не удалось.
То, что делают Ваши родители, это страшно. Вас уничтожают морально, отсекают от ресурса: папа авторитарно заявляет, что едет забирать Ваши вещи, чтобы Вы не смели уезжать. Словно Вы неживой предмет. Словно Ваши чувства и Ваша жизнь безраздельно принадлежат родителям. Вас бьют морально в самое уязвимое и бьют профессионально, отточенными движениями опытного манипулятора. Это не любовь. Это насилие. Они уже делали это с Вами много раз. И делают снова.
Не позволяйте забрать Ваши вещи. Не позволяйте родителям забрать Вашу жизнь.
То, что делают сейчас с Вами это не защита. Это насилие, наглое, беспринципное и прикрытое фиговым листком благих намерений. Если позволите им победить сейчас - они Вас просто сожрут. А единственным выходом окажется бегство в болезнь или еще печальнее.
Насильники всегда оправдывают себя.
Не слушайте их. Смотрите в их действия, смотрите без жалости и скидки на родство.
Есть лишь один человек, имеющий право распоряжаться Вашей жизнью. И это Вы, остальные могут проваливать к черту со своими желаниями.
no subject
Date: 2017-09-29 10:52 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-01 10:50 am (UTC)Есть вещь, которая у меня болит, и которую я им прощать не хочу. То, что они игнорируют мои мысли и чувства по поводу, а если не игнорируют - то уменьшают их значение. Рассказывают, чем хороша Украина и чем плох Петербург. Говорят, что через год-два я могу, например, выиграть грант и уехать за границу (при этом в Питере мне делать нечего по куче причин). Что если у нас с любимым человеком реально всё хорошо, и мы нужны друг другу - то пусть он переезжает в Украину и живет здесь. Иногда говорят, что я эгоист, думающий только о себе. И до сих пор утверждают, что не понимают, какого черта я сбежала из дома больше двух лет назад. У меня же всё было хорошо, блин!
Вот это я не прощу.
no subject
Date: 2017-10-01 11:12 am (UTC)Почему, как вы думаете, вина перед родителями и нужда в их одобрении перевешивает?
no subject
Date: 2017-10-01 11:21 am (UTC)Терапевт была моим "голосом разума" в переписке в эти тяжелые дни. Но я слабо реагировала на этот голос - какое-то слишком иррациональное состояние было. Я спросила, как она отреагирует, если я найду терапевта дома. Сказала, что вполне нормально, предложила сходить к неврологу или психиатру - вдруг таблетки нужны, напомнила про правила поиска терапевта.
no subject
Date: 2017-10-01 09:15 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-30 03:38 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-01 07:21 am (UTC)Я сначала хотела провернуть то, о чем Вы говорите. Но потом поняла, что я не вынесу конфликт, который за этим последует. Видимо, придётся восстанавливать себя, а потом разбираться.
no subject
Date: 2017-10-01 08:53 pm (UTC)Я это в порядке своих фантазий вам пишу. Выход обязательно есть, при чем именно тот, который нужен вам. Нужно его искать.
no subject
Date: 2017-10-01 09:13 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-01 09:29 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-02 03:57 pm (UTC)Папа сегодня вернулся. Жутко уставший и довольный собой. Рассказывал про разные разности, случившиеся в пути. Они с молодым человеком в принципе понравились друг другу, но обо мне не говорили. Ни слова. Вообще. Любимый человек подтвердил. Он-то не начинал, чтобы не выплескивать злость, которую еле сдерживал. Почему не начинал папа - одному Юпитеру известно.
А теперь они ходят, улыбаются, мама даже поёт...
no subject
Date: 2017-09-30 07:34 am (UTC)Это было более 10 лет назад, когда после нервного срыва и пребывания в стационаре родители в панике забрали мои вещи из съемной квартиры в столице республики, где я жила и работала на руководящей должности и увезли меня на мою малую убогую родину. Я была против, но моральных сил противостоять не было.
До сих пор помню тот момент, когда я захожу в родительскую квартиру, сажусь на старый ободранный диван и ощущение, что это конец.
Но конец был впереди. Точнее концы. Их было так много, что тот конец показался самым малым из всех последующих концов.
Я к чему. Проживите это поражение, если не можете ему противостоять. Это не конец. Точнее конец этой эпохи, да. Но дальше будет другое, и это правда. И не факт, что худшее. У вас уже есть опыт противостояния и желание лучшей жизни. Оно навсегда с вами.
no subject
Date: 2017-09-30 12:51 pm (UTC)Обнимаю авторку коммента Если не получится в этот раз оторвать себя обратно в Питер не казните себя. Отдохните и через некоторое время сделаете новый подъем на верх.
no subject
Date: 2017-10-03 09:19 am (UTC)Большое Вам спасибо!
Вот у меня тоже было ощущение конца, вперемешку с кучей других мыслей и чувств. Оно и есть поражение. Это очень больно, по многим причинам. И очень отрадно понимать, что ты нормальный - даже когда ты слаб и у тебя поломан твой внутренний хребет.
Я пытаюсь собрать себя в кучу, вон, с работой пошла разбираться - деньги нужны, да и не сидеть дома всё время же.
no subject
Date: 2017-09-30 01:30 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-02 02:31 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-03 08:57 am (UTC)Спасибо за сочувствие. Оно сейчас и правда необходимо - когда я себя проклинаю за мягкотелость...
Я не вещь. Хотя да, мной любят гордиться и всё такое - было и есть чем, я в школе и вузе была впереди планеты всей) Я единственная радость и смысл жизни. Они говорят мне, что без меня они не жили, а только ожидали моего возвращения. Ну не знаю, будто руку оторвали. И вещи забирались в духе "вижу цель - не вижу препятствий".
По-человечески мне их даже жаль - в 55 лет человек становится перед сложными вопросами, которые мне трудно постичь банально в силу возраста. Но вот заклеивать мной то, что болит... во-первых, бессмысленно, а во-вторых, истощает меня.
no subject
Date: 2017-09-29 08:04 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-29 08:57 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-30 06:03 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-30 11:49 am (UTC)no subject
Date: 2017-10-01 03:06 pm (UTC)А я как в вате снова, ощущение потерянности и никакого движения. Ощущение мира, как места, где меня прсто нет, а есть кто-то другой, кого я обслуживаю. Терапия даже не как отдушина, а как возможность хоть час побыть в этом мире, но даже и там не полностью.
Дистанцированность от своих чувств, замороженность, эмоциональный холод и голод. И гора претензий по этому поводу к миру, к людям. И ощущение, что информация, которую я получаю в ходе терапии, не помогает мне "отогреться", ожить, а, наоборот, используется мной как усовершенствование моего отгораживания от мира, от того негатива, который я от него, похоже, жду в любой момент.
no subject
Date: 2017-10-01 09:00 pm (UTC)no subject
Date: 2017-10-01 09:56 pm (UTC)У меня в голове крутились слова из другой песни - пугачевской: там где ты, нет меня