Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я пришла к пониманию того, что можно хоть в букву зю свернуться, но если не менять установки, оставшиеся от травмы, жизнь кардинальным образом не изменится. Улучшения будут, но локальные, и только в областях, не обложенных "правилами травмы".

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

Comments

[karfagen75.livejournal.com]

терапия вообще ничего не меняет, какой тогда смысл?
а думается мне, просто интересно выяснить пределы своих возможностей.

[transurfer.livejournal.com]

Какой у вас был в терапии запрос, если не секрет?

[november november (from livejournal.com)]

Скажите, мы с вами не один и тот же человек, случайно? :) Уже который раз замечаю, что и у меня на недели похожие инсайты.

А вообще, я, кроме этого, сформулировала для себя еще одно важное правило: "если только мысленно думать о том, как круто бы сменить установки, и не делать упражнений на эту тему, и не пытаться мыслить по иному на практике - тоже ничего, почему то не выходит, сколько бы я не переживала" :))

Вообще, для меня эта мысль - что установки надо не только осознавать, но и пытаться реализовывать новые установки на практике, оказалась очень важной. Можно сколько угодно себе говорить: "я сейчас смогу погулять и меня не скрутит буквой зю/я сейчас смогу заснуть, и не будет проблем с тревогой и бессоницей (потому что я теперь верю в себя)" - но дело с места не сдвинется, пока ты не выйдешь на улицу/ляжешь спать и искренне попытаешься мыслить по другому.

В общем, если вкратце - пока не начнешь и думать, и поступать иначе - ничего не изменится.

Ну и как следствие сформировала для себя правило: "если есть силы на токсичное мышление, значит есть силы и уйти с рельс токсичного мышления". А то у меня любит мозг заявлять что-то вроде:"блин, ну я так устал, давай будем переделывать себя как-нибудь в другой раз..."

[transurfer.livejournal.com]

Мозг - известный ленивец :) Потому что за все отвечает и привык оптимизировать ресурсы и не тратить лишнего. Так что ему старое привычное сейчас милее, чем новое, обещающее какие-то ништяки в будущем.

Где-то слышала, что для выращивания новый нейронных дорожек для поддержания нового поведения нужно минимум две недели практики.

[fir-3.livejournal.com]

Терапия в этот раз была психодраматическим показом на обучающей группе. По факту разбивалась укомплектовавшаяся с детства связка "бессилие -> гнев -> принуждение (до рукоприкладства)"
Выход получился неожиданный, по сей день трепещу )

[transurfer.livejournal.com]

Как связка изменилась, если не секрет?

[(Anonymous)]

Видимо, у меня неосознаваемая битва с МТ идет, я стою насмерть за свои установки. А на этой неделе был такой "провальный" сеанс, я пыталась выстроить с ней связь на основе моей потребности в том, что бы она меня понимала. И мне казалось, что удалось, а в конце она сказала нечто, что полностью перевернуло мое впечатление и я потеряла опору и веру, что она меня понимает. И поговорить об этом еще не успели:( И меня понесло, и несет до сих пор.

[transurfer.livejournal.com]

Бороться за свои установки - это наше все :)

[starajabarda.livejournal.com]

Коплю ресурс, лечу депрессию. Учусь заземляться (спасибо и вам, Эль, за техники заземления в вашем журнале. Мне особенно нравится техника 5-4-3-2-1, т.к. ее можно применять где угодно, хоть дома, хоть на улице, хоть засыпая). Отметила вчера, что заземление в том числе помогает при попытках самообмана и "искаженных" мыслях о реальности.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)
К слову, заземление еще помогает в плане контакта с людьми и миром.

[anichka.livejournal.com]

Провалилась в травму, правда, уже потихоньку выхожу из провала. Увидела, что именно провал в травму вызывает потом дичайшую физическую усталость, тяжело языком ворочать, хотя реально вроде ничего не делала.
Рассмотрела свою травму под другим углом, нежели у предыдущего терапевта, может, более глубокий слой открылся, не знаю.

[keine-sahne.livejournal.com]

Плюсанусь про физическую усталось. Да и мозговую. Я например даже работать не могу в полную силу когда в травму проваливаюсь. :(

[hort.livejournal.com]

поняла что с переездом к офису и появлением постоянного кавалера совершенно лишилась времени для себя лично
раньше это были ежедневные часы за рулем и выходные когда дети с бм
а с осени превратилось в ноль
теперь вот ищу время, учусь его получать
дико страшно предъявлять себя, свои требования и интересы близким людям, защищать их и отстаивать
пытаюсь свыкнуться и сжиться с мыслью что мир не проедется по мне и не раздавит

[utrokrasit.livejournal.com]

я все еще пытаюсь понять свой запрос и мечусь между "продолжать терапию" или "пустая трата денег" с данным терапевтом, во всяком случае. последний сеанс меня так и не продвинул ни в одну из сторон.

