Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[marina-nif.livejournal.com]

Я помню свой первый день в детском садике. Мне было три года. Я молча и одиноко ходила по комнате, тоскливо подходила к полкам с игрушками. Мне было очень неуютно, я не понимала что делать. И еще я постоянно сглатывала слюну, постоянно.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Просто счастье, что нам сейчас так доступна терапия, потому что родись мы лет на 20 пораньше, переживания бы были те же, а сделать с ними мало что бы было можно.

[beatrisa28.livejournal.com]

Эль, сочувствую! :(((
Обнимаю.

[inconceivable2.livejournal.com]

И вот он результат терапии :)

[tri-oktavy.livejournal.com]

Что вы имеете в виду? ))

[iskra-kostra.livejournal.com]

*.*

[transurfer.livejournal.com]

Поскольку мы первые, кому она доступна, то терапироваться приходится и за себя, и за маму, и за папу, и за бабушек с дедушками :)

[(Anonymous)]

Прочитала пост и что-то гнятущее опустилось на грудь, словно тяжелый камень. Уродская система советских садиков, последствия которых страна будет долго расхлебывать. Моя мама рассказывала, что женщин, которые сидели дома с детьми и не работали (а точнее, не впахивали) на производстве очень осуждали. В 2 месяца отдавали детей в ясли. 2 месяца! Это не укладывается у меня в голове.

[hildegardt-n.livejournal.com]

Живу во Франции. Здесь в ясли отдают в четыре месяца. Очень радуются, что получили место. Если нет - отдают няням. На детских площадках за ними иногда наблюдаю. Большинство - отстраненные, холодные, им все равно. Лишний раз не обнимут, на руки не возьмут, не скажут слова хорошего. Поражает, когда ребенок до года плачет в полюлюльке, а няня либо бутылку со смесью дает, либо коляску трясет и все!

Дети, которые еще не ходят, сидят в коляске -не пошевелиться. Пока те, кто уже умеет ходить, гуляют по площадке без присмотра особого, няни разве что покрикивают

В яслях бывает лучше, бывает хуже

А школа здесь с трех лет. 30 детей на одного-двух взрослых. Родителям даже не дают проводить ребенка. Называют детей по полному имени. Никаких уменьшительно-ласкательных не положено.
Бедный мой сын

Простите, накипело

Я тоже вспоминаю садик со слезами на глазах. До лет пяти каждое расставание с мамой - истерика. К тому же она часто обещала сдать меня в детдом. Вот как такое можно говорить?

[tri-oktavy.livejournal.com]

Да, но зато и за детей, и за внуков - вот что ценно! :0)
Но поколение мам мне жаль больше - они себя отдали родителям, а от детей то же самое не получили, и им сейчас терапию потянуть уже намного сложнее. А мы справимся, мы молодые, и вообще это очень интересно ))
Я лично к садику уже смирилась со всем, меня отдали в ясли в 9 месяцев, научив ходить на горшок (!) - типа, было такое требование, и было необходимо выходить маме на работу, иначе тунеядство и турьма. Бабушек близко не было. Сестре бабушку нашли, а меня изнасиловали этим горшком. Очень жаль всех в этих историях. Та мама из поста шипела "Ссссскотина!" тоже не в большом воодушевлении ((

[diff.livejournal.com]

