Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного, нового, сложного или застрявшего в терапии происходит на этой неделе?

Comments

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

В терапии прощение себя, встреча с собой 17-18 летней. Много слез. А вот после сессии (на следующий день) уже в который раз замечаю, что чувствую себя очень плохо:слабость, апатия, нет сил ни на что. А в этот раз еще и не пролеченная простуда вылезла. Переживаю о том, что со мной происходит чего это я не бодрячком, а только ползать могу. Как-то так.

[kiseiko.livejournal.com]

Вы знаете, меня вот точно так же накрывает в первые пару дней после сеанса. И на самой сессии всё было супер -- "мы заготовляли рога и копыта", а потом -- как будто догоняют эмоции. Но я только начала терапироваться, поэтому не знаю, насколько мой опыт стоит принимать во внимание.

[diffio.livejournal.com]

У меня странная (для меня) ситуация была на последней сессии. Моя психолог сказала (как я это "услышал"), что она чувствует, что я сам все решаю, сам ищу ресурсы, и она как-будто не понимает, зачем она там.
Я сказал ей, что для меня она как зеркало.
Она дала такую метафору, что мы пошли в горы и несмотря на то, что у нее очень много продуктов с собой, я обхожусь без просьб к ней и готовлю себе еду из минимального, что есть у меня. И даже приготовив, я не приглашаю ее к трапезе, чтобы поесть вместе и поговорить. Она просто идет сзади...
У меня какое-то непонятное состояние после этой сессии.

[transurfer.livejournal.com]

Как это вписывается в то, над чем вы в терапии работаете?
У вас в отношениях бывала проблема, что вы свою партнершу как бы не включаете в свою жизнь?

[yaanin.livejournal.com]

А у меня наконец то снова есть терапия)

[transurfer.livejournal.com]

Ура :)

[keine-sahne.livejournal.com]

Впервые позволила своей МТ сесть ко мне поближе. Правда я при этом была накрыта пледом, а сверху еще подушкой. :) Сначала нервно смеялась, потом успокоилась, почувствовала что я не одна во всей своей боли. Короче разрешила наконец меня поддержать.

[transurfer.livejournal.com]

Плед с подушкой - очень мило :) Я пару раз тоже так пряталась ))

[kotomyava.livejournal.com]

Сразу несколько позиций вышли за эту неделю.
- про статус маленького человека с маленькими делами, а также воспринимаемую цену возможности сделать ошибку в большом деле
- про одежду, которая способ говорить с миром и мои ему послания (один из аспектов)
- вышла и проработалась одна давняя проблема: я говорю, я высказываю гнев, меня не слушают или делают вид, что ничего не происходит, хотя мои границы были нарушены. Крайне редко, но такое еще случается. Я увидела начинку этого и как вытащить человека на контакт и договориться. И как сбросить "собаку сверху" в позицию "собака снизу" для восстановления границ, очень быстро.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

- по третьему пункту *заинтересовано* - и как? Может, мне ваш способ тоже поможет?

[daria-arnary.livejournal.com]

Я уверена, что все, кто с детства не стал богатым и знамнитым -- неудачники и живут зря. Соответственно, все вокруг неудачники и я тоже неудачник. И это больно. Я бьюсь об это, но пока все попытки изменить это мнение упираются в "да ты просто оправдываешь свое безволие" и "да ты просто сдалась".

В вопросе профессиональной реализации у меня темный лес, конечно. Честно -- с сексом и любовью проще в сто раз,хотя у меня там чего только не наверчено. А все равно с профессией труднее.

[(Anonymous)]

У Вас на аватарке юная будущая superstar.Вы ее кем считаете:неудачницей или баловнем судьбы ? А как же ее ранняя смерть,предположительно суицид ? У нее ,кстати,с сексом и любовью тоже было проще,чем в профессиональной реализации.Она хотела другие роли.

