Над чем вы сейчас в терапии работаете?

[transurfer]

Думаю, не сделать ли пятничную перекличку среди терапирующихся :) Кто хочет поделиться - пишите в комментариях. Само собой, можно анонимно.

У меня на этой неделе три основные темы:

- Меня не оставляет ощущение (иллюзия?) что на дне депрессии лежит нечто важное, поэтому меня туда тянет - лечь на дно, зарыться в ил и лежать там пластом. Не смотря на то, что я осознаю происходящее, и я знаю, как сделать, чтобы выбраться, мне хочется там лежать и копаться в тине.

- Тот факт, что я "поскидывала" много проблем в тело, и сижу такая гордая, что вся такая протерапированная-протерапированная, стараясь не замечать того, что я под ковер задвинула :) А под ковром - работать и работать.
Я вообще склоняюсь к мысли, что человек не может считаться терапированным, если у него по-прежнему есть существенные проблемы с телом (плохой контакт с телом/плохие отношения с телом/расстройство питания/наплевательское отношение к телу и здоровью в целом).

- Как эффективно оперировать в психологически неродной и местами чуждой человеческой среде, не впадая в мысли о тщете всего сущего и мысли о своей инаковости по сравнению с другими.

А у вас что?

Comments

[(Anonymous)]

а у меня попытки вылезти из созависимости с мамой и научиться взаимодействовать со своим любимым человеком по другой схеме.
Пытаюсь играть с ним в дочки-матери, быть центром его вселенной, а когда я, сюрприз, оказываюсь не в этом центре, меня накрывает паника и ярость.
тяжко в тридцатник быть ребенком в отношениях и бесконечно проситься на ручки и пожалеть.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошая тема очень, хоть и одна из самых трудных.

Сложно не играть в дочки-матери, если никто никогда не научил, как быть кем-то еще. Вы, можно сказать, для себя прокладываете лыжню по совершенно незнакомой местности.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят

[nikola-nikolet.livejournal.com]

Сначала пришло в голову "А у нас в квартире газ", но я решила быть оптимистичнее, а то какой-то Холокост прям.
Главная тема размышлений - многие люди ссылаются на мои слова как правильные какие-то слва; а меня это чо-то напрягает очень ) На этой неделе два человека ажно зацитировали давнишние высказывания *шок* на двух совершенно разных ресурсах, где я обитаю.

Re: А у нас сегодня кошка родила вчера котят

[transurfer.livejournal.com]

Чем напрягает, если не секрет?

И что там с газом-то? ))

[golosgvadelupy.livejournal.com]

У меня вот новый пласт намечается, надо 10 терапий про папу делать. Как вспомню об этом, так сразу и забуду))

[transurfer.livejournal.com]

Значит, тема папы очень непростая :)

[oledestin.livejournal.com]

У меня на данном этапе нет постоянных тем, я на сессии начинаю говорить, и либо нахожу, либо не нахожу.

Под травой понял, что у меня много всего в теле зарыто, и, видимо поэтому контакт с телом плохой, мне просто тяжело удерживать внимание на теле, потому-что ассоциации травматичные. Под травой много чего становится понятно про внутреннюю жизнь.

На сегодня либо тема про вину/стыд и как с этим обращаться, либо про то, что в теле.

Как выглядит хороший контакт с телом?

[transurfer.livejournal.com]

Вы терапию травой зовете? :)

В теле обычно стыда под завязку бывает. Но самое интересное, что под/за стыдом может находиться что-то еще. Другие эмоции, которые он скрывает.

Хороший контакт с телом - это, например, ощущение контуров своего тела и всех его частей. Хорошее понимание, тепло телу или холодно, есть ли где-то дискомфорт или боль. Способность знать, что телу надо в конкретный момент.

[kelionenamo.livejournal.com]

как спасибо за этот пост!
я сегодня иду в первый раз после почти 2-месячного отпуска моего тер-а, собираюсь обижаться, злиться, хамить, всячески саботировать работу.
про дно депрессии очень откликнулось. если хотите, напишу как у меня.

[transurfer.livejournal.com]

Отличный у вас план :) Побузить тоже надо - особенно, когда для этого есть безопасное пространство.

Напишите, как у вас с дном - мне интересно, какой у вас опыт с этим.

