Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного происходит?

Comments

[tan4ik80.livejournal.com]

Принятие смерти отца и вообще смертности. Пока грустно.

[transurfer.livejournal.com]

Очень непростая тема, да (

[katrionaoo7.livejournal.com]

Принятие экзистенциального одиночества и налаживание контакта с Анимусом. Пока тоже не весело )

[transurfer.livejournal.com]

Как вам ваш Анимус? Вы бы с ним сошлись, если бы встретили его в виде живого отдельного человека? :)

[danielle-fly.livejournal.com]

обнаружила свое тотальное одиночество и безумный страх перед тем, чтобы открыться другому, даже безопасному, человеку. То есть я говорю, рассказываю, показываю, а сама внутренне вся сжимаюсь в комок и жду удара - оценки, обвинения. Со вторника вот никак расслабиться не могу, жду следующую сессию, чтобы как-то уже развязать узел внутри.

[transurfer.livejournal.com]

Наверняка у вас был опыт в прошлом, который научил бояться самораскрытия. И действительно, далеко не со всеми можно откровенничать, но можно научиться отличать тех, с кем нельзя, от тех, с кем можно и нужно :)

[fir-3.livejournal.com]

Было обнаружено раннее детское решение, легшее в основу поведенческих структур. Решение-то быстро переформулировала, а на большой передел, боюсь, всей оставшейся жизни не хватит ((

[transurfer.livejournal.com]

Насколько психика может быть ригидной, настолько же она бывает гибкой :) Главное - рассказать ей убедительно, что меняться это безопасно и хорошо.

[unfairy-tale.livejournal.com]

учились, как мне нужно строить планы, чтобы они меня не нервировали.
разбирали, почему, собственно, мне тяжело дается планирование своей жизни

[transurfer.livejournal.com]

Учитесь разбивать на кусочки?

[milidina.livejournal.com]

Терапевт теперь в отпуске, а я внезапно снова стала общаться с человеком, с которым раньше были непростые отношения, принесшие мне много боли, но который долгое время исполнял для меня функции Взрослого Наблюдателя, или может даже Родителя. Пока эти функции не стали реализовываться с терапевтом. Видимо, эта моя потребность во внешнем взрослом настолько сильная, что я вспомнила старое в отсутствии терапевта. На удивление общаемся пока вполне адекватно и по-дружески.
А еще я поняла, насколько для меня дневник - работающий способ самотерапии. Как дополнение к основной, конечно. Пока именно пишу и формулирую - успеваю даже какие-то открытия совершить, и многое проясняется.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам обязательно вырастить в себе своего собственного, родного и заботливого Взрослого Наблюдателя )

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Разбирали тему заботы о себе. И еще про стыд разговаривали. А потом я влюбилась и вообще рыдала белугой всю сессию.

[transurfer.livejournal.com]

За одну неделю влюбились? :) Везет же...))

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Произошел первый проблеск, что мне совершенно не обязательно делать из себя то, что мне не хочется. Меня смущало то, что я человек достаточно замкнутый с узким кругом общения. И вот мне пришло, что я такая какая есть и мне это можно.

[transurfer.livejournal.com]

Знакомо )

[maffya.livejournal.com]

Меня вынесло самолетом. Я аэрофоб, плюс я вышла на работу после семи лет домашней работы, я сидела с ребенком и месяц работы сильно истончил меня. И тут эта трагедия. Я пряталась как могла, на терапии я рвдала весь сеанс и только к концу встречи немного начала ощущать реальность.
Смотрю на свое состояние, если что - сразу поеду к психиатру за таблетками.

[deyatinor.livejournal.com]

В такой ситуации, ИМХО, прорыдаться - самое полезное.

[keine-sahne.livejournal.com]

В очередной раз добрались со самого дна. Я думала ниже уже некуда, ан нет, постучались и оттуда. Планируем емдр опять брать.

[transurfer.livejournal.com]

Может, и хорошо, что постучались - а то сидят там одни совсем, никто с ними не контактирует )

[become-a-woman.livejournal.com]

Мы завершаем.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

...и тут эксперимент с символом границ показал, что мои границы, как шторка в ванной, колышутся от малейшего ссквозняка... И что с этим делать - пока хз. Причем это работает только для близких. для дальних - противотанковые ежи настроены...

[transurfer.livejournal.com]

Границы и должны быть достаточно гибкими, разве нет?

[life-in-august.livejournal.com]

Я опять в ужасе, что нужно нового терапевта искать. Что-то уже не могу никому доверять.(((((

[hel-ya.livejournal.com]

спасибо Вам за этот коммент, что-то он во мне сдвинул, качнул и пока я не буду от своего терапевта уходить ) а то уже пол-года собираюсь.
У меня тема в том, что когда со мной не няньчатся, я ухожу. А предъявлять претензии, злиться, проявлять злость, ругаться, в общем, "строить и прояснять отношения" побаиваюсь. Но с этим терапевтом уже чуть пробую, чуть делаю, чуть выражаю агрессию. Лучше продолжу пробовать ) Еще раз спасибо за поделёжуу )

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Работа с Внутренним Ребенком)

[deyatinor.livejournal.com]

Закончили тем, что нужно замечать включение внутреннего Критикана.

