Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

Я на этой неделе разбирала две темы: 1) как принимать хорошее в условиях, когда хорошее временно (например, кто-то любил, а потом разлюбил), и как не выбрасывать это самое хорошее, когда источник изменился до неузнаваемости/стал перманетно недоступен или ушел, 2) не попробовать ли мна антидепрессанты.

Что у вас происходило в терапии на этой неделе?

Comments

[sharon-3.livejournal.com]

как разрешить себе быть собой, а не стараться понравиться всем и каждому)

[kiseiko.livejournal.com]

Размышляла, не влюбиться ли (не в терапевта). Осознанно. А то весна, все дела. Решила в итоге начать с себя пока. И, черт подери, я ответила себе взаимностью:)

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

я увидела у pasha88888888 о создании значимого образа себя для компенсации незначимого образа себя, созданного ранее, и отпускала, отпускала,... :)

[sweetlana.livejournal.com]

у меня много про отношения с дочерью, больше вопросов, чем ответов здесь - больная тема.

и внезапно про "синдром самозванца" - работая в одной сфере уже много лет, имея большой опыт и продвижение по службе, я все время ловлю себя на мысли, что вот-вот все наконец меня разоблачат и поймут, что я на самом деле хреновый специалист, но умело прикидываюсь и пускаю пыль в глаза.

[nepoymannaya.livejournal.com]

После трехлетнего перерыва я снова в терапии. Попытка номер 4. Терапевт новая понравилась, и, кажется, я ей тоже)) Ожидания оптимистические.

[become-a-woman.livejournal.com]

А у меня на этой неделе перенесли сеанс на выходной, по семейным обстоятельствам терапевта.
Это меня пугает, в последний раз, когда она просила перенести сессию у неё произошло горе и она сильно поменялась, я боюсь что она развалиться, как весь мой прежний мир.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Такая тема у Вас важная "любил-разлюбил" (а если не источник, а сам любил-разлюбил?"!

Мне бы было ее интересно в "делимся опытом@ обсудить по поводу нетоксичных расставаний.

У меня на этой неделе опять не было терапии - праздники ) Дорабатываю прошлую неделю. Мы обсуждали, что вот когда откатило и вроде все хорошо тоже не просто.

Я уже не много писала об этом: много идей, хочется их сразу же воплотить, а то:
не успею,
идею уведут,
времени не будет,
возможности больше не будет.

Все это создает какой-то офигительный стресс. Постоянно какие-то действия, что-то доделаю, другое начинается или время для третьего подходит, за которым сразу же четвертое. Так же с информацией. Она бесконечная какая-то. Все это приводит к тому, что в этом информационно-деятельном потоке есть какое-то движение, развитие, энергия но все равно - это как стоять на одном месте. Как будто внешне - деятельность, а внутри - неясность и отстранение, притупление. Занимаясь маленькими деяствиями можно не заниматься глобальными вопросами.

Можно узнать, что Вы по поводу антидепрессантов решили?

Всем хороших выходных!

[holdingmyspace.livejournal.com]

Удачи Вам! Пусть все хорошо пройдет!

[radost-hronopa.livejournal.com]

У меня была очень классная сессия на этой неделе. Я очень боюсь осуждения от окружающих в одном вопросе, и мы решили поработать с этим. В какой-то момент я спросила мою тер, как она относится ко мне в контексте этого вопроса и не думает ли, что я плохой человек; она сказала, что обязательно ответит, но через некоторое время. У меня сразу же возникла паника в ключе "аааа, вдруг меня считают плохим человеком", и моя тер предложила мне попробовать вместе поискать разные способы поддержать себя в этой панике, чем мы в итоге почти всю сессию и занимались. Да, в конце она конечно же сказала, что не осуждает меня, и что у неё вообще нет идеи людей за такое осуждать. :)

[deyatinor.livejournal.com]

Я работала с бытиём в одиночестве в жизни и в смерти.
И ещё поругалась с внутренним критиком. Обнаружила, что он своим бухтением насчёт того, что я чего-то не делаю, мне мешает это что-то делать. Потому, что энергия тратится на самообвинение, а не на поиск способов вписать нечто в мою жизнь.

[lili-nine.livejournal.com]

работали над темой, почему для меня привлекательны определённые мужчины.. тянет неудержимо.

[gherkinator.livejournal.com]

Я пришла в терапию 2.5 года назад с воплем: "Помогите моему сыну". Понятное дело, стали помогать мне. Но отношения с сыном - постоянная тема и никак мне не удается ни отпустить его, ни перестать чувствовать вину.
Написала и плакать собралась, да что же это такое.

[rumi111.livejournal.com]

Я обнаружила какой-то ад из детства, теперь из-за этого появилась огромная ярость и злость из-за того, как ко мне обращались, меня все раздражает и злит. Не чувствую позитива ни от окружающих ни от просто всего что вокруг происходит, хотя понимаю, что в какой-то момент я могла бы обрадоваться. Хочется всех в округе извините слать. Жду когда же все это закончится. Собственно из-за такого состояния терапия как-то прошла не очень, не было ощущения которое обычно бывает после терапии облегчения и радости от общения с терапевтом.

