Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[diff.livejournal.com]

Детский сад я проболела. Зато с первого класса стали отправлять в пионерские лагеря. Сначала на одну смену, потом на две. Рыдала там без преувеличений каждый день. Писала письма огромными буквами МАМА ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА МНЕ ЗДЕСЬ ПЛОХО. Все семь лет рыдала и писала. А меня отправляли. И приезжали раз в смену навестить, потому что "два часа ехать долго, мама хочет отдохнуть". Ходила с маминой фотографией, рыдала и целовала. Мама потом смеялась над ее измусоленным видом.
"Хочу домой" было главной присказкой. Настолько, что даже дома иногда так шептала, когда было плохо. Развила в себе ОКР - ритуалы, счет, гадания. Утром и после тихого часа ритуалов на двадцать минут, они помогали ждать конца смены.
Не простила и не прощу никогда. Не понимала и теперь уже не пойму - особенно сейчас, когда люди по два часа ездят на работу и с работы, например. Или когда видела как подруга старается вернуться к своим детям на дачу, даже когда ей неудобно ловить электрички. Они же скучают. Потому что ее из такого лагеря забрали сразу.
До сих пор аукается - если я люблю кого-то, я не могу быть с ним в разлуке дольше двух дней. Сейчас вот в отношениях это мне крайне крайне мешает.
Вляпалась однажды в ужасные отношения, потому что человек сделал нечто, что опозналось как некая замена "приехать и забрать". Несмотря на последующий ад, это событие мне сильно-сильно помогло, одним махом заполнило половину бесконечной пустоты внутри.

"Хочу домой" все еще остается главным секретом и начертано на моем гербе. Дома нет, никого нет, никто не заберет.

[transurfer.livejournal.com]

Как я вас понимаю!

[me-in-hannover.livejournal.com]

Как знакомо... к счастью, только один раз отправили в лагерь, но слезы каждый день имели место быть...