Пятничная перекличка: над чем вы работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Какая у вас была главная тема этой недели? Какие слова вашего терапевта отозвались, зацепили, порадовали или разозлили больше всего?

Comments

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня перерыв на весь февраль. Денег нет совсем( Работала бы над своими бесконечными влюбляниями в мудаков. Видимо тень отца маячит...

[deyatinor.livejournal.com]

Там может быть не только тень отца, но и тень других мужских фигур из детства (у меня так).

[kotomyava.livejournal.com]

Были сразу три темы:
1. Когда терпеть надо и когда нет. Когда потерпеть, чтобы получить больше результата и когда - пустой слив ресурса.
2. Смертность и конечность как обесценивающий фактор на пути к любимым целям
3. Эмоциональное выгорание как основной фактор распада личных отношений.

[holdingmyspace.livejournal.com]

"Смертность и конечность как обесценивающий фактор на пути к любимым целям"

- А можно, если можно, здесь по-подробнее. ЧТо это значит и как у Вас проявляется?

[talk-of-wind.livejournal.com]

Основная тема этой недели у меня - это условия. В которых я нахожусь, которые я умею/не умею создавать, на которые я молча соглашаюсь, а потом убиваюсь..

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Обнаружила Наблюдающее Я как одну из внутренних частей. Развитое такое, проработанное. Ужасно рада)

[transurfer.livejournal.com]

Это большая радость - найти то, что уже работает! )) Радуюсь вместе с тобой ))

[milidina.livejournal.com]

Главная тема - та же, что и в прошлый раз. Внезапно открывшаяся бездна боли и одиночества с пока неясной формой и причиной. Наверное, самые запоминающиеся слова терапевта с прошлой сессии были о том, что путь неминуемо лежит через эту пустыню. Да я и сама уже начала понимать, что убежать, как обычно, не получится, надо с этим встретиться.

[holdingmyspace.livejournal.com]

А что Вам помогает и что поддрживает на этом пути?

[gherkinator.livejournal.com]

У меня опять про смерть. Бабушка, воспитавшая меня, сейчас в больнице с пневмонией, я пытаюсь смотреть правде в глаза, паникую, рыдаю. Когда два года назад умер отец завела психосоматику новую - болит кожа головы, и не знаю как снять эту боль. И вот сейчас опять.
И терапевт моя меня несколько злит, у меня такое чувство, что то, к чему она ведет это разорвать эмоциональную связь с бабушкой. Я не могу понять, как можно любить кого-то и не переживать из-за ее смерти. Но, скорее всего, не могу понять, к чему терапевт ведет.

[starajabarda.livejournal.com]

Сочувствую вам.
А возможно ли прямо спросить терапевта, к чему она ведет? Т.е. сказать, например: "у меня возникает такое чувство, будто вы..."

[deyatinor.livejournal.com]

Общались с внутренним критиком.

[transurfer.livejournal.com]

На чем порешили?

[yasui-minato.livejournal.com]

Хочу научиться хотеть и чувствовать.
В какой-то момент с течением терапии я стала больше анализировать и стараться не уплывать в какие-то сильные переживания. Это было очень полезно и даже целительно, ибо же меня с достаточно высокой периодичностью накрывали волны то необъяснимой эйфории, то тяжелой подавленности пополам с ненавистью к жизни и желанием умереть. И в то время такой подход к "чувствовалке" здорово меня спас. Но теперь жизнь более-менее нормализовалась, и я поняла, что за то время, когда мне нужно было как-то выжить и выкарабкаться я разучилась чувствовать или даже хотеть чувствовать.
С другой стороны, очень долго мои чувства не находили выхода или применения какого-то. Был период, когда мне очень сильно хотелось любить всех и дарить свою любовь любому встречному. Но никому в таких объемах моя любовь не была нужна и моя радость не была нужна, и я как-то перестала ее источать в таких количествах. Да, я все еще люблю людей, животных, природу, но уже это как-то... по привычке, что ли. То же самое с желанием нравится, желанием вызывать страсть, влечение, желанием чувствовать свое влечение, свою страсть, свою радость и т.п. Заметила, что даже гнев уже во мне не такой яркий. Теперь он больше не походит на какую-то огненную лавину, а просто вспышки какие-то недолгие и не слишком интенсивные.
Вот хочу об этом поговорить на терапии. Потому что жизнь превратилась во что-то очень ровное, но совершенно безвкусное.
Как-то зацепили мы эту тему, но, видимо, там копать и копать.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень-очень интересно. Я уже на прошлой неделе писала, что я к такому через мнедитацию пришла, но мы еще с терапветом не говорили на эту тему.

