Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы узнать, как вы обустраиваете свою жизнь, чем живете, откуда берете мотивацию на какие-либо действия, кроме каждодневной рутины, которую НАДО сделать, или кроме вещей которые приносят сиюминутное удовольствие, еда, секс и т.п.

Я подвисла на этом месте. Раньше у меня в голове всегда звучало слово «надо», даже тогда, когда что-то должно было бы идти вроде изнутри, например желание посмотреть какой-то фильм, или почитать книжку. На данный момент у меня сильное сопротивление к этому слову, вообще не хочется ничего делать с его легкой руки, но своей мотивации тоже нет. Хотя периодически это «надо» выигрывает и я выполняю его приказы. Поэтому мой день выглядит так, что я выполняю обязательные минимум вещей, типа приготовить еду, убраться, и все. Остальное время я ничего не делаю, не покупаю новых вещей, одежду, зачем, ведь можно и старую надеть, не крашу ногти, просто легкий маникюр, чтобы людей не пугать) ничего нового не читаю, даже фильмы могу посмотреть 15 минут или до половины, т.к. возникает вопрос, зачем мне это надо, что я делаю вообще. При этом внутренний критик меня постоянно осуждает за безделье и сама тоже беспокоюсь, что так я сижу на одном месте, никуда не иду и будущего в таком темпе не предвидится, и также стыжусь за такую себя. У меня есть свободное время, когда много дел я жду выходного, могу многое спланировать, но когда этот день наступает, вся мотивация куда-то пропадает, делаю все по минимуму, только необходимое, остальное время ничего не делаю. Утром позавтракав, могу снова лечь или сижу в интернете. Беспокоит, что много времени теряется просто так.

Терапию пока приостановила, хочу привести мысли в порядок и также устала от частого безденежья, беспокойства из-за их нехватки, хочется немного расслабиться в этом плане.

Бывал ли у вас такой этап, и как вы его прошли? Что вами движет, когда вы решаетесь на какие-то дела?
Чем вы живете?
Заранее спасибо за ответы!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[stillsomewhere.livejournal.com]

мне это напомнило пост: http://imja.livejournal.com/2196347.html?page=2
может у вас просто настолько нет сил, что полежать - это единственная возможность подкопить ресурс? и вот завернуть себя в пледик и погладить по голове - эот как раз то, что нужно вам сейчас, и пусть весь мир подождет(с)? а вот с внутренним критиком наладить отношения поможет как раз терапевт, я думаю.

[(Anonymous)]

Согласна на все сто. У меня точно как по ссылке. И плюсую, по моему опыту хорошо бы в таком состоянии оставаться в терапии, разгребать потихоньку интериоризированную от родителей склонность к самонасилию, найти в себе разрешение на просто быть.

[rumi111.livejournal.com]

ТС
Очень про меня, теперь понятно откуда растут ноги. Спасибо за ответ!

[britiy-yozhik.livejournal.com]

- И что же ты сделала? - спросили Рипли, когда она рассказала про чужих.
- Я умерла.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на какой-то крепкий запрет на то, чтобы делать что-то исходя из "хочу" и для удовольствия. Т.е. "надо" вы научились делать и тянете эту лямку, а вот чередовать "надо" и "хочу"/"удовольствия" пока не получается. Я б копала в эту сторону.

Еще может быть запрет не на все удовольствия или все хочу, а на какое-то самое-самое главное "хочу", без которого жизнь не имеет красок. В этом случае как раз бывает ощущение бессмысленности жизни на фоне лямки, которую надо продолжать тянуть.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо за ответ! Похоже на первый вариант, запрет на свои желания, как будто ни с коем случае их нельзя воплощать, и еще запрет на просто быть, быть полезной - да, а просто так как будто нельзя.

[(Anonymous)]

У меня время от времени бывают такие периоды.
Как только я перестала себя за них ругать, они сократились. Когда перестала хвалить тоже - тоже сократились, оказалось, что любое внимание в эту сторону рождает противодействие, потому что организм думает "а ну отберут!"
Сложнее всего было объяснить близким, что вот совсем-совсем меня пожалуйста, не трогайте, тогда я быстрее вернусь.
Моя тер к моему беспокойству на эту тему задавала вопросы из серии "а зачем вам что-то делать? Чтобы что? Обязательно хобби иметь? Зачем? Обязательно куда-то бегать после работы? А почему нельзя просто лежать? Что такого страшного случится?"

