Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Последний месяц я большинство вопросов прорабатывала с помощью EMDR. У сеанса EMDR цикл - две недели. То есть, результаты проработки какой-то темы появляются не сразу, а спустя примерно двухнедельный отрезок времени. Кроме того, сам процесс изменяет только то, что готово измениться, и ровно настолько, насколько это экологично для всей внутренней системы. Иногда бывает, что результатов от какого-то одного сеанса EMDR нет - это значит, или изменения пока невозможны, или для изменений нужно пройти несколько фаз, пока решение не нарисуется.

Я обычно не заморачиваюсь, когда появится решение и появится ли вообще, потому что ЕМДР - это дело такое... Чем больше ему даешь возможности работать и чем меньше вмешиваешься анализом или нетерпением, тем лучше работает. Давно, когда я только решалась пробовать ЕМДР, я перечитала про него все, что нашла в сети, и очень волновалась, не "сотрет" ли он мне в психике что-то важное, не внесет ли он какие-то нежелательные изменения. На деле оказалось, что метод этот очень бережный, потому что использует встроенную "имунную систему" психики и активирует процессы внутреннего ремонта, которые обычно происходят во сне. Разница со сном в том, что человек бодрствует, находится в ясном уме и твердой памяти, а также направлят с помощью терапевта процесс в сторону заданного запроса.


Так вот, была у меня на работе одна ситуация, которая меня отправляла в полный, чуть ли не кататонический нокаут с отключением способности внятно мыслить или последовательно их выражать вслух. От этой неспособности устойчиво и элегантно справиться с ситуацией я регулярно по уши сидела яме со стыдом, где мне еще по башке лупили все мои триггеры. По-началу я несколько дней в себя приходила после очередного повтора этой ситации.

Повторяется она с перерывами в течение последних лет 4-х. С помощью терапии я что только ни пробовала - все возможные приемы, подходы, рефрейминги, медитации, дыхание, мантры, наклейки на монитор с напоминаниями, глубокий анализ, нейрофидбэк. Ничего особо не помогало. Однажды я даже со злости влезла в эту ситацию по уши - так, чтобы она не эпизодически случалась, а стала моей каждодневной реальностью в течение трех месяцев. Тоже не помогло, только еще больше нервных и мозговых клеток потеряла.

Мои реакции со временем, конечно, стали чуть чуть улучшаться, и срок "укладывания на место всех растрепавшихся перышек" стал занимать не несколько дней, а пару часов. Но я все равно продолжала проваливаться в растерянность, потерю своих ресурсов, потерю контакта с собой. Остальные-то способности я за эти годы значительно прокачала, и на фоне таких заметных улучшений упрямое повторение старого образца поведения и чувствования особенно удручал.

В начале месяца я вынесла ситуацию на сеанс, потому что она внезапно, после очень длительного перерыва, стала учащаться. МТ меня во время сеанса ЕМДР попросила пересказать ситуацию, но замедлить ее в 10 раз, чтобы буквально каждые полсекунды ситуации я описала наиболее подробно с точки зрения происходящего со мной. Мне это очень помогло увидеть, куда и почему у меня исчезают ресурсы - и это для меня было главным, что я с сеанса вынесла. Договорилась с собой, что в следующий раз, когда ситуация меня настигнет, я не буду пытаться выйти из нее героем или хотя бы с достоинством. Я просто постараюсь внутренне из нее не сбегать, бросая все на своем пути, включая себя саму. Просто побуду в ситуации, безотносительно того, насколько я там облажаюсь.

Сегодня ситуация случилась утром, когда я меньше всего ожидала и находилась на очень пониженном ресурсе из-за недосыпа и разных рабочих дел, которые срочно надо было решать. В тот момент была занята тем, что изо всех сил собирала мысли в кучу. И вот ситуация случается снова, и внезапно я не только не потеряла ресурсы, и не только не сбежала, но и смогла вернуть ответственность тем, кто попытался на меня ее повесить прилюдно.

