Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

Я на этой неделе разбирала две темы: 1) как принимать хорошее в условиях, когда хорошее временно (например, кто-то любил, а потом разлюбил), и как не выбрасывать это самое хорошее, когда источник изменился до неузнаваемости/стал перманетно недоступен или ушел, 2) не попробовать ли мна антидепрессанты.

Что у вас происходило в терапии на этой неделе?

Comments

[sharon-3.livejournal.com]

как разрешить себе быть собой, а не стараться понравиться всем и каждому)

[kiseiko.livejournal.com]

Размышляла, не влюбиться ли (не в терапевта). Осознанно. А то весна, все дела. Решила в итоге начать с себя пока. И, черт подери, я ответила себе взаимностью:)

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

я увидела у pasha88888888 о создании значимого образа себя для компенсации незначимого образа себя, созданного ранее, и отпускала, отпускала,... :)

[sweetlana.livejournal.com]

у меня много про отношения с дочерью, больше вопросов, чем ответов здесь - больная тема.

и внезапно про "синдром самозванца" - работая в одной сфере уже много лет, имея большой опыт и продвижение по службе, я все время ловлю себя на мысли, что вот-вот все наконец меня разоблачат и поймут, что я на самом деле хреновый специалист, но умело прикидываюсь и пускаю пыль в глаза.

[nepoymannaya.livejournal.com]

После трехлетнего перерыва я снова в терапии. Попытка номер 4. Терапевт новая понравилась, и, кажется, я ей тоже)) Ожидания оптимистические.

[become-a-woman.livejournal.com]

А у меня на этой неделе перенесли сеанс на выходной, по семейным обстоятельствам терапевта.
Это меня пугает, в последний раз, когда она просила перенести сессию у неё произошло горе и она сильно поменялась, я боюсь что она развалиться, как весь мой прежний мир.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Удачи Вам! Пусть все хорошо пройдет!

[holdingmyspace.livejournal.com]

Такая тема у Вас важная "любил-разлюбил" (а если не источник, а сам любил-разлюбил?"!

Мне бы было ее интересно в "делимся опытом@ обсудить по поводу нетоксичных расставаний.

У меня на этой неделе опять не было терапии - праздники ) Дорабатываю прошлую неделю. Мы обсуждали, что вот когда откатило и вроде все хорошо тоже не просто.

Я уже не много писала об этом: много идей, хочется их сразу же воплотить, а то:
не успею,
идею уведут,
времени не будет,
возможности больше не будет.

Все это создает какой-то офигительный стресс. Постоянно какие-то действия, что-то доделаю, другое начинается или время для третьего подходит, за которым сразу же четвертое. Так же с информацией. Она бесконечная какая-то. Все это приводит к тому, что в этом информационно-деятельном потоке есть какое-то движение, развитие, энергия но все равно - это как стоять на одном месте. Как будто внешне - деятельность, а внутри - неясность и отстранение, притупление. Занимаясь маленькими деяствиями можно не заниматься глобальными вопросами.

Можно узнать, что Вы по поводу антидепрессантов решили?

Всем хороших выходных!

[deyatinor.livejournal.com]

Я на этой неделе в том числе работала с чувством, что я не живу, а постоянно выполняю список дел. Кое-что саботирую.
Оказалось, что именно чувство "надо выполнять то и это, и ещё вот это" мне мешает. Потому что я бессознательно начинаю протестовать. Дальше я нашла внутреннего критика, который говорит, что я должна делать всё и быстро, и его сильно обругала.
Договорились, что я буду выделять фиксированное время на одну область, которая мне важна, и буду останавливать критика, если он будет требовать бОльшего. Мне оказалось полезным принять, что мои силы ограничены и что я могу делать что-то понемногу или не делать вообще (а сделать "всё и сразу" не могу).

Да, с глобальными делами, которые не делаются, я тоже работала. Пришла к тому, чтобы делать глобальное дело маленькими кусочками. Получается когда как.