[transurfer.livejournal.com]

Одна из моих любимых картинок:



Я полностью согласна с тем, что если надо лежать - надо лежать, и делать это столько, сколько требуется для восстановления своего ресурса.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо! Да, у меня тоже иногда возникает вопросы в периоды активности и свершений, зачем мне это вообще надо?))

[nataly-vostorg.livejournal.com]

До терапии меня в такое состояние вводила жуткая головная боль. Я просто физически не могла ничего делать и таблетки не помогали. С началом терапии тер РАЗРЕШИЛА мне лежать и ничего не делать) Сначала я прислушивалась только к желанию поесть или, например, умыться. Я разрешила себе пугать людей руками без маникюра) Потом училась договариваться( плюшка/надо или наоборот). И так очень медленно и постепенно. Сейчас я стараюсь прислушиваться какое количество "надо" я могу сделать без надрыва (если я готова вымыть одну кастрюлю, а стоит две, значит вторая подождет).

[hudorozhkina.livejournal.com]

Какой чудесный пример про кастрюли, спасибо! Буду у вас учиться. Я вообще не умею оставить что-то недоделанным, буду домывать из последних сил, с надрывом и все такое.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У меня было такое, терапия как раз помогла справиться.
Работали с внутренним убеждением, что всё надо делать правильно и вовремя, всё должно приносить пользу - откуда оно (от родителей), про что оно (про родительский опыт, не релевантный моему), чего родители хотели, когда его передавали (хотели, чтобы я была счастлива и успешна).
Сейчас пришли к идее попробовать пожить спокойно, ничего не "добиваясь" (потому что позади очень много измотавших меня реальных побед) - валяясь на диване, гуляя в парке, покупая себе красивые платьица. Как ресурс соберется на больше хотелки - так и соберется.

[nanalor.livejournal.com]

Я про себя боюсь, что не соберется ((

[lili-nine.livejournal.com]

Я большей частью делаю то, что мне интересно.
"Надо" у меня очень мало, и, по правде говоря, у меня с этим большие проблемы. Не думаю, что это хорошо.

А интересно мне много что.
В порядке бреда: а, может, вам отрастить внутреннего бунтаря?
"Женщину революции"? :)) Которая целенаправленно отвергает всё, что исходит извне, а не изнутри? Вырастить себе такую субличность?
Как Вы на это смотрите, ТС?

[rumi111.livejournal.com]

ТС
""Надо" у меня очень мало, и, по правде говоря, у меня с этим большие проблемы. Не думаю, что это хорошо." - мне кажется, это наилучший вариант ;-)

"а, может, вам отрастить внутреннего бунтаря?
"Женщину революции"? :)) Которая целенаправленно отвергает всё, что исходит извне, а не изнутри? Вырастить себе такую субличность? - прекрасная идея :)) но пока надо и хочу по силе почти равны и неистово сражаются друг с другом))

[chistajaradost.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Это очень неприятное чувство.
Со временем мне стало легче довольствоваться минимум сделанного. Для себя я оправдываю ничегонеделанье тем, я до этого делала много из-за "надо" и теперь мне нужно время чтобы научиться слушать, что я собственно хочу. Очень не комфортно отказываться от работы до изнеможения по любому поводу, "ведь я могу, надо же сделать все лучше всех". но когда вижу, что и минимума всем хватило и еще остались силы, становиться легче.
Когда сил стабильно больше, появляются желания, но и тут важно не напрячься больше чем надо. У вас очень хорошо про фильмы написано, остановиться на половине и не досматривать - это очень даже внутреннее желание. Значит пришло время.
и не бояться делать маленькие новые дела - начинать новые книги, хобби, ходить в новые места. Будет хорошо, если у вас появиться выбор - что вам нравиться, а что нет. А не только делать то, что стопроцентно полезно и хорошо. и смело бросать, то что не подходит.
Чем больше вы себя будете спокойно поддерживать, тем легче этот период пройдет. Чем скорее ждать его конца, тем сложнее.

