Пятничная перекличка: над чем вы работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Какая у вас была главная тема этой недели? Какие слова вашего терапевта отозвались, зацепили, порадовали или разозлили больше всего?

Comments

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня перерыв на весь февраль. Денег нет совсем( Работала бы над своими бесконечными влюбляниями в мудаков. Видимо тень отца маячит...

[kotomyava.livejournal.com]

Были сразу три темы:
1. Когда терпеть надо и когда нет. Когда потерпеть, чтобы получить больше результата и когда - пустой слив ресурса.
2. Смертность и конечность как обесценивающий фактор на пути к любимым целям
3. Эмоциональное выгорание как основной фактор распада личных отношений.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Основная тема этой недели у меня - это условия. В которых я нахожусь, которые я умею/не умею создавать, на которые я молча соглашаюсь, а потом убиваюсь..

[gatta-cattiva.livejournal.com]

Обнаружила Наблюдающее Я как одну из внутренних частей. Развитое такое, проработанное. Ужасно рада)

[milidina.livejournal.com]

Главная тема - та же, что и в прошлый раз. Внезапно открывшаяся бездна боли и одиночества с пока неясной формой и причиной. Наверное, самые запоминающиеся слова терапевта с прошлой сессии были о том, что путь неминуемо лежит через эту пустыню. Да я и сама уже начала понимать, что убежать, как обычно, не получится, надо с этим встретиться.

[gherkinator.livejournal.com]

У меня опять про смерть. Бабушка, воспитавшая меня, сейчас в больнице с пневмонией, я пытаюсь смотреть правде в глаза, паникую, рыдаю. Когда два года назад умер отец завела психосоматику новую - болит кожа головы, и не знаю как снять эту боль. И вот сейчас опять.
И терапевт моя меня несколько злит, у меня такое чувство, что то, к чему она ведет это разорвать эмоциональную связь с бабушкой. Я не могу понять, как можно любить кого-то и не переживать из-за ее смерти. Но, скорее всего, не могу понять, к чему терапевт ведет.

[deyatinor.livejournal.com]

Общались с внутренним критиком.

[yasui-minato.livejournal.com]

Хочу научиться хотеть и чувствовать.
В какой-то момент с течением терапии я стала больше анализировать и стараться не уплывать в какие-то сильные переживания. Это было очень полезно и даже целительно, ибо же меня с достаточно высокой периодичностью накрывали волны то необъяснимой эйфории, то тяжелой подавленности пополам с ненавистью к жизни и желанием умереть. И в то время такой подход к "чувствовалке" здорово меня спас. Но теперь жизнь более-менее нормализовалась, и я поняла, что за то время, когда мне нужно было как-то выжить и выкарабкаться я разучилась чувствовать или даже хотеть чувствовать.
С другой стороны, очень долго мои чувства не находили выхода или применения какого-то. Был период, когда мне очень сильно хотелось любить всех и дарить свою любовь любому встречному. Но никому в таких объемах моя любовь не была нужна и моя радость не была нужна, и я как-то перестала ее источать в таких количествах. Да, я все еще люблю людей, животных, природу, но уже это как-то... по привычке, что ли. То же самое с желанием нравится, желанием вызывать страсть, влечение, желанием чувствовать свое влечение, свою страсть, свою радость и т.п. Заметила, что даже гнев уже во мне не такой яркий. Теперь он больше не походит на какую-то огненную лавину, а просто вспышки какие-то недолгие и не слишком интенсивные.
Вот хочу об этом поговорить на терапии. Потому что жизнь превратилась во что-то очень ровное, но совершенно безвкусное.
Как-то зацепили мы эту тему, но, видимо, там копать и копать.

[fir-3.livejournal.com]

В стопицотый раз всплыла тема моего невсемогущества (( Бьюсь над принятием бессилия, учусь отличать его от беспомощности. Вязко (( Постоянно злюсь, когда терапевт сочувственно напоминает, что это могу сделать только я )))

-----------------
Видели такой мульт? https://www.youtube.com/watch?v=EGTDPhZ4xTI

[izol-da.livejournal.com]

говорили про то, что стремиться стать "лучшей версией себя", стать кем-то значимым и ценным - это самоотрицание и отказ от себя

[deyatinor.livejournal.com]

Там может быть не только тень отца, но и тень других мужских фигур из детства (у меня так).

[holdingmyspace.livejournal.com]

"Смертность и конечность как обесценивающий фактор на пути к любимым целям"

- А можно, если можно, здесь по-подробнее. ЧТо это значит и как у Вас проявляется?

[holdingmyspace.livejournal.com]

А что Вам помогает и что поддрживает на этом пути?

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень-очень интересно. Я уже на прошлой неделе писала, что я к такому через мнедитацию пришла, но мы еще с терапветом не говорили на эту тему.

