Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[tuss.livejournal.com]

Очень сочувствую вам.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо :)

[(Anonymous)]

Обнимаю Вас всей душой. Она большая и мягкая. Закутывайтесь.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо :)

[(Anonymous)]

О саде я помню многое, но больше плохого.Помню, как сидела над кружков кипяченного молока, по краям разрешенной пенкой. Слезы градом, но заставляли пить, случалась рвота. Так же часами ела борщ. Пугали уколами. Маме жаловалась, но она не могла за меня постоять. Как то няня уложила спать меня без трусов.стыд накрыл меня тогда. Мой сад был с пн-пт. А Мама сейчас говорит, что я очень любила сад.

[deyatinor.livejournal.com]

Молочка в садике, которую приходилось есть, а потом рвало - это у меня тоже было!

[dicha-oro.livejournal.com]

Ёпт, как будто про меня - и про пенку, от которой тошнило, и про то, как без трусов ставили посреди спальни в наказание за то, что не сплю и верчусь.., до сих пор помню стыд и ужас, и бессилие.

[me-in-hannover.livejournal.com]

Если мы не доедали "первое" в определенный временный интервал, то прямо в "первое" могли бросить "второе", например, котлету в борщ

[deyatinor.livejournal.com]

Мне "повезло" в том плане, что в моих садиках соотношение добрых/злых воспитателей было 50/50. В садике для меня самое страшное был вечер, когда я ждала прихода мамы (она часто приходила последней) и лето, когда дети разъезжались по бабушкам, а мне было грустно, что я осталась одна. Мне было страшно то, что мама одна (отца не было) и что если с ней что-то случится, то мне каюк (хотя, возможно, меня забрали бы более дальние родственники).

[galanthus-13.livejournal.com]

Я истерила долго, хватала маму за юбку, кричала во все горло. Меня отдирали от мамы воспитательницы. Я совершенно не могла понять, как это - работа может быть важнее меня! Сбегала. Я готова была голодать, но вместе с мамой, не одна, не тут. Потом, в другой садик, когда я была постарше, меня водил папа, (мама постоянно была в командировках - 100 дней в году!) У папы был роман с моей воспитательнице и он меня часто брал к ней домой, где я сидела в комнате и не отрываясь смотрела на лимон в кадушке, пока они в другой комнате уединялись. А потом, он меня просил ничего не говорить маме. И я не говорила! Боялась. Боялась всех и всего уже тогда.
В садике были все прелести взрослой жизни: бойкот, подброшенные чужие игрушки в моем ящике, несправедливые обвинения, шантаж, предательство и т.д.
Ощущение тотального предательства и враждебности мира лично ко мне я не могу преодолеть до сих пор. Хоть терапируюсь давно и дисциплинированно.
В боли я просто тону, как в океане, Северном Ледовитом. Ощущение собственной ценности- что это? Понимаю головой - и только.
Идея понимания и прощения родителей - это для меня запредельное что-то.

[transurfer.livejournal.com]

Родителей можно не понимать и не прощать. И не слушать никого, кто говорит обратное.

[sheramankry.livejournal.com]

хочется вас поддержать

[hudorozhkina.livejournal.com]

Обнимаю вас крепко! Желаю вам найти свой внутренний Дом, вы этого заслуживаете!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо!

[tuss.livejournal.com]

Я это всё читаю и бегу скорее дочь обнимать. Я так рада что она растёт зацелованной, любимой, в функциональной семье, с любящими и адекватными родителями, со свободой. Её желания слушают, с ней стараются договориться, поддерживают начинания. Хочу чтоб она выросла счастливой, самодостаточной и сильной женщиной.

[oledestin.livejournal.com]

Так вот оно какое, вытеснение. Спасибо.

[arctic-willow.livejournal.com]

Ходила в сад около года, никаких ужасов не помню. Ну сад как сад, еда и дети не всегда очень, но нас никто не заставлял есть или сидеть рядками на горшках. Сидишь и занимаешься своими делами, у нас в саду не было кружков и развивалок, просто общая игровая с обеденным столом в торце. Помнится пара забавных моментов: как играли в лошадок, как приятель пришёл в противогазе отца, чтобы меня удивить и напугать, что стол был многоугольный, собранный из трапеций, с отверстием посередине - воспитатель (да, у нас был мужик-воспитатель) пригрозил, что закинет туда игрушку, если возьмёшь её с собой на еду. И ничего, никакой травмы не было - ну серьёзно, зачем на обеде игрушка, только мешается, уже тогда я была в состоянии это понять.

Никогда не понимала этих страданий из-за сада и начальной школы - ну место и место, есть чем заняться. Может быть, других детей родители накручивают? Вроде и хотят избавиться на денёк, и стыдно, и вот гамма эмоций, которую ребёнок легко считывает. Хотя у меня тоже были амбивалентно-тревожные родители, да такие, что местами вспомнить страшно. А вот сад - не страшно.

[transurfer.livejournal.com]

Не понимать чужих страданий - это не то, чем можно гордиться.

[lomelind.livejournal.com]

Вам с садом и школой (и стыковкой домашних норм с нормами сада и школы) повезло.
Возможно и с родителями повезло - что вы до сада наелись их вниманием настолько, что в саду именно мама уже не была столь критичной.

Другим повезло меньше.

Вот с той же игрушкой.
Для многих деток любимая игрушка - заменитель мамы. И расстаться с ней там, где мамы нет и все чужие, хоть на пару минут - и правда ужас-ужас. Если таких в группе не оказалось - хорошо.

