Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

До меня на этой неделе дошло, что одни из текущих и важных для меня профессиональных отношений длительностью в два года не состоялись в нужном для меня формате практически целиком из-за моего упрямого следования "правилам моей травмы" (не дыши, не говори, не проси, не живи, сбегай из контакта). Следуя этим правилам, я не дала человеку возможности узнать себя и выстроить со мной отношения. Тут надо оговорку сделать, что речь о фигуре старше меня "по званию", на которую крепко наложилась родительская проекция. С "равными себе" я уже так мощно не косячу.

Погоревав и поплакав на тему "Я так и не получила свою конфетку за то, что была хорошей и удобной девочкой" я взялась за освоение "говорить", "дышать", "жить", "рассказывать о себе и своих целях/желаниях/идеях вслух и громко". Поскольку именно это у меня оказалось травмой задавлено, проявлять эти качества оказалось не только трудно, но и психологически больно. То есть, всякий раз, когда мне надо "ассертивничать", я чувствую не только сильный внутренний дискомфорт, но и адскую боль внутри. Дискоморт - понимаю, ибо за "жить и дышать" я в свое время по башке получала, а почему боль - еще не разобралась. Очень любопытно.

Что у вас на этой неделе на терапии происходит?
У вас есть какие-нибудь качества, которые психологически больно проявлять?

Comments

[helgina.livejournal.com]

Очень знакомо. Вообще, у меня есть ощущение, что на рабочих коммуникациях мои "правила" сказались сильнее, чем на личных. Личное обычно как-то удавалось более-менее уберечь.

[transurfer.livejournal.com]

В личных отношениях проще - от людей, с которыми не складывается, можно уйти, можно прекратить с ними отношения.

На работе мы застреваем с группой людей, которую мы не выбирали, включая наших начальников + от работы зависит выживание (зарплата). Поэтому там сложнее расставить границы и избежать попадания в какую-нибудь токсичность.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Хм...знакомо. Ассертивничать дико страшно. Начинать делать что-то новое, что не уверена на 100% (а откуда такая уверенность возьмется, ежели оно новое) практически невозможно -сильный блок стоит, в котором страх ошибки и последствий перешибает любопытство и желание попробовать. Стратегия - сиди не отсвечивай, не пробобуй нового сидит с детства. В терапии всплыла ситуация, ставшая спусковым крючком: Я 5летняя девочка, повела маму со старшей сестрой в гости и заблудилась. Помню что хотелось перестать существовать из-за вины и стыда, так ругала меня мама при посторонних. Когда вернулась возник гнев, очень сильный на нее, потому что я была всего лишь маленьким ребенком и такое с детьми случается - они ошибаются, у меня еще тогда даже области мозга, отвечающие за пространственные перемещения окончательно не развились, а она была взрослой и отвечала не только за себя, но и за меня. В общем гнев до сих пор кипит, зато к себе 5-летней нежность, жалость и желание успокоить.

В общем, вывод из сессии - я могу пробовать новое, я могу провалиться и потерпеть поражение и если я как специалистка это сделаю, то могу сказать работодателю "я не справилась, думаю вам стоит поискать другого специалиста". Для меня освобождающе звучит, потому что признание своих ошибок освобождает от гнетущего токсического груза стыда и вины, которые заставляют скрывать свои ошибки, неудачи и проколы, и делать вид что "я со всем справляюсь", на что уходит огромное количество сил.

[kiseiko.livejournal.com]

...я могу пробовать новое, я могу провалиться и потерпеть поражение... Для меня освобождающе звучит, потому что признание своих ошибок освобождает от гнетущего токсического груза стыда и вины, которые заставляют скрывать свои ошибки, неудачи и проколы, и делать вид что "я со всем справляюсь", на что уходит огромное количество сил.

Знакомые проблемы. А вы уже смогли поверить в эти освобождающие установки? А то я на словах всё это проговариваю и на рациональном уровне понимаю, а целиком от души поверить пока не получается.

