![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПоследний месяц я большинство вопросов прорабатывала с помощью EMDR. У сеанса EMDR цикл - две недели. То есть, результаты проработки какой-то темы появляются не сразу, а спустя примерно двухнедельный отрезок времени. Кроме того, сам процесс изменяет только то, что готово измениться, и ровно настолько, насколько это экологично для всей внутренней системы. Иногда бывает, что результатов от какого-то одного сеанса EMDR нет - это значит, или изменения пока невозможны, или для изменений нужно пройти несколько фаз, пока решение не нарисуется.
Я обычно не заморачиваюсь, когда появится решение и появится ли вообще, потому что ЕМДР - это дело такое... Чем больше ему даешь возможности работать и чем меньше вмешиваешься анализом или нетерпением, тем лучше работает. Давно, когда я только решалась пробовать ЕМДР, я перечитала про него все, что нашла в сети, и очень волновалась, не "сотрет" ли он мне в психике что-то важное, не внесет ли он какие-то нежелательные изменения. На деле оказалось, что метод этот очень бережный, потому что использует встроенную "имунную систему" психики и активирует процессы внутреннего ремонта, которые обычно происходят во сне. Разница со сном в том, что человек бодрствует, находится в ясном уме и твердой памяти, а также направлят с помощью терапевта процесс в сторону заданного запроса.
Так вот, была у меня на работе одна ситуация, которая меня отправляла в полный, чуть ли не кататонический нокаут с отключением способности внятно мыслить или последовательно их выражать вслух. От этой неспособности устойчиво и элегантно справиться с ситуацией я регулярно по уши сидела яме со стыдом, где мне еще по башке лупили все мои триггеры. По-началу я несколько дней в себя приходила после очередного повтора этой ситации.
Повторяется она с перерывами в течение последних лет 4-х. С помощью терапии я что только ни пробовала - все возможные приемы, подходы, рефрейминги, медитации, дыхание, мантры, наклейки на монитор с напоминаниями, глубокий анализ, нейрофидбэк. Ничего особо не помогало. Однажды я даже со злости влезла в эту ситацию по уши - так, чтобы она не эпизодически случалась, а стала моей каждодневной реальностью в течение трех месяцев. Тоже не помогло, только еще больше нервных и мозговых клеток потеряла.
Мои реакции со временем, конечно, стали чуть чуть улучшаться, и срок "укладывания на место всех растрепавшихся перышек" стал занимать не несколько дней, а пару часов. Но я все равно продолжала проваливаться в растерянность, потерю своих ресурсов, потерю контакта с собой. Остальные-то способности я за эти годы значительно прокачала, и на фоне таких заметных улучшений упрямое повторение старого образца поведения и чувствования особенно удручал.
В начале месяца я вынесла ситуацию на сеанс, потому что она внезапно, после очень длительного перерыва, стала учащаться. МТ меня во время сеанса ЕМДР попросила пересказать ситуацию, но замедлить ее в 10 раз, чтобы буквально каждые полсекунды ситуации я описала наиболее подробно с точки зрения происходящего со мной. Мне это очень помогло увидеть, куда и почему у меня исчезают ресурсы - и это для меня было главным, что я с сеанса вынесла. Договорилась с собой, что в следующий раз, когда ситуация меня настигнет, я не буду пытаться выйти из нее героем или хотя бы с достоинством. Я просто постараюсь внутренне из нее не сбегать, бросая все на своем пути, включая себя саму. Просто побуду в ситуации, безотносительно того, насколько я там облажаюсь.
Сегодня ситуация случилась утром, когда я меньше всего ожидала и находилась на очень пониженном ресурсе из-за недосыпа и разных рабочих дел, которые срочно надо было решать. В тот момент была занята тем, что изо всех сил собирала мысли в кучу. И вот ситуация случается снова, и внезапно я не только не потеряла ресурсы, и не только не сбежала, но и смогла вернуть ответственность тем, кто попытался на меня ее повесить прилюдно.
Потом села, почесала в репе и задумалась "Опа, а это у меня откуда взялось внезапно?!" И вспомнила - а, я ж недавно именно это и эмдрила!
Я не думаю, что роль сыграл всего один сеанс. Я думаю, что сеанс позволил взять все изменения, которые со мной произошли за последние годы, и с их помощью починить разорванный внутренний контакт, который не позволял нужному в этой конкретной ситуации поведению произойти наконец-то.
