Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о том, должен ли терапевт беспокоиться о клиенте между сеансами.

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

Мне интересна вот такая грань проблемы: интересно, как складывается диалог и вообще как вы (вопрос не только к вам, но и проходящим терапию, если сочтете вынести его на всеобщее обозрение) относитесь к людям, которые на описание каких-то особенностей говорят "ничего, надо взять и сделать", "раздражает, когда люди годами ноют о детских проблемах" и т.п. То есть, с теми, кому, видимо, в силу своего жизненного опыта, воспитания и т.п. терапия и "работа с собой" как процесс не нужна, и кто раздражается на тех, кто не может "вот просто взять и сделать"? Как взаимодействовать с ними конструктивно, не сваливаясь в самооправдание и выворачивание себя наизнанку?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По возможности 1) исключить общение с ними вообще 2) если общение неизбежно, не обсуждать с ними свою жизнь, чтобы не давать им возможностей манипулировать/давить/унижать дурацкими, невежественными лозунгами типа "надо взять и сделать" 3) понять, что этих людей не изменить, и они никогда не начнут проявлять понимание

Если все ж общение на тему вашей жизни случилось, то часто помогает метод "заевшей пластинки".

1) Узнать подробности (опционально)
2) Признать право собеседника на его мнение или согласиться с правдивыми фактами из утверждения собеседника.
3) Стоять на своем (в виде повторения одного и того же факта, оно же - "заевшая пластинка"), не уходя ни в объяснения, ни в оправдания.

Пример:

- У тебя в жизни все проблемы от твоей лени.
- Почему ты так думаешь? (узнать подробности)
- Давно могла бы уже защитить кандидатскую, но не делаешь это из-за своей лени.
- Защитить кандидатскую - дело хорошее (согласиться с правдивым фактом), но меня это сейчас не интересует.
- Как это не интересует? Не придумывай. Всех интересует!
- Да, для многих кандидатская - это очень важно (соглашение с правдой), но меня это сейчас не интересует.
- Ты что, издеваешься?
- Вижу, что тебе кажется, что я издеваюсь (признать право собеседника на свое мнение), но кандидатская меня сейчас не интересует.
- Что ты заладила, как попугай? Давно бы уже взяла и защитила. Время-то уходит!
- Я согласна, что защитить кандидатскую вовремя - очень важно для научной карьеры, но меня это сейчас не интересует.

И так далее.

[sheramankry.livejournal.com]

где-то попадался демотиватор про "зануд, гундосящих истину")))

[utrokrasit.livejournal.com]

Смотря какой контекст общения. На работе, например, действительно стоит какие-то личные особенности выносить за скобки, и будучи взрослым человеком, самому понимать, насколько ты в состоянии справится с возложенными на тебя обязанностями - никто не обязан делать это вместо. В личном общении, с другом или любимым, подобные фразы, наверное, поставили под вопрос будущее отношений - потому что в личных отношениях трудно быть все время "в панцире". Ну а с некоторыми другими можно просто перестать это обсуждать в принципе. Если невыполнение чего-то не затрагивает чьих-то интересов.

[flerforsyte.livejournal.com]

Я поняла, что у нас с тобой разные мнения по этому вопросу, дальнейшие обсуждения считаю бессмысленными, пусть каждый останется при своем. Точка.
Ну, и на полном серьезе не обсуждать, а в ответ на попытки собеседника повторять эти же слова.

Для политики, кстати, тоже работает - последнее время актуально стало.(

[kakprekrasenmir.livejournal.com]

С такими людьми не обсуждаю свои проблемы, чтобы не получать от них советов в этом духе. Если же они сами лезут с советами и "воспитанием", вообразив что мне это нужно, бывает и такое - подчеркнуто вежливо говорю, что разберусь сама. Диалог по теме не продолжаю.

Как ни странно, с такими людьми бывает интересно и полезно общаться на другие темы. Так что отношусь к ним нормально, и даже с интересом.