Мне это помогло осознать, что есть состояния (грусть, например), которые совершенно не относятся к настоящему моменту и не им вызывны, а присутсвуют фоном уже давно. Может, пока эта грусть не вытящиться из глубины, не будет места чему-то новому? Я это вижу пока так: грусть была всегда, но каким-то фоном, я даже не осознавала, что мне именно грустно - я ее начала замечать и отделять от настоященго момента, но не чувстовавать (может, и чувствую, но не осознаю этого, а наблюдаю). Может, прижет момент, когда ресурс поднакопиться, что бы иметь силы выдержать именно эту грусть, ее глубину. Пока так думаю.

С другой стороны, мне это дает осознание того, что я - это не чувства, и что чуства могут владеть мной, но я - не только грусть или страх и что эти чувства могут проходить и трансформироваться.

Я думаю, это круто такое замечать.

А у Вас это давно? У меня, может, пару месяцеа и я пока как-то особенно не парюсь, но было бы очень интересно узнать, что это. Я тоже собираюсь как-то с терапевтом на эту тему поговорить.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Говорили о том, что меня как-то не волнует осознание того факта, что в том, с чем я сейчас столкнулась и как пошла вся моя жизнь (как внутренние переживания и состояния, так и внешние проявления), есть роль родителей, меня как-то не волнует. Я о них (о родителях) вообще забываю. Вышли на то, что я меня и в окружении нет привязанности даже к близким мне людям, что, конечно, сказывается на построении и развитии близких отношений (весьма негативно). Я только сейчас начинаю медленно понимать и осознавать, как травма отразилась на моей способности строить и находиться в отношениях: сначала их долго не было и я как-то списывала на то, что не повезло, не время пока, потом я пришла к выводу, что отношения мне не нужны, а в самих отношениях (только сейчас понимаю) тоже непросто (хотя, вроде, как все хорошо).

На фоне этого было легче и терапевту сказать, что я осознала, что я не чувствую связи с ней (после 2ух лет терапии). Для меня это осознание было уже большим прорывом, так как я вообще раньше таких вещей не замечала ну и конечно то, что удалось сказать ТАКОЕ терапевту (а вдруг она меня бросит?). Тут я осознала, что, как мало в окружении людей, которые реально заботяться об отношениях. Очень часто, когда я делюсь какими-то мыслями-впечатлениями-идеями (через мейлы) с определенными друзьями, то от некоторых НИКОГДА не приходит никакой реакции. И я даже этого не замечала, потому что я только такому отношению и была научена. Есть группа друзей, которые, несмотря ни на какую нехватку времени и стресс, и расстояние ВСЕГДА что-то отвечают, подбадривают, извиняются, что раньше не нашли времени. Меня это раньше удивляло, что они так переживают, потому что я САМА не ждала какой-то ответной реакции. А теперь решила, все, буду инвестировать время в создание и поддержание только тех связей, в которых есть отдача и в которых меня видят и ценят.

Тему отношения с телом затронули и моего ступора в плане спорта. Я на себя в зеркало только раз в день смотрюсь, когда крашусь, причем зеркало такое маленькое, я не вижу себя в полный рост ну мне это и не надо. Вообще тема тела совршенно неожиданно всплыла. Я не ожидала. Вспомнились походы в бассейн до школы, которые я не могу оценить, нравились мне или нет, но было жуткое чувство стыда (не уверена, что парвильно впсоминаю теперь) за «толстость» по сравнению с другими детьми и какой-то дискомфорт. Роем дальше, что к чему. Пока терапевт мне советует обращать внимание на тело, а я осознаю, что не понимаю, зачем.
Тут тоже выполнение боди скена как практики осозанной медитации позволило мне установить и отследить, что связь с телом как-то нарушена.

По этой теме меня впечатлили великолепные видео c Arawana Hayashi из Social Presencing Theater в рамках U.Lab, онлайн курса, который я делала в прошлом году.

Аравана - танцовщица из Японии с опытом более 45 лет. Ее интервью собрали в себе все то, чем я неосознанно занимаюсь 2 года. Это был как пазл. И тело, и медитация, и осознанность и простые практики работы с телом. Особенно мне понравилась практика «stuck», которую может выполнять каждый самостоятельно. Я еще не пробовала (тоже сопротивление идет).

Если вам интересно, можно посмотреть ее интервью здесь. Они разбиты на небольшие промежутки по времени от 4 до 12 минут.

https://www.youtube.com/watch?v=OwJuQ3M_s60

А да, ну вот и это:

Я тут такой момент отловила, для меня сложный, что типа со мной что-то не так, и вот на терапию я хожу. Хотя я понимаю, какая это работа и какой это шаг и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за себя и за других и что есть так много людей вокруг, которые вообще собой не занимаются, не работают над собой и никогда не думали о том, что это могло бы им пригодиться. Мне иногда обидно, что когда я как-то не так среагирую (а ведь и нетравматики - не ангелы и у них тоже свои реакции, которые не все даже рефлектируют), есть объяснение: „Это все от того, что у тебя опыт такой и мама такая.» Я тогда на себе концентрируюсь и не могу отследить, как себя собеседник повел и была ли в ситуации только моя «вина» или собеседник тоже «грешен». И я даже не могу определить, это «объяснение» - это именно объяснение мое (со мной что-то не так, это ненормально) или именно так считает собеседник и передает это мне.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Мульт должен быть прикольным ) Хочется обязательно посмотреть )