Потом села, почесала в репе и задумалась "Опа, а это у меня откуда взялось внезапно?!" И вспомнила - а, я ж недавно именно это и эмдрила!

Я не думаю, что роль сыграл всего один сеанс. Я думаю, что сеанс позволил взять все изменения, которые со мной произошли за последние годы, и с их помощью починить разорванный внутренний контакт, который не позволял нужному в этой конкретной ситуации поведению произойти наконец-то.

Я люблю ЕМДР как метод еще и потому, что от терапевта он требует, в основном, соблюдения установленного протокола, поэтому даже не особо хороший тер не накосячит, если не будет заниматься самодеятельностью. Работает тут по большей части сам метод, а не терапевт. Мне б хотелось, чтобы в России его использовали побольше.

Еще одно наблюдение насчет ЕМДР. Он запускает процесс исцеления, который как в том меме "Я мужик простой - шел, увидел сломанное, починил". То есть, он редко чинит что-то строго определенное. Такого, чтоб "не уметь с мамой границы поставить - это мы чиним, а не уметь с мужем поставить - это мы не чиним" не бывает. Если мы чиним границы, мы их чиним везде, где их сейчас можно починить (опять же, настолько, насколько это экологично на данный момент для человека). И тут очень важно помнить: если у человека есть какие-то блокирующие установки типа "ни в коем случае нельзя проставлять с мужем границы, ни в коем случае, а то будет беда-беда", то она будет препятствовать процессу исцеления, который ЕМДР запустил, пока эта установка не будет устранена или хотя бы смячгена.


У вас есть застрявшая старая тема, которая недавно, наконец-то, сдвинулась с мертвой точки настолько, что вы уже видите свет в конце тоннеля?

И что у вас на этой неделе на сеансе происходило?

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

В разговоре с мужем, когда я проговаривала проблему (замечали, какими косноязычными мы становимся, когда речь идет о действително важных и болезненных ситуациях? - идеальный маркер) вышло убеждение "да как вообще можно позволить жить такому несовершенному существу (мне)?". Надо ли говорить, что эта установка способна слить в минус любой результат?

Я тут же взяла тайм-аут и стала раскручивать убеждение в поиска источника (понятно, что это чужое, понятно чье, важно найти благодаря чему они встало в систему так плотно) и вышла на тему, которая погрузила в такую яму со стыдом, что я ажно удивилась, потому что такой реакции не было уже лет так несколько. Там было убеждение "мама. полюби меня. пожалуйста, я откажусь от себя, только полюби". При этом, с одной стороны, самая идея того, что можно нуждаться в такой любви, таким образом и так отвергать себя, представлялась омерзительной слабостью и погружала в лютый стыд (почему я раньше туда и не добралась - защита не пускала в стыд) , а с другой - стало понятно, что там действуют два разнонаправленных вектора одновременно и осуждение "типа слабости" просто проявление второго вектора. И вся эта кутерьма четко завязана на детские решения раннеречевого периода.

В итоге нарисовались два базовых вектора, тесня завязанных друг на друга "я ненавижу свою мать, я нуждаюсь в любви матери". Ну а дальше уже было просто: я мысленно вернулась в момент детства и проговорила разрещающую формулу "Мама, я была маленькой и нуждалась в твоей любви, я отказалась от себя ради любви к тебе. Ты дала мне столько, сколько смогла дать. И то, что смогла дать. Я приняла то, что смогла принять и так, как смогла принять, по той полной цене, по которой мы обе это за это заплатили. Я объявляю тебе, что свои твои долги и обязательства по отношению ко мне исполнены полностью и безоговорочно. Я объявляю тебе, что все мои долги и обязательства исполнены перед тобой полностью и безоговорочно. Я полностью прощаю и отпускаю тебя. Я полностью прощаю и отпускаю себя Во всяком времени, безвременье и вечности. Исполнено"

После этого меня сразу попустило, при чем отменился не только вектор "нельзя принять несовершенство, нельзя жить, пока не обретено совершенство", но и векторы "люблю-ненавижу" и хвосты травмы отвержения. Никакой любви чудом не появилось, но и подспудная ненависть ушла. Ее поступки и поведения не изменились в прошлом. Они перестали меня ранить, поскольку травма отторжения всегда встает на место желания любви. А тот, в чьей любви и принятии нет такой потребности, не может ранить отторжением. Его реакция просто факт, а не базовый кирпич в картине мире.