Мне это помогло осознать, что есть состояния (грусть, например), которые совершенно не относятся к настоящему моменту и не им вызывны, а присутсвуют фоном уже давно. Может, пока эта грусть не вытящиться из глубины, не будет места чему-то новому? Я это вижу пока так: грусть была всегда, но каким-то фоном, я даже не осознавала, что мне именно грустно - я ее начала замечать и отделять от настоященго момента, но не чувстовавать (может, и чувствую, но не осознаю этого, а наблюдаю). Может, прижет момент, когда ресурс поднакопиться, что бы иметь силы выдержать именно эту грусть, ее глубину. Пока так думаю.

С другой стороны, мне это дает осознание того, что я - это не чувства, и что чуства могут владеть мной, но я - не только грусть или страх и что эти чувства могут проходить и трансформироваться.

Я думаю, это круто такое замечать.

А у Вас это давно? У меня, может, пару месяцеа и я пока как-то особенно не парюсь, но было бы очень интересно узнать, что это. Я тоже собираюсь как-то с терапевтом на эту тему поговорить.

[fir-3.livejournal.com]

В стопицотый раз всплыла тема моего невсемогущества (( Бьюсь над принятием бессилия, учусь отличать его от беспомощности. Вязко (( Постоянно злюсь, когда терапевт сочувственно напоминает, что это могу сделать только я )))

-----------------
Видели такой мульт? https://www.youtube.com/watch?v=EGTDPhZ4xTI

[holdingmyspace.livejournal.com]

Мульт должен быть прикольным ) Хочется обязательно посмотреть )

[izol-da.livejournal.com]

говорили про то, что стремиться стать "лучшей версией себя", стать кем-то значимым и ценным - это самоотрицание и отказ от себя

[holdingmyspace.livejournal.com]

Говорили о том, что меня как-то не волнует осознание того факта, что в том, с чем я сейчас столкнулась и как пошла вся моя жизнь (как внутренние переживания и состояния, так и внешние проявления), есть роль родителей, меня как-то не волнует. Я о них (о родителях) вообще забываю. Вышли на то, что я меня и в окружении нет привязанности даже к близким мне людям, что, конечно, сказывается на построении и развитии близких отношений (весьма негативно). Я только сейчас начинаю медленно понимать и осознавать, как травма отразилась на моей способности строить и находиться в отношениях: сначала их долго не было и я как-то списывала на то, что не повезло, не время пока, потом я пришла к выводу, что отношения мне не нужны, а в самих отношениях (только сейчас понимаю) тоже непросто (хотя, вроде, как все хорошо).

На фоне этого было легче и терапевту сказать, что я осознала, что я не чувствую связи с ней (после 2ух лет терапии). Для меня это осознание было уже большим прорывом, так как я вообще раньше таких вещей не замечала ну и конечно то, что удалось сказать ТАКОЕ терапевту (а вдруг она меня бросит?). Тут я осознала, что, как мало в окружении людей, которые реально заботяться об отношениях. Очень часто, когда я делюсь какими-то мыслями-впечатлениями-идеями (через мейлы) с определенными друзьями, то от некоторых НИКОГДА не приходит никакой реакции. И я даже этого не замечала, потому что я только такому отношению и была научена. Есть группа друзей, которые, несмотря ни на какую нехватку времени и стресс, и расстояние ВСЕГДА что-то отвечают, подбадривают, извиняются, что раньше не нашли времени. Меня это раньше удивляло, что они так переживают, потому что я САМА не ждала какой-то ответной реакции. А теперь решила, все, буду инвестировать время в создание и поддержание только тех связей, в которых есть отдача и в которых меня видят и ценят.