[rumi111.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что мне сначала нужно научиться слушать своих желаний.
"и не бояться делать маленькие новые дела - начинать новые книги, хобби, ходить в новые места. Будет хорошо, если у вас появиться выбор - что вам нравиться, а что нет. А не только делать то, что стопроцентно полезно и хорошо. и смело бросать, то что не подходит. " - пока новые дела только бесполезные получаются в последнее время подсела на ютуб))
Спасибо за теплый комментарий!

[(Anonymous)]

Я из тех, кто понадобивался, пока себя не добил. Лежу теперь, гуляю, смотрю на цветочки, ем, покупаю иногда духи. Постепенно захотела читать, одно время смотрела фильмы, теперь расхотела. Делаю бытовой минимум, чтобы чисто и вкусная еда, с утра ароматный душ и прочий приятный грумминг, все средства для макияжа забросила. Терапевт мой недоволен, хочет, чтобы я опять была наполнена энергией, куда-то стремилась. Обсуждаем по кругу, я стою на своем: энергия пока есть на то, что есть, баста. Желать и направлять энергию на получение желаемого для меня вообще про право быть, сложная тема, позволяю себе не решить ее быстро, потому что "надо" )))) А вообще желаний настоящих у меня много, целый список, но страх их реализации пока сильнее, ну что ж, значит пока так, поживу несепарированной, я себе ничего больше не должна, и, о чудо, наконец, и другие мне почти ничего уже не должны в моей голове, уходит требовательность, которая была моей основной чертой. Прекрасный важный опыт для меня, из него пролегла маленькая тропинка к смутному пока, но такому необходимому ощущению "Я есть". И все, точка, это уже хорошо - Я есть. Для вдохновения и поддержки периодически перечитываю чудесную речь Чаплина на 70-летие, для меня она про "это".

[rumi111.livejournal.com]

ТС Спасибо за ответ!

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Был такой период, даже не могу сказать что закончился, просто зависания в ничегонеделании стали короткими и приятными.
У меня это всегда бунт против "надо". Сидячая забастовка. Вот так же как у вас Критик стыдится и переживает. Говорит, если не буду интересоваться новым, то и ничего нового не узнаю. Если буду так же работать из-под палки, то всегда будет маленькая зарплата. Да какое вообще будущее кроме того которое мы строим сами. А я не строю, так и останусь ни с чем. И он прав, если так честно посмотреть. Время уходит а толку нет. Так что разумный человек должен разобраться с этим сопротивлением и вернуть себе способность что-то делать. Идти в сторону мечты. И дальше слушать критика, который конечно прав.
Поэтому в жопу разумность. :)
Мне ничего не хочется - я ничего не делаю. Сплю. Когда высплюсь - делаю совсем необходимое, а потом опять сплю. Или лежу, отдыхаю. Ничего не хочу и сил нет и все плюшки унесите. Раньше критик на это кричал благим матом и раздавал мотивирующие пинки куда дотягивался и длиться это могло месяцами. Но чем больше он давит, тем дольше длится забастовка и ничего я не могу с этим поделать. Теперь Критик усвоил урок, достаточно пару дней полежать и он перестаёт раздавать ценные указания свысока, а приходит договариваться. :) Иногда даже почти извиняется что сорвался. Тогда можно начать разбираться а что такое случилось и почему я с этим чем-то не справилась штатными методами, а свалилась в "запинай ленивую неудачницу к счастью".
Ну и штатные методы надо развивать: учиться получать удовольствие от жизни, мотивировать себя, присваивать достижения, вовремя хвалить, вовремя отдыхать. Чтобы делать дела из радости и ресурса. Но пока Критик везде лез со своим "надо", я не могла даже начать разбираться. Вроде чего-то захочу - сразу надо это сделать оптимально или получить с этого выгоду или хоть фоточки выложить в инстаграм. Везде "надо" раз уж начала. И фильм до конца досмотреть! Не бросать же на середине, зачем начинала! Да проще сдохнуть чем выполнить все эти правила. В общем забастовка оказалась последним средством и хорошо что сработало. :)

[rumi111.livejournal.com]

ТС
" Но пока Критик везде лез со своим "надо", я не могла даже начать разбираться. Вроде чего-то захочу - сразу надо это сделать оптимально или получить с этого выгоду или хоть фоточки выложить в инстаграм. - 100% про меня)
Спасибо за комментарий.