[transurfer.livejournal.com]

Слова Критикана оч хорошо на бумажку выписывать.
Когда их вытаскиваешь из внутреннего мира и потом читаешь с бумажки, начинаешь видеть, какую ахинею он несет на самом деле.

[selenik.livejournal.com]

Пишу автоматическим письмом. для интересу достала свои старые дневники и книжечки, в которых пыталась писать в 98, в 2003, 2004 и 2005 годах, но там не больше нескольких страниц было в каждый из заходов, но это были именно попытки выписать из головы проблемы, а тут наконец-то у меня прорыв произошел и за последние две недели исписала приличную такую записную книжку. там столько откровений было, столько интересных вещей для себя обнаружила! например, насколько сильно события 10-12 летней давности и выводы сделанные оттуда влияют на нынешние мои поступки, да я живу по ним и сейчас!

Много моментов потрясающих выписались- один из: первый класс, я перед уроком когда нас собирались пересаживать, тихонько попросила учительницу пересадить меня рядом с мальчиком, который мне нравился. а она на уроке это объявила на весь класс, мол, Лена Т. попросила пересадить её с тем-то!
Пишу я про это и понимаю, что тогда у меня от ситуации был ТАКОЙ стыд! ТАКОЙ СТЫД! просто жгучий, непереносимый стыд! и что потом я его вообще из сознания выкинула! пока выписывая, не всплыло слово "стыдно" вообще по другому поводу.
зато вывод сделанный, что нельзя никому говорить о том кто мне нравится и вообще отношения лучше тайные, успешно воплощала в жизнь до сих пор! почти 30 лет, блин!
а самые ранние открытия - это опять-таки про младенчество, прям вот ощущения пустоты, ненужности, и прочее-прочее, причем, как обнаружила в коротких отрывках предыдущих записей 10-11 лет назад, я об этом так и писала : "буду писать, заполняя дневник своей пустотой". так что тема пустоты была и раньше, только значения этого слова я не понимала, и что за ним стоит.
Так что прорабатываю вот дальше.

[yasui-minato.livejournal.com]

очень сильно отозвалось про стыд из-за открытия секрета по поводу "кто нравится". у меня похожее в детстве было. только не учительница всему классу рассказала, а подружки. секретничали, кто кому нравится и т.п. ну и меня раскрутили. а потом - в отместку за что-то, что уже забылось - рассказали всему классу. так стыдно мне, наверное, никогда больше не было. и, видимо, после этого тоже считаю, что чувства - никакие, для верности - никому открывать нельзя. а сейчас постепенно прихожу к выводу, что кое-какие и не стоит скрывать, а некоторые - даже нельзя. и это просто переворот мира с ног на голову.
но о своей симпатии и теплых чувствах по отношению к другим я до сих пор очень стыжусь говорить.

[estjane.livejournal.com]

У меня на этой неделе было про стыд защищать себя и своего ребенка. Мне до сих пор кажется это абсолютно нелогичным, но повспоминав мамины реакции, мамино поведение при нарушении ее границ и моих границ, я все же понимаю, а почему мой внутренний зверь в клетке, почему у меня вспышки ярости, почему я хочу мстить и мочить нафиг всех подряд... И опять стыд, блин((((

[transurfer.livejournal.com]

Очень логично, что ярость и стыд рядом находятся - с помощью стыда у ребенка отбивают желание себя защищать, чтобы удобнее было с ним управляться.

Если понемногу, по кусочку присваивать себе право себя защищать, то и стыд уменьшится, и градус ярости станет более управляемым, в результате чего будут находиться конструктивные решения защиты вместо "сейчас всех порву на тряпки". Хотя изредка ситуации требуют показать окружающим, что вы имеете это твердое намерение :) Помогает :)

[hel-ya.livejournal.com]

Добрый вечер
В этот раз прямо ждала этого поста )
Хотя точных слов нет, всё размыто

В работе много дуальности. Мне нравится, как я поменялась, как я замечаю себя в реальности, как приближаюсь к принятию и возраста, и моих черт характера, и действий. Нравится, что приближаюсь к принятию себя такой, какая есть
Но такая я всё еще себе не нравлюсь. И тут другая сторона. Я вижу, как я себе не нравлюсь, и тут ещё работать и работать по принятию. В сторону того, что называется "стать самой себе другом". Огромное-преогромное количество сопротивления. Хочу волшебства, волшебную таблетку. Опаздываю, саботирую, много сплю, просыпаю всё подряд, лишь бы подольше побыть не в реальности, а во сне, где нет меня, и никого, и ничего
Сложная полоса

