Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

До меня на этой неделе дошло, что одни из текущих и важных для меня профессиональных отношений длительностью в два года не состоялись в нужном для меня формате практически целиком из-за моего упрямого следования "правилам моей травмы" (не дыши, не говори, не проси, не живи, сбегай из контакта). Следуя этим правилам, я не дала человеку возможности узнать себя и выстроить со мной отношения. Тут надо оговорку сделать, что речь о фигуре старше меня "по званию", на которую крепко наложилась родительская проекция. С "равными себе" я уже так мощно не косячу.

Погоревав и поплакав на тему "Я так и не получила свою конфетку за то, что была хорошей и удобной девочкой" я взялась за освоение "говорить", "дышать", "жить", "рассказывать о себе и своих целях/желаниях/идеях вслух и громко". Поскольку именно это у меня оказалось травмой задавлено, проявлять эти качества оказалось не только трудно, но и психологически больно. То есть, всякий раз, когда мне надо "ассертивничать", я чувствую не только сильный внутренний дискомфорт, но и адскую боль внутри. Дискоморт - понимаю, ибо за "жить и дышать" я в свое время по башке получала, а почему боль - еще не разобралась. Очень любопытно.

Что у вас на этой неделе на терапии происходит?
У вас есть какие-нибудь качества, которые психологически больно проявлять?

Comments

[helgina.livejournal.com]

Очень знакомо. Вообще, у меня есть ощущение, что на рабочих коммуникациях мои "правила" сказались сильнее, чем на личных. Личное обычно как-то удавалось более-менее уберечь.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Хм...знакомо. Ассертивничать дико страшно. Начинать делать что-то новое, что не уверена на 100% (а откуда такая уверенность возьмется, ежели оно новое) практически невозможно -сильный блок стоит, в котором страх ошибки и последствий перешибает любопытство и желание попробовать. Стратегия - сиди не отсвечивай, не пробобуй нового сидит с детства. В терапии всплыла ситуация, ставшая спусковым крючком: Я 5летняя девочка, повела маму со старшей сестрой в гости и заблудилась. Помню что хотелось перестать существовать из-за вины и стыда, так ругала меня мама при посторонних. Когда вернулась возник гнев, очень сильный на нее, потому что я была всего лишь маленьким ребенком и такое с детьми случается - они ошибаются, у меня еще тогда даже области мозга, отвечающие за пространственные перемещения окончательно не развились, а она была взрослой и отвечала не только за себя, но и за меня. В общем гнев до сих пор кипит, зато к себе 5-летней нежность, жалость и желание успокоить.

В общем, вывод из сессии - я могу пробовать новое, я могу провалиться и потерпеть поражение и если я как специалистка это сделаю, то могу сказать работодателю "я не справилась, думаю вам стоит поискать другого специалиста". Для меня освобождающе звучит, потому что признание своих ошибок освобождает от гнетущего токсического груза стыда и вины, которые заставляют скрывать свои ошибки, неудачи и проколы, и делать вид что "я со всем справляюсь", на что уходит огромное количество сил.

[marmarin.livejournal.com]

Доброе утро.
Пытаемся рассмотреть где у меня в теле проявляются "позитивные" эмоции (в контексте настоящей ситуации), но как только акцентируем на этом внимание, я сразу закрываюсь и тревожусь. А в глобальном- такие же "пирожки с котятами" как и у Вас- трудности с проявлением себя и своих желаний. Устойчивой динамики пока нет, но уже иногда могу "заявить о себе" :)

[transurfer.livejournal.com]

В личных отношениях проще - от людей, с которыми не складывается, можно уйти, можно прекратить с ними отношения.

