Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я снова нос к носу столкнулась с истиной, что от боли, оставшейся от прошлого, невозможно убежать: ни в успехи, ни в любовь, ни в новые начинания или приобретения. И радость от большого дорогого меседеса не изменит тот факт, что в детстве не было велосипеда, и это не было должным образом оплакано. Прошлую боль можно только отгоревать и отплакать, но нельзя от нее сбежать, выбросить ее, глубоко закопать или притвориться, что ее нет. И пока она есть в этом непроработанном виде, радости от успехов и приобретений будут кратковременными, а после них тоска будет возвращаться с новой силой.

Как идет ваш новый год в терапии? Составляете ли планы на год или работаете над тем, что приходит по мере жизни?
Кто хочет про боль побеседовать - какие у вас в прошлом были самые отчаянные попытки от боли сбежать и что из этого получилось? :)

Comments

[briza-maxima.livejournal.com]

Выскочить замуж ))))

[maiorova.livejournal.com]

Прошлую боль можно только отгоревать и отплакать, но нельзя от нее сбежать, выбросить ее, глубоко закопать или притвориться, что ее нет. - сейчас пришло в голову, что вся моя терапия об этом. Мёртвый у ворот не стоит, а своё возьмёт! И задача терапии - раздать этим условным мёртвым то, что им принадлежит, и ни крохой больше. А то на всём будто Морра посидела, противно.

[transurfer.livejournal.com]

Ооо... Присоединяюсь :)
У меня еще было: бросить абсолютно все и уехать в страну третьего мира... хорошо, что не хватило храбрости, а то бы сидела сейчас на кочке в болоте где-нибудь вроде лаосской глухомани ))

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я правда не в страну третьего мира, но таки на другой континент добежала. У меня вся жизнь через боль. Я только через боль умею чувствовать, примерно, как в поговорке "Если ты проснулся утром и у тебя ничего не болит- значит ты умер"

[izol-da.livejournal.com]

над умением опираться на себя и не придавать слишком большое значение мнению окружающих

[izol-da.livejournal.com]

у меня с болью, которую нужно прожить, самое сложное - это моя первая реакция
когда переживания сильные, я попадаю в совсем детское состояние, начинаю громко плакать и подсознательно жду, что мир меня услышит и всё исправит
и пока я не дохожу до стадии смирения с тем, что всё вот так, ничего не изменить, нужно прожить и отпустить, мне очень плохо и окружающим рядом со мной тоже

[kotomyava.livejournal.com]

В самом начале года произошел прорыв: от "все происходящее в моей жизни есть зона моей ответственности" напрочь отвалилась связка с виной, при чем раньше это напоминание себе, что ответственность не есть вина было именно как осознание на автоматическую первую реакцию, а сейчас сразу идет принятие. Да я, да, моя, ок, принято.

[deyatinor.livejournal.com]

Я планы на год не составляю.
О боли: я делала многое. Пыталась "изменить свою жизнь и стать другим человеком" (на практике это вылилось в год делания зарядки и много прогулок. Прогулки люблю до сих пор). Начинала встречаться с первым попавшимся (было два раза, расставались через месяц). Два раза устроилась на работы (один раз - поняла, что не моё; второй раз вполне успешно).

[yasui-minato.livejournal.com]

Я всю жизнь бегаю от боли. Естественно, с нулевым результатом. Потом пыталась справиться с болью методом "грудью на амбразуру" - тоже как-то слабовато получается. Скорее всего, я просто не до конца поняла и смирилась с тем, что прошлое не изменить и от боли из прошлого не сбежать.

А в терапии сейчас все очень странно, нестабильно и непонятно, к чему и как все идет. Кое-как переборола ненависть к своей тер и обиду на нее. Вроде худо-бедно проговорили и прошли, но осадочек остался, вылазит часто на сеансах. Была у нее на группе, думала, поубиваю всех к чертовой матери, так ненавидела других участниц и тер прежде всего.
Еще тема всплыла: неудовлетворенность текущими отношениями с мужем. Но тут все вообще очень сложно получилось. Потому что вроде как все хорошо, но постоянно повторяются одни и те же ситуации, которые отравляют мне жизнь и мешают наслаждаться отношениями. И вроде мы друг друга любим с мужем, и вроде как самые близкие люди друг другу, но все равно появилось ощущение, что мы просто друзья, которые снимают квартиру на двоих. Вот это-то и пытаюсь разобрать уже сеанса четыре-пять.

[holdingmyspace.livejournal.com]

То, что Вы про боль описываете, знакомо, но я не осознвала этого, что это связано с чем-то конкретным.

Может, попробовать относиться к этому как к радару и как к термометру, который указывает на то, что еще что-то осталось, что погреть надо. И хорошо, что есть понимание того, что происходит, наверное. Мне кажется, что многие сталкиваются с тем, что достигают или получают что-то, что потом не радует, а вызывает обратные эмоции и даже не представляют, с чем это может быть связано. Но именно это объясняет мне стретиметльно растущий интерес к йоге, мадитации и другим практикам.