[marmarin.livejournal.com]

Доброе утро.
Пытаемся рассмотреть где у меня в теле проявляются "позитивные" эмоции (в контексте настоящей ситуации), но как только акцентируем на этом внимание, я сразу закрываюсь и тревожусь. А в глобальном- такие же "пирожки с котятами" как и у Вас- трудности с проявлением себя и своих желаний. Устойчивой динамики пока нет, но уже иногда могу "заявить о себе" :)

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе я поняла, что долгое время пыталась рядиться в чужую шкуру, от этого было и напряжение, и страх утраты контроля, и страх сделать неправильно и выставить себя на посмешище. Своя шкура оказалась не просто удобной, она оказалась очень ресурсной и вывела привычное ежедневное "справляться" в новое состояние " жить", где все силы, уходившие прежде на "удержание и контроль" высвободились в простое "жить сейчас".

Я конечно понимаю, что все это не тумблер "вкл-выкл", что всему этому предшествовал довольно длительный и разноплановый процесс, но вот сейчас - по ощущениям - в мозгах щелкнуло и ум сказал "ага! новая инструкция. принято".

Меж тем, триггером послужил вообще игровой процесс исследования личного гардероба и ролевых сценариев через архетипы. Мы играли, мы играли, вдруг как оп! пришло сатори =) внезапненько так.

[pesni-dev.livejournal.com]

"На этой неделе я поняла, что долгое время пыталась рядиться в чужую шкуру, от этого было и напряжение, и страх утраты контроля, и страх сделать неправильно и выставить себя на посмешище. Своя шкура оказалась не просто удобной, она оказалась очень ресурсной и вывела привычное ежедневное "справляться" в новое состояние " жить", где все силы, уходившие прежде на "удержание и контроль" высвободились в простое "жить сейчас".


Очень знакомо, написанное чуть ли не цитата из моего личного дневника.
Про "справляться" знакомо до боли. Многолетний опыт напряженного выживания, притом совершенно лишний в мире, где можно "просто жить"

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Мне, например, вообще тотально больно себя проявлять

[letka-ekb.livejournal.com]

Боль от любви.  И когда я хочу любви,  точней требую, а еще точней нелегально этого жду.  И боль что меня любят,  тогда я слабая и любви не достойная :-(
С последней сессии ушла с фразой к терапевту - мне от тебя любви не надо, мне нужно решение :-(     

[diffio.livejournal.com]

У меня за страхами обнаружилось сильное желание контроля. Хотя я пока не понимаю, что там за чем прячется :)

[transurfer.livejournal.com]

Страх бессилия )

[kiseiko.livejournal.com]

С ассертивностью у меня тоже беда, особенно когда дело касается родственников. Сразу затапливает чувством вины и страха отвержения. Пытаюсь отслеживать это дело. Тяжело идет пока.

А еще всю жизнь испытываю огромный внутренний дискомфорт, когда надо просить помощи или "открываться" (говорить о своих чувствах). Стала разматывать этот клубок и поняла, что в моем представлении попросить помощи = потерять человеческое достоинство. Я считаю, что если попрошу, значит, я полное ничтожество и урод, что даже если мне помогут, то после этого от меня брезгливо отвернутся и пойдут мыть руки. И я обычно не прошу ничего и не говорю о своих чувствах, пока совсем не припрет, а уж если припрет, стараюсь сразу внутренне заранее унизиться и ползти за помощью на брюхе с видом полной неудачницы -- "не вытирайте об меня ноги, я уже их сама об себя вытерла за вас".

А на терапии начали говорить о моем по умолчанию пессимистическом настрое относительно всего и вся. Я таким образом стараюсь, опять же, заранее подготовиться к негативному исходу, чтоб обезопасить себя от боли и разочарования. И внутри какая-то суеверная установка: "Если расслабиться и начать наслаждаться, жизнь тут же наподдаст, поэтому надо всё очернять и всегда думать о плохом". Пыталась с помощью тер разобрать эту установку по косточкам и сформулировать другую, получилось еле-еле, и я пока в эту новую как-то не верю и боюсь, что жизнь таки наподдаст мне за эти попытки:)

[deyatinor.livejournal.com]

У меня это так отозвалось. Я недавно тоже с этим работала (с тем, что боюсь расслабиться, так как верю, что случится что-то плохое), но безуспешно. Вылезло только, что само проговаривание этого страха психологом - это для меня обвинение.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

