Делимся опытом

[transurfer]

Поделитесь, пожалуйста, опытом, кто через это проходит, или кто хотя бы зашел. Мне очень плохо, я почти потеряла веру, что моя жизнь улучшится. Со стороны, наверное, у меня все хорошо. На работу хожу (правда работаю спустя рукава, на топливе из чувства вины), выгляжу относительно чистой-аккуратной. А изнутри - тотальное одиночество, обесточивающее ощущение ненужности. Я не знаю и не понимаю, какая я и чего хочу. И мне постоянно больно. Я завидую случайным прохожим, которые куда-то торопятся, потому что им что-то надо; обнимающимся парочкам; мамашам с детьми; сотрудниками, которые выглядят увлеченно что-то делающими. Причем эта зависть больше похожа на указатель, на что я не способна, и что мне не суждено испытать. Получается, что мне и плохо, и веры в улучшение ситуации нет. С другой стороны я сейчас даже не живу в бардаке, даже до спортзала дохожу. Я уже на антидепрессантах. И в терапии. С последним терапевтом работаем вместе год (до этого было 5 лет плохой терапии). Она говорит, что это все временно. А я че-то не верю. Я спросила про скорость моей работы, говорит, что двигаюсь очень медленно. Из моего состояния есть выход кроме смерти? Кто на что опирается в таком состоянии?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[dimavladimirych.livejournal.com]

Максимум 10 сессий гипноза.

[fj990.livejournal.com]

Некоторое время назад была статья о том, что депрессия имеет продолжительность порядка 6 месяцев.
И их просто нужно перетерпеть.
По препаратами или нет.
Будет плохо- но только 6 месяцев.

[miavenezia.livejournal.com]

Это очень индивидуально, сколько кому требуется времени.
У меня в течение жизни бывают периоды зависания в состояниях, похожих на ваше.
Учусь принимать и любить себя... при этом наблюдая за другими. Т.е. наблюдать, без того чтобы было больно за себя.

[cdan.livejournal.com]

Меня потихоньку вытащило то, что я как раз перестал работать, спустя рукава. Причём не сказать, что я стал стахановцем (хотя со стороны это наверное именно так и выглядело), просто стал относиться чуть серьёзнее, работать чуть больше, брать чуть больше ответственности. И не буду врать, что это было полностью моё решение - ситуация тоже сильно заставляла: кроме меня некому было быстро сделать нужную часть работы, от которой зависело очень многое для дальнейшего существования всего подразделения в целом. Постепенно это привело к тому, что меня стали чуть больше ценить и уважать, это дало силы работать ещё чуть лучше, всё это превратилось в самоподпитывающуюся систему и сейчас мне хотя бы перестало быть стыдно за свою работу, что раньше было одним из тяжелейших камней на душе - не мог перестать думать об этом ни дома по вечерам, ни в выходные, это очень сильно отравляло моё существование. До сих пор не уверен, как это было связано с потерей смысла бытия. (Честно говоря, я и сейчас не вижу в нём особого смысла, но отношусь к этому гораздо веселее :))

[lili-nine.livejournal.com]

Когда я достаточно длительного время пребывала в подобном состоянии (оно мне очень, очень, ОЧЕНЬ знакомо), мой психотерапевт предлагал поменять антидепрессант.
Мы обсуждали, меняли антидеп - и менялось моё состояние.

По чесноку, моя терапия двигалась медленно в те моменты, когда все силы, весь ресурс уходил на обслуживание затопляющей меня внутренней боли.
Антидеп снимает пики этой боли, делает её хотя бы выносимой и позволяет высвобождать ресурс для работы, собственно, в терапии.

[danilka-ol.livejournal.com]

Сегодня коменты - огонь!
Больше работать, подвергнуться гипнозу, принять и полюбить себя, депрессия пройдет через 6 месяцев. Ага, несомненно...
Думаю, надо попробовать поменять антидепрессант, или добавить еще препарат к существующему, психиатр знает.

[simplycat.livejournal.com]

Я сейчас в похожем на описанное вами состоянии. Это не первый такой период в моей жизни, я знаю, что он закончится. Я сравниваю его с периодом реабилитации после аварии или болезни, когда пофиг на бардак и внешний вид, главное, чтобы, например, рука заработала. Чувство ненужности ослабевает по мере того, как я разбираюсь с тем, кто я и становлюсь нужной самой себе. Все это очень субъективно, но, возможно, вам что-то пригодится.

[eowyn-eorling.livejournal.com]

Я пришла в терапию в депрессивном состоянии. В терапии уже три года. Хожу по нескольку раз в неделю. Антидепрессантов не принимала. Вины было много, ощущения, что я какая-то не такая и не справляюсь тоже было много. Со временем стало значительно лучше, наверное, года через полтора после начала. Хотя где-то полгода назад меня опять накрыло состоянием того, что я не справляюсь - и типа, ходишь, ходишь, а все опять. Но довольно быстро опять стало лучше. Хотя вполне возможно, что меня в какой-то момент опять накроет,но ненадолго. Так что надеюсь, что и у вас все будет нормально со временем.