[kiseiko.livejournal.com]

На этой неделе случился мощный прорыв. Вслед за ним я поняла важнейшую, я бы сказала, основополагающую вещь относительно моих отношений с матерью. И после этого меня "накрыло" сомнением в терапии и самообесцениванием довольно сильно. Но я справилась. И гораздо быстрее, чем раньше, хотя "откатило" меня конкретно. Я, честно, горда собой за это. Жду не дождусь тер обо всем рассказать поскорее:)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Держитесь! Мне кажется, что сомневаться в терапии время от времени - это нормальные периоды какие-то.

Я тогда думаю о том, с чем я сравниваю... И вижу прогресс, какой никакой, но прогресс )

[ice-lavender.livejournal.com]

В этот раз тер "подпиливал ножки" у моей установки не выражать свое раздражение сразу в лицо людям, и конкретно ему. Чем завел меня в тупик, так как научиться говорить я-посланиями, только сообщая человеку как мне хотелось бы что бы было, у меня заняло несколько лет практики. Поэтому снова начать прямо эмоционально раздражаться выглядит для меня как возврат на более низкий уровень. Но в итоге вторую половину сессии меня пробрало высказать теру, где я считаю в его работе ошибки, получилось много и хлестко, как раз то, что защищала установка, не причинять людям несоразмерного вреда, так как раздражаясь, меры не чую. Теперь есть тема для будущего разбора.
По теме установок мне помогает не сразу ломка отжившей, а принятие новых, конкурирующих, начинаю пользоваться ими тоже, постепенно привыкая, старые ослабевают. Вроде как купив новые туфли, старые не сразу выбрасывать. Помогло принять в круг правил "я имею право изменить свое мнение" и правило спрашивать себя "как в этой ситуации будет для меня наилучшим образом", то есть принцип разумности, а не привычку действовать установленным образом.

[swanhild.livejournal.com]

Мой терапевт болеет, мы давно с ним не встречались, но во внутренней жизни происходит много чего.
Думаю о том, что остаются вещи, которые мне по-прежнему, несмотря на годы работы по выстраиванию дружбы с собой, очень трудно в себе принять.
То, что я иногда заикаюсь, иногда мне трудно сформулировать свою мысль и это заметно, и когда я чувствую, что говорю что-то не то, что хотела, или не так как хотела, то заминаюсь, начинаю мямлить. И тогда чувствую стыд, страх, что я упустила возможность выразить себя и свои мысли, вызвать отклик у других людей, потому что моя неуверенность похерила все впечатление и весь месседж. И мне кажется, что я вызываю у других жалость и неловкость (именно это я сама чувствую в такой ситуации, и ожидаю, что они тоже).
Это как взять фальшиво ноту, и то и другое как будто непростительно, и непоправимо похеривает попытку.
Попала в это состояние вчера, когда вела группу, и хожу с этм стыдом и тревогой.
Думаю, как бы можно принять себя и такую - потому что я пока еще бываю и такая, хотя стала намного свободнее и увереннее в проявлении себя. И точно ли верны такие глобальные выводы - что ничего не удалось выразить и впечатление испорчено, что люди испытывают только жалость.

[gherkinator.livejournal.com]

У меня была тема зависть. Зависть никуда не делась. И мне так стыдно, что я завидую((

[radost-hronopa.livejournal.com]

Мне кажется, завидовать - это довольно естественное чувство. Я тоже нередко чувствую зависть :)

[kotomyava.livejournal.com]

На неделе был интересный опыт: проход очередной "защитной линии стыда" для понимания вторичных выгод своих проблем.
Расшифрую: для понимания, как справится с неприятной для меня ситуацией, мне надо понять, какую пользу (да. кривую, вторичную, но все же) пользу я получаю от нее и процесса борьбы с ней. Второй этап - получение этой пользы "альтернативным" способом.
После этого решить ситуацию становится обычно довольно просто.