[radost-hronopa.livejournal.com]

У меня была очень классная сессия на этой неделе. Я очень боюсь осуждения от окружающих в одном вопросе, и мы решили поработать с этим. В какой-то момент я спросила мою тер, как она относится ко мне в контексте этого вопроса и не думает ли, что я плохой человек; она сказала, что обязательно ответит, но через некоторое время. У меня сразу же возникла паника в ключе "аааа, вдруг меня считают плохим человеком", и моя тер предложила мне попробовать вместе поискать разные способы поддержать себя в этой панике, чем мы в итоге почти всю сессию и занимались. Да, в конце она конечно же сказала, что не осуждает меня, и что у неё вообще нет идеи людей за такое осуждать. :)

[deyatinor.livejournal.com]

Я работала с бытиём в одиночестве в жизни и в смерти.
И ещё поругалась с внутренним критиком. Обнаружила, что он своим бухтением насчёт того, что я чего-то не делаю, мне мешает это что-то делать. Потому, что энергия тратится на самообвинение, а не на поиск способов вписать нечто в мою жизнь.

[lili-nine.livejournal.com]

работали над темой, почему для меня привлекательны определённые мужчины.. тянет неудержимо.

[gherkinator.livejournal.com]

Я пришла в терапию 2.5 года назад с воплем: "Помогите моему сыну". Понятное дело, стали помогать мне. Но отношения с сыном - постоянная тема и никак мне не удается ни отпустить его, ни перестать чувствовать вину.
Написала и плакать собралась, да что же это такое.

[yasui-minato.livejournal.com]

Очень как-то отозвался ваш комментарий, хотя у меня нет сына и ситуация не похожа на вашу. От всего сердца желаю вам, чтобы вы преуспели и у вас установились прекрасные отношения.

[rumi111.livejournal.com]

Я обнаружила какой-то ад из детства, теперь из-за этого появилась огромная ярость и злость из-за того, как ко мне обращались, меня все раздражает и злит. Не чувствую позитива ни от окружающих ни от просто всего что вокруг происходит, хотя понимаю, что в какой-то момент я могла бы обрадоваться. Хочется всех в округе извините слать. Жду когда же все это закончится. Собственно из-за такого состояния терапия как-то прошла не очень, не было ощущения которое обычно бывает после терапии облегчения и радости от общения с терапевтом.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

в прошлую пятницу тер мне сказала "ты злишься на весь мир?" и именно такое настроение у меня было. немного созвучно Вашему как мне кажется

[my-ofi.livejournal.com]

По поводу антидепрессантов. 3 месяца назад я вынужденно прервала терапию, и перешла на антидепрессанты. И многие вещи, понятые в терапии наконец стали возможны, посильны, и вообще, ощущение - что терапия продолжается.
Я скептически относилась ( и отношусь) к АД, но оказалось, что это такая вау-возможность получить новый опыт, и боже!, наконец-то легче. Так что решила пока отдохнуть и воспользоваться внешним ресурсом. Авось и новые нейронные связи какие-нибудь остануться, помогут потом справляться. К терапии точно буду возвращаться, может в сочетании с АД. Буду пробовать, сравнивать. Я теперь легче к их использованию отношусь. Этакая временная опора и новая точка для наблюдения и изучения себя.

[transurfer.livejournal.com]

Я обсуждала это со своей тер, и она сказала тоже самое: АД дают ресурс и опору тогда, когда их недостаточно, и тем самым помогают в терапии.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня по финансовым обстоятельствам перерыв на месяц( Грущу, пытаюсь поддерживать внутреннюю детку, много думаю про себя, смотрю, что в теле, что с настроением....

[transurfer.livejournal.com]

Моя внутренняя детка вашей передает привет и машет ей лапкой :)

[yasui-minato.livejournal.com]

На одной из групп, в которых я занимаюсь, произошло слияние: соединили две группы с низкой посещаемостью, и получилась одна из 10 человек. Это был какой-то особенный опыт для меня. Я поняла, что не позволю себя "задвигать" на задний план, поняла, что могу и готова конкурировать с другими людьми за слово, за право предъявлять себя, попробовала предъявить себя и у меня получилось! Честное слово, впервые, наверное, за всю жизнь меня услышали, приняли, и я не чувствовала себя в этом какой-то выскочкой, виноватой в том, что высунулась, не испытывала испепеляющего стыда и горечи. Вместе с этим впервые появилось ощущение к подключению в общий поток группы (чего не случалось ранее, от чего я чувствовала себя постоянно "белой вороной") и пропала какая-то моя вечная зажатость, почувствовала себя в кое-то веки свободной и достойной просто быть и не чувствовать себя за это виноватой. Потрясающее чувство.

