Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[(Anonymous)]

А у меня садика почти не было. Мама решила подарить детство, но было ли от этого лучше? Меня не видели и никакой теплоты не было, а желание чего-то другого воспринималось, как непонимание и упрек в том, что я хочу чего-то такого заоблачного. И вообще, стыдно этого хотеть и плохо по отношению к маме, потому что у нее ничего другого, кроме того, что она могла дать мне, не было. Пришлось расти с пониманием того,что не нужен и что это единственное нормальное отношение.

У меня опыт с начальной школой, когда надо было на 8 Марта открытки делать. Я знала, что никому эта открытка не нужна, наважно, как я ее сделаю и что я там напишу и для меня это было "нормально". Я знала, что эту открытку отложат в сторону и скажут, что "лучше бы пол помыла". Или еще наорут и упрекнут в том, на что я время трачу (пусть и на уроках труда). Для меня эти задания на уроках труда были сплошным мучением и каким-то садизмом. Терапевт мой тоже мне на это указала, что вот таким способом можно "мучать" детей в школе...

Мне до сиз пор непонятно, что такое семья и зачем это надо? Зачем? Если все так сложно.....

[transurfer.livejournal.com]

Думаете, детсад бы вам додал то, что вы в семье не получили?

[(Anonymous)]

Я не знаю, что Вам ответить, я никогда не думала про это.

В школе, например, тоже проехались на этих уроках трудов и заданиями для мамы... Надо было еще делать довольный вид, как ты для мамы стараешься, что бы из программы не выпасть. А за это старание ничего кроме ора или напоминаний того, что эти поделки никому не нужны, ничего не ждало.

Может, со стороны показалось, что я опыт д/с не дооцениваю, но это не так. Просто своим опытом из детства поделилась. Тема очень отозволась... И с мамой дома, и без садика. :( Если маме не нужен, то и дома не нужен. Она не отдала в садик, но дома ее тоже не было.