Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы узнать, как вы обустраиваете свою жизнь, чем живете, откуда берете мотивацию на какие-либо действия, кроме каждодневной рутины, которую НАДО сделать, или кроме вещей которые приносят сиюминутное удовольствие, еда, секс и т.п.

Я подвисла на этом месте. Раньше у меня в голове всегда звучало слово «надо», даже тогда, когда что-то должно было бы идти вроде изнутри, например желание посмотреть какой-то фильм, или почитать книжку. На данный момент у меня сильное сопротивление к этому слову, вообще не хочется ничего делать с его легкой руки, но своей мотивации тоже нет. Хотя периодически это «надо» выигрывает и я выполняю его приказы. Поэтому мой день выглядит так, что я выполняю обязательные минимум вещей, типа приготовить еду, убраться, и все. Остальное время я ничего не делаю, не покупаю новых вещей, одежду, зачем, ведь можно и старую надеть, не крашу ногти, просто легкий маникюр, чтобы людей не пугать) ничего нового не читаю, даже фильмы могу посмотреть 15 минут или до половины, т.к. возникает вопрос, зачем мне это надо, что я делаю вообще. При этом внутренний критик меня постоянно осуждает за безделье и сама тоже беспокоюсь, что так я сижу на одном месте, никуда не иду и будущего в таком темпе не предвидится, и также стыжусь за такую себя. У меня есть свободное время, когда много дел я жду выходного, могу многое спланировать, но когда этот день наступает, вся мотивация куда-то пропадает, делаю все по минимуму, только необходимое, остальное время ничего не делаю. Утром позавтракав, могу снова лечь или сижу в интернете. Беспокоит, что много времени теряется просто так.

Терапию пока приостановила, хочу привести мысли в порядок и также устала от частого безденежья, беспокойства из-за их нехватки, хочется немного расслабиться в этом плане.

Бывал ли у вас такой этап, и как вы его прошли? Что вами движет, когда вы решаетесь на какие-то дела?
Чем вы живете?
Заранее спасибо за ответы!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[stillsomewhere.livejournal.com]

мне это напомнило пост: http://imja.livejournal.com/2196347.html?page=2
может у вас просто настолько нет сил, что полежать - это единственная возможность подкопить ресурс? и вот завернуть себя в пледик и погладить по голове - эот как раз то, что нужно вам сейчас, и пусть весь мир подождет(с)? а вот с внутренним критиком наладить отношения поможет как раз терапевт, я думаю.

[britiy-yozhik.livejournal.com]

- И что же ты сделала? - спросили Рипли, когда она рассказала про чужих.
- Я умерла.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на какой-то крепкий запрет на то, чтобы делать что-то исходя из "хочу" и для удовольствия. Т.е. "надо" вы научились делать и тянете эту лямку, а вот чередовать "надо" и "хочу"/"удовольствия" пока не получается. Я б копала в эту сторону.

Еще может быть запрет не на все удовольствия или все хочу, а на какое-то самое-самое главное "хочу", без которого жизнь не имеет красок. В этом случае как раз бывает ощущение бессмысленности жизни на фоне лямки, которую надо продолжать тянуть.

[(Anonymous)]

У меня время от времени бывают такие периоды.
Как только я перестала себя за них ругать, они сократились. Когда перестала хвалить тоже - тоже сократились, оказалось, что любое внимание в эту сторону рождает противодействие, потому что организм думает "а ну отберут!"
Сложнее всего было объяснить близким, что вот совсем-совсем меня пожалуйста, не трогайте, тогда я быстрее вернусь.
Моя тер к моему беспокойству на эту тему задавала вопросы из серии "а зачем вам что-то делать? Чтобы что? Обязательно хобби иметь? Зачем? Обязательно куда-то бегать после работы? А почему нельзя просто лежать? Что такого страшного случится?"

[transurfer.livejournal.com]

Одна из моих любимых картинок:



Я полностью согласна с тем, что если надо лежать - надо лежать, и делать это столько, сколько требуется для восстановления своего ресурса.

[nataly-vostorg.livejournal.com]

До терапии меня в такое состояние вводила жуткая головная боль. Я просто физически не могла ничего делать и таблетки не помогали. С началом терапии тер РАЗРЕШИЛА мне лежать и ничего не делать) Сначала я прислушивалась только к желанию поесть или, например, умыться. Я разрешила себе пугать людей руками без маникюра) Потом училась договариваться( плюшка/надо или наоборот). И так очень медленно и постепенно. Сейчас я стараюсь прислушиваться какое количество "надо" я могу сделать без надрыва (если я готова вымыть одну кастрюлю, а стоит две, значит вторая подождет).

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У меня было такое, терапия как раз помогла справиться.
Работали с внутренним убеждением, что всё надо делать правильно и вовремя, всё должно приносить пользу - откуда оно (от родителей), про что оно (про родительский опыт, не релевантный моему), чего родители хотели, когда его передавали (хотели, чтобы я была счастлива и успешна).
Сейчас пришли к идее попробовать пожить спокойно, ничего не "добиваясь" (потому что позади очень много измотавших меня реальных побед) - валяясь на диване, гуляя в парке, покупая себе красивые платьица. Как ресурс соберется на больше хотелки - так и соберется.

