Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о том, должен ли терапевт беспокоиться о клиенте между сеансами.

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

Мне интересна вот такая грань проблемы: интересно, как складывается диалог и вообще как вы (вопрос не только к вам, но и проходящим терапию, если сочтете вынести его на всеобщее обозрение) относитесь к людям, которые на описание каких-то особенностей говорят "ничего, надо взять и сделать", "раздражает, когда люди годами ноют о детских проблемах" и т.п. То есть, с теми, кому, видимо, в силу своего жизненного опыта, воспитания и т.п. терапия и "работа с собой" как процесс не нужна, и кто раздражается на тех, кто не может "вот просто взять и сделать"? Как взаимодействовать с ними конструктивно, не сваливаясь в самооправдание и выворачивание себя наизнанку?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По возможности 1) исключить общение с ними вообще 2) если общение неизбежно, не обсуждать с ними свою жизнь, чтобы не давать им возможностей манипулировать/давить/унижать дурацкими, невежественными лозунгами типа "надо взять и сделать" 3) понять, что этих людей не изменить, и они никогда не начнут проявлять понимание

Если все ж общение на тему вашей жизни случилось, то часто помогает метод "заевшей пластинки".

1) Узнать подробности (опционально)
2) Признать право собеседника на его мнение или согласиться с правдивыми фактами из утверждения собеседника.
3) Стоять на своем (в виде повторения одного и того же факта, оно же - "заевшая пластинка"), не уходя ни в объяснения, ни в оправдания.

Пример:

- У тебя в жизни все проблемы от твоей лени.
- Почему ты так думаешь? (узнать подробности)
- Давно могла бы уже защитить кандидатскую, но не делаешь это из-за своей лени.
- Защитить кандидатскую - дело хорошее (согласиться с правдивым фактом), но меня это сейчас не интересует.
- Как это не интересует? Не придумывай. Всех интересует!
- Да, для многих кандидатская - это очень важно (соглашение с правдой), но меня это сейчас не интересует.
- Ты что, издеваешься?
- Вижу, что тебе кажется, что я издеваюсь (признать право собеседника на свое мнение), но кандидатская меня сейчас не интересует.
- Что ты заладила, как попугай? Давно бы уже взяла и защитила. Время-то уходит!
- Я согласна, что защитить кандидатскую вовремя - очень важно для научной карьеры, но меня это сейчас не интересует.

И так далее.

[utrokrasit.livejournal.com]

Смотря какой контекст общения. На работе, например, действительно стоит какие-то личные особенности выносить за скобки, и будучи взрослым человеком, самому понимать, насколько ты в состоянии справится с возложенными на тебя обязанностями - никто не обязан делать это вместо. В личном общении, с другом или любимым, подобные фразы, наверное, поставили под вопрос будущее отношений - потому что в личных отношениях трудно быть все время "в панцире". Ну а с некоторыми другими можно просто перестать это обсуждать в принципе. Если невыполнение чего-то не затрагивает чьих-то интересов.

[flerforsyte.livejournal.com]

Я поняла, что у нас с тобой разные мнения по этому вопросу, дальнейшие обсуждения считаю бессмысленными, пусть каждый останется при своем. Точка.
Ну, и на полном серьезе не обсуждать, а в ответ на попытки собеседника повторять эти же слова.

Для политики, кстати, тоже работает - последнее время актуально стало.(

[kakprekrasenmir.livejournal.com]

С такими людьми не обсуждаю свои проблемы, чтобы не получать от них советов в этом духе. Если же они сами лезут с советами и "воспитанием", вообразив что мне это нужно, бывает и такое - подчеркнуто вежливо говорю, что разберусь сама. Диалог по теме не продолжаю.

Как ни странно, с такими людьми бывает интересно и полезно общаться на другие темы. Так что отношусь к ним нормально, и даже с интересом.

[-tyy-tikki-.livejournal.com]

Нужна им терапия, ох как нужна... Ну да ладно.
Я выбираю вариант "не обсуждать". Говорить о работе, о путешествиях, об искусстве.
Для меня тема терапии и меня в терапии - это личное, я здесь уязвима. Это только для самых близких и понимающих.


Если это мама и прочие, от которых так просто не сбежать - притворяюсь глухой )))
- Ну чего ты туда ходишь, деньги тратишь
- Мама, передай, пожалуйста, соль

[grey-horse.livejournal.com]

Думаю, что диалог по существу невозможен. Остается стандартный набор: на любую вопросительную фразу - "я не буду отвечать на этот вопрос", на любую утвердительную - "я понял твою точку зрения, но остаюсь при своей".