Я люблю ЕМДР как метод еще и потому, что от терапевта он требует, в основном, соблюдения установленного протокола, поэтому даже не особо хороший тер не накосячит, если не будет заниматься самодеятельностью. Работает тут по большей части сам метод, а не терапевт. Мне б хотелось, чтобы в России его использовали побольше.
Еще одно наблюдение насчет ЕМДР. Он запускает процесс исцеления, который как в том меме "Я мужик простой - шел, увидел сломанное, починил". То есть, он редко чинит что-то строго определенное. Такого, чтоб "не уметь с мамой границы поставить - это мы чиним, а не уметь с мужем поставить - это мы не чиним" не бывает. Если мы чиним границы, мы их чиним везде, где их сейчас можно починить (опять же, настолько, насколько это экологично на данный момент для человека). И тут очень важно помнить: если у человека есть какие-то блокирующие установки типа "ни в коем случае нельзя проставлять с мужем границы, ни в коем случае, а то будет беда-беда", то она будет препятствовать процессу исцеления, который ЕМДР запустил, пока эта установка не будет устранена или хотя бы смячгена.
У вас есть застрявшая старая тема, которая недавно, наконец-то, сдвинулась с мертвой точки настолько, что вы уже видите свет в конце тоннеля?
И что у вас на этой неделе на сеансе происходило?
Так вот, была у меня на работе одна ситуация, которая меня отправляла в полный, чуть ли не кататонический нокаут с отключением способности внятно мыслить или последовательно их выражать вслух. От этой неспособности устойчиво и элегантно справиться с ситуацией я регулярно по уши сидела яме со стыдом, где мне еще по башке лупили все мои триггеры. По-началу я несколько дней в себя приходила после очередного повтора этой ситации.
Повторяется она с перерывами в течение последних лет 4-х. С помощью терапии я что только ни пробовала - все возможные приемы, подходы, рефрейминги, медитации, дыхание, мантры, наклейки на монитор с напоминаниями, глубокий анализ, нейрофидбэк. Ничего особо не помогало. Однажды я даже со злости влезла в эту ситацию по уши - так, чтобы она не эпизодически случалась, а стала моей каждодневной реальностью в течение трех месяцев. Тоже не помогло, только еще больше нервных и мозговых клеток потеряла.
Мои реакции со временем, конечно, стали чуть чуть улучшаться, и срок "укладывания на место всех растрепавшихся перышек" стал занимать не несколько дней, а пару часов. Но я все равно продолжала проваливаться в растерянность, потерю своих ресурсов, потерю контакта с собой. Остальные-то способности я за эти годы значительно прокачала, и на фоне таких заметных улучшений упрямое повторение старого образца поведения и чувствования особенно удручал.
В начале месяца я вынесла ситуацию на сеанс, потому что она внезапно, после очень длительного перерыва, стала учащаться. МТ меня во время сеанса ЕМДР попросила пересказать ситуацию, но замедлить ее в 10 раз, чтобы буквально каждые полсекунды ситуации я описала наиболее подробно с точки зрения происходящего со мной. Мне это очень помогло увидеть, куда и почему у меня исчезают ресурсы - и это для меня было главным, что я с сеанса вынесла. Договорилась с собой, что в следующий раз, когда ситуация меня настигнет, я не буду пытаться выйти из нее героем или хотя бы с достоинством. Я просто постараюсь внутренне из нее не сбегать, бросая все на своем пути, включая себя саму. Просто побуду в ситуации, безотносительно того, насколько я там облажаюсь.
Сегодня ситуация случилась утром, когда я меньше всего ожидала и находилась на очень пониженном ресурсе из-за недосыпа и разных рабочих дел, которые срочно надо было решать. В тот момент была занята тем, что изо всех сил собирала мысли в кучу. И вот ситуация случается снова, и внезапно я не только не потеряла ресурсы, и не только не сбежала, но и смогла вернуть ответственность тем, кто попытался на меня ее повесить прилюдно.
Потом села, почесала в репе и задумалась "Опа, а это у меня откуда взялось внезапно?!" И вспомнила - а, я ж недавно именно это и эмдрила!
Я не думаю, что роль сыграл всего один сеанс. Я думаю, что сеанс позволил взять все изменения, которые со мной произошли за последние годы, и с их помощью починить разорванный внутренний контакт, который не позволял нужному в этой конкретной ситуации поведению произойти наконец-то.
Я люблю ЕМДР как метод еще и потому, что от терапевта он требует, в основном, соблюдения установленного протокола, поэтому даже не особо хороший тер не накосячит, если не будет заниматься самодеятельностью. Работает тут по большей части сам метод, а не терапевт. Мне б хотелось, чтобы в России его использовали побольше.