"взялась за освоение "говорить", "дышать", "жить", "рассказывать о себе и своих целях/желаниях/идеях вслух и громко". Поскольку именно это у меня оказалось травмой задавлено, проявлять эти качества оказалось не только трудно, но и психологически больно. То есть, всякий раз, когда мне надо "ассертивничать", я чувствую не только сильный внутренний дискомфорт, но и адскую боль внутри".
Вот очень отозвалось, хотя конкретно на этой неделе немного в других ситуациях проявлялось - например, на неделе был насыщенный день, и за несколько дневных часов надо было приготовить ужин, уложить, накормить и занять ребёнка, и сделать английский к институту. В итоге дочка проснулась раньше, сидела у меня на коленях, пыталась рисовать на переводе, и всячески меня отвлекала) в итоге на перевод ушло вдвое больше времени, и на Приготовление ужина времени не осталось, сварила по-быстрому макароны, чтобы с сосисками их вечером слопать, а вот дальше по дороге в институт, сбиваясь и запинаясь, говорила мужу, что на ужин макароны, и чувствовала себя просто отвратительной женой, хотя муж к таким вещам ну вообще мирно относится, и не то, что не сказал бы ничего, даже не расстроился бы в случае отсутствия ужина вообще, любого. А я в таких случаях себя ловлю на желании оправдаться, начать заискивать и искать подтверждений, что меня все ещё любят и никуда выгонять не собираются, хотя мне, на минуточку, 30 лет, я вполне сносная жена и мама, получаю второе высшее образование, и вообще, вроде все неплохо в жизни. И вроде бы я ничего плохого не сделала, не на диване лежала и ничего не сделала, а дискомфорт от того, что я опять не дотянула до "хорошей девочки" жуткий, и да, боль. Но для меня пока дискомфорт и боль где-то очень рядом. То есть я просто себе жёстко запрещаю хоть как-то проявлять себя, свои желания, потребности и возможность распоряжаться своим временем так, как считаю нужным, а, когда сознательно пытаюсь все же заявлять об этом, внутри все рвётся на части.

[pesni-dev.livejournal.com]

И вроде бы я ничего плохого не сделала, не на диване лежала и ничего не сделала, а дискомфорт от того, что я опять не дотянула до "хорошей девочки" жуткий, и да, боль. Но для меня пока дискомфорт и боль где-то очень рядом. То есть я просто себе жёстко запрещаю хоть как-то проявлять себя, свои желания, потребности и возможность распоряжаться своим временем так, как считаю нужным, а, когда сознательно пытаюсь все же заявлять об этом, внутри все рвётся на части.


Да, тоже знакомо.
Особенно зацепила фраза про "ничего плохого не делала, не на диване лежала..."
Казалось бы, что плохого в лежании на диване и в том, чтобы не быть вечно кому-то полезной? Или не быть полезной хотя бы иногда?
Но нет, роль хорошей девочки подразумевает быть вечно в заботах и полезных (кому-то) делах, крутиться, как пчелка

[anichka.livejournal.com]

А я нашла нового терапевта и, во-первых, поняла как тяжело мне было эти два месяца одной, гораздо тяжелее чем я думала и чувствовала, и, во-вторых, что в принципе у меня есть и "обида" на терапию, претензии к терапевтам, которые были профнепригодны и опыт терапии с ними отрицателен для меня, и претензия к последнему терапевту, который оказался хорошим, я с ним получила прекрасный опыт, но и хороший меня "бросил" как только я стала расслабляться. Пока работаем с этим.

[holdingmyspace.livejournal.com]

А вообще, я вот когда в очередной раз читаю, хочу спросить, есть ли сайты, на которых можно оставлять комментарии и метить таких вот профнепригодных специалистов? И себе помочь, и другим? Это же какое колесо получается, человек за помощью приходит, а его так оттедлывают? И еще, человек ведь не один, он в системе: семья, работа, друзья. И ведь и на наих это все сказывается! Есть ли такие сайты? И, может, если нет, как-то посопособствовать тому, что бы они появились? В статьях на эту темы я читала, что за психологической помощью часто обращаются люди с очень заниженной или нарушенной самооценкой. Это и понятно, поэтому они и обращаются. И пока еще разберешься, что кто-то профнепригодный, да еще себя убедишь, что ТЫ ДОСТОИН самого хорошего и профессионального отношения к себе, да еще ты вообще - герой, что начал во всем этом разбираться, так вот, пока это осознаешь, столько времени может пройти, а если время еще и не с тем специалистом проходит, то вообще - очень жалко!