[lili-nine.livejournal.com]

Я большей частью делаю то, что мне интересно.
"Надо" у меня очень мало, и, по правде говоря, у меня с этим большие проблемы. Не думаю, что это хорошо.

А интересно мне много что.
В порядке бреда: а, может, вам отрастить внутреннего бунтаря?
"Женщину революции"? :)) Которая целенаправленно отвергает всё, что исходит извне, а не изнутри? Вырастить себе такую субличность?
Как Вы на это смотрите, ТС?

[chistajaradost.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Это очень неприятное чувство.
Со временем мне стало легче довольствоваться минимум сделанного. Для себя я оправдываю ничегонеделанье тем, я до этого делала много из-за "надо" и теперь мне нужно время чтобы научиться слушать, что я собственно хочу. Очень не комфортно отказываться от работы до изнеможения по любому поводу, "ведь я могу, надо же сделать все лучше всех". но когда вижу, что и минимума всем хватило и еще остались силы, становиться легче.
Когда сил стабильно больше, появляются желания, но и тут важно не напрячься больше чем надо. У вас очень хорошо про фильмы написано, остановиться на половине и не досматривать - это очень даже внутреннее желание. Значит пришло время.
и не бояться делать маленькие новые дела - начинать новые книги, хобби, ходить в новые места. Будет хорошо, если у вас появиться выбор - что вам нравиться, а что нет. А не только делать то, что стопроцентно полезно и хорошо. и смело бросать, то что не подходит.
Чем больше вы себя будете спокойно поддерживать, тем легче этот период пройдет. Чем скорее ждать его конца, тем сложнее.

[(Anonymous)]

Я из тех, кто понадобивался, пока себя не добил. Лежу теперь, гуляю, смотрю на цветочки, ем, покупаю иногда духи. Постепенно захотела читать, одно время смотрела фильмы, теперь расхотела. Делаю бытовой минимум, чтобы чисто и вкусная еда, с утра ароматный душ и прочий приятный грумминг, все средства для макияжа забросила. Терапевт мой недоволен, хочет, чтобы я опять была наполнена энергией, куда-то стремилась. Обсуждаем по кругу, я стою на своем: энергия пока есть на то, что есть, баста. Желать и направлять энергию на получение желаемого для меня вообще про право быть, сложная тема, позволяю себе не решить ее быстро, потому что "надо" )))) А вообще желаний настоящих у меня много, целый список, но страх их реализации пока сильнее, ну что ж, значит пока так, поживу несепарированной, я себе ничего больше не должна, и, о чудо, наконец, и другие мне почти ничего уже не должны в моей голове, уходит требовательность, которая была моей основной чертой. Прекрасный важный опыт для меня, из него пролегла маленькая тропинка к смутному пока, но такому необходимому ощущению "Я есть". И все, точка, это уже хорошо - Я есть. Для вдохновения и поддержки периодически перечитываю чудесную речь Чаплина на 70-летие, для меня она про "это".

[(Anonymous)]

Согласна на все сто. У меня точно как по ссылке. И плюсую, по моему опыту хорошо бы в таком состоянии оставаться в терапии, разгребать потихоньку интериоризированную от родителей склонность к самонасилию, найти в себе разрешение на просто быть.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Был такой период, даже не могу сказать что закончился, просто зависания в ничегонеделании стали короткими и приятными.
У меня это всегда бунт против "надо". Сидячая забастовка. Вот так же как у вас Критик стыдится и переживает. Говорит, если не буду интересоваться новым, то и ничего нового не узнаю. Если буду так же работать из-под палки, то всегда будет маленькая зарплата. Да какое вообще будущее кроме того которое мы строим сами. А я не строю, так и останусь ни с чем. И он прав, если так честно посмотреть. Время уходит а толку нет. Так что разумный человек должен разобраться с этим сопротивлением и вернуть себе способность что-то делать. Идти в сторону мечты. И дальше слушать критика, который конечно прав.
Поэтому в жопу разумность. :)
Мне ничего не хочется - я ничего не делаю. Сплю. Когда высплюсь - делаю совсем необходимое, а потом опять сплю. Или лежу, отдыхаю. Ничего не хочу и сил нет и все плюшки унесите. Раньше критик на это кричал благим матом и раздавал мотивирующие пинки куда дотягивался и длиться это могло месяцами. Но чем больше он давит, тем дольше длится забастовка и ничего я не могу с этим поделать. Теперь Критик усвоил урок, достаточно пару дней полежать и он перестаёт раздавать ценные указания свысока, а приходит договариваться. :) Иногда даже почти извиняется что сорвался. Тогда можно начать разбираться а что такое случилось и почему я с этим чем-то не справилась штатными методами, а свалилась в "запинай ленивую неудачницу к счастью".
Ну и штатные методы надо развивать: учиться получать удовольствие от жизни, мотивировать себя, присваивать достижения, вовремя хвалить, вовремя отдыхать. Чтобы делать дела из радости и ресурса. Но пока Критик везде лез со своим "надо", я не могла даже начать разбираться. Вроде чего-то захочу - сразу надо это сделать оптимально или получить с этого выгоду или хоть фоточки выложить в инстаграм. Везде "надо" раз уж начала. И фильм до конца досмотреть! Не бросать же на середине, зачем начинала! Да проще сдохнуть чем выполнить все эти правила. В общем забастовка оказалась последним средством и хорошо что сработало. :)