[semenixi.livejournal.com]

У меня сейчас нет сил на общение с такими людьми. Избегаю общения, если встречаемся, прямо прошу прекратить обсуждение, если хватают за пуговку и начинают проницательно заглядывать в глаза, могу и на ногу больно наступить. В общем, если нарушают границы, я обороняюсь по мере сил.

С особо дорогими людьми, которые занимаются самобичеванием при мне (именно на себя, а не на меня направлена такая агрессия), разговариваю, задаю вопросы, помогает ли и пр. То есть коммуникации в плоскости того человека, не меня.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Как минимум, осознать, что это грубое вламывание в личные границы, то есть агрессия. Дальше - действовать исходя из своего состояния (на что есть силы и желание в данный момент): посылать грубо лесом; прекращать общение; избегать этого общения; забанить всех таких "друзей", если речь про общение виртуальное; осознать, что человек не изменится, и доказать ему свою правоту не удастся (увы!!!!).

[annasam.livejournal.com]

Принять, что поддержки оттуда - не будет. Не обсуждать, и, если это трудно, тогда сокращать общение.

[violet-lamb.livejournal.com]

А мне хуже не когда грубо вламываются, а когда есть вот такой вот человек, в силу своей личной истории не травмированный, ну или не сильно травнимрованый. И который действительно не понимает, почему нельзя просто взять и сделать. Почему не получается , например, похудеть, или завести отношения. Ему не понять, с какими демонами надо для этого внутри себя сталкиваться, он просто живет. Но человек-то инетерсный! и нравится мне. Но ему не объяснить... Ну никак. Надо пережить некоторые вещи, чтобы понять, как это выглядит изнутри. И вот это досадно

[fox-inflowers.livejournal.com]

Тоже стараюсь с такими людьми не общаться.
Если уж пришлось, и никак нельзя избежать общения, и тебе что-то нужно от этого человека, то улыбаюсь и стараюсь нейтрально соглашаться со всем, типа: "Да-да, действительно, лучше делать всего побольше, лучше, когда человек старается, эффективность - это действительно хорошо, как Вы правы, что лучше бы отойти поскорее от детских травм и на них не циклиться!". Ну и дальше в таком роде. То есть стараюсь не обострять и поскорее перейти на другие темы, особенно когда общаешься по работе или другим вопросам, и твоя личная жизнь может быть полностью закрыта от собеседника.
Просто я уже давно поняла, что никакой возможности нет таких людей переубедить, да и зачем тратить энергию и себя выворачивать? Люди могут разве что только сами что-то осознать и измениться, и не стоит от них ждать особого понимания в таких вопросах.

С очень близкими бывает, конечно, совсем тяжело, но тут ничего не поделаешь(. Я помню, в начале моей терапии моя мама любила так резко тыкнуть в меня, что мол, смотри, да ты сумасшедшая, раз ходишь к психотерапевту! "Вместо того, чтобы делать то и то и никого не раздражать, ты как дура туда ходишь, видно, что ты ненормальная!". Я помню, что вообще ничего на это не отвечала и старалась поскорее уйти, благо, мы живем отдельно. Прошли годы, ну и что же? Мама теперь может поговорить о том, как полезна психотерапия, как нужна человеку помощь, и что она тоже походила бы может, если бы были деньги. Те давние эпизоды, она конечно, уже ни за что и не вспомнит... Но я тогда четко понимала, что вот ничего человеку не докажешь и не надо.

[position-avtor.livejournal.com]

На самом деле, когда человек вот так вламывается в личные границы, вот так хооочет добиться чего-то от другого -- это позиция его уязвимости в первую очередь. Он на меня уже страшно зол за то что я не делаю как он хочет, а я ещё имею возможность выбора.

Но обычно проблема в том, чтобы заметить ту точку, где прежде милый диалог переходит в бой на границах, как отлавливать моменты в разговоре, когда вдруг что-то начинает идти не так -- это другой вопрос, и весьма сложный.

Если уж я вовремя заметила, что происходит, то я стараюсь действовать методом профессора Преображенского. Замечательный момент в книге, ещё более замечательно обыгранный в фильме:
– ...хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Франции. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму, – кротко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Франции?
– Нет, сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

Когда мне несколько раз подряд удается прочувствовать эту точку, где я простым отказом ставлю абсолютно непроницаемую завесу, то пока у меня не возникает какого-то энергетического кризиса, я могу даже не замечая и не тратя энергии отражать эти попытки вторгнуться.

Ещё, насколько возможно, не принимаю на свой счет. Для меня знание, что некое сложное для меня действие возможно просто взять и сделать -- это весьма конструктивное знание, даже если я пока не знаю, как я лично это могу.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я к этим людям не отношусь, а если рядом вдруг окажется такой человек, то я не буду поддерживать тему, мне не близка его точка зрения, на которую он имеет все основания. А если его слова меня чем-то заденут, то я начну искать в себе больное место, за которое эти слова во мне цепляются.