Обнимаю Вас и удачи на Вашем пути по прогреванию боли!

А мы провели меясца 2 назад первую ЕМДР сессию. Похоже, начали выходить совсем другие темы, чем то, на что мы оринетировались на первой сессии. Сейчас приходит много картинок и каких-то воспоминаний (например, про окно и что я одна в год на подоконнике стою, в квартире больше никого нет). Прошлый сеанс я все эти воспоминания из себя доставала. Но это как факты, никаких чувств к этим воспоминаниям. На сессии я была как робот, который просто выдает информацию, иногда пуская слезу. Теперь такое странное оущещение: я читала конечно же, что исцеление приходит через проживание «загнанных чувств, эмоций», а у меня их нет, эмоций этих, ну как стерло их когда-то. Когда удается поплакать по поводу этих воспоминаний-картинок, ненадолго так, я быстренько начинаю думать: «Ну вот! Молодец! Это зачтется в твое выздоровление!» То есть я не понимаю, плачу ли я дейсвтительно от того, что мне, грустно, например, когда я вспоминаю о тех картинках, которыми с терапевтом поделилась, или это я так «зарабатываю» исцеление. Неприятно, но пока я не знаю и не представляю, как по-другому. Еще с ногами что-то странное происходит. Такая тяжесть в них стала ощущаться, как будто они из свинца, или как две тумбочки. Заземляться вобще не могу. Ноги гудят и ощущение, что они раздулись. Вот со всем (с картинками и с симптомами) и будем продолжать работать, может, рашимя ЕМДР дальше делать.

Так что про самую боль я еще мало могу сказать, не достучаться до нее. Когда я про боль думаю, я такую лавину представляю, что думаю, что мне с ней и не справиться. Сбежать, мне кажется через тело, например, когда его напрягаешь (даже неосознанно), что бы, наверное, что-то заглушить или, наоборот, почувствовать, что хоть что-то еще чувствуешь. Типа "я хорошо переношу боль".

Я думаю, что из самого сложного, что я сейчас для себя осознаю, это ощущение, что ничего не меняется. Это ощущение не столько моего состояния касается (которое все-таки меняется), а жизни в целом. Кажется, что ничего не происходит и каждый день похож на прошедший. Как конвеер какой-то. Неинтересно так. Когда я присматриваюсь к некоторым друзьям, то замечаю, что у некоторых из них такое ощущение жизни, даже от простых вещей, даже от одних наблюдений за собой в течение дня, что это делает их жизнь такой наполенной и позволяет им открываться чуть ли не ежесекундным предложениям жизни (потому что все меняется я постоянно). А у меня как в танке: такого ощущения жизни нет. Вот этого мне не хватает. Даже не знаю, озвучить ли это терапевту.

[deyatinor.livejournal.com]

>А у меня как в танке: такого ощущения жизни нет. Вот этого мне не хватает. Даже не знаю, озвучить ли это терапевту.
Конечно, озвучить!

[holdingmyspace.livejournal.com]

Не знаю, как все в одну сессию впихнуть. Иногда какие-то наброски делаю, что хотелось бы обсудить, потом на сессии какие-то другие темы всплывают, что-то забывается, а что-то кажется не было высказано. Я подумаю... Спасибо!

[danielle-fly.livejournal.com]

удивительно, как все вопросы про чувства, даже в блоге, а не напрямую, вгоняют меня в ступор)))

мы нашли штуку во мне, которая позволяет мной манипулировать. Штука видится ка здоровая рваная щепка, которая сидит во мне достаточно глубоко, но конец тоже наружу торчит большой. И каждый раз, когда об эту щепку задеваешь, становится больно, плохо, хочется скорее эту боль унять любым способом. щепка про отсутствие принятия. когда принимают только за что-то, а не просто так. в моем случае щепка называется - плохая хозяйка. Больше всего спотыкаюсь об посуду - просто до слез и до желания рассадить себе ножиком руку.

Стали тащить. Больно до безобразия. Никак не соберу себя в кучу, работать нет вообще никакой возможности. Но моя тер пишет мне на мои жалобы по почте, что это значит, что процесс пошел. И что если мы не остановимся, а разрушим этот механизм манипулирования, то я почувствую себя лучше на новом качественном уровне.

Прямо таки очень жду. ))))
Но сложно пипецки

[holdingmyspace.livejournal.com]

Удачи Вам!

[diff.livejournal.com]

Я со своей закончившейся терапией (тер считает, что я уже здорова, проработка со здоровыми - уже не его) усиленно живу жизнь и очень радуюсь, когда работают инструменты, которые он мне дал.
Вчера вот внезапно столкнулась с новой (как я думала) для меня проблемой, часа через три самомозгокопания поняла, что проблема старая, просто переоделась, после чего благополучно справилась с желанием устроить на пустом месте драму в своей жизни. Напомнила себе, что я здоровый человек, она мне не нужна. Простого осознания оказалось достаточно.
До сих пор офигеваю, как многое после терапии стало проще.