[yasui-minato.livejournal.com]

а я предвижу тяжелый сеанс в субботу.
уже продолжительное время я стараюсь отделиться от родительской семьи в целом и от мамы в частности. но вот неделю назад я сдалась и встретилась с родителями. и после этого заболела. со мной, на самом деле, почти всегда так бывало: встретилась с родителями - заболела. или в упадке сил на несколько дней валяюсь...
и я думаю, это и будем обсуждать. а оттуда, как всегда, чего только не попрет. вместе с болезнью повылазило столько, как мне казалось, проработанных уже моментов, что просто "мамадорогая". и мне и хочется на терапию, и очень не хочется.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю, чтобы у вас поперло много злости (в тех количествах, в которых оно вам комфортно) - это главное топливо сепарации :)

Со мною вот что происходит:)

[Александра Филиппова (from livejournal.com)]

Терапии нет уже две недели - пытаюсь своими силами что-то делать. Вот сегодня снова была жёсткая ПА и кошмары, пытаюсь теперь понять, почему в ПА чувствую себя живой, а во всё остальное - невроз схлопывания контакта, насколько я с терапевтом это разбирала. Вспоминаю его слова о том, что раз думать и чувствовать одновременно пока никак, то лучше думать, т.е. в мыслях ведь могут быть и чувства, это как рационализация работает, получается.Только вот поскольку все чувства в мыслях, это очень сбивает, ведь паровозик снова катается, чуть что, нет ясности...

Однако недавно, когда я по смс написала тер-ту на её извинение о том, что она мне не сразу ответила, что мы мол-де устойчивые, это такие мелочи, она так обрадовалась, а я сразу и не поняла, что происходит что-то:) А когда что-то такое всё-таки происходит после ПТСР - наверное, это что-то значит)

Но главная тема - это Я и Другой, уж больно серьёзные события во время моих sweetsixteen творились в семье.

Очень радует, что у меня есть с недавнего времени подруга, которая тоже ходит к моему терапевту, и это нас как-то сблизило к тому же, и у неё тоже потихонечку идут успехи.

Эль, а Вы ничего не написали про себя, у Вас сейчас идёт терапия, как Вы справляетесь?:)

Re: Со мною вот что происходит:)

[transurfer.livejournal.com]

Бывает, что ПА случаются, чтобы остановить какое-то внутреннее исследование. Например, если вы подобрались к тому, чтобы снять какие-то внутренние запреты, могут начаться ПА как действие инстинкта самосохранения.

Я на этой неделе продолжила работу с ссыльными частями себя, которые я не пускаю в отношения )

[kurlyandia.livejournal.com]

отношения взрослои дочери с матерью

[transurfer.livejournal.com]

Вы в этих отношениях кто - мама или дочь?

[kiseiko.livejournal.com]

Говорили с терапевтом про интуицию, которую я часто незаслуженно отвергаю, хотя она, как показывает практика, всегда мне нужные вещи подсказывает. Про то, что я по умолчанию считаю мнение авторитетных "взрослых" более важным и правильным, чем свое (конечно, разбирали, откуда эти установки появились -- привет родителям). Про то, что тут кроется ключ к некоторым психосоматическим проявлениям.

На сеансе мне связь между интуицией и психосоматикой показалась неочевидной, а потом я дома стала обдумывать эту тему и пришла к выводу, что эта связь прямее некуда: я настолько не доверяю себе, что не верю даже собственным телесным ощущениям, и мозг мне выдает боль, чтобы побыстрее подтвердить вот этот привычный паттерн "взрослые лучше знают тебя и твои нужды, чем ты сама" и таким образом устранить противоречие между слабым голосом интуиции и голосом "взрослых". Получается, что мозг так пытается справиться с когнитивным диссонансом и как бы сбалансировать систему.

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо. У вас в семье, где вы росли, была такая обстановка, что вам все время приходилось ставить под сомнения собственные мысли и чувства?

[selenik.livejournal.com]

Прорабатываю себя-младенца, который лежал в роддоме в одиночестве, привык быть один и не верит никому. Задание было- укутавшись в одеяло чтобы минут на 10 меня обняли и поукачивали. за всю эту неделю я смогла сделать это всего два раза, в первый раз сразу же стала сильно плакать, от невыносимости человеческого тепла, второй раз уже спокойнее лежала, ворочалась чего-то там. делать это чаще пока не могу себя уговорить. и так видимо для меня многовато.

[transurfer.livejournal.com]

Тема себя-младенца мне очень близка, в последнее время много над ней работаю.

