Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я пришла к пониманию того, что можно хоть в букву зю свернуться, но если не менять установки, оставшиеся от травмы, жизнь кардинальным образом не изменится. Улучшения будут, но локальные, и только в областях, не обложенных "правилами травмы".

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

Comments

[karfagen75.livejournal.com]

терапия вообще ничего не меняет, какой тогда смысл?
а думается мне, просто интересно выяснить пределы своих возможностей.

[november november (from livejournal.com)]

Скажите, мы с вами не один и тот же человек, случайно? :) Уже который раз замечаю, что и у меня на недели похожие инсайты.

А вообще, я, кроме этого, сформулировала для себя еще одно важное правило: "если только мысленно думать о том, как круто бы сменить установки, и не делать упражнений на эту тему, и не пытаться мыслить по иному на практике - тоже ничего, почему то не выходит, сколько бы я не переживала" :))

Вообще, для меня эта мысль - что установки надо не только осознавать, но и пытаться реализовывать новые установки на практике, оказалась очень важной. Можно сколько угодно себе говорить: "я сейчас смогу погулять и меня не скрутит буквой зю/я сейчас смогу заснуть, и не будет проблем с тревогой и бессоницей (потому что я теперь верю в себя)" - но дело с места не сдвинется, пока ты не выйдешь на улицу/ляжешь спать и искренне попытаешься мыслить по другому.

В общем, если вкратце - пока не начнешь и думать, и поступать иначе - ничего не изменится.

Ну и как следствие сформировала для себя правило: "если есть силы на токсичное мышление, значит есть силы и уйти с рельс токсичного мышления". А то у меня любит мозг заявлять что-то вроде:"блин, ну я так устал, давай будем переделывать себя как-нибудь в другой раз..."

[fir-3.livejournal.com]

Терапия в этот раз была психодраматическим показом на обучающей группе. По факту разбивалась укомплектовавшаяся с детства связка "бессилие -> гнев -> принуждение (до рукоприкладства)"
Выход получился неожиданный, по сей день трепещу )

[transurfer.livejournal.com]

Какой у вас был в терапии запрос, если не секрет?

[transurfer.livejournal.com]

Мозг - известный ленивец :) Потому что за все отвечает и привык оптимизировать ресурсы и не тратить лишнего. Так что ему старое привычное сейчас милее, чем новое, обещающее какие-то ништяки в будущем.

Где-то слышала, что для выращивания новый нейронных дорожек для поддержания нового поведения нужно минимум две недели практики.

[transurfer.livejournal.com]

Как связка изменилась, если не секрет?

[(Anonymous)]

Видимо, у меня неосознаваемая битва с МТ идет, я стою насмерть за свои установки. А на этой неделе был такой "провальный" сеанс, я пыталась выстроить с ней связь на основе моей потребности в том, что бы она меня понимала. И мне казалось, что удалось, а в конце она сказала нечто, что полностью перевернуло мое впечатление и я потеряла опору и веру, что она меня понимает. И поговорить об этом еще не успели:( И меня понесло, и несет до сих пор.

[starajabarda.livejournal.com]

Коплю ресурс, лечу депрессию. Учусь заземляться (спасибо и вам, Эль, за техники заземления в вашем журнале. Мне особенно нравится техника 5-4-3-2-1, т.к. ее можно применять где угодно, хоть дома, хоть на улице, хоть засыпая). Отметила вчера, что заземление в том числе помогает при попытках самообмана и "искаженных" мыслях о реальности.

[transurfer.livejournal.com]

Бороться за свои установки - это наше все :)

[anichka.livejournal.com]

Провалилась в травму, правда, уже потихоньку выхожу из провала. Увидела, что именно провал в травму вызывает потом дичайшую физическую усталость, тяжело языком ворочать, хотя реально вроде ничего не делала.
Рассмотрела свою травму под другим углом, нежели у предыдущего терапевта, может, более глубокий слой открылся, не знаю.

[karfagen75.livejournal.com]

терапии не было, были только собственные попытки разобраться в происходящем.

[transurfer.livejournal.com]

Откуда вы тогда знаете, что терапия ничего не меняет?

[hort.livejournal.com]

поняла что с переездом к офису и появлением постоянного кавалера совершенно лишилась времени для себя лично
раньше это были ежедневные часы за рулем и выходные когда дети с бм
а с осени превратилось в ноль
теперь вот ищу время, учусь его получать
дико страшно предъявлять себя, свои требования и интересы близким людям, защищать их и отстаивать
пытаюсь свыкнуться и сжиться с мыслью что мир не проедется по мне и не раздавит

[utrokrasit.livejournal.com]

я все еще пытаюсь понять свой запрос и мечусь между "продолжать терапию" или "пустая трата денег" с данным терапевтом, во всяком случае. последний сеанс меня так и не продвинул ни в одну из сторон.