[nanalor.livejournal.com]

У меня аналогичная ситуация, тоже были мысли запостить похожий вопрос. Делаю, только то, что «надо», причем по-минимуму, откладывая до тех пор, пока отложить уже нельзя. В остальное время – интернет, часто сон. Какая-то часть в голове постоянно побуждает, подпинывает, угрожает, уговаривает хоть чем-то заняться. Подсовывает идеи, пытается реанимировать прошлые интересы, пишет списки «чем бы заняться» и «чего бы достичь», пытаясь вроде бы отталкиваться от меня, что мне вроде это может быть интересно. Планы на выходные, планы на лето. Благополучно все пересираю, все выходные, все лето, все списки((. Не делаю ничего, интересов, по ходу нет, в жизни ничего не привлекает и не вызывает желаний. Прогулки только люблю, и все.
Читать стало смертельно скучно, фильмы – тоже, кажется, что трачу время, хотя если не читаю-не смотрю, уже на 100 процентов его бездарно трачу в инете.
От этого что-то типа отчаяния, что бездарно провожу жизнь, что никуда не иду, разочарованность в себе – нет интересов, увлечений, желаний, ничего. Как пустота внутри. И не помню. Чтоб что-то было. Как мама говорила «пустоцвет». Поскольку и то что «надо» делаю тяп-ляп и чтоб побыстрее избавиться, боюсь, что потеряю работу. Больная тема на самом деле. Не знаю, как эти интересы и волю к жизни нарывать, кажется, их в принципе нет и не будет. А с этим сложно смириться. Как бракованый человек какой-то.

[nanalor.livejournal.com]

Не могу смириться, что я такая. "Никакая"

[(Anonymous)]

У меня тоже было такое, когда разрешила себе не бегать , не суетиться, не достигать, не соответствовать, ничего не хотеть. Просто лежала на диване, иногда с интернетом, иногда с киношкой, плед себе купила мягчайший ( первый в жизни) и так мне было хорошоооо.
Иногда возникали мысли, а не выйти ли мне в люди? Нет, не хочу, когда нибудь позже. Полгода лежала, на работу, правда, ходила иногда (у меня пол-ставки), на терапию. Потом как то резко всё изменилось, пошла на танцы, в театр пантомимы, стала больше двигаться, захотелось изменить режим питания.
Иногда к себе прислушиваюсь, а не залечь ли мне опять? Нет, пока не хочу.

[rumi111.livejournal.com]

Спасибо за ответ! Обнадеживает:)

[common-optimist.livejournal.com]

Я бы сказала, что это признак усталости и измотанности. В таком состоянии я была после защиты диссертации. Когда начались уже конкретные проблемы со здоровьем, сказала, что вот теперь я буду Отдыхать. Вот так же методично, как я привыкла себя заставлять, я теперь буду заставлять себя Отдыхать. Спать побольше, съездить в санаторий, хочется лежать - лежи, хочется тупить в интернете - тупи, хочется никуда не выходить - не выходи, и т.д., и т.п. Работать не хочется - не брать подработок.
За год такой жизни стала другим человеком, появилось много энергии.

[(Anonymous)]

Нахожусь в аналогичной ситуации.
Пять лет это слово НАДО заставляло меня усиленно заниматься спортом, работать на неинтересной работе, учить немецкий язык, который мне не нравился, но нужен был по работе. Кроме того, мало отдыха: брала всего 10-14 дней отпуска каждый год.

Критическим для меня стало повышение в должности. Я не хотела этого повышение, поскольку новая должность требовала огромной отвественности и знаний, которыми я не обладала, но руководство поставило вопрос ребром: либо повышение, либо увольнение. Тогда страх потерять финансовую независимость был больше, чем страх ответственности. Пришлось интенсивно учиться и работать по шесть дней в неделю, поскольку работы много, но делала я её медленно.

За семь месяцев работы я болела ОРВИ 3 раза, до этого около шести лет вообще никогда! Организм просто в ужас приходил, когда нужно было идти на работу. После работы я приходила домой, ужинала и ложилась солдатиком, ничего не хотелось и так день за днем. Однажды пришла домой и разрыдалась от осознания, что завтра снова на работу. Поняла, что не могу дальше там работать, хоть убейте меня.
Так сложились обстоятельства, что уволиться удалось только через полтора месяца, которые я пережила благодаря волевым усилиям и мыслью, что скоро все закончится. Я в календаре каждый отработанный день зачеркивала до своего увольнения.