[diff.livejournal.com]

Я сдвинула все проблемы и в тело, и в личную жизнь вообще, расчистила остальное и сижу такая довольная и просветленная.
А надо звонить терапевту и возобновлять встречи после перерыва на каникулы.

[transurfer.livejournal.com]

Скинуть в тело - это наше все )))

[lady-pblcb.livejournal.com]

Прежде всего, огромное Вам спасибо и низкий поклон за Ваши посты - они очень, очень помогают разобраться в том, что происходит, и как с собой работать!

Благодаря Вам, я достигла того, что назвала "всех этих людей внутри своей души" их именами и поняла, кто за что отвечает.. теперь уже могу распознать, когда кто-то из них выходит на первый план. Это большой успех для меня, правда.

Стало немного понятнее, что делать, когда "падаешь в травму". Продолжайте нам рассказывать, пожалуйста! :)

У меня, наверное, довольно стандартный "набор" - устала и хочу на ручки; никто не любит/ценит, никто не поможет; ты обещал, что всегда защитишь, а теперь тебя нет, а мне плохо; ни к кому/чему нельзя притронуться душой, потому что любое касание приносит боль.. ну и т.п.

Работаю над этим. Трудно, медленно.. но работаю и результаты, пусть небольшие, но есть. :)

Спасибо Вам еще раз!!

[transurfer.livejournal.com]

Я рада, что мои посты помогают :) Радуюсь, что от моего наличия в мире есть польза.

Работа с частями личности - одна из моих любимых тем :) Жаль, это нечасто практикуется.

[pomanticinik.livejournal.com]

Ох, а у меня неожиданно после двух лет терапии, вдруг начали всплывать такие позитивные темы: что я сильная, я могу и у меня получается, что я САМА. Это вызывает удивительный подъем энергии и чувство веры в себя. Наконец, я понемногу знакомлюсь со своей глубоко спрятанной агрессией, учусь ею пользоваться, в утверждении себя, своих границ, желаний. Это приятные ощущения! И вот она середина - между собственным ничтожеством и всемогуществом. Я вполне могу быть собой, никого не уничтожая; и прежняя моя вера в то, что если вдруг я буду плохой девочкой, то кто-нибудь дорогой мне и близкий умрет, заболеет, будет страдать и прочее, разрушается. И все время хочется хвастаться терапевту своими достижениями. Похоже, я проживаю свое непрожитое в детстве. И получаю в ответ искренний восторг, радость и гордость за свои успехи. Чудесно!
Для меня это освобождение от оков! Моя терапия и мой терапевт - нечто большее, чем "лечение" или личностный рост.

[olifava.livejournal.com]

Как радостно вас читать!
И так хочется, чтобы такие успехи настигли тоже))
Удачи вам!!!

[(Anonymous)]

Одна из последних тем - принятие себя как женщины, принятие своего женского тела.
О взаимоотношениях с мужчинами. Я какое-то время назад пошла заниматься танго. Очень терапевтично оказалось - диагностика и возможность (для начала на уровне танцевальной пары) пробовать строить взаимоотношения с мужчинами по-другому. И в принципе их строить.
О том, чтобы прийти к мужчине, нужно уйти от мамы и от папы. И от папы в первую очередь.

Но на последней сессии я очень сильно обиделась на терапевта. В ближайшее время, видимо, будем эту обиду разбирать.

[transurfer.livejournal.com]

Пусть у вас все хорошо разрулится :)

[marusia-i.livejournal.com]

а ая начала ходить на групповую терапию с запросом "научиться строить близкие отноешния, справиться с агрессией"

меня напрягает, что я любой повышенный тон или непоглаживание меня реагирую бурно и слишком агрессивно "ставлю на место" хама. В итоге люди считают меня злой и конфликтной и не стремятся со мной общаться, а я страдаю.

на групповой терапии на этой неделе меня тянуло (и это часто) рассказать другим участникам группы как я справилась с такими проблемами, с какими они сталкиваются. А про свои беспокойства - ничего. Задумываюсь, подходит ли мне группа, что я сабботирую не открываясь, поможет ли мне группа в моих целях.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, групповая подходит только тогда, когда надо разобраться с отношениями в коллективе.

