Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[hildegardt-n.livejournal.com]

Живу во Франции. Здесь в ясли отдают в четыре месяца. Очень радуются, что получили место. Если нет - отдают няням. На детских площадках за ними иногда наблюдаю. Большинство - отстраненные, холодные, им все равно. Лишний раз не обнимут, на руки не возьмут, не скажут слова хорошего. Поражает, когда ребенок до года плачет в полюлюльке, а няня либо бутылку со смесью дает, либо коляску трясет и все!

Дети, которые еще не ходят, сидят в коляске -не пошевелиться. Пока те, кто уже умеет ходить, гуляют по площадке без присмотра особого, няни разве что покрикивают

В яслях бывает лучше, бывает хуже

А школа здесь с трех лет. 30 детей на одного-двух взрослых. Родителям даже не дают проводить ребенка. Называют детей по полному имени. Никаких уменьшительно-ласкательных не положено.
Бедный мой сын

Простите, накипело

Я тоже вспоминаю садик со слезами на глазах. До лет пяти каждое расставание с мамой - истерика. К тому же она часто обещала сдать меня в детдом. Вот как такое можно говорить?

[transurfer.livejournal.com]

Как вы думаете, как такое воспитание детей влияет на культуру и общественную жизнь?
Интересно ваше мнение услышать :)

[hildegardt-n.livejournal.com]

Попробую рассказать то, что заметила:

Здесь чаще, чем у нас меняют город/регион/страну. Мне кажется, вопрос "как там останутся без меня родители" им в голову не приходит. Но и сами пожилые родители нацелены быть самостоятельными.
Пример из нашей семьи: бабушке мужа 90 лет. Еще два месяца назад она жила одна в своем доме - полчаса от родителей мужа. Они ее навещали раз-два в неделю. Сейчас у нее перелом позвонка, поэтому она в доме при госпитале

Вопрос "как же я буду один без родных" их тоже не мучает: компании и друзья заводятся легко. Так же легко и утрачиваются

Здесь принято лет до тридцати жить для себя. Учиться, развлекаться, работать. Вопрос о том, увидят ли родители внуков, никого не мучает

С детьми большинство повторяют своих родителей: не они подстраиваются под детей, а дети - под них. И больше говорят о необходимости сохранения пары после рождения ребенка, чем о необходимости дать ребенку всю любовь и заботу

Например, ребенку еще нет и года или год. Родители устали, им надо отдохнуть. Они со спокойной душой оставляют ребенка на родителей своих и едут в отпуск

Психологи здесь напирают на то, что ребенок уже сразу личность и ему нужна автономия и социализация. Например, своя кровать, своя комната (очень быстро после рождения, даже сиблинги часто спят в отдельных комнатах), возможность самому успокоиться (без помощи мамы) или с помощью слов/объяснений, не быть слишком привязанным к маме. Посещать места с другими детьми. Имеются в виду дети до двух лет

Женщины здесь чаще рожают двух-трех детей с разницей до двух лет. Много с разницей два с половиной - три года. Разница четыре-пять- шесть лет намного реже встречается.

Ну и рожают в среднем позже. Надо ведь пожить для себя. Хотя и после они продолжают жить для себя.

Еще интересно, что они сдержаны в суждениях и эмоциях. Даже там, где это противоречит сказаному. Например, они могут сказать: это довольно экстраординарно. Хотя экстраординарное не предполагает степени или сдержанности

Вот пока, что вспомнилось

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Я читала книгу Памелы Друкерман "Французские дети не плюются едой", её написала американка, живущая или жившая долго во Франции, она там очень подробно описывает, какие особенности воспитания детей есть во франции, и получается, что эта система противопоставляется той, что сейчас есть в Америке (хотя я там не жила, и доподлинно, конечно, не знаю, но читала беременная классную книгу Американской супружеской пары с кучей детишек, их фамилия вроде Сирз). То есть для французских мамочек абсолютно нормально жить для себя, не вставать ночью к ребёнку без особой нужды (в книге целая глава про то, "есть ли у вас ночь", то есть своё время), никто не парится, если не получается долго кормить грудью, и принимает свою неидеальность легко. А в штатах, вроде есть тенденция раствориться, посвятить себя и свою жизнь ребёнку, кормить грудью до двух лет, таскать малыша в слинге и пр. На мой взгляд, и там, и там есть некоторый перебор, вот если совместить одно с другим, получается классно) я, например, когда родила, была сумасшедшая мамаша, носила везде дочь в слинге, кормила грудью по требованию, и очень долго, но со временем поняла, что то, что я делала, безусловно, много даёт, но границы для ребёнка должны быть очень четкие и понятные, иначе ему сложно будет адаптироваться к жизни. Да и вообще, имхо, слепо следовать любой, даже самой лучшей системе воспитания - это плохо, свой мозг отключается, и ты перестаёшь слышать и чувствовать нужды конкретного человека, своего ребёнка, и живёшь в страхе, лишь бы не нарушить чего, и контакт разрушается.