[danielle-fly.livejournal.com]

спасибо!

[deyatinor.livejournal.com]

Знакомая ситуация, у меня у самой так. Но обычно я важное впихиваю, не на этой сессии, так на следующей.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Так радостно слышать про такой опыт! Хоть какое-то предтсавление, чего можно достичь... Удачи Вам и дальше!!!!

[fancilessturtle.livejournal.com]

Год начался неплохо, очень даже плодотворно. Пт не делала перерыв на каникулы, после чего стала восприниматься мной как намного более надежная. Тревоги стало заметно меньше.
Из последних тем больше всего сейчас волнует непереносимость стыда. Его какое-то огромное море, и я старательно его избегаю. После последних сеансов стала его замечать. В частности, мне действительно стыдно, при мысли, что мою писанину здесь кто-то прочитает. Я как будто стала немножко соприкасаться со стыдом, и это кажется чем-то очень неудобным, как будто все время все не так, как будто на каждом шагу натыкаешься на углы. Как наждаком по мозгу. С другой стороны, меня радует увеличившийся диапазон ощущений, новые краски. И есть любопытство, как у юната препарирующего лягушку.

Не думаю, что у меня были какие-то выделяющиеся по отчаянности попытки сбежать от боли, скорее, просто однообразная привычка ее куда-нибудь задвинуть и не чувствовать. Видимо, в какой-то момент лимит был исчерпан. Когда поняла, что нахожусь в запредельной глобальной заднице, и самой уже точно не выбраться, пошла к пт.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас работаю над тем, что налаживаю контакт с одной своей субличностью, которая, с одной стороны, очень ресурсная и обладает интересным, необычным способом смотреть на мир, с другой стороны, содержит в себе сильную боль не очень понятного происхождения. Сейчас стараюсь лучше понять эту часть, дать ей больше места в жизни, и потихоньку эту боль переварить.
Про планы на год - я в конце прошлого года написала список важных тем, которые часто откладываются, сейчас стараюсь к ним обращаться. Хотя в начале каждой сессии мне всегда важно потратить минут 10 на то, чтобы просто поделится тем, что происходит в жизни и что я в связи с этим чувствую. :)
Про боль - одно лето, когда мне было совсем невыносимо, я мало спала, купалась ночью в море и гуляла по много часов по ночам. Ничего особенно хорошего от этого не было, но ничего особенно плохого тоже. А так в основном в виртуальные миры всегда убегала - в кино, игры, книги, интернет.

[gherkinator.livejournal.com]

От боли я обычно сбегаю в работу или учебу, чтоб некогда было ее чувствовать. Так что, первая реакция на ваш вопрос - я не помню никакой боли. А результат бывает разный - от красного диплома до пикирования лобелии по 600 стаканчикам))))
На год плана у нас нет, в основном по ситуации. Сейчас работать пытаюсь над запретом чувствовать злость и над неспособностью выносить конфликт. Но все время увиливаю от этой работы.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Вы о Brené Brown слышали? У нее интересные выступления про стыд.На TED talks.

[kiseiko.livejournal.com]

У меня терапевтический новый год начнется на следующей неделе.

От боли я, как я недавно выяснила, по жизни сбегаю в "спасательство" и "донорство". Ищу того, кому, как мне кажется, хуже, чем мне, и начинаю своим скудным ресурсом подпитывать, чтоб причинить добро и таким вот кривым способом, очевидно, опосредованно помочь самой себе. Даже сейчас, в терапии, то и дело отслеживаю в себе подобные импульсы и стремления. Только чуть вынырну из своей бездны, силенок подкоплю, тут же, что называется, взглядом ищу какого-нибудь пасомого, что его окружить своей заботой и, обнявшись (желательно до симбиоза и полного растворения в "жертве"), его на себе тащить, даже если ему это не надо (!). Т.е., видимо, мне подспудно всякий раз хочется как-нибудь по-быстрому свои проблемы решить, а потом напрямую с ними постоянно не сталкиваться, а вместо этого правой рукой через левое ухо с ними работать. И еще, наверное, где-то сидит неизжитая до конца мамина установка, что заботиться о себе плохо, надо всегда думать только о других (а о себе -- только в пассивно-агрессивной манере, когда припрет, видимо). Ну, и, наверное, сказывается опыт "донорства" многолетний, когда от меня родственники подпитывались, а я наивно думала, что так и должно быть и считала это нормальными отношениями и проявлением любви с обеих сторон.

[hel-ya.livejournal.com]

О, вот я в спасательства долго сбегала
В замужество долго не получилось
А вот в спасательстве я погрязла одно время. Да и сейчас проблескивает. Спасательство, одаривание. Пока не могу из этого выйти до конца. Помогает мысль о неуважении спасаемых, о том, что я их обесцениваю, делаю слабыми, неспособными - это хорошо меня отрезвляет

[hel-ya.livejournal.com]

Сейчас топчусь на месте "для кого я живу, и зачем я живу для них". Очень оказалось зацементировано. Хорошо, хоть вижу, что это есть