В терапии у меня перерыв небольшой - на две недели. Посмотрим, что появится для обсуждения. А то на волне этого крутого прогресса, когда я отследила в себе внутреннего садиста и поняла, как с ним работать (я здесь как-то писала об этом в одной из перекличек), мне и обсудить с тер нечего.

[rumi111.livejournal.com]

Может быть не в тему, но я заметила, что в переписке камментами в вашем журнале, происходит не только обмен информацией, но и такое живое общение, может быть громко сказано, но еще есть ощущение то ли группового занятия то ли какой-то терапии, хочется вас за это поблагодарить, это очень ценно. Спасибо вам за ваш журнал, и что создаете такую возможность для людей с общими интересами! :)

[lomelind.livejournal.com]

Разбирались, как я могу сказать, если собственно _сказать_ (словами через рот) я почему-то не могу.

очень удачно - с рисованием
и когда рисую - не пытаюсь-сказать, а именно рисую - внезапно сама начинаю понимать, что сказать-то хотела

даже если навыков нарисовать именно то - не хватает - всё равно, по хоть какому-то рисунку подписи делать намного проще, чем пытаться "сказать как люди говорят" (цитат не из терапевта, а из нехороших-людей-из-прошлого)

[semenixi.livejournal.com]

Запросила у тера быть более активной и сразу после этого сцепилась с ней жестко (я переживаю, что 99% моей терапии - это монолог, год это работало прекрасно, я спускала пар, как в пароварке через клапан, сейчас, похоже, я начала выговариваться и мне нужен диалог).
Разбирали вопрос проживания чувств, а не сбегания в отстраненность или в выражение действия. У меня это иногда получается, но чаще всего от злости мне хочется драться, а от отчаяния лежать под одеялком, закрывшись с головой.

[kotopuncia.livejournal.com]

Разбирали, откуда у меня столько боли после сессий, что я минимум один, а то и пару дней - недееспособна. Докопались до моего дикого страха лишиться привычных рационально-интеллектуальных защит. А новое, правополушарное восприятие и реагирование, чувствами которое, с т.з моего опыта как минимум бесполезно.

[me-in-hannover.livejournal.com]

Очень знаком п.1 (

[sheramankry.livejournal.com]

снова работали над моим рождением, история тяжёлая, поэтому и сессия была тоже нелёгкой. В конечном итоге вышли на то, что моя задача "быть живым" при самых неблагоприятных обстоятельствах, сохранять жизнь, чтобы потом иметь возможность "разгореться" поярче в более хорошей обстановке. По сравнению с дихотомией "либо борись до конца, теряя все силы, либо всё прекрати и "сдохни" от отчаяния" выход хороший

[irka-hole.livejournal.com]

Очередной раз вышла на тему "почему я не делаю то, что мне нравится, или выгодно, или перспективно, или все вместе". Выученная беспомощность не исчезает от ее осознания :( хреново
На антидепрессанты я вернулась после годичного перерыва, не надо было прекращать, но у меня было такое хорошее самочувствие! Сечас состояние получше, нет постоянной боли от невыносимого отчаяния.

[keine-sahne.livejournal.com]

Разбирались с прогнозами которые мне дали разные астрологи ы прошлом, и с убеждениями которые во мне засели как следствие. Ужасная злость на этих астрологов, на это программирование, на эту клетку, в которую я тогда села. Очень рада что донесла это до терапии. Только недавно осознала вообще существование этих убеждений во мне.

[solnce-vsegda.livejournal.com]

Я тоже очень сильно склоняюсь к тому, чтобы снова начать принимать ад.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Вначале на автомате прочла вашу фразу про принимать ад поняв оба слова неправильно. Задумалась :)

[slonoslon.livejournal.com]

Мы обсуждали бессознательную картину моего внутреннего мира. Что за представления включаются в тех или иных ситуациях (когда я один, когда встречаюсь с кем-то, когда расстаюсь), какие слои прошлого опыта я в каждом из этих случаев вижу вместо реальности.

Плюс к этому обсуждали те проекции, которые я накладываю на людей. То, кого я вижу в своем терапевте, кого вижу в женщинах, с которыми были отношения и т.п. Вот в этой части пока не удалось собрать осмысленной картины, которую можно было бы увязать с картиной мира из прошлого абзаца. Все кажется, что вот-вот просияет свет и все наконец-то встанет на свои места, но пока увы.