Хорошо сказано про "невыносимость человечского тепла".

[become-a-woman.livejournal.com]

В терапии проблемы бывают, когда в жизни все спокойно. Когда вроде бы спокойно стало, то поднимаются зажатые ранее воспоминания. А у меня на работе такой трындец, что моя терапия это попытка быть со своими актуальными переживаниями. Просто жалуюсь, плачу, эмоционирую. Это все на что я способна сейчас в терапии. И пытаюсь справляться.

[transurfer.livejournal.com]

Вот поэтому люди становятся трудоголиками и стрессоголиками - пока авралы, пожары и завалы, на внутренние проблемы нет ресурса, и они не выходят на поверхность.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

а мне что-то оч хреново. Всякое с холодами повылезало. Вот сегодня сессия, а я уже пару записок терапевту отправила и с собой еще сегодня принесу немножко. Тотальное ощущение, что я никогда это все не разгребу. И что из-за всего вот этого я какая-то косая-неправильная, а потому ничего у меня не будет хорошо.

[transurfer.livejournal.com]

Обязательно разгребете, по кусочку.
Я недавно обнаружила, что проблема, которая меня вымораживала так, что абсолютно ничего нельзя было сделать два года назад, недавно полностью исчезла.

[deyatinor.livejournal.com]

Вылез один глубинный страх.

[marusia-i.livejournal.com]

я на терапии страдала, что выбираю мужчин, которые не заинтересованы во мне. На это мне терапевт ответила, что тогда, когда они мне начинают нравится, я не знаю заинтересованы они во мне или нет, и вместо того, чтобы это прямо спросить/выяснить, я выбираю жить в иллюзиях и фантазиях вместо реальных отношений.
Это был разговор на этой неделе.
Теперь, уже после терапии, я все равно не понимаю как эти вещи связаны, даже если я и не выясняю сразу, мужчины все равно не становятся заинтересованными во мне.
Сомневаюсь в своей терапии и терапевте.

[deyatinor.livejournal.com]

Прямо ваш выбор и отношение к вопросам не связаны. Просто если вы спросите сразу, то вы как минимум время сэкономите, даже если вам откажут.
А вы чего хотите от мужчин? Вариант выбирать мужчин, которым вы нравитесь, но которые совсем вам не нравятся - как относитесь?

[tiktaalik-m.livejournal.com]

А я завершаю работу с этим терапевтом, что-то она в тягость нам обоим, и, по ходу, дело совсем не в том, что мы подошли к чему-то тяжелому, или что-то в этом роде. Буду искать нового, страшно: моя личная история полна насилия, как сразу проверить отношение терапевта к концепциям короткой юбки, всеисцеляющего прощения насильника и прочих токсичных няшек?

[become-a-woman.livejournal.com]

Сочувствую вам. Думаю, что только если сразу спросить его об этом. У меня обычно вторая сессия с терапевтом, это закидывание его вопросами на всевозможные если. Им это неприятно, но после этого я знаю точно с кем я пойду дальше.

[unfairy-tale.livejournal.com]

работаю над ненавистью к себе. она у меня очень сильная, приступами, которые обычно сопровождаются желанием себя убить.
на этой неделе всплыло, что она не моя изначально, а интериоризирована в детстве и подростковом возрасте, я это очень четко ощутила и теперь в состоянии дистанцироваться во время очередного приступа от этого чувства и сказать ему "уходи, это не мой голос сейчас говорит, мне это навязали"

[transurfer.livejournal.com]

Все верно - ненависть к себе это невыраженная злость на кого-то другого, перенаправленная на себя, потому что этот кто-то другой запрещал на него злиться.

[inna-ostrov.livejournal.com]

Много о чём говорили, 50 минут катастрофически не хватает)
В основном речь была о том, что я живу в оценочной системе координат, постоянно себя со всеми сравниваю и пытаюсь не ударить в грязь лицом. О том, что не умею смотреть на себя, как на индивидуальность, потому что родители смотрели на меня только относительно моей успешности\не успешности и их не интересовало, что я за человек.

[transurfer.livejournal.com]

Что вам сейчас больше хочется - жить в своей системе координат или же быть успешной в сравнении с другими?