Тему отношения с телом затронули и моего ступора в плане спорта. Я на себя в зеркало только раз в день смотрюсь, когда крашусь, причем зеркало такое маленькое, я не вижу себя в полный рост ну мне это и не надо. Вообще тема тела совршенно неожиданно всплыла. Я не ожидала. Вспомнились походы в бассейн до школы, которые я не могу оценить, нравились мне или нет, но было жуткое чувство стыда (не уверена, что парвильно впсоминаю теперь) за «толстость» по сравнению с другими детьми и какой-то дискомфорт. Роем дальше, что к чему. Пока терапевт мне советует обращать внимание на тело, а я осознаю, что не понимаю, зачем.
Тут тоже выполнение боди скена как практики осозанной медитации позволило мне установить и отследить, что связь с телом как-то нарушена.

По этой теме меня впечатлили великолепные видео c Arawana Hayashi из Social Presencing Theater в рамках U.Lab, онлайн курса, который я делала в прошлом году.

Аравана - танцовщица из Японии с опытом более 45 лет. Ее интервью собрали в себе все то, чем я неосознанно занимаюсь 2 года. Это был как пазл. И тело, и медитация, и осознанность и простые практики работы с телом. Особенно мне понравилась практика «stuck», которую может выполнять каждый самостоятельно. Я еще не пробовала (тоже сопротивление идет).

Если вам интересно, можно посмотреть ее интервью здесь. Они разбиты на небольшие промежутки по времени от 4 до 12 минут.

https://www.youtube.com/watch?v=OwJuQ3M_s60

А да, ну вот и это:

Я тут такой момент отловила, для меня сложный, что типа со мной что-то не так, и вот на терапию я хожу. Хотя я понимаю, какая это работа и какой это шаг и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за себя и за других и что есть так много людей вокруг, которые вообще собой не занимаются, не работают над собой и никогда не думали о том, что это могло бы им пригодиться. Мне иногда обидно, что когда я как-то не так среагирую (а ведь и нетравматики - не ангелы и у них тоже свои реакции, которые не все даже рефлектируют), есть объяснение: „Это все от того, что у тебя опыт такой и мама такая.» Я тогда на себе концентрируюсь и не могу отследить, как себя собеседник повел и была ли в ситуации только моя «вина» или собеседник тоже «грешен». И я даже не могу определить, это «объяснение» - это именно объяснение мое (со мной что-то не так, это ненормально) или именно так считает собеседник и передает это мне.

[npocto-div4ina.livejournal.com]

Беседы с Араваной Хаяши очень заинтересовали, но без свободного знания английского разобраться в подробностях "что к чему" - не получается. Автоматические же субтитры безбожно уродуют смысл...
Вы не знаете, есть ли где-нибудь записи с русскими субтитрами или переводом?

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А меня часто цепляют даже не слова терапевта, а его взгляд, пойманный случайно, и не предназначенный в этот момент мне, например, когда я собираюсь, и вдруг посмотрю на него, а он меня внимательно так разглядывает, и выражение лица совсем другое, чем когда сидим друг к другу лицом. Поначалу он всегда очень пристально смотрел, когда я расплачивалась, или когда плед складывала, если укутывалась на сессии. Интересно иногда очень, что он думает обо мне и моей истории, и какой у него на это отклик)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Про взгляд терапвета очень отозвалось. Я недавно стала как-то замечать взгляд. Иногда, когда, замечаю, пробегает, а все ли я делаю правильно или что-то не то в данный момент. Какое-то напряжение идет.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Боремся с самообесцениванием.

[yasui-minato.livejournal.com]

Желаю вам удачи в этой борьбе. Мне кажется, это одно из самых сложных испытаний в терапии: научиться не обесценивать себя и любое свое проявление. Я уже несколько лет в терапии, а все так же тяжело не обесценивать себя хотя бы в мелочах. Очень часто ловлю себя на желании ответить на комплимент, похвалу или другое доброе высказывание в свой адрес злой шуткой или дежурным "Да ладно, тебе показалось".