Еще одно наблюдение насчет ЕМДР. Он запускает процесс исцеления, который как в том меме "Я мужик простой - шел, увидел сломанное, починил". То есть, он редко чинит что-то строго определенное. Такого, чтоб "не уметь с мамой границы поставить - это мы чиним, а не уметь с мужем поставить - это мы не чиним" не бывает. Если мы чиним границы, мы их чиним везде, где их сейчас можно починить (опять же, настолько, насколько это экологично на данный момент для человека). И тут очень важно помнить: если у человека есть какие-то блокирующие установки типа "ни в коем случае нельзя проставлять с мужем границы, ни в коем случае, а то будет беда-беда", то она будет препятствовать процессу исцеления, который ЕМДР запустил, пока эта установка не будет устранена или хотя бы смячгена.
У вас есть застрявшая старая тема, которая недавно, наконец-то, сдвинулась с мертвой точки настолько, что вы уже видите свет в конце тоннеля?
И что у вас на этой неделе на сеансе происходило?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-12-16 07:31 am (UTC)Я тут же взяла тайм-аут и стала раскручивать убеждение в поиска источника (понятно, что это чужое, понятно чье, важно найти благодаря чему они встало в систему так плотно) и вышла на тему, которая погрузила в такую яму со стыдом, что я ажно удивилась, потому что такой реакции не было уже лет так несколько. Там было убеждение "мама. полюби меня. пожалуйста, я откажусь от себя, только полюби". При этом, с одной стороны, самая идея того, что можно нуждаться в такой любви, таким образом и так отвергать себя, представлялась омерзительной слабостью и погружала в лютый стыд (почему я раньше туда и не добралась - защита не пускала в стыд) , а с другой - стало понятно, что там действуют два разнонаправленных вектора одновременно и осуждение "типа слабости" просто проявление второго вектора. И вся эта кутерьма четко завязана на детские решения раннеречевого периода.
В итоге нарисовались два базовых вектора, тесня завязанных друг на друга "я ненавижу свою мать, я нуждаюсь в любви матери". Ну а дальше уже было просто: я мысленно вернулась в момент детства и проговорила разрещающую формулу "Мама, я была маленькой и нуждалась в твоей любви, я отказалась от себя ради любви к тебе. Ты дала мне столько, сколько смогла дать. И то, что смогла дать. Я приняла то, что смогла принять и так, как смогла принять, по той полной цене, по которой мы обе это за это заплатили. Я объявляю тебе, что свои твои долги и обязательства по отношению ко мне исполнены полностью и безоговорочно. Я объявляю тебе, что все мои долги и обязательства исполнены перед тобой полностью и безоговорочно. Я полностью прощаю и отпускаю тебя. Я полностью прощаю и отпускаю себя Во всяком времени, безвременье и вечности. Исполнено"
После этого меня сразу попустило, при чем отменился не только вектор "нельзя принять несовершенство, нельзя жить, пока не обретено совершенство", но и векторы "люблю-ненавижу" и хвосты травмы отвержения. Никакой любви чудом не появилось, но и подспудная ненависть ушла. Ее поступки и поведения не изменились в прошлом. Они перестали меня ранить, поскольку травма отторжения всегда встает на место желания любви. А тот, в чьей любви и принятии нет такой потребности, не может ранить отторжением. Его реакция просто факт, а не базовый кирпич в картине мире.
Кстати, кто узнал в этом опыте регресный перепросмотр и элемент расстановок - вы правы. Только в этом случае договариваешься с проекциями своего подсознания и ключевыми фигурами, работа идет в уме, фигурки или заместители не требуется. Только умение концентрироваться. Естественно, разрешающая формула это не волшебное целительное заклинание 80-го левела, а осознанное проговаривание с четким намерением каждой фразы и вложение своей свободной воли в каждое слово.
Желающих понять, как и почему это вообще может работать отправляю к книгам автора Джо Деспенза, который исследовал эту тему с позиции научного сознания, просто потому, что он объясняет это лучше меня =) я больше по практике...
no subject
Date: 2016-12-16 07:39 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 09:18 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 07:49 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 07:58 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-12-16 08:40 am (UTC)ЕМДР мой тер тоже использует. У меня не получилось, как мне кажется. Иди это на данный момент. Мы не доделали всех положенных 8 или 10 сессий и приостановили. Я не спрашивала у тер, почему. Я с ЕМДР впадала в ступор и на меня очень давило, что вроде ничего не происходит, а должно происходить. Я чувствовала очень большую ответственность за то, что не могла уловить отличия До и ПОСЛЕ сессии.