[realnost-son.livejournal.com]

Главная тема последних сессий - почему терапия мне не помогает и я ничего из неё взять себе не могу. Не то, что взять, даже понять, что надо брать не могу.
Точнее терапевт замечает, что где-то я все-таки меняюсь, а я не вижу ничего, как слепая просто!

[transurfer.livejournal.com]

Когда прогресс идет постепенно, то изменения реально трудно заметить. Мне потребовалось почитать свои до-терапевтические дневники, чтобы понять, какой колоссальный путь я проделала.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Я работаю над своей "навсегдашностью". У меня если что-то случается, то это навсегда. Ужас.

А вот под этими подписываюсь под каждым: "Я вообще склоняюсь к мысли, что человек не может считаться терапированным, если у него по-прежнему есть существенные проблемы с телом (плохой контакт с телом/плохие отношения с телом/расстройство питания/наплевательское отношение к телу и здоровью в целом)".

[olifava.livejournal.com]

У меня тоже "навсегдашность". Поругалась с двумя значимыми людьми и кажется, что просвета больше не будет, и близких людей не будет, и никому не верю, и вообще. Пытаюсь убедить себя, что выход из тоннеля есть) моя терапевт называет это "рельсы". Типа я в таких ситуациях встаю на рельсы и не вижу вокруг.

[benazir.livejournal.com]

Я не люблю себя. Сейчас уже без "ненавижу" и желания убить, слава Богу. А может, и не "слава". Раньше хоть какие-то эмоции были, а сейчас осталась одна досада: Господи, этот человечек доставляет столько хлопот... о нем надо заботиться, его надо мыть, как-то правильно кормить, соблюдать какой-то режим сна, во что-то одевать, поддерживать его жалкое здоровье, чтоб он издох!
Нет, я не считаю этого человека плохим (я все еще про себя). Более того, я считаю его замечательным, талантливым, умным и все такое. Но я-то тут при чем? Почему я ему чего-то должна? Когда оно уже слезет с рук и мне не надо будет об этом заботиться!

[transurfer.livejournal.com]

Ваша мама и ее отношение к вам узнается в этом всем? )

[lorelane.livejournal.com]

Здравствуйте.Нашла Ваш журнал-очень и очень актуально сейчас.
У меня открылось замещение обоих родителей-на их месте в эмоциональном плане совершенно другие люди.Родная тётя и двоюродный дядя.И сценарий жизненный у меня-их. И любила я именно их по-настоящему.А с тётей, которая умерла 2 года назад, только сейчас начала прощаться по-настоящему-когда смогла понять кто она для меня на самом деле.

[transurfer.livejournal.com]

На самом деле, очень здорово, когда есть возможность заместить родителей другими родительскими фигурами.

[veter-v-yvah.livejournal.com]

Ох, как же знакомо ощущение "дна"... В начале своей терапии, 1,5 года назад, меня преследовал образ, где меня затягивает на дно мутного водоема, я отчаянно сопротивляюсь и выплываю, но силы кончаются и меня вновь утягивает вниз. Это ощущение давно прошло, но теперь я все чаще возвращаюсь к мысли, что хочу исследовать это дно, что там. Для меня это про соприкосновение с уязвимостью, болью, стыдом, чего я до жути боюсь. Но в последнее время понимаю, как важно все-таки прожить, а не проскаивать эти чувства.
А если говорить об актуальном - к сожалению, после отпуска терапевта опять накрывает, что я его раздражаю, не интересна ему и в тягость...

[transurfer.livejournal.com]

>> опять накрывает, что я его раздражаю, не интересна ему и в тягость...

Хорошая тема для терапии )

[busybackson.livejournal.com]

А у меня сейчас тер приболела и непонятно, когда сможет вернуться к работе :( Так что пока вынужденный перерыв... Но я бы продолжала работать над отношениями с телом - я прям физически ощущаю, что все время забираюсь выше грудной клетки, переставая ощущать все, что ниже. Такое ощущение "пузырьков в голове" и воздушного шарика - значит, я опять на себя забила. А еще у меня проблемы с интуитивным питанием. Я уже разрешила себе есть все и всегда в любых количествах, уже наелась запретного и ем гораздо спокойнее и меньше, но главное-то - это прислушиваться к тому, чего ты хочешь в конкретный момент и стараться себе это обеспечить. А у меня такое ощущение, что я не хочу себя слушать и разговаривать с собой. Из чисто какой-то вредности, это не лень даже. И вот как себя к себе повернуть?
Ну и выстраивание отношений с мужчиной. Как не пытаться быть центром, не терять себя, жить своей жизнью, но все-таки быть в контакте.