[hort.livejournal.com]

на третий год терапии наконец вспомнила обесценивающие меня фразы родителей
"чтоб тебя взяли кудатотам приплачивать придется"
"тебя только в институт на опыты возьмут"
до этого реально не могла вспомнить ничего подобного, уффф

пообщалась с собой 14тилетней

начала очередные отношения-грабли, пытаюсь осознавать происходящее чтобы снова не попасть в созависимость

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую - жутко такое слышать от родных людей.

[hippanka.livejournal.com]

Я наконец, после четырех с лишним лет терапии (последние три - с нынешним терапевтом) поняла свой семейный сценарий и по этому поводу нахожусь в легком ужасе :(( семейный сценарий сам по себе плохой, а события конкретно моей жизни еще усугубили, увы :( очень надеюсь, что это остановится на мне и дальше не пойдет

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Продолжаем с разных сторон ходить вокруг темы деятельности. Сейчас опять вылезло то, что я любые похвалы и вообще положительные оценки, которые не могу немедленно обесценить, воспринимаю как угрозу, что мне откажут в поддержке и я буду вынуждена нести непосильную ответственность.
Также актуальная тема хаотичной, принужденной деятельности, которой я будто защищаюсь от тревожности.
Впервые почувствовала на сеансе что-то похожее на усталость. Обычно у меня чувство, что я могла бы еще два раза по столько же.

[violet-lamb.livejournal.com]

А у меня так интересно .
На предпоследней консультации поссорилась с терапевтом . Я решила разорвать отношения с мужчиной, которые меня не устраивали , а терапевт мне пыталась объяснить что это у меня "откат" к предыдущим сценариям и все такое, а отношения хорошие . Ощущение было в процессе разговора , что она на меня реально злится.
В последней сессии я пришла с настроем поговорить про эту её злость. Ожидала сейчас умных объяснений и что она будет все отрицать. А она призналась , что да, злилась, потому что оказывается она для себя всегда хотела именно таких вот отношений , а я от них отказываюсь. У меня был шок , в хорошем смысле. И в целом это было очень целительнодля меня. Вот ) столько удивительного

новенькая

[holdingmyspace.livejournal.com]

Дорогие все!
Я тут совсем новенькая! Случайно вышла на журнал и даже ради него решила зарегестрироваться.
Я очень опечалилась постам. Я второй год хожу на терапию после ужасной депрессии, в которую скатилась 2 года назад. До этого мне казалась, что у меня довольно такая ничего жизнь. Как оказалась - не моя... Тут много таких историй как у меня, ничего такого особенного не произошло, чем я тут от других отличаюсь.
Я тут почитала и поняла, что я совершенно не понимаю, хороший ли у меня терапвет. У меня к нему отсраненность какая-то, как будто я сижу в комнате из стекла и все прилежно рассказываю. Но это я только недавно поняла.
Таких систематичных выводов о терапии и достижениях, как тут я встречала, у меня не получается. Я не знаю точно, над чем и как мы работаем. Травма, конечно, на превом месте, но это не всегда самая острая тема. Сделали первое занятие ЕМДР.
Терапвет мне скзаала что считает, что я большую, даже почти всю свою жизгь находилась в деперсонализированном состоянии. Так психика защищалась (хотя у меня типа приличная семья и все такое, через войны мы не проходили). Это меня, конечно, срубило. Теперь вот в 33 года я с тем, что соверешенно не понимаю, чего хочу, что чувствую, куда идти и регулярно скатываюсь в деперсонализацию. Это очень неприятно, особенно когда теперь понимаешь что, что это такое. Какие-то решения принимаю без осознания того, что я конкретно думаю или чувствую по тому или иному поводу, а просто прыгаю в воду и теку по течению, потому что сама не чувсвтую и не понимаю. Конечно, прошло так более 30 лет. Особненно сложно в отношениях, когда не только за себя отвечаешь. Соверешенно не понтяно, что хочешь/чего не хочешь....
Раньше была такая картинка, что я плыву но на одном месте, из всех сил гребу, голова в воде. А потом я вижу, что люди на берегу стоят и смотрят на меня. Так я осознала, что кроме моей жизни есть что-то другое и есть люди, имеющие другой опыт. После этой картинки наткнулась на этот журнал и увидела это разделение на тех, кто в воде и на тех, кто на берегу.... Грустно от этого.
Сейчас другая картинка - просто сижу и говорю, говорю без остановки и без намерения двигаться. Устала.
Я поняла, как мало в моей жизни радости, вот просто такой радости! И была ли она? И поможет ли мне терапия?
Я всегда была очень активной. А теперь вот хочу лежать на диване и смотреть в потолок и что бы никто не трогал. Поняла, что оказалась на престижной, но не на своей работе. Понимаю, чем интересуюсь (психология, коучинг, фасилитейшен и тд), но совершенно не верю, что смогу этим занятьмя и найду силы пойти в этом направлении.
Какая-то тоска такая, столько сил ушло (хотя, может, я еще толком и ничего не далала). Очень растроили посты что травма - это на всю жизнь и жизнь с стравмой невозможна. Я пока в таком состоянии, что и перечить на эту тему не могу.
Но захотелось узнать, есть ли у кого-то какой-то позитивный опыт на этом пути? я хочу жить свою жизнь, а не просто ждать, когда закончится очередной день, ничего не предвкушая от другого. Разве это жизнь? Как у кого получается справляться и что поддерживает? И получается ли ЖИТЬ?
Я хожу гулать, открыла для себя майндфулнесс, терапию (пока не знаю, как это рабтает и работает для меня) и еще кинесеологию и оне тоуч хилинг. Хочу верить, что все это поможет проснуться. И согнать тоску все эту и безрадостность.