На этой неделе сеанса у меня не было, но было несколько глубоких инсайтов:
- очень сложно выделить время и силы на вещи, которые нравятся. А вот на стандартные, нудные и рациональные - это да, время всегда есть, хочешь* не хочешь. У меня с терапией начал пробуждаться интерес к творчеству, которое в моей семье вообще никак не ценилось (пустая трата времени). И вот я уже насобирала коробку идей, закупила материалы, а как время появляется все это вызывает какое-то чуть ли не раздражение и какую-то неподъемность, как будто я не справлюсь. Сама идея что-то сделать, довериться процессу, который определяю только я и получить от этого удовлетворение вытесняется. Но когда я что-то все-таки пробую, это меня очень увлекает. Хотя я как будто не в процессе нахожусь и как будто это не я делаю. Короче, радостные вещи даются с большим трудом и так, что пока вообще не хочется на них тратить ресурс.
- откатные состояния - это не про карму и не стоит искать в них какой-то скрытый смысл (вот это пройдет и я окажусь на уровень выше). Это результат, побочка того, что было пережито когда-то. Мне кажется, что в такие состояния самое важное - это уметь позаботиться о себе, а не, как и вы отметили, быть героем. Для меня это, например, забить на порядок в доме, вообще забить на какую-то структуры и планы. Хороший душ, книга и йога, которая своими медленными и плавными упражнениями, с концентрацией на теле, помогает смягчить откат. И да, это то, с чем я живу.
- я открыла в себе огромное количество грустной злости, которое окрашивает пока мои дни и мне сложно, когда у кого-то состояния лучше, чем у меня. У меня тут возникает что-то типа зависти, но не к машине-квартире-партнеру, а к тому, что человек имеет планы, живет жизнью, что-то там пробует, а у меня какая-то пустота. С этим ощущением того, что я хочу, что бы у других было как у меня, а не лучше, мы и работаем на терапии.
no subject
Date: 2016-12-16 09:16 am (UTC)Да, поскольку оно чинит только то, что доступно, и настолько, насколько это для всей системы безопасно, мгновенные и значительные результаты бывают очень редко. Надо просто дать процессу время. Его результаты всегда появляются совершенно неожиданно, когда меньше всего о них думаешь.
Откатные состояния - ЭТО НОРМА. Честно. Это признак движения вперед и регуляции амплитуды этого движения. Два шага вперед, три назад, потом снова два вперед - в сухом остатке остается один твердый шаг вперед после устаканивания. И это совершенно нормально.
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-12-16 09:19 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-12-16 09:33 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-12-16 10:48 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-12-16 10:50 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2016-12-16 09:40 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 09:50 am (UTC)Юлия Локкова (https://lokkova.com/%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C/) - ведущий московский специалист этой методики
(no subject)
From:no subject
Date: 2016-12-16 09:46 am (UTC)Мы обсуждали негативные отзывы на тер (моя тер, судя по всему, фигурировала в недавнем обсуждении) и что с ними делать.
Ещё обсудили мою недавнюю ссору с БФ, точнее то, что в такой ситуации мне хочется с ним расстаться и хочется остаться. Она мне сказала, что я строю отношения (для меня это очень ценно услышать, я всегда думала, что ничего такого не делаю) и пожелала мне больше замечать и удовлетворять мои потребности.
После сессии у меня больше энергии появилось, я сделала несколько вещей, которые собиралась сделать месяцами.
no subject
Date: 2016-12-16 10:09 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2016-12-16 09:46 am (UTC)И, главное, ничего страшного ни разу не произошло от того, что я, допустим, на работе, в случае своей ошибки, при последующем "разборе полётов" честно беру вину на себя, а не перекладываю её на погоду, другой отдел, коллегу и т.д. Точнее, даже не беру вину на себя, а детально и правдиво описываю всю ситуацию с самого начала, чётко указывая, кто что сделал, кто чего не сделал, что сделал я и _почему_ я решил так сделать. И что уж там начальство себе решит - это мне по большому счёту почти пофиг, если только не будет какой-то совсем уж кошмарной несправедливости, чего у нас обычно не бывает, так как начальство в целом вменяемое :)
И уж тем более ничего страшного не происходит, когда я, будучи и так загружен по самые уши, не бросаюсь грудью на амбразуру и не кричу "я! я!" на вопрос "кто это может сделать?" про любую сколь угодно интересную задачу, чтобы потом потонуть под ней окончательно :) Как-то находятся и другие люди, и другие способы решения проблем даже в тех случаях, про которые мне казалось, что единственные способ решения - доверить задачу МНЕ или хотя бы сделать точно так же, как сделал бы Я :)
no subject
Date: 2016-12-17 01:05 pm (UTC)У меня так много тревожности и вины на работе, что сразу мерещится провал и я во всем виновата. И даже вменяемость начальства не спасает.