Касательно работы - а вы уверенны, что вы работаете хуже других? Я так довольно часто думала, а оказывается, мои коллеги это не очень-то и замечали. Сейчас меняю работу, думала, вот, не готовилась как следует к собеседованиям, завалю - а все пока прошла довольно успешно, даже то, где думала, что меня в пух и прах разгромили, есть уже предложения о работе.

О ненужности и одиночестве - вполне возможно, что вам нужно работать над детством и отношениями с родителями - вполне возможно, что ноги вашего состояния растут оттуда. Очень много моего было завязано на отношения с моей тривожной и критикующей матерью.

О медленности изменений - мне кажется, что изменения идут быстрее, когда уже начинаешь доверять терапевту, но, скажем, я, довольно долго боюсь доверять и очень медленно к себе подпускаю. может, и вы пока не подпустили своего терапевта? особенно если учесть неудачную предыдущую терапию. я бы очень осторожничала в таком случае.

[urbanstyle.livejournal.com]

Менять или добавлять лекарства надо, по-моему мнению. Мне очень знакомо ваше состояние, но на лекарствах оно не должно быть таким беспросветным.
Вы вообще большая молодец, вон даже в спортзал ходите, я давно забила на это дело.
На что я опираюсь? Во-первых, альтернатив-то нет. Смерть? Я не могу сделать это, причинить такую боль моим близким. Значит, остается жить. Лечь на диван и не вставать? Соблазнительно. Но есть-то надо, рассчитывать не на кого, приходится вставать и топать на работу.
Во-вторых, стараюсь искать какие-то мелочи, которые меня радуют, делают существование более сносным. Вкусная еда, фильм, прогулка, гель для душа с любимым запахом, маникюр, парикмахер. Когда мне удается поддерживать себя в внешне приличном и ухоженном состоянии, я чувствую себя лучше, плюс есть за что себя похвалить.
И лучше обязательно станет. Да, я для себя знаю, что возможно, никогда не стану 100% позитивным счастливым человеком, грусть всегда будет во мне. Но с ней можно жить, и жить неплохо. Все проходит, и из глубочайших ям можно выбраться с помощью врачей и терапевта, а потом научиться выбираться самостоятельно, не падать так глубоко, не оставаться в них так долго. Нужно просто (хотя это и непросто) продолжать топать, жить одним днем, сегодня встала, сходила на работу - молодец. А завтра будет новый день.

[(Anonymous)]

А как долго вы на антидепрессанте и как долго у вас это состояние (т.е. как давно оно началось)? Есть ли эффект от антидепрессанта или ещё рановато его ждать? Что вас вообще поддерживает (ранее поддерживало на плаву) хоть немного, хоть на мимолётную улыбку или просто тишину внутри (или около того)?

[cdan.livejournal.com]

А вы так пришли и во всех сразу разобрались :)
В моем контексте "больше работать" значило "начать с того, что вообще работать хоть час в день на работе вместо того, чтобы смотреть в экран все 8 часов и бояться начать делать хоть что-то" :)

[(Anonymous)]

Как один из вариантов поддержки: если вам подходит, то можете попробовать зарисовывать своё эмоциональное состояние. Неважно как, умеете ли вы рисовать или нет, с сюжетом, без сюжета - как польётся. Я, переживая смерть близкого родственника, просто мазала цветные пятна по бумаге: сначала одним цветом, потом сверху другим, какие-то расплывчатые фигуры - можно так. можно иначе, как у вас пойдёт. В чём фишка: помогает немного вывести и немного структурировать внутренние неоформленные эмоции, боль - словами может быть никак вообще (не прошли они ещё эту стадию), а чувства уже есть и уже тяжело их носить. А тут и формулировать не надо, мажь себе кисточкой, пальцем, карандашом или как-то ещё, но при этом выражение есть и есть в физическом мире (бумага, рисунок, краска, цвет - всё это физические объекты, их можно потрогать), немного, но опредмечены.

[itty-pitty.livejournal.com]

+1))))

[textfield1.livejournal.com]

Я бы тоже пыталась подобрать фарму получше в первую очередь. Может к терапевту не один раз в неделю, а два?

Еще два варианта - сфокусироваться на заботе о себе в бытовом плане (слушать тело и делать то что телу хочется, не знаю там, душ принять, полежать, потянуть , поестЬ ,попить вовремя и т.д). Второй вариант - наоборот, перестать копаться в себе, сместить фокус наружу на время. Может общение нужно (только аккуратно выбирать людей для этого).

Вообще очень сочувствую, знаю какого это :(

[itty-pitty.livejournal.com]

Во всем поддержу Вас!