[podskrebko.livejournal.com]

частные мелкие вопросы, типа, как с ребенком что делать. Мне кроме психолога и спросить-то не у кого. Родители ничего внятного не говорят, кроме того, что ребенком надо заниматься

[radost-hronopa.livejournal.com]

На этой неделе мы вышли на какую-то очень раннюю мою травму, возможно, чуть ли не младенческую. Я рыдала весь сеанс. Меня успокаивает, что терапевт очень меня поддерживала и говорит, что с таким сталкивалась и в личной терапии, и как терапевт.
Но вообще я чувствую себя всю неделю разбитой, толком не могу работать, чуть что плачу, и такое чувство, что меня жевал верблюд :( Давно так себя не чувствовала.

[(Anonymous)]

Простите, а как Вы понимаете, что это выход на раннюю травму? Такая знакомая тема по ощущениям! У меня такое бывает (только вот все слёзы после выхода из кабинета), но я ни с чем это не могу связать и обсуждения с терапевтом ничего не дают, ведь я не понимаю, от чего такие последствия. Т.е. переживаю это, тяжело очень, ощущение, что пожевали и выплюнули, но откуда ноги растут - непонятно. Всё ограничивается сообщением о том, что "мне было плохо" и дальше не работается. Вы это как-то разбираете с терапевтом? Или сами понимаете, что раз плохо - значит, травма?

[helgina.livejournal.com]

В парной терапии столкнулись с несовпадением системных ценностей с партнером. Осознаю масштаб расхождения и пугаюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Есть надежда, что расхождения получится убрать?

[nebula8.livejournal.com]

а я уже год как ушла от моего терапевта. Что-то почувствовала себя в тупике, попробовала посещать другого, но тоже не пошло дальше двух визитов. Даже бросила мою саппорт-группу. Все поедает работа - полтора часа в один конец до работы и столько же обратно, и тут уже не до душевных проблем... Вот думаю, права я или не права. Кстати открыла для себя замечательную книжку - Dan Ariely "Predictably Irrational" . Хороший психолог, отличная книга. Это единственный позитив долгой дороги на работу - можно читать хорошие книжки.

[holdingmyspace.livejournal.com]

А чем Вам книга особенно нравится? Я почитала короткую информацию, вроде, интересно, внесу в свой буклист.

[anichka.livejournal.com]

Стала замечать проявление основной своей травмы в повседневной жизни все больше и больше, в тех отношениях, о которых не задумывалась.

В терапевте удивляет проявление ко мне сочувствия и понимания, с прошлым тером этого было меньше. Каждый раз, рассказывая что-то "стыдное" со своей точки зрения, удивляюсь если тер сочувствует мне, а не просто слушает с бесстрастным лицом.

[november november (from livejournal.com)]

У меня забавная вещь приключилась, косвенно связанная с терапией.

Любит ли кто ГП-фандом читать? (фанфики по миру Гарри Поттера). Я вот люблю.

И я всегда обожала фанфики со Снейпом. Он же в каноне такая роковая непонятная личность, сыгранная великолепным Рикманом, властная, сильная, харизматичная, тех кто сумел пробиться сквозь его скорлупу - любит до гроба... В общем, сложный характер травматика (ну, я потом уже осознала, что Снейп в романе - типичный травматик с тяжелым детством) прилагается. Читала запоем фанфики где-он таки уполз (или вообще дело до этого не дошло) и обрел свое личное счастье в лице женщины/мужчины/приемного ребенка и т.п.

А вот сейчас, по истечении долгого времени терапии, я вдруг поняла, что мне этот герой хоть и по прежнему симпатичен и что личность, он, конечно, сложная, но со своими тараканами, которые весьма раздражают временами... Да и вообще этот герой стал начал местами раздражать. И куда делось для меня все его обаяние?

В общем, я теперь люблю фанфики читать по Люпина. Милый, с принципами, преданный друзьям/любимым - прелесть же :) А раньше на него вообще внимания не обращала.

Мне интересно, у кого еще как вкусы в худ.литре поменялись?)

[nigalenia.livejournal.com]

я то же в том фандоме) но у меня за годы терапии любимые пейринги не изменились, только некоторые сюжеты теперь кажутся настолько примитивными, что даже ради шутки не могу их читать))
А еще теперь все чаще думаю, что ГП сам такой травматик-травматик. Даже не знаю, чтобы в ним было в реальности после всего пережитого.