[-tyy-tikki-.livejournal.com]

Нужна им терапия, ох как нужна... Ну да ладно.
Я выбираю вариант "не обсуждать". Говорить о работе, о путешествиях, об искусстве.
Для меня тема терапии и меня в терапии - это личное, я здесь уязвима. Это только для самых близких и понимающих.


Если это мама и прочие, от которых так просто не сбежать - притворяюсь глухой )))
- Ну чего ты туда ходишь, деньги тратишь
- Мама, передай, пожалуйста, соль

[grey-horse.livejournal.com]

Думаю, что диалог по существу невозможен. Остается стандартный набор: на любую вопросительную фразу - "я не буду отвечать на этот вопрос", на любую утвердительную - "я понял твою точку зрения, но остаюсь при своей".

[semenixi.livejournal.com]

У меня сейчас нет сил на общение с такими людьми. Избегаю общения, если встречаемся, прямо прошу прекратить обсуждение, если хватают за пуговку и начинают проницательно заглядывать в глаза, могу и на ногу больно наступить. В общем, если нарушают границы, я обороняюсь по мере сил.

С особо дорогими людьми, которые занимаются самобичеванием при мне (именно на себя, а не на меня направлена такая агрессия), разговариваю, задаю вопросы, помогает ли и пр. То есть коммуникации в плоскости того человека, не меня.

[ule-lukoe.livejournal.com]

Как минимум, осознать, что это грубое вламывание в личные границы, то есть агрессия. Дальше - действовать исходя из своего состояния (на что есть силы и желание в данный момент): посылать грубо лесом; прекращать общение; избегать этого общения; забанить всех таких "друзей", если речь про общение виртуальное; осознать, что человек не изменится, и доказать ему свою правоту не удастся (увы!!!!).

[annasam.livejournal.com]

Принять, что поддержки оттуда - не будет. Не обсуждать, и, если это трудно, тогда сокращать общение.

[violet-lamb.livejournal.com]

А мне хуже не когда грубо вламываются, а когда есть вот такой вот человек, в силу своей личной истории не травмированный, ну или не сильно травнимрованый. И который действительно не понимает, почему нельзя просто взять и сделать. Почему не получается , например, похудеть, или завести отношения. Ему не понять, с какими демонами надо для этого внутри себя сталкиваться, он просто живет. Но человек-то инетерсный! и нравится мне. Но ему не объяснить... Ну никак. Надо пережить некоторые вещи, чтобы понять, как это выглядит изнутри. И вот это досадно

[(Anonymous)]

Очень понимаю вас (автор темы). Это и грустно :(

[fox-inflowers.livejournal.com]

Тоже стараюсь с такими людьми не общаться.
Если уж пришлось, и никак нельзя избежать общения, и тебе что-то нужно от этого человека, то улыбаюсь и стараюсь нейтрально соглашаться со всем, типа: "Да-да, действительно, лучше делать всего побольше, лучше, когда человек старается, эффективность - это действительно хорошо, как Вы правы, что лучше бы отойти поскорее от детских травм и на них не циклиться!". Ну и дальше в таком роде. То есть стараюсь не обострять и поскорее перейти на другие темы, особенно когда общаешься по работе или другим вопросам, и твоя личная жизнь может быть полностью закрыта от собеседника.
Просто я уже давно поняла, что никакой возможности нет таких людей переубедить, да и зачем тратить энергию и себя выворачивать? Люди могут разве что только сами что-то осознать и измениться, и не стоит от них ждать особого понимания в таких вопросах.

С очень близкими бывает, конечно, совсем тяжело, но тут ничего не поделаешь(. Я помню, в начале моей терапии моя мама любила так резко тыкнуть в меня, что мол, смотри, да ты сумасшедшая, раз ходишь к психотерапевту! "Вместо того, чтобы делать то и то и никого не раздражать, ты как дура туда ходишь, видно, что ты ненормальная!". Я помню, что вообще ничего на это не отвечала и старалась поскорее уйти, благо, мы живем отдельно. Прошли годы, ну и что же? Мама теперь может поговорить о том, как полезна психотерапия, как нужна человеку помощь, и что она тоже походила бы может, если бы были деньги. Те давние эпизоды, она конечно, уже ни за что и не вспомнит... Но я тогда четко понимала, что вот ничего человеку не докажешь и не надо.