[transurfer.livejournal.com]

О, жить не выше диафрагмы - это наше все )) Очень мне знакомо.

Насчет вредности - может, вам не хочется самой, одной о теле заботиться. Может, вы хотите, чтобы кто-то другой это сделал?

[laik-dal-arnika.livejournal.com]

Ммм, а у меня открылась дорожка к чувству собственной ничтожности, и я с удовольствием в нем разбираюсь.

[nika-bystrova.livejournal.com]

Интересная перекличка.
у меня сейчас так:

- Отношения с сыном
- Разрешение себе быть слабой столько, сколько нужно.
- Право уйти, не оправдываясь.

[genuine-elka.livejournal.com]

А у меня проблема: жрать хочется, а в столовую идти лень:)

[transurfer.livejournal.com]

Срочно выносите на терапию! Медлить нельзя!

[Мария Лаговая (from livejournal.com)]

Здравствуйте!
Трансерфер, Вы лучший автор среди подобных психолого-журналов! Честно, я их много перечитала. Говорю очень искренне и поэтому без лишней формальности)
Теперь про собственную терапию, спасибо, кстати, за возможность самой для себя подвести промежуточный итог.
1. Ращу, ращу и выращиваю внутри значимого Взрослого. Который над ребенком и родителем. Который всегда! меня поддержит, который безоценочен, может дать утешение и я для него хороша любая, какая есть. Процесс, кстати, идет медленно, но идет, есть хорошие ощущения.
2. Выделила внутри и очертила границы той самой пустоты, где живет мой страх одиночества, и отсюда множество проблем в личной жизни. Я стараюсь сознательно не заполнять эту пустоту иллюзиями о ком-либо, о чьей-либо поддержке и симпатии ко мне. Верю только фактам. Стараюсь верить им, а не блаженной иллюзии. Это для меня адски-невыносимо трудно. Я вижу эту пустоту, и как оттуда сифонит. Как сказал терапевт - Побудь с этим) Не могу сказать, что комфортно, но терпимо.
3. Дала наконец-то выход эмоциям по отцу. Сам меня как всегда спровоцировал. Он живет не со мной, но позванивает два-три раза в год. Подробности отношений писать не буду, скажу что манипулятор страшнейший, и неуверенность в себе и недоверие мужчинам как виду - это и его рук дело. У меня на него реакция одна - страх что сделает больно. Но с другой стороны, избегать - это не выход. Тут на днях состоялся звонок, типа меня с ДР поздравить, а заодно сказать мне что медленно соображаю, вменить в вину что не поздравила его с ДР, и прочее, и прочее... Кончилось однако не моим уходом от конфликта. Словом, я проорала очень страшные слова, и о том, как я его ненавижу, и о его манипуляторстве..Реакции пока нет, да она мне и не нужна. Работа по отцу такова - я не могу его простить,
и его не изменишь, я не могу изменить свое отношение к нему на равнодушие - мне больно от его манипуляций. Остается только принять - что он такой, что он никогда не даст мне поддержки, что есть боль, есть страх, есть ненависть, есть обида. И это всё мое. И он об этих чувствах знает теперь. Из плюсов - что нет вины и стыда за то, что сказала. И есть облегчение, что высказала. Пока не обсуждали с тером.
4. По матери - отработано чувство вины, если вдруг я буду счастлива в личной жизни, а не как она... Осознана модель - я играла её мать в наших отношениях. Сейчас просто вот разговариваем, когда встречаемся, и я слова с трудом подбираю, потому что никаких советов, никакой на себя ответственности. Я - дочь, я! Словом, тяжело новый навык дается. Но когда обсуждаю это с терапевтом - она за меня радуется.
5. Но тут есть новый затык - теперь морально я от неё своим чувством вины и отв-ти не завишу. Но я долгое время без основной работы, и была вынуждена попросить у нее финансовой поддержки. Вот за это есть стыд. Как будто одна зависимость перешла в другую. И как будто мне страшно от неё зависеть. Жуть как не люблю быть обязанной. Тер только смееется - говорит, что это же нормально, люди друг друга выручают. С другой стороны - осознаю, что и матери не доверяю. Боюсь, что попрекнет, хотя это только мои мысли, в реальности она никогда так не делала.
4. По телу - мне прекрасно помогает йога. Я не фанатка, и не особо увлекаюсь духовной стороной йоги, но то, что зажимы и напряжение она помогает снимать - правда. Вот, простой пример - когда надо успокоиться - я встаю лицом к стене на расстоянии шага от нее, и наклоняюсь вперед в области таза, руки-растопыренные ладони на стену, получается буква Г с упором о стену. И дышу, продыхиваю медленно. Очень эффектная поза, вообще, все наклоны вперед - это от нервного напряжения. Еще по телу - дышу животом, очень помогает как раз это самое тело почувствовать)Уффф! Вот)