Сейчас уже второй месяц как я уволилась. Ем, сплю, смотрю сериалы, туплю в интернете, общаюсь с близкими. Не знаю, чем дальше заниматься в жизни, в душе пусто, не знаю, чего хочу. Просто проживаю дни. На вопросы близких, ищу ли я работу, рассылаю ли резюме, отвечаю, что пока не хочу работать, до конца августа объявляю себе законный отпуск. Объявила, что хочу просто отдохнуть и ничем не заниматься. Надеюсь, что организм постепенно придет в себя и появятся какие-то желания.

[(Anonymous)]

У меня на аргументы типа "надо" всегда было очень сильное сопротивление. Получалось, что я накидывала себе список дел, а потом ничего не делала - было ощущение, что это как будто кто-то другой меня заставляет. Но недавно в беседе с другом произошёл небольшой инсайт. Я в очередной раз жаловалась на то, что хочу приезжать на работу раньше и уезжать раньше, но никак не получается себя заставить утром вылезти из постели. И он сказал: "Ты же не для работы это делаешь". Я спросила "А для чего?". Он ответил: "Для себя". Для меня стало открытием то, что вообще-то у меня есть я, и я могу для себя что-то делать - чтобы мне было приятно и хорошо. Теперь пробую напоминать себе, когда не хочется вставать и собираться на работу или куда-то ещё, что я это делаю для себя. И ещё говорю себе в определённые моменты: "я выбираю X". Оказывается, это очень важно: что не какая-то невидимая сила меня заставляет, а именно я сама выбираю. Выбираю лежать в кровати или встать и пойти туда, куда запланировала - смотря что для меня в этот момент будет полезнее.

[(Anonymous)]

Я тоже себя ругала, что поздно прихожу на работу (у нас свободный график, можно хоть в 9 приходить, хоть в 12). Но потом поняла, что утром для меня возможность побыть с собой пока я не уставшая. Вечером у меня уже нет ни на что сил. Поэтому я утро и растягиваю. Успокоилась этой мыслью, тем более что руководителя все устраивает.

[(Anonymous)]

У меня 2 года назад начался резкий протест против "надо", "заставить себя". Даже на обязательный минимум типа готовки, уборки. Стоило сделать что-то через нехочу, мне становилось невыносимо плохо, вплодь до суицидальных мыслей. Тогда было убеждение, что от работы нельзя отказываться ни в коем случае, плюсом надо поддерживать гигиену (мыться, надевать чистое). Все остальное просто отвалилось. Я была в отчаянии. Ничего не делала. В результате стала договариваться как-то с собой. Это похоже на общение с ребенком. "Хочешь сделать то-то? Нет, не хочешь, ну ладно" "У тебя старая куртка, вспомни как тебе в ней некомфортно. Давай сходим в магазин и купим новую? Если тебе не понравится в магазине, сразу уйдем, хорошо?" Терапевт мне говорила, что надо делать то, что радует. Но я не могла даже сделать усилие, чтобы сделать то, что должно было бы меня порадовать. Терапевт сказала, что не надо заставлять себя, видимо эти желания не мои, а взятые извне. Со временем я научусь их разделять.
За 2 года я с такой ситуацией смирилась. С бытом стало хуже, но он не развалился. Делаю что-то набегами. Если подбросит со стула с желанием все вокруг помыть - мою, если возникнет желание посмотреть фильм - смотрю. Расхочется - сразу бросаю. В таком режиме эти занятия приносят удовольствие и удовлетворение. Лучше так, чем суицидальные мысли.

[(Anonymous)]

Этап был, прошла его путем обустройства "женской " жизни, появился заботливый муж и твердая почва стабильности и защищенности, и вуаля, блеск в глазах и в доме. Небезопасность , вынужденность самообеспечения расходует всю энергию желаний женщины, как мне кажется. Еще есть такая фишечка, называю ее жабой, в день максимум одна большая жаба и две поменьше. Неприятное дело, которое надо сделать или случилось. Например, в четверг к стоматологу, это большая жаба, других больших неприятных дел на четверг не планирую, могут быть две жабки, например вымыть туалет и заплатить коммуналку. Как сделала, все, я молодец, имею право сегодня больше ничегошеньки не делать, за очень большую жабу- большой приз, если что то случилось плохое, все плановые жабы переносятся на другие дни. Интересно получается, если неприятные дела выполнены с утра успешно, энергия высвобождается и можно легко сделать еще что то нужное нелюбимое завтрашнее.