[position-avtor.livejournal.com]

На самом деле, когда человек вот так вламывается в личные границы, вот так хооочет добиться чего-то от другого -- это позиция его уязвимости в первую очередь. Он на меня уже страшно зол за то что я не делаю как он хочет, а я ещё имею возможность выбора.

Но обычно проблема в том, чтобы заметить ту точку, где прежде милый диалог переходит в бой на границах, как отлавливать моменты в разговоре, когда вдруг что-то начинает идти не так -- это другой вопрос, и весьма сложный.

Если уж я вовремя заметила, что происходит, то я стараюсь действовать методом профессора Преображенского. Замечательный момент в книге, ещё более замечательно обыгранный в фильме:
– ...хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Франции. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму, – кротко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Франции?
– Нет, сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

Когда мне несколько раз подряд удается прочувствовать эту точку, где я простым отказом ставлю абсолютно непроницаемую завесу, то пока у меня не возникает какого-то энергетического кризиса, я могу даже не замечая и не тратя энергии отражать эти попытки вторгнуться.

Ещё, насколько возможно, не принимаю на свой счет. Для меня знание, что некое сложное для меня действие возможно просто взять и сделать -- это весьма конструктивное знание, даже если я пока не знаю, как я лично это могу.

[zigzica.livejournal.com]

Поекрасный отрывок, спасибо, что напомнили!

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я к этим людям не отношусь, а если рядом вдруг окажется такой человек, то я не буду поддерживать тему, мне не близка его точка зрения, на которую он имеет все основания. А если его слова меня чем-то заденут, то я начну искать в себе больное место, за которое эти слова во мне цепляются.

[hippotigra.livejournal.com]

У меня брат однажды левую руку сломал. И после операции сидел у меня в гостях и в очередной раз сказал "...ну а ты не реагируй так остро на мамины высказывания, я же не реагирую". Я стукнула себя по левой руке и сказала "Видишь, я нормально реагирую, а теперь ты себя по левой руке стукни, и проверим твою реакцию."
Вроде, понял. По крайней мере, я больше не слышала от него "а не надо так остро реагировать".

[sia-elodi.livejournal.com]

Браво!

[slonoslon.livejournal.com]

я стараюсь смотреть на дела таких людей. Если они берут и делают что-то такое, что я тоже хотел бы взять и сделать - я чувствую зависть и пытаюсь у них учиться, если есть такая возможность.

[(Anonymous)]

Конструктивно с такими ребятами можно взаимодействовать в тех сферах, в которых они конструктивны. Но это как червивое яблоко есть.

[(Anonymous)]

Мой опыт показывает, что обычно резко негативно настроены по отношению к терапии как раз те люди, у которых в голове и в жизни больше всего беспорядка. Уничижительные и насмешливые высказывания в адрес терапии и терапевтов воспринимаю как показатель психологической уязвимости того, кто так высказывается. Если человек может "вот просто так взять и сделать", его не будет так сильно беспокоить то, что кто-то другой этого не может. На вопрос "зачем тебе терапия?" я бы ответила "а почему тебя это интересует?", но я обычно не удостаиваю своим общением людей, способных задавать такие бестактные вопросы.