[nanalor.livejournal.com]

У меня аналогичная ситуация, тоже были мысли запостить похожий вопрос. Делаю, только то, что «надо», причем по-минимуму, откладывая до тех пор, пока отложить уже нельзя. В остальное время – интернет, часто сон. Какая-то часть в голове постоянно побуждает, подпинывает, угрожает, уговаривает хоть чем-то заняться. Подсовывает идеи, пытается реанимировать прошлые интересы, пишет списки «чем бы заняться» и «чего бы достичь», пытаясь вроде бы отталкиваться от меня, что мне вроде это может быть интересно. Планы на выходные, планы на лето. Благополучно все пересираю, все выходные, все лето, все списки((. Не делаю ничего, интересов, по ходу нет, в жизни ничего не привлекает и не вызывает желаний. Прогулки только люблю, и все.
Читать стало смертельно скучно, фильмы – тоже, кажется, что трачу время, хотя если не читаю-не смотрю, уже на 100 процентов его бездарно трачу в инете.
От этого что-то типа отчаяния, что бездарно провожу жизнь, что никуда не иду, разочарованность в себе – нет интересов, увлечений, желаний, ничего. Как пустота внутри. И не помню. Чтоб что-то было. Как мама говорила «пустоцвет». Поскольку и то что «надо» делаю тяп-ляп и чтоб побыстрее избавиться, боюсь, что потеряю работу. Больная тема на самом деле. Не знаю, как эти интересы и волю к жизни нарывать, кажется, их в принципе нет и не будет. А с этим сложно смириться. Как бракованый человек какой-то.

[nanalor.livejournal.com]

Не могу смириться, что я такая. "Никакая"

[nanalor.livejournal.com]

Я про себя боюсь, что не соберется ((

[(Anonymous)]

У меня тоже было такое, когда разрешила себе не бегать , не суетиться, не достигать, не соответствовать, ничего не хотеть. Просто лежала на диване, иногда с интернетом, иногда с киношкой, плед себе купила мягчайший ( первый в жизни) и так мне было хорошоооо.
Иногда возникали мысли, а не выйти ли мне в люди? Нет, не хочу, когда нибудь позже. Полгода лежала, на работу, правда, ходила иногда (у меня пол-ставки), на терапию. Потом как то резко всё изменилось, пошла на танцы, в театр пантомимы, стала больше двигаться, захотелось изменить режим питания.
Иногда к себе прислушиваюсь, а не залечь ли мне опять? Нет, пока не хочу.

[rumi111.livejournal.com]

ТС
Очень про меня, теперь понятно откуда растут ноги. Спасибо за ответ!

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо за ответ! Похоже на первый вариант, запрет на свои желания, как будто ни с коем случае их нельзя воплощать, и еще запрет на просто быть, быть полезной - да, а просто так как будто нельзя.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо! Да, у меня тоже иногда возникает вопросы в периоды активности и свершений, зачем мне это вообще надо?))

[rumi111.livejournal.com]

ТС
""Надо" у меня очень мало, и, по правде говоря, у меня с этим большие проблемы. Не думаю, что это хорошо." - мне кажется, это наилучший вариант ;-)

"а, может, вам отрастить внутреннего бунтаря?
"Женщину революции"? :)) Которая целенаправленно отвергает всё, что исходит извне, а не изнутри? Вырастить себе такую субличность? - прекрасная идея :)) но пока надо и хочу по силе почти равны и неистово сражаются друг с другом))

[rumi111.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что мне сначала нужно научиться слушать своих желаний.
"и не бояться делать маленькие новые дела - начинать новые книги, хобби, ходить в новые места. Будет хорошо, если у вас появиться выбор - что вам нравиться, а что нет. А не только делать то, что стопроцентно полезно и хорошо. и смело бросать, то что не подходит. " - пока новые дела только бесполезные получаются в последнее время подсела на ютуб))
Спасибо за теплый комментарий!

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо за ответ! Обнадеживает:)

[rumi111.livejournal.com]

ТС Спасибо за ответ!

[rumi111.livejournal.com]

ТС
" Но пока Критик везде лез со своим "надо", я не могла даже начать разбираться. Вроде чего-то захочу - сразу надо это сделать оптимально или получить с этого выгоду или хоть фоточки выложить в инстаграм. - 100% про меня)
Спасибо за комментарий.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Мне мой терапевт в ответ на это всегда говорил, что соберется. Никто не знает, когда точно - может понадобится месяц, может понадобиться год. Но соберется :)

За себя могу сказать, что у меня собирается "волнами", я успеваю наворотить всякого, а потом бряк - и отдыхать )))