Кстати, кто узнал в этом опыте регресный перепросмотр и элемент расстановок - вы правы. Только в этом случае договариваешься с проекциями своего подсознания и ключевыми фигурами, работа идет в уме, фигурки или заместители не требуется. Только умение концентрироваться. Естественно, разрешающая формула это не волшебное целительное заклинание 80-го левела, а осознанное проговаривание с четким намерением каждой фразы и вложение своей свободной воли в каждое слово.

Желающих понять, как и почему это вообще может работать отправляю к книгам автора Джо Деспенза, который исследовал эту тему с позиции научного сознания, просто потому, что он объясняет это лучше меня =) я больше по практике...

[grey-horse.livejournal.com]

Занимаемся моей установкой "все в жизни должно быть подчинено одной цели". По-видимому, придется менять ее на "целей может быть несколько, в разных сферах".

[lili-nine.livejournal.com]

А самостоятельно этот метод можно практиковать?

[transurfer.livejournal.com]

Насколько я знаю, нет.

[(Anonymous)]

Эль, спасибо за отчет и за подробное описание ситуации! Меня очень поддерживает, когда люди описывают свой опыт и как они с ним работали. Мне кажется и я тут исхожу из своего опыта, что вот такая установка "Договорилась с собой, что в следующий раз, когда ситуация меня настигнет, я не буду пытаться выйти из нее героем или хотя бы с достоинством." во многих ситуациях сбавляет накал, потому что ресурс уходит на то, что бы быть "героем" (у меня по крайней мере так), а не на то, что бы себя в ситуации собрать.

ЕМДР мой тер тоже использует. У меня не получилось, как мне кажется. Иди это на данный момент. Мы не доделали всех положенных 8 или 10 сессий и приостановили. Я не спрашивала у тер, почему. Я с ЕМДР впадала в ступор и на меня очень давило, что вроде ничего не происходит, а должно происходить. Я чувствовала очень большую ответственность за то, что не могла уловить отличия До и ПОСЛЕ сессии.

На этой неделе сеанса у меня не было, но было несколько глубоких инсайтов:

- очень сложно выделить время и силы на вещи, которые нравятся. А вот на стандартные, нудные и рациональные - это да, время всегда есть, хочешь* не хочешь. У меня с терапией начал пробуждаться интерес к творчеству, которое в моей семье вообще никак не ценилось (пустая трата времени). И вот я уже насобирала коробку идей, закупила материалы, а как время появляется все это вызывает какое-то чуть ли не раздражение и какую-то неподъемность, как будто я не справлюсь. Сама идея что-то сделать, довериться процессу, который определяю только я и получить от этого удовлетворение вытесняется. Но когда я что-то все-таки пробую, это меня очень увлекает. Хотя я как будто не в процессе нахожусь и как будто это не я делаю. Короче, радостные вещи даются с большим трудом и так, что пока вообще не хочется на них тратить ресурс.

- откатные состояния - это не про карму и не стоит искать в них какой-то скрытый смысл (вот это пройдет и я окажусь на уровень выше). Это результат, побочка того, что было пережито когда-то. Мне кажется, что в такие состояния самое важное - это уметь позаботиться о себе, а не, как и вы отметили, быть героем. Для меня это, например, забить на порядок в доме, вообще забить на какую-то структуры и планы. Хороший душ, книга и йога, которая своими медленными и плавными упражнениями, с концентрацией на теле, помогает смягчить откат. И да, это то, с чем я живу.

