Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

До меня на этой неделе дошло, что одни из текущих и важных для меня профессиональных отношений длительностью в два года не состоялись в нужном для меня формате практически целиком из-за моего упрямого следования "правилам моей травмы" (не дыши, не говори, не проси, не живи, сбегай из контакта). Следуя этим правилам, я не дала человеку возможности узнать себя и выстроить со мной отношения. Тут надо оговорку сделать, что речь о фигуре старше меня "по званию", на которую крепко наложилась родительская проекция. С "равными себе" я уже так мощно не косячу.

Погоревав и поплакав на тему "Я так и не получила свою конфетку за то, что была хорошей и удобной девочкой" я взялась за освоение "говорить", "дышать", "жить", "рассказывать о себе и своих целях/желаниях/идеях вслух и громко". Поскольку именно это у меня оказалось травмой задавлено, проявлять эти качества оказалось не только трудно, но и психологически больно. То есть, всякий раз, когда мне надо "ассертивничать", я чувствую не только сильный внутренний дискомфорт, но и адскую боль внутри. Дискоморт - понимаю, ибо за "жить и дышать" я в свое время по башке получала, а почему боль - еще не разобралась. Очень любопытно.

Что у вас на этой неделе на терапии происходит?
У вас есть какие-нибудь качества, которые психологически больно проявлять?

Comments

[kiseiko.livejournal.com]

С ассертивностью у меня тоже беда, особенно когда дело касается родственников. Сразу затапливает чувством вины и страха отвержения. Пытаюсь отслеживать это дело. Тяжело идет пока.

А еще всю жизнь испытываю огромный внутренний дискомфорт, когда надо просить помощи или "открываться" (говорить о своих чувствах). Стала разматывать этот клубок и поняла, что в моем представлении попросить помощи = потерять человеческое достоинство. Я считаю, что если попрошу, значит, я полное ничтожество и урод, что даже если мне помогут, то после этого от меня брезгливо отвернутся и пойдут мыть руки. И я обычно не прошу ничего и не говорю о своих чувствах, пока совсем не припрет, а уж если припрет, стараюсь сразу внутренне заранее унизиться и ползти за помощью на брюхе с видом полной неудачницы -- "не вытирайте об меня ноги, я уже их сама об себя вытерла за вас".

А на терапии начали говорить о моем по умолчанию пессимистическом настрое относительно всего и вся. Я таким образом стараюсь, опять же, заранее подготовиться к негативному исходу, чтоб обезопасить себя от боли и разочарования. И внутри какая-то суеверная установка: "Если расслабиться и начать наслаждаться, жизнь тут же наподдаст, поэтому надо всё очернять и всегда думать о плохом". Пыталась с помощью тер разобрать эту установку по косточкам и сформулировать другую, получилось еле-еле, и я пока в эту новую как-то не верю и боюсь, что жизнь таки наподдаст мне за эти попытки:)

[deyatinor.livejournal.com]

У меня это так отозвалось. Я недавно тоже с этим работала (с тем, что боюсь расслабиться, так как верю, что случится что-то плохое), но безуспешно. Вылезло только, что само проговаривание этого страха психологом - это для меня обвинение.

[kiseiko.livejournal.com]

Ох, очень сочувствую вам, эта постоянная фоновая напряженность и тревога -- тяжелое бремя.

А вы техники телесного расслабления пробовали использовать? Как они вам, приносят облегчение?

[deyatinor.livejournal.com]

Техники расслабления пробовала. Если делаю их в группе - помогает сильнее, если сама - совсем чуть-чуть.

[kiseiko.livejournal.com]

Понятно. Я вот тоже пробую понемногу, иногда полегче становится от них, особенно если только начинает "зажимать". Но мне еще сложно бывает в нужный момент вспомнить про этот способ.

[deyatinor.livejournal.com]

Мне тоже сложно вспомнить. Но со временем уже легче вспоминать и меньше времени проходит до того, как вспомню.

[pesni-dev.livejournal.com]

"А на терапии начали говорить о моем по умолчанию пессимистическом настрое относительно всего и вся. Я таким образом стараюсь, опять же, заранее подготовиться к негативному исходу, чтоб обезопасить себя от боли и разочарования. И внутри какая-то суеверная установка: "Если расслабиться и начать наслаждаться, жизнь тут же наподдаст, поэтому надо всё очернять и всегда думать о плохом".

Очень знакомая история. У себя вижу четкое следствие недовольства окружающим миром из-за недовольства собой.
Хотя наблюдаю порой обратные примеры у других, когда низкая самооценка не мешает сохранять оптимизм

[mirto-edinorog.livejournal.com]

Мне очень близко то, о чем вы говорите. Сейчас работаю в терапии над чувством безопасности, пытаюсь собрать по крупинкам его. Но каждый раз есть страх, что вот расслаблюсь и будет какая -нибудь жесть. Поэтому чувство армогедона внутри чуть ли не постоянное.

[kiseiko.livejournal.com]

Вот-вот, именно так и есть, прям такие же ощущения. Только я обычно использую слово "апокалипсис".

И я как-то раньше по инерции списывала всё это дело чуть ли не полностью на объективные причины -- несовершенство и небезопасность мира, в котором мы живем, а недавно понемногу этот свой апокалипсис стала рассматривать и поняла, что парадоксальным образом где-то на две трети мне его устраивает мой максимализм. Т.е. у меня внутри установка: либо всё должно быть отлично на 100%, либо всё пропало -- полный крах и конец света. И третьего не дано. Если что-то вдруг получается (или происходит) не на 100% успешно, а, скажем, на 40 или даже на 90, я это не засчитываю, а или делаю вид, что этих 40-90% успеха вообще нет (как бы ничего и не произошло вообще), или начинаю щучить себя, что я неудачница, надо лучше стараться (и я всегда считаю, что это только моя ответственность и моя вина). По жизни идеальных 100% достичь, понятное дело, получается редко, а всё остальное я не засчитываю, и от этого у меня постоянно всё плохо, не дотягивает до желаемого идеального уровня, вечная фоновая фрустрация, состоящая из двух режимов -- "полный крах" и "вот-вот наступит полный крах". И вывод я делаю, что надо больше стараться-напрягаться, а расслабляться нельзя, потому как я за всё в ответе, и всё тогда развалится окончательно. Получается, я такой самоназначенный господь-вседержитель:)

И, вы знаете, мне вдруг стало настолько легче от этого осознания. Т.е. получается, это что-то внутреннее, с чем я могу как-то, как вы говорите, по крупинкам работать. Хотя страх пока автоматически накатывает, это факт.