[(Anonymous)]

Думаю, что у меня депрессия (самодиагностика + некоторые комментарии специалистов). Из-за того, что я самоизолировалась от общества и несколько месяцев не выхожу из дома полноценно, семья, домашние - единственный круг общения (почему-то не могу писать что-то вконтакте друзьям). Отец религиозен, считает, что я должна просить помощи извне, не у терапевтов и т.д., говорит, что я ленюсь, не могу взять себя в руки и т.п. Не могу ничего сделать с этим потоком, выслушиваю все, что мне говорят, ничего не отвечаю (в последнее время очень редко разговариваю в принципе + не могу отвечать и рассказать о том, что со мной происходит близким вообще). Не знаю, думаю, в семье только игнор и поможет :<

[zigzica.livejournal.com]

Я с ребенком живу сейчас на даче у бабушки мужа. Дочке четыре, первые два лета ее провела тут, чуть не сошла с ума и категорически отказалась ехать на сл.год. А что ты будешь делать?! - сниму дачу.
Никто не поверил. А я сняла дачу.) теперь бабушка мужа пугливо соглашается со всем, стоит мне чуть повысить голос. К слову, два года в терапии, прошедшие после, сыграли мне на руку - я стала позволять себе то, что раньше считала ниже своего эээ достоинства: орать, психовать, манипулировать. Врать. Отлично с ними работает. Они привыкли. А быть "выше этого", потому что "я не такая" - увы, путь в болячку.

Короче, пришлось избавляться от ангельского венчика и становиться "как они", когда ситуация того требует. Вот вчера бабку замкнуло и она пришла токовать мне про тызагубишьдочьонаещенеужинала, развернуто, а я чота не в духе была, с полминуты послушала, а потом кааак рявкну: Я ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ, отстаньте от меня!!!!! - бабку как ветром сдуло. Мужчина в их семье - святоэ, нсли поссорилась - это надо оплакать и отгоревать. Вечер тих.

И метод Преображенского хорош
, вышеописанный.

А еще надо простить себе, когда вроде все сделал верно, а они тебя все равно "достали"

[rollyness.livejournal.com]

Здравствуйте.
Я именно такой человек:)
Честно говоря, очень хочется высказаться "с другой стороны баррикад", но не уверена, что здесь это уместно.
Можно?

[arma-turman.livejournal.com]

То есть вы из тех людей, что рекомендуют "надо взять и сделать", но почему-то не можете об этом взять и написать, вам обязательно надо, чтобы кто-то вас на это уговаривал и ободрял?

[fir-3.livejournal.com]

Ко мне уже pедко кто доскpебается с pекомендациями подобного толка, но если вдpуг, на новенького - глядя в глаза, отвечаю "могла бы - сделала бы". Если доцент совсем тугой и тpебуется повтоpение - обязательно поднять подбоpодок и добавить фpазе членоpаздельности, вплоть до пpоизнесения по слогам. Визуальный контакт не пpеpывать )

[(Anonymous)]

С позиции невротика. У меня работают две защиты: интеллектуализация и самоконтроль. Общаясь с людьми, для которых любая проблема преодолевается простым усилием (как перестать беспокоиться? просто перестаньте!), я стараюсь (как, впрочем, во всех других случаях) обращать внимание на мысли и телесные ощущения (самоконтроль). Раздражение обычно распознается легко и на ранних стадиях. Тогда включается интеллектуализация: напоминаешь себе, что здоровый больного не поймет, спорить и убеждать - пустая трата энергии, которой и без того строго под счет. Потому переходишь в энергосберегающий режим - затыкаешься, разворачиваешься и уходишь. Нет, это не избегание. Контакт с ситуацией и ее осмысление сохраняется. Отношение к таким людям нормальное: они не виноваты в том, что их ограниченный опыт не позволяет им понять ограничения людей, у которых они (ограничения) на лбу аршинными буквами не написаны. Просто не нужно с такими людьми заедаться и тыкать им в морду своими проблемами на каждом шагу. Вообще поменьше на публике раздеваться. Потому что любителей полечить без запроса среди здоровых - как собак. Вам оно нужно? Вы же понимаете (интеллектуализация), что народные способы для вас не работают. Мне не вполне понятен тут по контексту термин "самооправдание". Оправдывать себя перед собой? За что? Вы поступаете разумно. Оправдываться перед теми, кто вас лечит устными народными способами? Кто они такие, чтобы перед ними оправдываться? Если их жизнь сложилась так, что им повезло остаться здоровыми, в этом нет их заслуги. Как нет и вашей вины в том, что у вас сложилось иначе. Здоровые не выше больных, не ценнее и не лучше их. Вообще тут не может быть никакой дискриминации - ни в ту, ни в другую сторону. Вы не хуже, вам не в чем оправдываться. Отдельная тема, что, работая с психотерапевтом, или имея близких людей, которые принимают ваши ограничения, у вас может возникать соблазн бессознательно переносить этот шаблон на все другие отношения, со внешними. Нужно просто осознать этот механизм и внятно себе объяснить, что никто из внешних не обязан вас понимать, - и в дальнейшем не травить себя в токсичными и нереалистичными ожиданиями.