На работе мы застреваем с группой людей, которую мы не выбирали, включая наших начальников + от работы зависит выживание (зарплата). Поэтому там сложнее расставить границы и избежать попадания в какую-нибудь токсичность.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе я поняла, что долгое время пыталась рядиться в чужую шкуру, от этого было и напряжение, и страх утраты контроля, и страх сделать неправильно и выставить себя на посмешище. Своя шкура оказалась не просто удобной, она оказалась очень ресурсной и вывела привычное ежедневное "справляться" в новое состояние " жить", где все силы, уходившие прежде на "удержание и контроль" высвободились в простое "жить сейчас".

Я конечно понимаю, что все это не тумблер "вкл-выкл", что всему этому предшествовал довольно длительный и разноплановый процесс, но вот сейчас - по ощущениям - в мозгах щелкнуло и ум сказал "ага! новая инструкция. принято".

Меж тем, триггером послужил вообще игровой процесс исследования личного гардероба и ролевых сценариев через архетипы. Мы играли, мы играли, вдруг как оп! пришло сатори =) внезапненько так.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Мне, например, вообще тотально больно себя проявлять

[letka-ekb.livejournal.com]

Боль от любви.  И когда я хочу любви,  точней требую, а еще точней нелегально этого жду.  И боль что меня любят,  тогда я слабая и любви не достойная :-(
С последней сессии ушла с фразой к терапевту - мне от тебя любви не надо, мне нужно решение :-(     

[diffio.livejournal.com]

У меня за страхами обнаружилось сильное желание контроля. Хотя я пока не понимаю, что там за чем прячется :)

[kiseiko.livejournal.com]

С ассертивностью у меня тоже беда, особенно когда дело касается родственников. Сразу затапливает чувством вины и страха отвержения. Пытаюсь отслеживать это дело. Тяжело идет пока.

А еще всю жизнь испытываю огромный внутренний дискомфорт, когда надо просить помощи или "открываться" (говорить о своих чувствах). Стала разматывать этот клубок и поняла, что в моем представлении попросить помощи = потерять человеческое достоинство. Я считаю, что если попрошу, значит, я полное ничтожество и урод, что даже если мне помогут, то после этого от меня брезгливо отвернутся и пойдут мыть руки. И я обычно не прошу ничего и не говорю о своих чувствах, пока совсем не припрет, а уж если припрет, стараюсь сразу внутренне заранее унизиться и ползти за помощью на брюхе с видом полной неудачницы -- "не вытирайте об меня ноги, я уже их сама об себя вытерла за вас".

А на терапии начали говорить о моем по умолчанию пессимистическом настрое относительно всего и вся. Я таким образом стараюсь, опять же, заранее подготовиться к негативному исходу, чтоб обезопасить себя от боли и разочарования. И внутри какая-то суеверная установка: "Если расслабиться и начать наслаждаться, жизнь тут же наподдаст, поэтому надо всё очернять и всегда думать о плохом". Пыталась с помощью тер разобрать эту установку по косточкам и сформулировать другую, получилось еле-еле, и я пока в эту новую как-то не верю и боюсь, что жизнь таки наподдаст мне за эти попытки:)

[sova-na-vetke.livejournal.com]