[zapsumox.livejournal.com]

Мне терапевт дала задание написать письма всем тем персонажам из моей жизни, в отношении которых я испытываю гнев. Со списком персонажей я справилась (это практически все), но вот с самими письмами не идёт. Я даже бывает ощущаю прямо ярость, представляя себе конкретного персонажа и поступки в отношении меня, но выражаю это во вне примерно как "Уважаемый абонент, извините конечно, пожалуйста, но вы свинья!".
=/

[deyatinor.livejournal.com]

Так можно же в письме это и написать. Любыми матами можно обложить :)

[starajabarda.livejournal.com]

А мне прям очень-очень нравится моя новая терапевт. И даже боюсь, что она нереальная и исчезнет. Если смотреть шире, то я всегда боюсь, что все, что я люблю (или кого), покинет меня, умрет, сломается, испортится. И трудно поверить, что у меня это есть.
Меня радуют не только слова, но и интонации терапевта, но этого не передать.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[sheramankry.livejournal.com]

сегодня была довольно тяжёлая сессия - пошли по предкам, работали с детством прабабушки и с нападением на неё педофила. Всё вырулили, конечно, но "осадочек", я думаю, ещё долго будет сказываться

[transurfer.livejournal.com]

Как на вас лично отразилась бабушкина история?

[nanalor.livejournal.com]

У меня первая сессия с нов терапевтом. Было неожиданным обращение внимания на мою тревогу, как на что-то, что имеет право быть, что уже есть как данность и мой вывод, что с этим нужно работать.Вроде бы очевидно, но с предыдущими тер мы это место проскакивали. Я обычно про нее высказывалась и тут же отмахивалась, как от досадной ерунды и переходила к нытью по поводу того, как не справляюсь с работой, и терапевты за мной. А тут сразу внимание и серьезное отношение. Было необычно, и чувство, что попало этим вниманием в точку. Не знаю, что дальше будет. Еще вопросы: "а почему так" (сложилось). раньше тоже, выдавала автоматом историю, как привыкла-заучила внутри, а тут задумалась. Пока идет хорошо (т-т-т)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[kiseiko.livejournal.com]

У меня после сеанса с новой тер желание только одно -- написать на огромном транспаранте: "Люди, не жалейте сил и времени и не бойтесь искать "своего" терапевта. Когда вы его найдете, вы это поймете и никаких сомнений у вас не останется" и ходить с ним по улицам и по интернету:)

Это я к тому, что отозвались все слова, произнесенные ею за сеанс, всё было к месту и по делу. В центре была я, замечательная и достойная принятия и поддержки. Я вышла с ощущением, что я выхожу из спортзала после хорошей посильной тренировки. Всё мое тело было теплым снаружи и внутри, я чувствовала себя собой во всей моей полноте, в этом моем замечательном теле. И нету никакого дискомфорта, не нужно себя уговаривать смириться и потерпеть, нету розовых очков. Всё просто и ясно -- я больше не одна. И я этого заслуживаю, потому что я хорошая:)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Здорово! Рада за Вас! А как Вы в этот раз искали, после того, как опыт появился? На что обращали внимание? И как поняли, что этот - Ваш?

[elena denkova (from livejournal.com)]

А я открыла америку!)
Уже долгое время я зависла в частом выражении агрессии, непринятии себя за это, непонимании, что происходит, что же я застряла, все ранюсь, страдаю, работаю-работаю (терапия и многое другое), какие-то очень серьезные вещи решаю, глубокие такие, а общее ощущение и самочувствие - топчусь на месте и впадаю в депрессию.
И вот та-да-дам! мне открылась моя потребность - совершенно детская, и такая, вроде совсем на поверхности, а чтобы дошло - не один пуд соли пришлось съесть.(
И теперь - мне не нужно биться об людей в надежде удовлетворить ее! Никто и не сможет ее удовлетворить, уж очень малышовая она. Да и не нужно - я сама вполне могу это сделать. Ураааа!

[adrenali-n.livejournal.com]

а я так понимаю агрессия и скрывала эту потребность ? могли бы поделиться в общих чертах, что за она ?- отозвалось сильно. Я тоже вот дома хожу, готова с кулаками бросаться на отца, иногда на мать. Много злости,даже ярости. Все пытаюсь как то ее пристроить и понять