[hippotigra.livejournal.com]

У меня брат однажды левую руку сломал. И после операции сидел у меня в гостях и в очередной раз сказал "...ну а ты не реагируй так остро на мамины высказывания, я же не реагирую". Я стукнула себя по левой руке и сказала "Видишь, я нормально реагирую, а теперь ты себя по левой руке стукни, и проверим твою реакцию."
Вроде, понял. По крайней мере, я больше не слышала от него "а не надо так остро реагировать".

[slonoslon.livejournal.com]

я стараюсь смотреть на дела таких людей. Если они берут и делают что-то такое, что я тоже хотел бы взять и сделать - я чувствую зависть и пытаюсь у них учиться, если есть такая возможность.

[(Anonymous)]

Конструктивно с такими ребятами можно взаимодействовать в тех сферах, в которых они конструктивны. Но это как червивое яблоко есть.

[(Anonymous)]

Мой опыт показывает, что обычно резко негативно настроены по отношению к терапии как раз те люди, у которых в голове и в жизни больше всего беспорядка. Уничижительные и насмешливые высказывания в адрес терапии и терапевтов воспринимаю как показатель психологической уязвимости того, кто так высказывается. Если человек может "вот просто так взять и сделать", его не будет так сильно беспокоить то, что кто-то другой этого не может. На вопрос "зачем тебе терапия?" я бы ответила "а почему тебя это интересует?", но я обычно не удостаиваю своим общением людей, способных задавать такие бестактные вопросы.

[(Anonymous)]

Думаю, что у меня депрессия (самодиагностика + некоторые комментарии специалистов). Из-за того, что я самоизолировалась от общества и несколько месяцев не выхожу из дома полноценно, семья, домашние - единственный круг общения (почему-то не могу писать что-то вконтакте друзьям). Отец религиозен, считает, что я должна просить помощи извне, не у терапевтов и т.д., говорит, что я ленюсь, не могу взять себя в руки и т.п. Не могу ничего сделать с этим потоком, выслушиваю все, что мне говорят, ничего не отвечаю (в последнее время очень редко разговариваю в принципе + не могу отвечать и рассказать о том, что со мной происходит близким вообще). Не знаю, думаю, в семье только игнор и поможет :<

[zigzica.livejournal.com]

Поекрасный отрывок, спасибо, что напомнили!

[sia-elodi.livejournal.com]

Браво!

[zigzica.livejournal.com]

Я с ребенком живу сейчас на даче у бабушки мужа. Дочке четыре, первые два лета ее провела тут, чуть не сошла с ума и категорически отказалась ехать на сл.год. А что ты будешь делать?! - сниму дачу.
Никто не поверил. А я сняла дачу.) теперь бабушка мужа пугливо соглашается со всем, стоит мне чуть повысить голос. К слову, два года в терапии, прошедшие после, сыграли мне на руку - я стала позволять себе то, что раньше считала ниже своего эээ достоинства: орать, психовать, манипулировать. Врать. Отлично с ними работает. Они привыкли. А быть "выше этого", потому что "я не такая" - увы, путь в болячку.

Короче, пришлось избавляться от ангельского венчика и становиться "как они", когда ситуация того требует. Вот вчера бабку замкнуло и она пришла токовать мне про тызагубишьдочьонаещенеужинала, развернуто, а я чота не в духе была, с полминуты послушала, а потом кааак рявкну: Я ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ, отстаньте от меня!!!!! - бабку как ветром сдуло. Мужчина в их семье - святоэ, нсли поссорилась - это надо оплакать и отгоревать. Вечер тих.

И метод Преображенского хорош
, вышеописанный.

А еще надо простить себе, когда вроде все сделал верно, а они тебя все равно "достали"

[rollyness.livejournal.com]

Здравствуйте.
Я именно такой человек:)
Честно говоря, очень хочется высказаться "с другой стороны баррикад", но не уверена, что здесь это уместно.
Можно?

[arma-turman.livejournal.com]

То есть вы из тех людей, что рекомендуют "надо взять и сделать", но почему-то не можете об этом взять и написать, вам обязательно надо, чтобы кто-то вас на это уговаривал и ободрял?

[rollyness.livejournal.com]

Ни уговаривать, ни ободрять меня не надо, я просто не уверена, что мои соображения будут уместны в этом треде.
Я уважаю чужие границы:)

[transurfer.livejournal.com]

О чем именно вы хотите высказаться? Если по запросу ТС, то давайте.