"взялась за освоение "говорить", "дышать", "жить", "рассказывать о себе и своих целях/желаниях/идеях вслух и громко". Поскольку именно это у меня оказалось травмой задавлено, проявлять эти качества оказалось не только трудно, но и психологически больно. То есть, всякий раз, когда мне надо "ассертивничать", я чувствую не только сильный внутренний дискомфорт, но и адскую боль внутри".
Вот очень отозвалось, хотя конкретно на этой неделе немного в других ситуациях проявлялось - например, на неделе был насыщенный день, и за несколько дневных часов надо было приготовить ужин, уложить, накормить и занять ребёнка, и сделать английский к институту. В итоге дочка проснулась раньше, сидела у меня на коленях, пыталась рисовать на переводе, и всячески меня отвлекала) в итоге на перевод ушло вдвое больше времени, и на Приготовление ужина времени не осталось, сварила по-быстрому макароны, чтобы с сосисками их вечером слопать, а вот дальше по дороге в институт, сбиваясь и запинаясь, говорила мужу, что на ужин макароны, и чувствовала себя просто отвратительной женой, хотя муж к таким вещам ну вообще мирно относится, и не то, что не сказал бы ничего, даже не расстроился бы в случае отсутствия ужина вообще, любого. А я в таких случаях себя ловлю на желании оправдаться, начать заискивать и искать подтверждений, что меня все ещё любят и никуда выгонять не собираются, хотя мне, на минуточку, 30 лет, я вполне сносная жена и мама, получаю второе высшее образование, и вообще, вроде все неплохо в жизни. И вроде бы я ничего плохого не сделала, не на диване лежала и ничего не сделала, а дискомфорт от того, что я опять не дотянула до "хорошей девочки" жуткий, и да, боль. Но для меня пока дискомфорт и боль где-то очень рядом. То есть я просто себе жёстко запрещаю хоть как-то проявлять себя, свои желания, потребности и возможность распоряжаться своим временем так, как считаю нужным, а, когда сознательно пытаюсь все же заявлять об этом, внутри все рвётся на части.

[anichka.livejournal.com]

А я нашла нового терапевта и, во-первых, поняла как тяжело мне было эти два месяца одной, гораздо тяжелее чем я думала и чувствовала, и, во-вторых, что в принципе у меня есть и "обида" на терапию, претензии к терапевтам, которые были профнепригодны и опыт терапии с ними отрицателен для меня, и претензия к последнему терапевту, который оказался хорошим, я с ним получила прекрасный опыт, но и хороший меня "бросил" как только я стала расслабляться. Пока работаем с этим.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я еще только в самом начале пути профессиональной работы над собой и даже не представляю, что меня ожидает на этом пути. Я думаю, что мне ОЧЕНЬ тяжело говорить о том, что мне НЕ нравится. Сразу же какоая-то такая злость вскипает и кажется, что я человека этим задавлю. Прямо дыхание перехватывает, поэтому очень часто прост ничего не говорю.
Еще намного сложнее стало общаться с позитивными друзьями. До меня только сейачс доходит, в чем наша с ними разница. С меня сходит мой наносной оптимиз и оголяюсь я, которой больно. И тут надо намного больше усилий, чем собраться и верить в то, что все будет хорошо. У друзей, не имевших такого опята, как я или еще не дошедших/ не осознавших, что им надо рабоать, жизнь складывается в удовольствие. Они ей наслаждаются и пробуют. Для меня это пробовать совсем незнакомо. Либо сделал и получил результат, либо дажзе не берись. Вот и сложно стало с друзьями, может, у них недостаточно эмпатии почувстовать другого (я больше не хочу слушать про позитив и попробуй так, просто хочу, что бы меня выслушали). Я завидую таким дпузьям, но теперь лучше понимаю разницу между нами и стараюсь ее принять. Потоум буду разбираться, что мне с этим делать.
В этой эмпатии как раз я думаю и наша сила, потому что она у нас куда более развита. И кто знает, в чем может пригодиться этот опыт.... Про исследования Тани Зингер из Германии об эмпатии слышали?
И вот еще что мне интересно, у меня обострилось восприяте того, что я ка бы "чувствую", кому не помешала бы терапия. При чем речь идет не только о семье, но и о друзьях, которые более менее успешные и оптимистчиные. Но и я такой была, пока не "накатило". Так вот, я не знаю, насколько доверять этому ощущению и стоит ли говорить об этом с друзьями. Ведь может оказаться, что они раньше придут в терапию и что-то успеют для себя сделать. Еще я осознала, что почти всю жизнь была в деперсонализации, пока тольк осознала, до ужаса от этого еще не дошла. А вы с деперсонализацтей уже разобрались?