- я открыла в себе огромное количество грустной злости, которое окрашивает пока мои дни и мне сложно, когда у кого-то состояния лучше, чем у меня. У меня тут возникает что-то типа зависти, но не к машине-квартире-партнеру, а к тому, что человек имеет планы, живет жизнью, что-то там пробует, а у меня какая-то пустота. С этим ощущением того, что я хочу, что бы у других было как у меня, а не лучше, мы и работаем на терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Я с ЕМДР впадала в ступор и на меня очень давило, что вроде ничего не происходит, а должно происходить. Я чувствовала очень большую ответственность за то, что не могла уловить отличия До и ПОСЛЕ сессии.

Да, поскольку оно чинит только то, что доступно, и настолько, насколько это для всей системы безопасно, мгновенные и значительные результаты бывают очень редко. Надо просто дать процессу время. Его результаты всегда появляются совершенно неожиданно, когда меньше всего о них думаешь.

Откатные состояния - ЭТО НОРМА. Честно. Это признак движения вперед и регуляции амплитуды этого движения. Два шага вперед, три назад, потом снова два вперед - в сухом остатке остается один твердый шаг вперед после устаканивания. И это совершенно нормально.

[transurfer.livejournal.com]

Так и есть.

[(Anonymous)]

Откатные состояния - ЭТО НОРМА.

Да, спасибо! Похоже, я на такой стадии, что уже это осознаю и принимаю. Даю этому быть, хотя и сложно. Хочется по-скорее исправить, починить, что бы эта "гадость" никакого отношения ко мне не имела.

[transurfer.livejournal.com]

Я у вас в комментариях заметила повторяющуюся тему требования от себя немедленных и ощутимых результатов. Кто и что на вас так давит, если не секрет?

[(Anonymous)]

Похоже, я сама и, наверное, мама. Я тут не до конца разобралась с темой и, думаю, мы ее в терапии еще только прощупываем. Думаю, время надо., особенно учитывая то, что на многие вещи. на которые мой тер делает акцент, у меня пока реакция: "А что тут такого?".

Помню, меня мама до школы к школе готовила: прописи там всякие, математика (таблица умножения). С ором и побоями, если что не так. Я так думаю, что у меня уже тогда были состояния диссоциации, так что вообще было непонятно, что от меня хотят и что за процесс такой, а результат, при чем отличный, выдавать было надо. Я каким-то чудом запоминала результат, картинку, без понимания того, как к нему придти. Иногда выдавала привильную, за что ничего не было, иногда не правильную, за которую обязатлеьно что-то было. Я никогда не знала, какой ответ выдам и что будет за это. Наверное, что-то из этой сферы.

[ottern.livejournal.com]

Интересно! Очень захотелось попробовать. А Вы можете дать ссылку на какой-нибудь толковый ресурс по теме?

[deyatinor.livejournal.com]

У меня была сессия после перерыва (я болела).
Мы обсуждали негативные отзывы на тер (моя тер, судя по всему, фигурировала в недавнем обсуждении) и что с ними делать.
Ещё обсудили мою недавнюю ссору с БФ, точнее то, что в такой ситуации мне хочется с ним расстаться и хочется остаться. Она мне сказала, что я строю отношения (для меня это очень ценно услышать, я всегда думала, что ничего такого не делаю) и пожелала мне больше замечать и удовлетворять мои потребности.
После сессии у меня больше энергии появилось, я сделала несколько вещей, которые собиралась сделать месяцами.

[cdan.livejournal.com]