Re: новенькая

[transurfer.livejournal.com]

Я свой опыт считаю положительным - качество жизни и спектр эмоций расширился.

Тоску прогонять неэффективно, потому что она так никуда не денется. Ее надо прожить в сопровождении терапевта, чтобы вывести ее из застрявшего состояния и позволить ей завершиться.

Вы еще в самом начале пути. Не расстраивайтесь, что пока нет крупных результатов, они обязательно будут.

[holdingmyspace.livejournal.com]

И вот, может, кому интересно будет:

"Welcome to Touch Network

Each woman has a unique story to tell, one with highs and lows that shape us into who we are today. My own story, of how I battled depression brought on by childhood difficulties, certainly has its low points. But I'm pretty happy with where my story has ended up. The result is me, with all my flaws and virtues. And it's not over yet!

It was a long road to wellness but I found that hearing other peoples' stories played a role in my recovery, and I want to be able to do the same for others. My dream is to create a network of women connected by their stories, helping each other to move forward and to learn, and I think it's only fair that I start by sharing my own!

If you would like to join this network and hear my story and other women's stories via beautiful books sent through the post please do sign up below.

If you have any questions, comments or thoughts and/or would like to get more involved in the network through volunteering, sharing your own story or in some other way, please contact me at debs@touch.network

Thank you so much and I hope we are in touch soon.
"

www.touch.network

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А мы работаем на тему того, что кроме меня пушистой зайки с непростым детством и юностью, есть еще никого не жалеющая, просто-таки форменная дрянь, и очень непросто об этом говорить. Я, конечно, знала, что я не сплошь состою из хорошего и доброго, но даже не ожидала, что так тяжело рассказывать, что я раньше вытворяла по отношению к людям, особенно к тем, кто влюблён и уязвим. Вот, поняли на последней сессии, что это не я вдруг себя переборола и стала зайкой, а просто стала более экологично это делать, отточила, так сказать, мастерство... Теперь будем разбираться, в каких формах оно проявляется в сегодняшней жизни. Грустно - не передать. И непонятно, от чего больше - от того, что я такая сволочь, от того, что теперь об этом знает еще и терапевт, или от того, что была уверена, что взяла под контроль свою импульсивность, а оказалось, что нет...

[vmdg.livejournal.com]

Я вообще считаю, что когда я поняла то, о чем Вы пишете, - это кульминация всей моей работы над собой. Это произошло в декабре 2014, а в июне 2015 я смогла себя полюбить.
Удачи Вам!
Очень хочется Вас обнять, я помню, что когда я поняла, какая же я сволочь, то спала по 2-3 часа в сутки, просыпалась через 20-30 минут от крика или букв во сне : "УЖАС!!!"