[holdingmyspace.livejournal.com]

А вообще, я вот когда в очередной раз читаю, хочу спросить, есть ли сайты, на которых можно оставлять комментарии и метить таких вот профнепригодных специалистов? И себе помочь, и другим? Это же какое колесо получается, человек за помощью приходит, а его так оттедлывают? И еще, человек ведь не один, он в системе: семья, работа, друзья. И ведь и на наих это все сказывается! Есть ли такие сайты? И, может, если нет, как-то посопособствовать тому, что бы они появились? В статьях на эту темы я читала, что за психологической помощью часто обращаются люди с очень заниженной или нарушенной самооценкой. Это и понятно, поэтому они и обращаются. И пока еще разберешься, что кто-то профнепригодный, да еще себя убедишь, что ТЫ ДОСТОИН самого хорошего и профессионального отношения к себе, да еще ты вообще - герой, что начал во всем этом разбираться, так вот, пока это осознаешь, столько времени может пройти, а если время еще и не с тем специалистом проходит, то вообще - очень жалко!

[olja-klimi.livejournal.com]

Отстаивать свою свободу и свои права. Очень тяжело даётся.
И всегда шок - если другая сторона это принимает и понимает.
Сразу паника ааа меня наверное зеркалят, ааа это наживка сейчас что нибудь грохнет и тд)))

Я привыкла к общению с негодяями всех мастей.(Начиная с маман.

[tuss.livejournal.com]

Обнаружила злой нерациональный страх на месте в котором должна была бы быть безусловная любовь мамы.

[anichka.livejournal.com]

Вообще очень сложно оценить адекватность таких отзывов как положительных, так и отрицательных. Здесь не так давно уже обсуждался этот вопрос. И хороший отзыв могут написать травматики, которые просто не знают, что те действия, которые в их отношении совершает терапевт, недопустимы, разрушительны, ведут к ретравматизации, потому что они так привыкли и не знают как по-другому.
Я помню, что когда попала к хорошему терапевту через год после разрушительного опыта (причем я много думала в это время, анализировала прошлый негатив, лопатила интернет как отличить плохого от хорошего, и в конце концов нашла по рекомендации человека, которому я доверяла) я долго не могла понять, что происходит в терапии. Я автоматически ждала и считала правильным то, что прошлые непрофи делали со мной, и я очень удивлялась, что как будто ничего не происходит. Правда, отношение терапевта ко мне сильно отличалось от того, что было.
Первые результаты я осознала где-то через год терапии при двух сессиях в неделю.

А насчет жалоб - я жаловалась, на одном психологическом форуме мои жалобы через некоторое время потерли, как и другие, про одного психолога. Я пыталась пожаловаться в институт, который закончила моя терапевтша, и мне ответили, что у них диплом с такой фамилией не зарегистрирован.
Еще на одном сайте (жж, точнее) отзывы висят. Но я не знаю читает ли их кто-то в принципе, и даже если читает и НЕ выбирает этого терапевта, выбирает ли потом хорошего. Вот в чем вопрос.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня это так отозвалось. Я недавно тоже с этим работала (с тем, что боюсь расслабиться, так как верю, что случится что-то плохое), но безуспешно. Вылезло только, что само проговаривание этого страха психологом - это для меня обвинение.

[cat4509.livejournal.com]

Почему не выбираем? Иногда приходится искать другую работу именно по причине того, что не устраивает начальник или коллектив.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Да! Спасибо, что поделились! Это ужасно, что комментарии потерли! И ужасно, что диплома не оказалось. Это просто преступление какое-то. Да, Вы, наверное, правы про то, что очень сложно одназначно оценить комментарии. Но все равно, наверное, надо писать, может кому-то такая ифнормация и пригодиться! Я вообще только начав читать этот ЖЖ (совсем недавно, может, с месяц), задумалась о том, что достойна хорошего тера. Я пока не разобралась в том, хороший ли мой, и что значит, что он хороший для меня. В Германии (где я прохожу терапию) страховые компании оплачивают терапию, при условии, конечно, что на нее есть направление. Так вот, у терапевтов, которых покрывает страховая компания, страховая компания проверяет их соответсвие, хотя бы в плане образования и опыта. Но тут, конечно, тоже все индивидулаьно, кому какой тер подходит и кто как работает. А сколько еще теров, которые на себя работают и тут тоже есть опасность натолкнуться на кого-то, кто стресс от травмы не отличит и будет коучинговыми приемами работать. Хотя бывают недовольны как кассовыми терами, так и терами на вольных хлебах...