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А меня часто цепляют даже не слова терапевта, а его взгляд, пойманный случайно, и не предназначенный в этот момент мне, например, когда я собираюсь, и вдруг посмотрю на него, а он меня внимательно так разглядывает, и выражение лица совсем другое, чем когда сидим друг к другу лицом. Поначалу он всегда очень пристально смотрел, когда я расплачивалась, или когда плед складывала, если укутывалась на сессии. Интересно иногда очень, что он думает обо мне и моей истории, и какой у него на это отклик)

[holdingmyspace.livejournal.com]

Про взгляд терапвета очень отозвалось. Я недавно стала как-то замечать взгляд. Иногда, когда, замечаю, пробегает, а все ли я делаю правильно или что-то не то в данный момент. Какое-то напряжение идет.

[kotomyava.livejournal.com]

Если глобально, то "раз от меня ничего не останется в будущем, то это лишает радости от достижения целей сейчас".
И там, где хорошо бы действовать вдохновением и радостью от процесса, я действую строгой логикой ""надо" это взрослое "хочу"", а это куда более ресурсоемко, хотя и обеспечивает мою работоспособность в любом состоянии.

Это хорошо и полезно для работы.
Но плохо для личного общения, поскольку я не могу быть ресурсом для друзей и близких, мне требуется слишком много одиночества, несовместимого с поддержанием связей

Сами перечисленные мною выше темы не вызывают страдания или переживания. Но я ощущаю проблему, в которую уперлась и которой пока не могу найти решения.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Боремся с самообесцениванием.

[yasui-minato.livejournal.com]

Спасибо, что поделились своей историей. Я задумалась теперь, а вдруг у меня тоже вылезла какая-то фоновая печаль, и я просто не до конца это осознаю и чувствую? Нужно будет поразмыслить над этим подробнее.
У меня такое достаточно давно. На самом деле, я с подобным запросом и пришла в терапию: хочу чувствовать радость и удовольствие от жизни, хочу, чтобы у меня были не только состояния "сойдет" и "какой кошмар убейте меня кто-нибудь пожалуйста". И в какое-то время все изменилось (примерно через год-полтора после начала терапии). Было много всего, были жуткие совершенно качели из эйфории в черноту депрессивного состояния. А потом амплитуда качелей стала снижаться, и я вернулась снова к тому, что у меня в жизни два состояния: "ок" и "фигово". Это, конечно, гораздо лучше уже, чем исходные данные, но все же я хотела бы получать радость, в конце-концов.
А заметила, что со мной такое происходит, наверное, не так давно, не больше пары месяцев назад, но сразу не признала и не придала значения - были проблемы поважнее. А особенно остро стала это чувствовать где-то неделю.
Вообще, надеюсь, это все поддается лечению и я когда-нибудь научусь радоваться жизни, как другие люди.

[podskrebko.livejournal.com]

частные мелкие вопросы, типа, как с ребенком что делать. Мне кроме психолога и спросить-то не у кого. Родители ничего внятного не говорят, кроме того, что ребенком надо заниматься

[yasui-minato.livejournal.com]

Желаю вам удачи в этой борьбе. Мне кажется, это одно из самых сложных испытаний в терапии: научиться не обесценивать себя и любое свое проявление. Я уже несколько лет в терапии, а все так же тяжело не обесценивать себя хотя бы в мелочах. Очень часто ловлю себя на желании ответить на комплимент, похвалу или другое доброе высказывание в свой адрес злой шуткой или дежурным "Да ладно, тебе показалось".

[holdingmyspace.livejournal.com]

Это очень интересная тема и с моим опытом, через который я сейчас прохожу, очень перекликается.
Я недавно тут писала, что осознала, что когда на меня накатило, я это состояние как-то острее и привычнее ощущаю, даже как-то живее в нем. А когда начали после терапии моменты «откатило» осозноваться, то это как бы ну ничего такого. Приятно, но не более, не так живо, как в момент «накатило». Может, я еще не привыкла к «откатило». Тераапевт мне на последней сессии сказала, что, возможно, начало по-тихоньку выходить все то, чем я была забита из вне и что не являлось мной и не позволило развиться тому, чем являюсь я в полной мере.

В медитации, которой я сейчас занимаюсь в дополнение в терапии, такой подход, как «наблюдай». Через это наблюдение многое наблюдается, чего раньше совмем было незаметно. Меня это как-то поддерживает, что вот если вижу, значит с жтим можно работать.

А по поводу «других». Знаете, я стараюсь себя отучать от сравнения (жутко сложно). Иногда думаю, ну почему именно Я должна со всем этим разбираться. Но ведь кто занает, что там у других и знают/осознают ли они это сами?

Удачи нам! Я как-то внутренне верю, что все возможно, но всему свое время. Хотя иногда хочется быстрее и просто жить, а не заниматься «накатами-откатами».

[yasui-minato.livejournal.com]

Да, удачи нам :) И спасибо вам за теплые слова и за то, что поделились.