[mss-inna.livejournal.com]

Мне кажется, это похоже на изоляцию. Другие люди где-то далеко, до них невозможно дотянуться, поговорить. Такой отстраненный взгляд на жизнь. Я помню, у меня это было, когда я долго не работала. Смотрела на всех и завидовала. Вот у них жизнь - а у меня :(((

Терапия - это не спорт. Там нет рекордов и оценки субъективны. Судя по тому, что Вы пишете, Вы довольно преуспели: ходите в спортзал, на работу, аккуратно одеваетесь. Возможно есть еще какие-то вещи, о которых Вы не написали. А внутреннее ощущение еще не успело подрасти и заметить улучшения.

Ну и пять лет плохой терапии - это тяжелый груз, с ним на раз-два не разберешься. А Вы молодец, разбираетесь :)

[kisaunder.livejournal.com]

Ваше состояние плохо тем, что кроме бессилия, оно выглядит как беспросветное. Это потому, что Эго, захваченное депрессией, изменяет восприятие мира и себя. То есть депрессия - это очень сильное искажение восприятия себя и мира, утопание в непереносимых чувствах. Вам нужно выныривать, чтоб дышать.
Предлагаю Вам диссоциацию - посмотрите сами на себя из самой своей глубины, как если бы в Вас жил Ваш внутренний бог и вот он смотрит на свое создание - что с ним случилось. Не знаю, понятно ли написала. Но Вам нужно обнаружить свое наблюдающее Эго, это очень важно! Вы увидите, что в глубине Вашей самости (оно же наблюдающее Эго) нет никакой депрессии, она вся сосредоточена в переживающем Эго, оно заполнено отчаянием, именно его Вы и чувствуете, оно Вас и затапливает. Вам будет жалко себя, грустно, но Вы ясно увидите, что Вы - больше, чем Ваша депрессия.
В самые трудные минуты снова делайте это, смотрите на себя, как плохо этой женщине, как она лежит на диване, как она одинока, жалейте ее, но ясно чувствуйте - что где-то в самой Вашей глубине есть та часть Вас, которая ВСЕГДА свободна от любых чувств. Она будет Вашей опорой для того, чтобы видеть реальность без искажений и всегда оставаться на плаву.
Депрессия просто так не случается, часто депрессия - это "утрата объекта любви", то есть мотивирующего объекта для приложения сил и чувств. У вас этим объектом может быть вера в свою ценность для мира. И как следствие - утрата веры в возможность такого будущего, которое Вы хотите для себя, в возможность соответствия своей жизни своему представлению о ней, утрата надежды на обретение хороших любовных отношений, утрата уверенности в то, что Вы что-то можете.
Возможно вера в свою ценность у Вас вообще довольно хрупкий объект, который постоянно требует подтвержения. Предположу, что не получая этого подтверждения, она сильно слабеет и это запускает депрессивный процесс. Вы пишите про тотальное одиночество - его источником может быть очень далекое детское ощущение покинутости, брошенности, ненужности, именно оно может бередить Вам всю душу сейчас и актуализировать депрессивное состояние. Но это может быть совокупность того, этого и еще чего-то.
Вы работаете с психологом - все эти стороны и варианты происхождения Вашей депрессии хорошо бы с ним рассмотреть очень внимательно, что-то она Вам пытается сказать про Вас же.

[(Anonymous)]

У меня было такое состояние 2 года на фоне ремонта, тотальной экономии в первые годы ипотеки, токсичной обстановки на работе. К этому еще прибавлялся прессинг в отношениях. Все силы уходили только на то, чтобы как-то справиться с этими внешними причинами. Работу в результате поменяла, ремонт закончился, с ипотекой стало полегче, в отношениях стала строить границы. Стало легче.
Возможно у вас есть какие-то внешние факторы, которые сильно отравляют вам жизнь и тянут много сил незаметно для вас?

[erwingrey.livejournal.com]

ха-ха

[hippanka.livejournal.com]

ха-ха-ха шесть лет прошло на препаратах

[fj990.livejournal.com]

Я рада, что вы нашли повод улыбнуться.

[hippanka.livejournal.com]

+100

[(Anonymous)]

TC.
Cпасибо, но я что-то не сильно верю в такой метод. Плюс с моем городе таких специалистов нет.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня было похожее, это депрессия. мне помог триптофан и терапия. после таблеток стало заметно легче, и тогда терапевт посоветовал опираться на то, что доставляет удовольствие, то есть искать поддержки в любимых загятиях. для меня это пение и йога. и еще депрессия - это про потребности, с этим тоже работали.

[(Anonymous)]

ТС.
Спасибо.
Депрессивные состояния уже более 7 лет. Первый, не столь глубокий эпизод, длился года полтора. Из них почти год на антидепрессантах под контролем психиатра. И мне поставили не саму депрессию, а тревожно-депрессивное расстройство.