Второй момент - наблюдение, я о нем пока думаю и рассматриваю с разных сторон.
Наблюдение такое: существующее в голове ограничение "не зарывайся", в смысле "не думай о себе лучше, чем ты есть", "не приписывай себе таланты, которых нет или они выражены недостаточно", "будь сдержан в оценке себя" - с одной стороны мне нравится, поскольку позволяет здраво воспринимать собственную личность, без иллюзии собственного величия и значимости (я довольно хорошо представляю роль, место и возможности человека моего пола и происхождения и его личные пределы), с другой - не становится ли это железной стеной на пути собственного развития? И если да, то до какой степени оно условно?

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас работаю со своим запретом мечтать и верить в себя. На этой неделе делали EMDR про одну ситуацию, которая сильно повлияла на возникновение этого запрета - это была такая подростковая влюблённость, и я всеми силами пыталась начать активно общаться с объектом влюблённости, а дело закончилось тем, что он меня унизил. И это повлияло на возникновение идеи типа "чего-то сильно хотеть и показывать, что хочешь - только всё портить. так что лучше не показывать, что чего-то хочешь. а ещё лучше - ничего не хотеть".

[holdingmyspace.livejournal.com]

А у Вас такая мечтательная картинка )

[keine-sahne.livejournal.com]

У меня похожая тема. Что надо менять установки. Ручками, самой.

[(Anonymous)]

У меня уже давно проблемы с либидо и сексуальностью. Разбираемся с этим. Выражатеся это в том, что у меня сосем отсутсвует желание и потребность в этой сфере и есть ощущение того, что это неважно и недостойно обсуждения, типа, что я с жиру бешусь и обращаю внимание на что-то такое неважное и "непристойное". Мне на сессиях даже слова сложно подбирать. Поддерживает терапет, помогает называть вещи своими именами (мне в начале слово сексуальносьть было не выговорить: позор какой, о чем я говорю...) и показывает, что это важно, что я занимаюсь такой витальной темой и ничего постыдного здесь нет. Работать очень стыдно и неудобно, но мы медленно продвигаемся.

Я бы, может, ей и не занималась, если бы не отношения...

И еще очень сложно влюбиться. Очень. С этим тоже разбираемся. Мне кажется, что тут тоже типа какой-то запрет на отношения, что недостойно их хотеть, как будто отношения - это бред и пользы от них никакой. Кошмар.

[ice-lavender.livejournal.com]

Можно мне спросить? Есть ли у вас чувство нехватки жизненных сил и постоянная задача их экономить? Например, сокращая контакты, ощущение их затратности.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я не совсем поняла Вашу "недельную" тему. Получается, что установка новых нейронных связей не помогает? Мне почему-то казалось, что это дает возможность новому опыту. Как-то я, действительно, не очень поняла.

[transurfer.livejournal.com]

Вот тут хорошо расписано http://transurfer.livejournal.com/317395.html?thread=8689107#t8689107

[holdingmyspace.livejournal.com]

У меня на этой неделе опять был перерыв. Как-то мы с начала года заперерывили при том, что EMDR начали. Провели 3 сессии. Я думаю, что это отражается на моих отношениях с терапевтом.

Иногда мне кажется, что все это (терапия), все это не со мной происходит.

Мне в конце второго года терапии стало легче плакать на сеансах.

Приподнятое состояние (состояние откатило и даже не верится) продолжается, жизнь ощущается. Этому я терапии и осознанности очень благодарна, за ощущение жизи. И еще замечаю, как много всяких интересных вещей вокруг. При таком взгляде, действительно, не надо ничего ждать, а все уже есть рядом.

Я все еще в периоде злости, но пытаюсь использовать эту энергию как-то в свою пользу. Обычно, в такие периоды приходит очень много идей, которые я в этот раз решила начать воплощать.

[devo4ka-na-ware.livejournal.com]

А Ваша злость направлена на что-то\кого-то, или это просто как энергия внутренняя, которой Вы учитесь пользоваться?

[kotopuncia.livejournal.com]

На этой неделе мы с терапевтом прорабатывали тему злости и её выражения. Что злиться можно - я худо-бедно некоторое время назад поняла и почувствовала. Но вот какие формы выражения подобрать - тут пока тупняк. Понимаю, что между полюсами "давить в себе злость и агрессию" и "убить, прямо пришибить обидчика" огромное количество вариантов, но прецендентов нащупать правильную форму пока кот наплакал... Боюсь. Раньше же как было: выразил родительнице (или что вообще атас как опасно - родителю) свою злость - бац и прилетело! И как же теперь эту стратегию сменить на правильную? Выражу злость своему мужчине - а вдруг он отреагирует так же? ((( Умом понимаю, что он самый безопасный человек в моей жизни, но всё же, мало ли)))
И тут вы совершенно правы: если не начинать (превозмогая страх) менять по чуть-чуть установку, не упражняясь хотя бы на кошках - то ничего само от наших осознаний не изменится...
Еще ум тормозить начал, говорит что нелогично это - выразил человеку свою злость и от этого контакт сохраненился и даже упрочился... Попробую "провести серию эксперименитов" )))

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я тоже, со злостью этой все вожусь.