Несколько лет назад променял "выйти из любой ситуации героем" на "быть честным" и насколько же легче всё стало, особенно на работе! :)
И, главное, ничего страшного ни разу не произошло от того, что я, допустим, на работе, в случае своей ошибки, при последующем "разборе полётов" честно беру вину на себя, а не перекладываю её на погоду, другой отдел, коллегу и т.д. Точнее, даже не беру вину на себя, а детально и правдиво описываю всю ситуацию с самого начала, чётко указывая, кто что сделал, кто чего не сделал, что сделал я и _почему_ я решил так сделать. И что уж там начальство себе решит - это мне по большому счёту почти пофиг, если только не будет какой-то совсем уж кошмарной несправедливости, чего у нас обычно не бывает, так как начальство в целом вменяемое :)
И уж тем более ничего страшного не происходит, когда я, будучи и так загружен по самые уши, не бросаюсь грудью на амбразуру и не кричу "я! я!" на вопрос "кто это может сделать?" про любую сколь угодно интересную задачу, чтобы потом потонуть под ней окончательно :) Как-то находятся и другие люди, и другие способы решения проблем даже в тех случаях, про которые мне казалось, что единственные способ решения - доверить задачу МНЕ или хотя бы сделать точно так же, как сделал бы Я :)

[transurfer.livejournal.com]

Вот https://emdrrus.com/
Юлия Локкова (https://lokkova.com/%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C/) - ведущий московский специалист этой методики

[transurfer.livejournal.com]

То есть, если не выдать результаты - будут орать, ругать и ставить жизнь под угрозу?

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Обсуждали мои рабочие отношения: меня опять перевели в новую команду на новый проект. В предыдущей команде я разругалась с начальником. Вышли на то, что я не разрешаю себе жить хорошо, потому что боюсь, что если я буду в открытую радоваться жизни, то останусь в одиночестве. То есть для меня принятие важнее комфорта.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

> С этим ощущением того, что я хочу, что бы у других было как у меня, а не лучше, мы и работаем на терапии.

Спасибо, что работаете с этим. У меня комплиментарная проблема: мне нельзя быть лучше других.

[transurfer.livejournal.com]

Как прошло обсуждение негативных отзывов, если не секрет?

[deyatinor.livejournal.com]

Мы договорились, что она их посмотрит и проработает на супервизии.

[(Anonymous)]

Даже не знаю. Если не выдать результаты жизни не будет. Не живу. Результаты выводят меня из состояния ступора, как бы признак того, что я живая. Ну и еще, я думаю, что "Вот у всех так, а я с места не двигаюсь."

Меня почему-то эта тема в ступор погнала. Вроде, понимаю, к чему вопросы, но в голове вата ощущается.

[(Anonymous)]

Спасибо! :)

Стараюсь! Очень неприятно было это в себе открыть.

[maydayrain.livejournal.com]

Не знаю, почему нет, но в общем-то никто не запретит вам попробовать его самостоятельно :)
Я читала книжки и пробовала.
Наверное, с грамотным специалистом оно будет эффективнее, но ради собственного интереса можно и самой попробовать, если хочется.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Вышли в очередной раз на раннюю травму, с которой непонятно, куда копать, потому что она слишком большая и я в нее все время проваливаюсь, когда остаюсь в одиночестве или чувствую угрозу этого. Света ни проблеска.

[(Anonymous)]

Я стала ходить реже из-за денежных проблем и теперь ловлю откат по состоянию своему, к сожалению.
У меня так получается, что у меня от каждого события остается много каких-то непережеванных эмоций, и хотя я могу прекрасно логически разложить по полочкам что и куда, что делать, что было, эмоциональная часть у меня от этого не укладывается, жалобы и обсуждения со знакомыми ее тоеж чаще не укладывают, только тер. Поэтому когда я хожу реже я начинаю давиться всеми этими непереваренными комками и в итоге плохо себя ощущаю, увы. ( Да и делать ничего не могу, кроме налаженных рутин, потому что чувствую только пинки достигатора по этим темам, знаю уже, что он заводит меня в ненужные и опасные дебри, а более свой голос на эти темы расслушать не могу, поэтому впадаю в анабиоз, только это не приятный анабиоз, как в детстве, а какой-то такой, с кучей побочек и чувства вины.

[silverat.livejournal.com]

где-то в сети в открытом доступе попадалась даже программа для практики этого метода. там плавают геометрические фигуры по экрану в определенной очередности и с определенной скоростью.
сама не пробовала, но там вроде довольно подробная методичка приложена.
Но там как дпдг называлась, русская версия