Пытаюсь обсуждать и делегировать часть ответственности, от этого легче, но я тогда сразу не герой.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-12-16 09:58 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 11:23 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 11:29 am (UTC)У меня так получается, что у меня от каждого события остается много каких-то непережеванных эмоций, и хотя я могу прекрасно логически разложить по полочкам что и куда, что делать, что было, эмоциональная часть у меня от этого не укладывается, жалобы и обсуждения со знакомыми ее тоеж чаще не укладывают, только тер. Поэтому когда я хожу реже я начинаю давиться всеми этими непереваренными комками и в итоге плохо себя ощущаю, увы. ( Да и делать ничего не могу, кроме налаженных рутин, потому что чувствую только пинки достигатора по этим темам, знаю уже, что он заводит меня в ненужные и опасные дебри, а более свой голос на эти темы расслушать не могу, поэтому впадаю в анабиоз, только это не приятный анабиоз, как в детстве, а какой-то такой, с кучей побочек и чувства вины.
no subject
Date: 2016-12-16 12:24 pm (UTC)У меня сейчас период активной работы над своей жизнью. Но одновременно с тем какой-то парализующий страх перемен к лучшему. (И вообще очень сложные отношения с этой самой жизнью, есть два одновременных стремления - большой интерес к жизни и и такое же сильное стремление не жить.) Это очень большая и пока не очень ясная для меня тема для работы в терапии.
no subject
Date: 2016-12-16 12:51 pm (UTC)У меня в терапии вот что. Я переживаю, я ужасно-ужасно переживаю. Мой сын в понедельник ушел в армию. Накануне бросил университет. И, судя по всему, тяжелее всего мне дается сам разрыв с ним, то, что он теперь от меня отдельно, делает неизвестно что и неизвестно чем это обернется. Сессии у меня раз в неделю по вторникам. И вот уже три недели, я проваливаюсь в свою тревожность и слезы в четверг-пятницу-субботу. В воскресенье начинаю отходить, ко вторнику прихожу к терапевту бодрым огурцом.
И не могу понять, это я в привычной защите прихожу, что у меня все хорошо, все нормально, я все поняла. Или это откаты и восстановления.
Вторничную сессию фактически провалила, тер все пыталась поговорить со мной, что дает мне образовавшаяся свобода. А я не пыталась)) Мне кажется, в этом плане ничего не изменилось, вовсе сын мою свободу не ограничивал.
О, и еще одна интересная вещь. Я узнала, что у моего терапевта не меньше трех сыновей)). Она мне рассказала про старшего сына историю, которую уже рассказывала примерно год назад, но от лица своей клиентки.
no subject
Date: 2016-12-17 01:09 pm (UTC)Мой еще маленький, но уже бывают мысли что я его потеряю (или он меня). Сердце щемит. Армия один из вариантов расставания. Как несчастье или разделение семьи. Очень болезненная тема каждой мамы.
no subject
Date: 2016-12-16 01:43 pm (UTC)В прошлый раз вроде бы писала про откат назад.
Я стала гораздо более крепкой. Раньше я бы не вынесла такой неопределенности. Надо съехать с квартиры в течение нескольких дней и пока некуда, а я ещё жива и даже как-то функционирую на работе.
И говорили про глубину. Что есть "глубокие", а есть "лёгкие" разговоры ни о чем. И что я умею только в глубокие о своих страданиях. Уж эта-то глубина мне ох как известна. И обсуждали, какие ещё есть глубины. Глубина интереса к какому-нибудь делу. Глубина близости друг с другом. Больше, к сожалению, не придумали :(
И мне хочется отдалиться от терапевта почему-то. И слезть с антидепрессантов.
no subject
Date: 2016-12-17 01:16 pm (UTC)Это также связано с тем, что я тщательно скрываю в новых взаимоотношениях (особенно рабочих) свой диагноз по психиатрии как то, что изменит отношение ко мне, разрушит контакт. Это не секрет от терапевта, конечно.
no subject
Date: 2016-12-16 02:57 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-17 06:00 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-16 05:21 pm (UTC)Извините за сумбур, решила поделиться с кем-то, кроме своего дневника.
no subject
Date: 2016-12-16 07:50 pm (UTC)Я для себя считаю, что приоритет семьи во многих случаях выше чем терапии. Ну у меня ребёнок ещё мелкий, ему объективно нужна мама, поэтому он сейчас важнее.