Детский сад я проболела. Зато с первого класса стали отправлять в пионерские лагеря. Сначала на одну смену, потом на две. Рыдала там без преувеличений каждый день. Писала письма огромными буквами МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА МНЕ ЗДЕСЬ ПЛОХО. Все семь лет рыдала и писала. А меня отправляли. И приезжали раз в смену навестить, потому что "два часа ехать долго, мама хочет отдохнуть". Ходила с маминой фотографией, рыдала и целовала. Мама потом смеялась над ее измусоленным видом.
"Хочу домой" было главной присказкой. Настолько, что даже дома иногда так шептала, когда было плохо. Развила в себе ОКР - ритуалы, счет, гадания. Утром и после тихого часа ритуалов на двадцать минут, они помогали ждать конца смены.
Не простила и не прощу никогда. Не понимала и теперь уже не пойму - особенно сейчас, когда люди по два часа ездят на работу и с работы, например. Или когда видела как подруга старается вернуться к своим детям на дачу, даже когда ей неудобно ловить электрички. Они же скучают. Потому что ее из такого лагеря забрали сразу.
До сих пор аукается - если я люблю кого-то, я не могу быть с ним в разлуке дольше двух дней. Сейчас вот в отношениях это мне крайне крайне мешает.
Вляпалась однажды в ужасные отношения, потому что человек сделал нечто, что опозналось как некая замена "приехать и забрать". Несмотря на последующий ад, это событие мне сильно-сильно помогло, одним махом заполнило половину бесконечной пустоты внутри.

"Хочу домой" все еще остается главным секретом и начертано на моем гербе. Дома нет, никого нет, никто не заберет.

[transurfer.livejournal.com]

У каждого травматика в отсутствии терапии есть выбор, на ком свою травму отыгрывать: на себе или на тех, кто не может дать сдачи. Вот тех, кто выбирает второе, мне не жалко ни при каких обстоятельствах.

[(Anonymous)]

Детям только одно и остается - болеть, чтобы хоть ненадолго избежать этого

[tri-oktavy.livejournal.com]

Так ведь не понимают, чего творят. Конечно, я не одобряю и не поддерживаю, но понять и принять это уже могу.

[transurfer.livejournal.com]

Все прекрасно понимают, так как не отыгрывают это на тех, от кого можно обратку неслабую получить.

[arctic-willow.livejournal.com]

Моя мама рассказывала про садик-пятидневку. На самом деле, её там ничего не пугало и особо не угнетало, кроме дороги туда и обратно - надо было долго идти по железнодорожному мосту, она боялась, хотя всегда провожал папа. Интересно другое - мама понимала, что в садик она ходит, чтобы не сидеть в коммуналке с пьяными соседями (бабушка работала ткачихой с 5.30 утра, папа - слесарем, а у прабабушки моей было 10 (!) детей, столько же внуков и слабое здоровье, чтобы с ними сидеть) и её это полностью устраивало, она не знала и не хотела другой жизни. Вот таких "маленьких рассудительных старичков" иногда растили в советских семьях.

Кстати, меня растили дома, характер и стратегии с мамой идентичны, так что влияние садика на неё было минимальным. Только я не домой хочу, а чтобы от меня отстали

Меня пугает современная тенденция улюбить и утискать детей до невозможности, чтобы таким образом типа "воздать" за все недостачи собственного детства. ГВ до свадьбы, слинг до 20 кг, полное неприятие помощи родственников... Вот у Джорджа Мартина в "Песни Льда и Огня" хорошо написано, чем такое чревато. Меры нет.

[transurfer.livejournal.com]

Тенденция залюбить - это маятник качнулся в обратную сторону. Заброшенные дочери хотят не только утопить своих детей в любви, но и самим в ней искупаться, прожив через своих детей то, чего они недополучили. Не исключено, что на выходе получатся дети, которые, как только придут в сознание (лет в 40), будут проходить очень жесткие процессы запоздалой сепарации. И количество собственных детей у них будет заметно ниже, чем у предыдущего поколения.

[arctic-willow.livejournal.com]

Дети прекрасно чувствуют, уходит ли мама "потому что надо" или не чает, как бы побыстрей сбежать. В первом случае они не будут истерить, если остаются в компании адекватных взрослых. А вот во втором и в туалет не отпустят спокойно (туалет вообще отличный маркер родительского раздражения и родительской же способности ставить границы без отвержения - если дети ноют под дверью сортира, в системе воспитания всё очень нездорово).