[kiseiko.livejournal.com]

На этой неделе случился мощный прорыв. Вслед за ним я поняла важнейшую, я бы сказала, основополагающую вещь относительно моих отношений с матерью. И после этого меня "накрыло" сомнением в терапии и самообесцениванием довольно сильно. Но я справилась. И гораздо быстрее, чем раньше, хотя "откатило" меня конкретно. Я, честно, горда собой за это. Жду не дождусь тер обо всем рассказать поскорее:)

[ice-lavender.livejournal.com]

В этот раз тер "подпиливал ножки" у моей установки не выражать свое раздражение сразу в лицо людям, и конкретно ему. Чем завел меня в тупик, так как научиться говорить я-посланиями, только сообщая человеку как мне хотелось бы что бы было, у меня заняло несколько лет практики. Поэтому снова начать прямо эмоционально раздражаться выглядит для меня как возврат на более низкий уровень. Но в итоге вторую половину сессии меня пробрало высказать теру, где я считаю в его работе ошибки, получилось много и хлестко, как раз то, что защищала установка, не причинять людям несоразмерного вреда, так как раздражаясь, меры не чую. Теперь есть тема для будущего разбора.
По теме установок мне помогает не сразу ломка отжившей, а принятие новых, конкурирующих, начинаю пользоваться ими тоже, постепенно привыкая, старые ослабевают. Вроде как купив новые туфли, старые не сразу выбрасывать. Помогло принять в круг правил "я имею право изменить свое мнение" и правило спрашивать себя "как в этой ситуации будет для меня наилучшим образом", то есть принцип разумности, а не привычку действовать установленным образом.

[swanhild.livejournal.com]

Мой терапевт болеет, мы давно с ним не встречались, но во внутренней жизни происходит много чего.
Думаю о том, что остаются вещи, которые мне по-прежнему, несмотря на годы работы по выстраиванию дружбы с собой, очень трудно в себе принять.
То, что я иногда заикаюсь, иногда мне трудно сформулировать свою мысль и это заметно, и когда я чувствую, что говорю что-то не то, что хотела, или не так как хотела, то заминаюсь, начинаю мямлить. И тогда чувствую стыд, страх, что я упустила возможность выразить себя и свои мысли, вызвать отклик у других людей, потому что моя неуверенность похерила все впечатление и весь месседж. И мне кажется, что я вызываю у других жалость и неловкость (именно это я сама чувствую в такой ситуации, и ожидаю, что они тоже).
Это как взять фальшиво ноту, и то и другое как будто непростительно, и непоправимо похеривает попытку.
Попала в это состояние вчера, когда вела группу, и хожу с этм стыдом и тревогой.
Думаю, как бы можно принять себя и такую - потому что я пока еще бываю и такая, хотя стала намного свободнее и увереннее в проявлении себя. И точно ли верны такие глобальные выводы - что ничего не удалось выразить и впечатление испорчено, что люди испытывают только жалость.

[gherkinator.livejournal.com]

У меня была тема зависть. Зависть никуда не делась. И мне так стыдно, что я завидую((

[kotomyava.livejournal.com]

На неделе был интересный опыт: проход очередной "защитной линии стыда" для понимания вторичных выгод своих проблем.
Расшифрую: для понимания, как справится с неприятной для меня ситуацией, мне надо понять, какую пользу (да. кривую, вторичную, но все же) пользу я получаю от нее и процесса борьбы с ней. Второй этап - получение этой пользы "альтернативным" способом.
После этого решить ситуацию становится обычно довольно просто.

Второй момент - наблюдение, я о нем пока думаю и рассматриваю с разных сторон.
Наблюдение такое: существующее в голове ограничение "не зарывайся", в смысле "не думай о себе лучше, чем ты есть", "не приписывай себе таланты, которых нет или они выражены недостаточно", "будь сдержан в оценке себя" - с одной стороны мне нравится, поскольку позволяет здраво воспринимать собственную личность, без иллюзии собственного величия и значимости (я довольно хорошо представляю роль, место и возможности человека моего пола и происхождения и его личные пределы), с другой - не становится ли это железной стеной на пути собственного развития? И если да, то до какой степени оно условно?

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас работаю со своим запретом мечтать и верить в себя. На этой неделе делали EMDR про одну ситуацию, которая сильно повлияла на возникновение этого запрета - это была такая подростковая влюблённость, и я всеми силами пыталась начать активно общаться с объектом влюблённости, а дело закончилось тем, что он меня унизил. И это повлияло на возникновение идеи типа "чего-то сильно хотеть и показывать, что хочешь - только всё портить. так что лучше не показывать, что чего-то хочешь. а ещё лучше - ничего не хотеть".

[radost-hronopa.livejournal.com]

Мне кажется, завидовать - это довольно естественное чувство. Я тоже нередко чувствую зависть :)

[november november (from livejournal.com)]

Эх, если бы две недели... Я себя до такого состояния доводила три-четыре месяца, не меньше: "ой, а вдруг сегодня опять не засну? ой, вдруг опять не вовремя себя плохо почувствую?". Я, честно говоря, думаю, что меньше чем за несколько месяцев обратно в форму не вернусь. Идти в гору тяжелее, чем лететь с горы, увы :( Не то чтобы я против, но все же :)

Хотя, с другой стороны - если идти в гору с поддержкой специалиста, все может быть :)

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Это прям моя проблема по жизни. В смысле, в реальной жизни ведь то же самое: недостаточно понимать как задача решается, надо всё посчитать пошагово, записать ответ в положенное место и потом выполнить решение. Мало знать где работа, туда надо приходить, каждый день, вот этими ногами, ну когда уже придумают телепорт. И кнопку "сделать круто" в фотошопе. )) Правда, после того как меня немного отпустила депрессия, повседневные дела стали легче. Но и в терапии то же самое, нет кнопки "убрать комплексы прямо сейчас без последствий, рекламы и СМС" )) А хочется.
Утешаю себя тем, что сидеть в нирване я всё равно не умею, а терапия - занятие не хуже прочих и если что-то делать, то рано или поздно что-то будет сделано. Но блиин. Как всё медленно движется. А если не двигать, то и не движется.

[keine-sahne.livejournal.com]

У меня похожая тема. Что надо менять установки. Ручками, самой.

[keine-sahne.livejournal.com]

Я тоже завидую :) Все завидуют. Если осознаете и разрешаете себе - уже легче должно стать.