[(Anonymous)]

Вам видимо повезло с садом, повезло, что ходили около года. Вам не понять, тех, кто там жил неделями. Они описывают негативный опыт, описывает конкретные факты насилия и ужаса. Как Вы думаете, что именно они накручивают?

[(Anonymous)]

А у меня садика почти не было. Мама решила подарить детство, но было ли от этого лучше? Меня не видели и никакой теплоты не было, а желание чего-то другого воспринималось, как непонимание и упрек в том, что я хочу чего-то такого заоблачного. И вообще, стыдно этого хотеть и плохо по отношению к маме, потому что у нее ничего другого, кроме того, что она могла дать мне, не было. Пришлось расти с пониманием того,что не нужен и что это единственное нормальное отношение.

У меня опыт с начальной школой, когда надо было на 8 Марта открытки делать. Я знала, что никому эта открытка не нужна, наважно, как я ее сделаю и что я там напишу и для меня это было "нормально". Я знала, что эту открытку отложат в сторону и скажут, что "лучше бы пол помыла". Или еще наорут и упрекнут в том, на что я время трачу (пусть и на уроках труда). Для меня эти задания на уроках труда были сплошным мучением и каким-то садизмом. Терапевт мой тоже мне на это указала, что вот таким способом можно "мучать" детей в школе...

Мне до сиз пор непонятно, что такое семья и зачем это надо? Зачем? Если все так сложно.....

[transurfer.livejournal.com]

Думаете, детсад бы вам додал то, что вы в семье не получили?

[girl-to-be.livejournal.com]

Для меня тоже сад не был таким уж адом... Не помню даже, чтобы я там плакала (хотя может просто забыла) но зато помню как заставляли есть все до конца! Зачем?? Никогда этого не понимала, так кстати и во многих семьях было.. Меня родители никогда не принуждали есть, я ела сколько хотела и все.. Но вот помню один случай, одна девочка меня за что то сильно укусила за руку... Причину уже не помню, но что сделали воспитатели: они поймали эту девочку, привели насильно ко мне, подставили мне ее руку и сказали - кусай!!! Я конечно тогда сильно опешила и совсем не хотела этого делать, я даже себе представить не могла как это взять и укусить человека , я сказала что не могу и не хочу, но они буквально заставили меня это сделать!!!! Пришлось кусать, но я это сделала только для вида и совсем не больно ( хотя та девочка укусила меня больно), они это увидели и сказали - кусай сильней!! Пришлось кусать сильно... До сих пор вспоминаю этот случай и не понимаю, что было в головах у воспитателей???

[sheramankry.livejournal.com]

я вам очень сочувствую, Эль. У меня в детсаду воровали вещи, за что меня сильно ругали, общее ощущение всего детства это "вещи важнее меня", причём просто априори, но к саду я уже практически привык к постоянному абьюзу, так что особо шока не было

[uborshchitsa.livejournal.com]

Прочитала последний абзац Вашего поста и заплакала. Я с 3 до 7 лет жила в дошкольном детском доме, а с 7 лет - в школе-интернате. Почти всегда у меня было угнетенное состояние. В детдоме я не понимала, почему так плохо жить. Помню, очень хотелось, чтобы кто-нибудь рассказал, что происходит, как надо жить? Но никто с нами не разговаривал - кормили, выгуливали, укладывали спать, занимались с нами. Все было по режиму. До сих пор ненавижу режим. Было ощущение плена; хотя тогда я этого не могла осознать, просто не выносила и сейчас не выношу комнатные цветы, домашних животных, цирковых и зоопарковых зверей. Страшно видеть зверей в клетках, цветы в горшках. Мне кажется, что для них создана вся земля, а они живут в плену.
Теперь надо внука отдавать в садик, ему 3,5 года, а я не хочу. Все пугают, что не социализируется, не сможет жить в обществе, не будет правильно развиваться и т.д.. И действительно, он не такой самостоятельный, как садиковские дети - не умеет сам одеваться, не хочет сам есть. Начинает кушать сам, а потом требует: "бабушка, корми меня". Я кормлю, шутливо ругаясь. Но иногда очень серьезно говорю ему: "Малыш, если ты не научишься делать это сам, тебе всегда нужен будет кто-то, кто за тебя это сделает и тогда ты будешь зависим от этого человека". Типа, если не научишься наливать себе чай, то будешь зависим от того, кто умеет наливать чай. Однако понимаю, что садик возможен, и потихоньку морально подготавливаю внука, рассказываю ему, как будет в садике.

[reginsvet.livejournal.com]

У меня тоже только плохие воспоминания,отдали меня в ясли с 2 месяцев,видите ли королева мама на пост вышла красавица,помню много детских железных кроваток с решетками,дикий плачь детей,тогда нам было 6-8 месяцев,потом память обрывается,вспоминаю новый год где у меня порвались тапочки,а няня говорила это потому что твоя мать проститутка) было мне 1,5-2 года тогда.Потом переехали на Север,тут и началась адская жизнь моя,с начало меня оставляли дома одну мне было хорошо,я вылезала через окно дома и гуляла с собаками и некоторыми детьми с кем дружба не задалась,я предпочитала животных.Потом отдали меня в садик в 4 года,я плакала до такой степени что лицом билась о стекло и оно было в крови,расцарапала себе лицо думала папа пожалеет и заберет,а он сказал пошла на ..... и ушел.С детьми я не хотела общаться они были слишком счастливы и мне было не по себе от этого.Меня постригли под мальчишку чтобы волосы не заплетать и каждый день я плакала что родилась и говорила маме я,я не просила тебя меня рожать.Вот с такими комплексами живу по сей день,обидно. Родители так и не приняли меня за свою я им чужая,в 18 лет выгнали из дома и уехали.