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я еще только в самом начале пути профессиональной работы над собой и даже не представляю, что меня ожидает на этом пути. Я думаю, что мне ОЧЕНЬ тяжело говорить о том, что мне НЕ нравится. Сразу же какоая-то такая злость вскипает и кажется, что я человека этим задавлю. Прямо дыхание перехватывает, поэтому очень часто прост ничего не говорю.
Еще намного сложнее стало общаться с позитивными друзьями. До меня только сейачс доходит, в чем наша с ними разница. С меня сходит мой наносной оптимиз и оголяюсь я, которой больно. И тут надо намного больше усилий, чем собраться и верить в то, что все будет хорошо. У друзей, не имевших такого опята, как я или еще не дошедших/ не осознавших, что им надо рабоать, жизнь складывается в удовольствие. Они ей наслаждаются и пробуют. Для меня это пробовать совсем незнакомо. Либо сделал и получил результат, либо дажзе не берись. Вот и сложно стало с друзьями, может, у них недостаточно эмпатии почувстовать другого (я больше не хочу слушать про позитив и попробуй так, просто хочу, что бы меня выслушали). Я завидую таким дпузьям, но теперь лучше понимаю разницу между нами и стараюсь ее принять. Потоум буду разбираться, что мне с этим делать.
В этой эмпатии как раз я думаю и наша сила, потому что она у нас куда более развита. И кто знает, в чем может пригодиться этот опыт.... Про исследования Тани Зингер из Германии об эмпатии слышали?
И вот еще что мне интересно, у меня обострилось восприяте того, что я ка бы "чувствую", кому не помешала бы терапия. При чем речь идет не только о семье, но и о друзьях, которые более менее успешные и оптимистчиные. Но и я такой была, пока не "накатило". Так вот, я не знаю, насколько доверять этому ощущению и стоит ли говорить об этом с друзьями. Ведь может оказаться, что они раньше придут в терапию и что-то успеют для себя сделать. Еще я осознала, что почти всю жизнь была в деперсонализации, пока тольк осознала, до ужаса от этого еще не дошла. А вы с деперсонализацтей уже разобрались?

[kiseiko.livejournal.com]

И вот еще что мне интересно, у меня обострилось восприяте того, что я ка бы "чувствую", кому не помешала бы терапия. При чем речь идет не только о семье, но и о друзьях, которые более менее успешные и оптимистчиные. Но и я такой была, пока не "накатило".

О, у меня тоже такое присутствует. Я списываю это на пыл неофита -- "спасся сам -- спаси другого", и ни к кому стараюсь не лезть, хотя порой очень хочется:) Но у меня по жизни нездоровая тяга к спасательству и взятию на себя ответственности за всё, что движется, а у вас, может, действительно чутье обострилось.

[olja-klimi.livejournal.com]

Отстаивать свою свободу и свои права. Очень тяжело даётся.
И всегда шок - если другая сторона это принимает и понимает.
Сразу паника ааа меня наверное зеркалят, ааа это наживка сейчас что нибудь грохнет и тд)))

Я привыкла к общению с негодяями всех мастей.(Начиная с маман.

[tuss.livejournal.com]

Обнаружила злой нерациональный страх на месте в котором должна была бы быть безусловная любовь мамы.

[hort.livejournal.com]

не могу находиться в конфликте, выносить негатив направленный в мою сторону
сейчас это особенно остро проявляется в общении с младшим сыном
ну и плюс "я плохая мать"
над этим и работаю

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Я очень плохо различаю, где какие чувства: боль, страх, дискомфорт и т. д., к тому же не особенно понимаю, что это вообще за чувство - боль.
На этой неделе главными темами были чувство вины, страх наказания и ответная (вызванная страхом) агрессия.

[life-in-august.livejournal.com]

А я работала над тем, что во многих значимых для меня отношениях чувствую униженность и постоянную оценку себя другими людьми (хорошую или плохую). Привычка с детства считать, что окружающие видят тебя насквозь, понимают и судят все твои намерения и поступки, до конца пока не ушла. И это очень осложняет жизнь.