[(Anonymous)]

А у вот у меня есть обеспечивающий хорошиц муж, и все равно - апатия и безысходность.

[oledestin.livejournal.com]

У меня давно такой период. Ещё и просто лежать скучно. Но я представляю себе идеальный мир - места, где никого нет, спокойно, есть еда, и за окном Тайвань или Лондон (в этом варианте дом из Гарри Поттера). И в идеальном мире уже хорошо и могу представлять долго, и не скучно, хотя я там просто сижу или лежу. В самом деле, может быть ничего и не нужно делать, или делать гораздо меньше, чем я привык.

Жизнь растения, но всё же, жить стало спокойнее, чем раньше, когда я себя гнал что-то делать постоянно. А интерес настоящий появляется очень редко.

[vanilla1sky.livejournal.com]

я как раз спортсмен с трёх лет. а просидела я полтора года. всё ещё сижу частенько. динамика положительная. сначала научилась позитивно реагировать на предложения других что то предпринять: договариваласьс собой, что попробую и уеду, если не понравится. готовила плацдарм для отьезда и отката заранее. обязательно обсуждала с собой потом, что было хорошо и "моё", а что мне нужно иначе. и позволила себе отказываться, аргументированно(мне проще, чем "просто не хочу")

сегодня вот начался отпуск, я очень устала. запланировала себе неделю лежать и не вставать, если захочу. через неделю у меня тур, туда, куда я хотела и выбираёа сама. его наличие меня греет

лежу вот, пишу вам

[dolovar.livejournal.com]

Почему завод перестал выпускать продукцию? В газете пишут, что заводы останавливаются обычно из-за нехватки сырья, нужно перестать паниковать и подождать, пока сырье не накопится.
Верить ли газетам? Завод мог остановиться потому, что склад готовой продукции переполнился, землетрясение трубы повредило, инвесторы деньги вымывают, инженеры устанавливают новую линию, госбезопасность проводит проверку, специалистов на рынке не хватает...
Голова устроена не проще завода, поэтому советы из интернета можно принимать к сведению, но их список далек от полного.

По моему опыту, силы не копятся, а выделяются под желание. Под желанием "не делать это" скрывается желание "делать другое", которому давно не дают хода и даже микрофона.
Пробка на дороге в механизме выбора.
Плюс срабатывают системы защиты от намозоливших "надо". Недопереваренных.
IMHO, усталость это эмоция. Её сигнал можно научиться принимать, ждать затухания недостаточно. А потом можно причины поискать.

>> (из комментариев) А если период полежать, потому что ресурса нет, затянулся на 4 года?
> Полгода. Если нет признаков, что ресурс восстанавливается, то надо проверять здоровье и выяснять, есть ли депрессия.

После проверки здоровья, если не найдут причин усталости, можно поучиться лежать качественней. Попробовать не думать даже о минимуме дел, не думать и об удовольствиях, только лежать и дышать.
Если в голове сумбур, то разрешить хаосу покипеть, перестать упорядочивать и направлять, пусть заряженные отстреляются. Если не направлять, то мысли не скатятся ни в позитив, ни в негатив.

Кстати, при правильном "ничегонеделаньи" становится заметен вред стимуляторов, компенсаций и прекрасных целей. Они помогают набрать сил для очередного шага, но маскируют проблему, которая мешает ходить.
Компенсации подпитывают, но подрывают мотивацию. Даже книжка есть на эту тему - наказание наградой.

> (из комментариев) если я готова вымыть одну кастрюлю, а стоит две, значит вторая подождет

У меня сейчас кастрюля стоит (жена не читай). Помою тогда, когда захочу, чтобы на кухне было чисто. Не раньше. По опыту, захочу сделать это вечером, когда вернусь с работы.
Обычно мне достаточно перестать себя заставлять, чтобы освободить желания, под которые найдутся силы.
Под всяким "надо" скрывается "хочу". Чтобы найти второе, нужно вообще выкинуть первое. Это "надо" является суррогатом настоящей причины и мешает принятию.