[my-ofi.livejournal.com]

По поводу антидепрессантов. 3 месяца назад я вынужденно прервала терапию, и перешла на антидепрессанты. И многие вещи, понятые в терапии наконец стали возможны, посильны, и вообще, ощущение - что терапия продолжается.
Я скептически относилась ( и отношусь) к АД, но оказалось, что это такая вау-возможность получить новый опыт, и боже!, наконец-то легче. Так что решила пока отдохнуть и воспользоваться внешним ресурсом. Авось и новые нейронные связи какие-нибудь остануться, помогут потом справляться. К терапии точно буду возвращаться, может в сочетании с АД. Буду пробовать, сравнивать. Я теперь легче к их использованию отношусь. Этакая временная опора и новая точка для наблюдения и изучения себя.

[transurfer.livejournal.com]

Я обсуждала это со своей тер, и она сказала тоже самое: АД дают ресурс и опору тогда, когда их недостаточно, и тем самым помогают в терапии.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня по финансовым обстоятельствам перерыв на месяц( Грущу, пытаюсь поддерживать внутреннюю детку, много думаю про себя, смотрю, что в теле, что с настроением....

[dankogvanxilton.livejournal.com]

в прошлую пятницу тер мне сказала "ты злишься на весь мир?" и именно такое настроение у меня было. немного созвучно Вашему как мне кажется

[transurfer.livejournal.com]

Моя внутренняя детка вашей передает привет и машет ей лапкой :)

[transurfer.livejournal.com]

+ Моя тер говорит, что нейронные связи, которые образовались в результате получения нового опыта/избавления от старого опыта во время приема АД, остаются после окончания приема.

[yasui-minato.livejournal.com]

На одной из групп, в которых я занимаюсь, произошло слияние: соединили две группы с низкой посещаемостью, и получилась одна из 10 человек. Это был какой-то особенный опыт для меня. Я поняла, что не позволю себя "задвигать" на задний план, поняла, что могу и готова конкурировать с другими людьми за слово, за право предъявлять себя, попробовала предъявить себя и у меня получилось! Честное слово, впервые, наверное, за всю жизнь меня услышали, приняли, и я не чувствовала себя в этом какой-то выскочкой, виноватой в том, что высунулась, не испытывала испепеляющего стыда и горечи. Вместе с этим впервые появилось ощущение к подключению в общий поток группы (чего не случалось ранее, от чего я чувствовала себя постоянно "белой вороной") и пропала какая-то моя вечная зажатость, почувствовала себя в кое-то веки свободной и достойной просто быть и не чувствовать себя за это виноватой. Потрясающее чувство.

В терапии у меня перерыв небольшой - на две недели. Посмотрим, что появится для обсуждения. А то на волне этого крутого прогресса, когда я отследила в себе внутреннего садиста и поняла, как с ним работать (я здесь как-то писала об этом в одной из перекличек), мне и обсудить с тер нечего.

[yasui-minato.livejournal.com]

Очень как-то отозвался ваш комментарий, хотя у меня нет сына и ситуация не похожа на вашу. От всего сердца желаю вам, чтобы вы преуспели и у вас установились прекрасные отношения.

[rumi111.livejournal.com]

Может быть не в тему, но я заметила, что в переписке камментами в вашем журнале, происходит не только обмен информацией, но и такое живое общение, может быть громко сказано, но еще есть ощущение то ли группового занятия то ли какой-то терапии, хочется вас за это поблагодарить, это очень ценно. Спасибо вам за ваш журнал, и что создаете такую возможность для людей с общими интересами! :)

[lomelind.livejournal.com]

Разбирались, как я могу сказать, если собственно _сказать_ (словами через рот) я почему-то не могу.

очень удачно - с рисованием
и когда рисую - не пытаюсь-сказать, а именно рисую - внезапно сама начинаю понимать, что сказать-то хотела

даже если навыков нарисовать именно то - не хватает - всё равно, по хоть какому-то рисунку подписи делать намного проще, чем пытаться "сказать как люди говорят" (цитат не из терапевта, а из нехороших-людей-из-прошлого)

[semenixi.livejournal.com]

Запросила у тера быть более активной и сразу после этого сцепилась с ней жестко (я переживаю, что 99% моей терапии - это монолог, год это работало прекрасно, я спускала пар, как в пароварке через клапан, сейчас, похоже, я начала выговариваться и мне нужен диалог).
Разбирали вопрос проживания чувств, а не сбегания в отстраненность или в выражение действия. У меня это иногда получается, но чаще всего от злости мне хочется драться, а от отчаяния лежать под одеялком, закрывшись с головой.

[kotopuncia.livejournal.com]

Очень отзывается. Месяца три, как вскрылась моя закупоренная "скунсова железа" злости, и с тех пор хочется яростно поливать ею всех и вся ((( Еле сдерживаюсь. Осторожно меняю говорить близким вместо "Ты (дурак))) неправ..." на "Я злюсь на тебя, потому что (вот так вот) чувствую". Офигенно удивительно, но они выдерживают!!! Недавно от моего мужчины прилетело в обраточку то же самое, он выразил что злится на меня за (тут список))). Так я тоже сама себя удивила, что это намного легче переносится!