[ajushka.livejournal.com]

Я ходила в детский сад недолго, судя по всему, несколько месяцев. Каких-то ужасов со стороны воспитателей не помню, вообще воспитательницу никак не помню. Осталось ощущение растерянности от происходящего, непринятости другими детьми. Днем я не могла уснуть, лежала тихо и сочиняла себе сказки. Но однажды все-таки уснула и, видимо, недоспала: слезая с кровати, упала и сломала ключицу. Наложили мне гипс, после чего в садик я уже не ходила. Гуляла уже одна по гарнизону (отец был военным и служил в ГДР), пока мама была на работе. Сейчас не представляю, как мама отпускала меня одну гулять, но, видимо, это было лучше, чем садик.
Сына в садик отдавать не стала. Посчитала, что ему там сломают психику. Пошла работать уборщицей: сбегала, убралась, и свободна. Для коммуникации была детская студия, в которой с ними занимались музыкой, танцами и пр. Там же попала впервые к психологу с проблемой сына, а оказалось, что это моя проблема и надо разбираться с собой.

Когда мне было года два, родители уехали в санаторий (детей было запрещено туда привозить), я осталась с маминой сестрой и двумя бабушками. Очевидно, я сильно переживала это как предательство и боялась, что меня бросили. Когда мама приехала, тетушка говорит мне (это с её рассказов, сама я этого не помню): "Ну, где мама?" А я отвернулась от мамы и показываю на фотографию, которую мне, видимо, показывали вместо живой мамы. Тетушка говорит: "Ну вот же, приехали родители", а я покрутила ручками в воздухе и сказала: "Хм, йодители, пиехали, уехали".

Дала себе слово, что не буду оставлять своего ребенка никому. И не оставляла.
Правда, у него все равно есть свои травмы от меня. Не одно, так другое.

Сочувствую вашему внутреннему ребенку. Обнимаю, если вы согласны это принять.
Желаю вам обрести свой Дом.

[arctic-willow.livejournal.com]

Ну вот да:( Если вообще здоровья хватит на своих детей, на голом-то ГВ несколько лет.

Но я это не просто так написала. Вам не кажется, что похожие тексты усиливают эту истерию и могут как раз толкнуть травмированного человека к неадекватной опеке и попытке реализовать свои травмы через детей?

[anariel-rowen.livejournal.com]

", чтобы таким образом типа "воздать" за все недостачи собственного детства. ГВ до свадьбы, слинг до 20 кг, полное неприятие помощи родственников... Вот у Джорджа Мартина в "Песни Льда и Огня" хорошо написано, чем такое чревато"
Э, а где это у Мартина?

[olesya-a.livejournal.com]

Честно, вообще не поняла, про что пост. Великая трагедия!!! Родители в садик отдали!! А что им оставалось делать!! Ведь без второй зарплаты (а то и без первой, если папы нет) ребёнка было не поднять. Я ходила в сад спокойно, потому что мне объяснили, что так надо! Родителям на работу надо, а мне в сад. К саду я относилась нейтрально,а не любила конкретные вещи. Рано вставать, Садовскую еду, днём спать. На что мне Мама отвечала, что тоже не любит рано вставать, ехать с пересадкой, а любит покупать мне мороженое и конфеты, которые она покупает за деньги, заработанные на работе

[transurfer.livejournal.com]

У меня к вам встречный вопрос: если вы не разбираетесь в теме моего журнала, что вы тут забыли?

[olesya-a.livejournal.com]

А раньше все темы мне были понятны. А эта нет!

[transurfer.livejournal.com]

Если у человека есть непроработанная боль, она все равно будет влиять на его поступки, сознательно или полностью бессознательно. У травматика с глубоко загнанной травмой выбора особо нет: если он не свалится в гиперопеку, он свалится в игнор нужд и опыта своих детей, потому что обе эти модели поведения - это избегание собственной боли.