(no subject)
From:no subject
Date: 2016-12-16 07:36 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-17 01:17 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2016-12-16 08:48 pm (UTC)Такое ощущение что ворота для страха мы открыли во мне, а поддержку я не получила - не смогла ее принять и интегрировать. И теперь злюсь на МТ, потому что открыть-то открыли, а дальше жопа какая-то. Уже кажется лучше бы не приходила, продолжала бы и дальше его гасить. А МТ говорит мол у меня такое впечатление, что в тебе очень много страха прячется. А я не знаю что лучше для психики и для здоровья - гасить его или выпускать и проживать. Тупик очередной.
no subject
Date: 2016-12-16 09:07 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-17 08:33 am (UTC)Оказалось очень познавательно. Выяснилось, что Умник - вовсе не уверенный, на самом деле он растерян, частенько не знает, что делать, и боится, что если другие субличности это увидят, то он потеряет авторитет и у него отберут командование. Поэтому давит всех остальных, не обращая внимания на их желания и потребности. А Локи оказался не бунтарь, а труженик, он незаметно тащит на себе основную часть нагрузки, наваленную Умником, и никак не сигналит о дискомфорте, будучи уверенным, что его все равно не услышат. И взрывается только тогда, когда "лошадь сдохла 10 километров назад, но мы на ней все же доскакали".
Самое замечательное, что они все же начали договариваться. Прямо на консультации, как будто уже были к этому готовы, просто не знали, с чего начать. Я не питаю иллюзий, что они вдруг в один момент превратятся в слаженный тандем, но ситуация явно меняется.
no subject
Date: 2016-12-17 12:57 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-17 02:43 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-17 06:01 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-18 02:38 pm (UTC)Сейчас я в полном раздрае, темнота такая. Ни дня практически не проходит без рыданий, порой просто истерических. Мне приходится сбегать от всех из дому, чтобы позволить себе это. У меня такое ощущение, словно что то происходит с ПТ, или ему абсолютно плевать, и получается на самом деле он все играл! И забывал какие то факты, которые я говорила на прошлой сессии например. И он знает, он знает, что меня просто раздирает от боли. От осознования таких фактов, что да - я из тех, кому одиночество комфортно, но не так, чтобы абсолютное одиночество, когда тебе не с кем пойти на спекталь или в кино. Осознования, что своих детей не будет - это дикая боль. Моя болезнь - с которой я не проживу долго - это боль. Мое отчуждение - тоже оказывается боль. Все разрывает меня, в то время только и слышу от родственников что пора замуж и т.п.
И мне обидно и больно, и горестно. Как будто меня просто выкинули. Я просто не понимаю, что происходит? Конечно и раньше случалось, что он отменял сессии. Но тут как то все странно. Подряд три раза, а потом пропасть.
Совсем депрессия и хочется боль прекратить!!! Не чувствовать. У меня на этот фоне выявилась деперсонализация.
Но мне хуже. Хуже. Чувство что я совсем одна и нет поддержки.
no subject
Date: 2016-12-19 06:25 pm (UTC)Мне кажется, что ваш терапевт не стал бы работать с вами 3 года, чтобы потом взять и бросить. Возможно у него стало меньше ресурсов.
"И он знает, он знает, что меня просто раздирает от боли." Я тоже думала, что тер. все знает про меня. Но оказывается не совсем. Люди часто мерят по себе и если они не страдают от какой-то ситуации, не всегда могут догадаться, что кто-то другой от этого страдает, и также когда мало ресурсов некоторым становится невдомек что происходит с теми, кто их окружает.
Я не хочу оправдать вашего тера, возможно он недостаточно профессионален. Хочется вас поддержать. Вообще если детство было не сладким, в отношениях в тером, такие переживания как маятник я бы сказала закономерны и предсказуемы. Когда у меня это произошло 150-ый раз, до меня стало доходить, что это дежавю, и потом это состояние пройдет, нужно просто переждать, выплакаться, погладить себя, вылить эмоции в дневник и пр. Удачи вам! :)
(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-12-22 03:58 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2016-12-22 10:40 am (UTC)