[(Anonymous)]

Как знакомо. Более того, мне казалось, что за мной кто-то пристально наблюдает, все видит, все мои тайные стороны и желания, и манипулирует мной.
Я была наедине с собой, одна, и ощущала, что на меня смотрят.
В 18 лет мне один парень сказал "да я тебя насквозь вижу, как на ладони".
И в дальнейшем у меня всегда было ощущение, что окружающие проницательные и прекрасно видят какая я слабая и глупенькая, несмотря на все мои "маски". А масок много, маски чтобы запутать и создать образ иной меня, сильной и независимой, активной и хитрой, и избежать уязвимости.
Все идет из детства - родители прививали мне такое отношение, подчеркивая, какая я слабая и как мною все играют. Мне кажется, у моей матери была даже радость на этот счет - дескать, как хорошо, что я такая бесхитростная, наивная, слабая.
Меня и ругали за это и одновременно как бы гордились.

Работаю над тем, чтобы принять себя, такой какая есть, и такой и позиционировать себя с другими, пусть видят меня такой, пусть судят, понимают мои намерения, "вижу тебя насквозь" - отлично, а еще я вчера нашу свадьбу мысленно планировала, тк я подумала что у тебя хорошая машина, красивая глаза и ты был бы мне хорошим мужем, хоть и знакомы всего 2 недели, а вообще у меня под штанами ноги сейчас небритые, прикинь, и прыщ на попе.

[yasui-minato.livejournal.com]

В терапии сейчас как-то путанно. Все разбиваем клубок из проблем с сексуальностью, женственностью, правом на личное пространство, правом на себя и отделением от деструктивной родительской семьи.
На самом деле, я немного завидую тем людям, которые могут в терапии идти каким-то одним путем, разбирать постепенно какую-то одну сферу, потом переходить к другой. У меня все время чуть ли не каждый сеанс меняются темы. Сейчас вот, правда, наметилась небольшая стабильность: один и тот же клубок разбираем, правда, с разных сторон.
Еще работаем над чувством безопасности, которого мне очень не хватает.

А по поводу болевых ощущений при проявлении каких-то эмоций. У меня очень долго, когда я злилась и выражала агрессию, болела голова. Просто адски. Как будто штифты в нее завинчивали. Но сейчас это проходит.

А еще я меня в теле по-разному отзываются разные люди. От одного человека, например, начинало печь виски невыносимо. А от другого появлялась слабость в коленях. В тех моментах, когда нужно было с ним говорить.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня голова болела, когда я не разрешала себе злиться. Как обручем схватывало.

[felis5.livejournal.com]

собственно, ассертивность бывает больно проявлять. в отношениях матерью. в других отношениях уже сильно проще.
я поняла, что когда пытаюсь ей сопротивляться, то попадаю в заведомо проигрышную позицию - позицию ребенка. который обижается, оправдывается, ранится, нападает, натыкаясь на встречные ожидаемые обвинения в "скандальности","эгоизме" и т.п.
в общем, я взяла паузу в общении. ищу свой экологичный стиль. пока для меня экологично только полное отстранение.
коль родитель - психопат - выбор сильно не богат! )

[felis5.livejournal.com]

еще после последней сессии в постконтакте возникли 3 важных темы, 3 вопроса, в которых я не согласна с терапевтом. и поскольку у нас вырисовывается довольно большой перерыв в нашей работе, решила я ему написать. села писать, и вышла страница А4 мелким текстом. и решила я это не отправлять ) мне оказалось достаточно все это сформулировать, описать словами.

[busybackson.livejournal.com]

У меня сейчас терапии нет по финансовым причинам, но я продолжаю читать разные тексты и сегодня мне свалился текст, который отвечает на мой давний вопрос, который был еще в терапии. И так он мне кстати, что я в восторге и хочу поделиться им. :)
У меня была проблема принятия необходимости каких-то ограничений себя и достижения своих целей (ну, например, избавления от лишнего веса) так, чтобы себя не насиловать. Мне во всем казалось насилие над собой и проблема выглядела нерешаемой - если ничего не делать, то к цели не придешь, но мне так надоело насиловать себя за свою жизнь, что я категорически никакого насилия не хотела. Но и делать только то, что хочется и усилий не требует тоже не представлялось правильным. И тут! Аллилуйя! Мне показали критерий, по которому можно отделить насилие от усилия и все встало на свои места :) Осталось осмыслить в важных для себя темах где же мой личный смысл, а где чужой и получать удовлетворение :))
http://tumbalele.livejournal.com/79744.html

[sweetlana.livejournal.com]

у меня открылась интересная установка, что я могу разрешать себе делать только что-то полезное, нужное для других, а не для себя.