[(Anonymous)]

"Отдельная тема, что, работая с психотерапевтом, или имея близких людей, которые принимают ваши ограничения, у вас может возникать соблазн бессознательно переносить этот шаблон на все другие отношения, со внешними. Нужно просто осознать этот механизм и внятно себе объяснить, что никто из внешних не обязан вас понимать, - и в дальнейшем не травить себя в токсичными и нереалистичными ожиданиями."

Спасибо, очень ценный момент (автор темы)

[rumi111.livejournal.com]

Я тоже стараюсь максимально не разговаривать на личные темы с такими людьми. С родителями раньше спасалась просто киванием, мол да я со всем согласна, да считаю что мне пора замуж, я тоже над этим усиленно думаю можете не беспокоится. Сопротивление только все усугубляло и портило отношения, тогда мне все таки нужна была их поддержка и ресурсов наверное было маловато. Недавно я просто спокойно высказала свое мнение, чем шокировала маму, я призналась что раньше кивала чтобы с ними не спорить, но не думала как они. Я думаю что я просто набралась сил для этого, и я была с ними открыта и без злобы и уже не беспокоилась о том, как я делаю несчастными своих родителей тем, что не соответствую их представлениям.
Но с незнакомыми людьми к сожалению иногда могу растеряться, когда они как-то неожиданно могут сказать что я неправильно живу.
А отношусь я к таким людям наверное никак. Меня они не интересуют, меня уже как-то не цепляют такие разговоры и такие проблемы с недавних пор не возникали, чтобы пришлось выкручиваться от неудобных диалогов, кроме случаев когда только начинаешь знакомится и тебе сначала кажется что человек адекватный.

[n-itka.livejournal.com]

Некоторым категориям людей ( обычно мужчинам, которые претендуют на то, чтобы быть моими друзьями или любимыми ) я полудетским голосом говорю:
"Слушай, что и как надо сделать - я и сама знаю. А от тебя мне надо, чтобы ты пожалел и сказал, что я самый несчастный заяц на свете, на которого обрушился весь мир. Как думаешь, ты бы мог это сделать?"

Обычно после этого в мужчине если не просыпается способность к эмпатии, то он хотя бы обескураженно замолкает или меняет тему.

[(Anonymous)]

Ахахах! Спасибо, оригинально и очень в тему :) Но для меня иногда проблема - признать, что я тот самый заяц (автор темы)

[sheramankry.livejournal.com]

во-первых, те, кому терапия действительно не нужна, скорее всего, не будут раздражаться на тех, кому она нужна. Тут как со счастливыми людьми - кто правда счастлив, не будет цепляться к несчастным с обвинениями. Так что, весьма вероятно, что описанные реакции идут как раз от тех, кому терапия очень даже не помешала бы, но только они в силу уже своих обстоятельств и воспитания, не могут к ней прибегнуть и завидуют смелости тех, кто смог. Поэтому я бы сокращал общение с такими людьми, чтобы их не триггерить, ну и элементарно потому, что мне не нужны в моём круге общения те, кто будет ставить мне палки в колёса, непрошенно критиковать, лучше искать и объединяться с теми, кто разделяет мою систему ценностей. Если же общение совсем прекратить нельзя, то можно хотя бы не обсуждать с ними свою работу над собой, раз тема не находит отклика. И нервы всех участников будут целее))