[sheramankry.livejournal.com]

прорабатывали "левостронний", он же "материнский" социальный сценарий, процесс получился очень глубоким и почему-то связанным с игрой в хоккей)) До сих пор гадаю, была ли это в чистом виде метафора, или меня и правда как-то в детстве прогнали с хоккейной площадки и я отказался развивать навык отстаивать свои интересы, каким-то образом наложившийся на более обширную травму под названием "никто не видит, что я живой" (с соответствующими сомнениями в том, действительно ли я живой, что тоже проявилось в сессии)

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Мы пытались найти для меня способ преодолевать вспышки нечеловеческой ярости. Я просто впадаю в неадекват полный и достается близким. Потом мне так плохо делается, что жить не хочется.

Вообще у меня странное чувство, что мы все время сражаемся с лавиной повседневных проблем моих, а до того с чем я шла в терапию, руки не дотягиваются. Как будто я везла целый воз товаров, а по дороге прихватила еще маленькую посылочку. Мы с тером встретились и решили, что надо вот эту маленькую посылочку разобрать и все распихать по полочкам, а потом сразу займемся этим возом. И вот пока с посылкой разобрались и время кончилось. Ну, ок в след раз. Но каждую неделю повторяется одно и тоже - новая посылочка срочно дожна быть разобрана, а потом уж воз старья...

[devo4ka-na-ware.livejournal.com]

Очень знакомо то, что Вы написали про "маленькую посылочку". А так не может быть от недоверия пт? Я очень долгое время ходила с повседневным, совершенно не притрагиваясь к каким-то глобальным своим сложностям из-за страха туда лезть именно с этим человеком. Потом какое-то время мучительно заставляла себя впихивать в сессию хотя бы один вопрос из тех, ради которых пришла. В итоге и терапия стала совершенно другой со временем, но это тяжело далось. В моём случае обсуждение повседневности было, скорее, защитной реакцией. Вроде, искренне "не успеваешь" добраться до главного.

[devo4ka-na-ware.livejournal.com]

Я сдуру вписалась в параллельную работу с двумя специалистами и от этого у меня окончательно развалилась первая терапия (пока я не ушла, но чувствую, что уже ничего не поправить и какой-то внутренний траур), плюс с новым пт полезла смесь всех возможных проекций и от этого тоже очень тяжело - думала, что нашла свой идеал, а психика его принимать не хочет.
Всё поломалось, голова кругом, не понимаю, бросать психотерапию в принципе и отдыхать, или просто уходить на поиски очередного нового специалиста. Потому что со вторым пт всё будто на лжи изначально построено. Плюс впервые ощущение безнадёжности и страха зашкаливает так, что много думаю о смерти.

[the-self.livejournal.com]

Два слова: эротический перенос :)))

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Продолжаем разгребать мои сложности с деятельностью, но теперь менее теоретически, более предметно - т. е. я смогла воспринимать проблему и говорить о ней более предметно. В том числе разбирали мои чувства при опозданиях (а я каждый раз чуть-чуть опаздываю и ругаю себя за это, по одной то же схеме). Видно, докопались до чего-то, поскольку на прошлой неделе я попросту забыла о сеансе. Помнила-помнила, потом вдруг забыла и не пришла.
Первый раз такое.
Поняла, что, хотя хочу не опаздывать, ничего не делаю для того, чтобы не опоздать, а просто жду, что как-то волшебным образом получится так, что я не стану копаться и тянуть резину. И еще - что одновременно очень даже хочу опоздать, играю в поддавки с внутренними родителями. Они оставляли меня наедине с проблемами и даже как-то препятствовали осознанию их как проблем, так что я должна была много непосильное для меня делать сама, причем желательно незаметно для родителей, "волшебством". И теперь те же требования я предъявляю себе, и сама же веду против себя подрывную работу. И, надо сказать, достигла в этой работе немалых успехов. )))
Терапевт предлагает позволить себе радоваться тому, что я налажала - ведь хотела налажать, сейчас это хорошо чувствуется, как и радость, что удалось. Не знаю насчет позволить себе радоваться, но отрицать эту радость явно не стоит, мне кажется.