поэтому мне приходится постоянно идти на обманки самой с собой, чтобы сделать что-то приятное для себя: либо идет обманка "это не для меня", либо "я на самом деле делаю что-то другое"

например, я не могу смотреть фильмы, но если при этом гладить белье или готовить, то можно. или можно за компанию с кем-то - вроде как это я не для себя, а чтобы сделать приятное и нужное другим.

буду с этим работать теперь

[life-in-august.livejournal.com]

Я лет десять назад под оправдание "это необходимо для моего здоровья" проворачивала поездки в отпуск заграницу, обучение танцам, занятия йогой, всякие массажики иногда и неспешные прогулки по лесу. ))) Просто так, для удовольствия я совершено не могла все это себе позволить.

[violet-lamb.livejournal.com]

А у меня в похожей на вашу ситуации дикий страх и ужас , дикий, неконтролируемый , на грани жизни и смерти . Не помню ничего , что могло бы это вызвать , память не сохранила , могу только догадываться .
Полгода терапии приниюципиально ситуацию не изменило . Работу пришлось оставить , что в сегодняшней экономической ситуации печально . Но не смогла , несколько месяцев меня совершенно измотали .
Я вообще конечно поражена глубиной проблемы, я не думала что все так плохо и ... Всеобъемлюще .

[transurfer.livejournal.com]

Не важно, можно ли нащупать корни. Можно работать с тем, что сейчас есть.

Я на этой текущей работе уже скоро 5 лет, и на второй год стали происходить в офисе такие перемены, что меня вышвыривало в травму по несколько раз в день. Я меньше всего ожидала, что на работе полезет семейная динамика из моего детства, и до сих пор в шоке от этого :)

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас работаю с тем, что в одной рабочей ситуации мне сложно себя защищать. Причём ведь во многих других ситуациях я научилась о себе заявлять и оборонятся, если надо! А вот тут - такой ступор. Впадаю в чувство того, что раз я что-то не то сделала, то со мной можно общаться в какой угодно форме.

[nastasiada (from livejournal.com)]

Работаю с границами.
Краткая предыстория: полгода работали сначала с тер наедине, с 2 недели назад возник бывший МЧ, сообщивший, что хотел бы пойти на терапию и даже на совместную. Помимо дичайшего дискомфорта испытывала что-то еще, что решила развернуть хотя бы на 1 совместной встрече. Страх, боль, сомнения - весь суповой набор, конечно, есть, но есть и что-то еще, что почему-то сподвигает и это не что-то старое. Тер поддержал идею, хотя полгода работали как раз над границами и ему многих усилий стоило вывести на текущий уровень меня, так что, безусловно, он переживал за меня и за эту идею, но все же решили попробовать.
На 1-й совместной обнаружили, что у меня катастрофически жесткие границы с людьми, увидела для себя важность совместной терапии в том, чтобы делать границы гибкими.
На 2-й совместной обнаружила еще бОльшую проблематику: я отрезаю всех от себя, запираюсь в своем маленькое очерченном пространстве и разрываюсь от эмоций, переполняющие меня: ненависть, злоба, холодность, безразличие, а другие в свою очередь пытаются прорваться ко мне...На этой волне почти успела обесценить тера. В конце встречи обнаружив это сразу потеплела, мимими, улыбки и вот я снова с тером и даже к МЧ потеплела. Наконец увидела для себя пространство для ассертивности и одновременно и не так больно быть рядом с Другим...

[scromnaya.livejournal.com]

Первый раз тут, но хочется поделиться.

Большую боль испытываю при принятии решений. Огромную. Для меня, блин, решить, что делать сейчас - загрузить стиральную машинку или сначала помыть посуду - это уже решение. Даже принимая решения насчет такой банальщины я испытываю сильный душевный дискомфорт, тревожность, сильнейшую фрустрацию и адски хочу сладкого...

Ассертивность у меня сейчас в какой-то стадии бунта. То есть когда я ассертивничаю, а прям возмущаюсь, возмущенно говорю о том, чем хочу поделиться, как будто отстаиваю на это свое право. Всегда говорю я-сообщениями, но люди часто воспринимают это как упрек в свой адрес :)))) Не понимают. А еще могу говорить много без остановки, во вред партнерской беседе. Потому что в детстве меня никто не слушал и мнения моего никто не спрашивал.

[(Anonymous)]

А сколько времени Вы тратите на обдумывание "что делать сначала " ?