[n-itka.livejournal.com]

Очень-очень сложно с индивидуальными оценками терапевтов. Я даже где-то читала о том, что чаще люди рекомендуют и хорошо отзываются о терапевтах, про которых они мало знают - походили несколько сессии и потом терапию пришлось прервать, или просто видели на группе или на ворк-шопе - и осталось приятное впечатление.
К терапевту, с которым долго работаешь и хорошо знаешь, часто формируется слишком амбивалентное отношение (что связано как с особенностями терапии как процесса, так и с особенностями личности клиента, и имеет мало отношения к профессионализму терапевта, как таковому), что также сложно отразить в отзыве.

[hort.livejournal.com]

не могу находиться в конфликте, выносить негатив направленный в мою сторону
сейчас это особенно остро проявляется в общении с младшим сыном
ну и плюс "я плохая мать"
над этим и работаю

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Я очень плохо различаю, где какие чувства: боль, страх, дискомфорт и т. д., к тому же не особенно понимаю, что это вообще за чувство - боль.
На этой неделе главными темами были чувство вины, страх наказания и ответная (вызванная страхом) агрессия.

[holdingmyspace.livejournal.com]

да, это все так, но было бы хорошо хотя бы, наврное, знать про тех, у которых диплома нет... Еще я читала, что у терапевтов надо спрашивать, есть ли у них опыт работы, напрмер, с дерпессией, травмой. Только, конечно, надо самому знать, что за проблема, а это в самом начале непонятно самому. Я слышала (но могу ошибаться), что в Германии, например, можно обращаться в специализированные союзы психотерапии, если что не так. Но опыта, как это работает, у меня нет и я думаю, что человек в самом разгаре терапии не всегда наберется сил вести такую войну. Но я буду иметь такую тему в виду, может, что придумается. Я на стороне психопросвещения, что бы психикой было так же привычно заниматься, как спортом :) интересно, а что говорят хорошие теропевты, куда жаловаться на плохих? :)

[life-in-august.livejournal.com]

А я работала над тем, что во многих значимых для меня отношениях чувствую униженность и постоянную оценку себя другими людьми (хорошую или плохую). Привычка с детства считать, что окружающие видят тебя насквозь, понимают и судят все твои намерения и поступки, до конца пока не ушла. И это очень осложняет жизнь.

[yasui-minato.livejournal.com]

В терапии сейчас как-то путанно. Все разбиваем клубок из проблем с сексуальностью, женственностью, правом на личное пространство, правом на себя и отделением от деструктивной родительской семьи.
На самом деле, я немного завидую тем людям, которые могут в терапии идти каким-то одним путем, разбирать постепенно какую-то одну сферу, потом переходить к другой. У меня все время чуть ли не каждый сеанс меняются темы. Сейчас вот, правда, наметилась небольшая стабильность: один и тот же клубок разбираем, правда, с разных сторон.
Еще работаем над чувством безопасности, которого мне очень не хватает.

А по поводу болевых ощущений при проявлении каких-то эмоций. У меня очень долго, когда я злилась и выражала агрессию, болела голова. Просто адски. Как будто штифты в нее завинчивали. Но сейчас это проходит.

А еще я меня в теле по-разному отзываются разные люди. От одного человека, например, начинало печь виски невыносимо. А от другого появлялась слабость в коленях. В тех моментах, когда нужно было с ним говорить.