[dankogvanxilton.livejournal.com]

И у меня такое же. Вижу как в чем и где себе не нравлюсь. И за это парализующий стыд. "У тебя и так родители были не очень и ты сама себе сейчас совсем не друг. Отвратительно. Ты все запорола и совсем о себе не заботишься. Гадость какая, ты не чуть не лучше их"

[kiseiko.livejournal.com]

Практически весь сеанс обсуждали, как меня накануне ночью выкинуло в состояние меня двухлетней. Это такой был опыт, что я находилась в совершеннейшем офигении от случившегося. Мой внутренний ребенок, который до этого настойчиво стучался через панические атаки, прорвался-таки ко мне. И, кстати, на несколько дней выключил к чертовой матери критика (какое же это было блаженство!).

Под конец сессии немного поговорили про чувство вины, которое у меня на автомате включается при общении с родственниками, и про то, как с ним справляться.

[sonce.livejournal.com]

Учусь делать что хочется.
Осознала разницу между "мне надо" и "мне хочется". А "ты должна" - это вообще не отсюда)))
И теперь учусь реагировать на хочется. До смешного: ступор-ступор-ступор, вопль: "Б***ть, но я ХОЧУ помыть эту чертову посуду, она меня достала!" Мыть посуду я - терпеть не могу в-принципе.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

И у меня такое бывает!!!))) Или пол подмести: "да гори оно все синим пламенем, сейчас подмету, как же бесит"

[sheramankry.livejournal.com]

над тем, чтобы научиться рассчитывать силы в работе. Чтобы кроме опций "Могу копать/могу не копать" добавилась (хотя бы) опция "Могу покопать немного":)

[transurfer.livejournal.com]

Еще есть "Начну копать - а там посмотрим" :)

[podskrebko.livejournal.com]

Учусь адаптироваться к жизни с младенцем, взращиваю в себе идею, что наемная помощь - это хорошо и полезно, а не барство и роскошь, что давать себе отдыхать - необходимость, а не лень, что домашние дела - всегда могут подождать, и надо усилием воли выключать внутреннего критика. Отношения с родителями через эту тему тоже прорабатываются, но что-то подвижек мало.

[transurfer.livejournal.com]

Наемная помощь - это очень хорошо, потому что ребенку важнее всего сейчас отдохнувшая, спокойная и счастливая мама. Это первая и абсолютная необходимость.

[luche-chuchhe.livejournal.com]

На четвертом году терапии обнаружила в себе способность обсуждать с терапевтом повседневность, не впадая в истерику или ярость. Из-за непереносимости таких разговоров полтора года назад сделала перерыв в терапии - на год. За время перерыва мои осознанность и способность переносить фрустрацию странным образом существенно улучшились.
Пытаюсь понять - я чувствую вину и стыд перед своими детьми, или мой внутренний ребенок грызет образы моих внутренних родителей за то, что они так мало заботились обо мне, когда я была маленькой (и поэтому предъявляю к себе такие требования, которые невозможно удовлетворить).
Кажется, обнаружила причину нелюбви к некоторым социальным взаимодействиям - чувство, что меня стыдятся. Осталось разобраться, это реальность или проекция моего внутреннего стыда. Как разбираться, пока не поняла.

[transurfer.livejournal.com]

>> я чувствую вину и стыд перед своими детьми, или мой внутренний ребенок грызет образы моих внутренних родителей за то, что они так мало заботились обо мне, когда я была маленькой (и поэтому предъявляю к себе такие требования, которые невозможно удовлетворить).

Думаю, это и то, и другое, но эффект один и тот же: он вас отвлекает от реальных ваших детей и их потребностей, забирая ваше внимание и силы на то, что случилось в прошлом.

[zapsumox.livejournal.com]

Учусь выражать гнев. На данном этапе просто вообще замечать, что сержусь, ну и вообще понимать, что чувствую.

[transurfer.livejournal.com]

Контакт с гневом - это огромный прогресс.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

У меня прошлая сессия как-то незадалась с самого начала. Я влезла в тему, которую обсуждать категорически не хочу сейчас, а терапевт пытается эту тему потрогать в каждой сессии. Обсуждение тоже пошло не так как мне хотелось. К тому же осталось чувство, что тер не на моей стороне, меня не поняла и не услышала. После чего меня вынесло на всю неделю. Сильный откат. Вчера было нечто похожее на ПА, еле выкарабкалась. К тер обращаться за экстренной помощью не хочу, хотя у нас договоренность, что в случае таких реакций я ломлюсь к ней со всех ног. Жду понедельника и нового сеанса, но пока у меня нет Четкого понимания, как с этим разобраться, чтобы не увязнуть опять в обсуждении темы, которая это все и спровоцировала. Трудная неделя выдалась в общем :(

[transurfer.livejournal.com]

А почему за экстренной помощью не хотите обращаться?