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Амбивалентные чувства к родственникам, которые сейчас выехали из зоны АТО и ютятся черт знает где. И еще умение плакать в голос - мне кажется, что чем лучше у меня это получается, тем больше тело оживает.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[nigalenia.livejournal.com]

а до меня после полутора лет терапии дошло, что сама по себе терапия не гарантирует мне того, что я сейчас что-то проработаю и быстро, легко и комфортно налажу свою личную жизнь. Вообще не гарантирует ничего 100%.
А второй момент - появилось приятное ощущение наличия внутреннего ресурса, я чувствую, что могу сама, что преодолею, справлюсь и переживу, и что мне своего ресурса и на себя хватает, и на других. И сразу как-то горизонт расширился, и новые перспективы и планы, но какого-то ощущение счастья и радости от всего этого нет.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[d-v-temnote.livejournal.com]

у меня психолог (ТОП) родила и месяца три мне недоступна.
сначала чувствовала себя типа "мама не забрала из садика".
потом вроде очухалась. снова поняла (в сотый раз), что опять обнаружены новые внутренние враги.
доктор наказала делать мне телесные упражнения по Берселю, пока она сама вне реала, а я откладываю. боюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Не враги, а устаревшие форымы реагирования! :)

У вас младшие сиблинги есть?

[unika-a.livejournal.com]

про "дно" - образ очень отзывается. У меня было несколько снов таких - на дне так мягко, спокойно, тишина, никаких бурь, темновато, а солнце где-то далеко вверху в мутной воде, ощущение какого-то отдыха, но почему-то опасного.
А лет через 10 пришло другое понимание - это что-то, напоминающее растворение в этом иле, а потом опять восстановление, отдых и выныривание. Еще образ, как оплодотворенная яйцеклетка прикрепляется к матке, там ведь тоже практически "ничто" и в "никуда", а потом вырастает новая идентичность.
Так что для меня это что-то из серии смерть-возрождение-жизнь, теперь спокойно отношусь к периодам затишья в жизни, когда ничего не происходит и скуууучно, объявляю себе "день-бездельник", ложусь на диван, смотрю сериалы, спокойно задвигаю все не сильно важные дела. То есть не пытаюсь выпрыгнуть из этого унылого состояния, а удерживаю себя в нем, говорю себе, что "ты отдыхаешь -и мир отдыхает, ты взбодришься - и мир поддержит активностью".

Ну и "в тине", там же безопасно, нет времени - вся вечность у тебя впереди, нет никаких катаклизмов, уныние и депрессия стабильны, предсказуемы, они поддерживают, как добрые друзья. не фальшивят с бодрыми улыбками, принимают тебя "таким, какой ты есть", знают про тебя все самое страшное и стыдное, не волокут общаться и не требуют ничего - просто будь с ними. Думаю, потом в процессе терапии психика отращивает какие-то другие инструменты поддержки (внутренний взрослый?) и тогда депрессии накрывают полегче.

[keine-sahne.livejournal.com]

Блокировка эмоций, вместо проживания их - скидывание их в тело. Выяснилось внезапно, что я вообще привыкла на автомате блокировать все - и хорошее и плохое. Когда-то это был способ выжить, теперь это мешает наслаждаться тем хорошим, что есть в сейчас, даже если я понимаю, что оно есть.

Вообще с телом работаем, с дыханием, с напряжением.