Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице (2/2)

[transurfer]

Начало - здесь
Почему же правила не работают? Потому, что:

1. Они создаются с учетом тех знаний о мире и жизни, которые были у ребенка на тот момент. То есть, это правила, выведенные младенцем, двухлеткой, дошкольником, и на их основе нельзя строить свою взрослую жизнь.
2. Они основываются на ложных предпосылках. Травма случилась не потому, что ребенок был плохой и недостойный. Он мог быть каким угодно, она бы все равно случилась. Не близость сама по себе приносит боль, а близость с опасными и ненадежными людьми. И так далее.
3. Они выведены на основе отношений с конкретными людьми в конкретный момент времени, а переносятся потом на весь мир и всех людей без исключения.

Действительно, от пьяного отца или сумасшедшей матери надо было прятаться как можно быстрее и ни в коем случае не показывать им своих чувств, потому что это все, что может сделать ребенок. Взрослый может сделать гораздо больше, чтобы себя защитить, но продолжая от всех прятаться, продолжая прятать свои чувства и изолировать себя от мира, он оказывается не в безопасности, а в одиночестве, без помощи и поддержки.

Травмированные люди очень часто себя изолируют от всех, не поддерживают контакты с людьми, убегают от тех, кто пытается с ними дружить и любить их. Часто они говорят, что предпочитают одиночество, хотя на самом деле они не хотят одиночества. Они хотят избежать боли. Но изолируясь от мира и отказываясь от отношений, от помощи и поддержки, от ощущения своей связи с людьми и миром, они живут в состоянии хронической боли одиночества и беспомощности. То есть, именно того, чего они хотели бы всеми силами избежать.

Так травма, которая пытается стать лучшим другом, становится самым страшным врагом. Она отрезает человеку путь к исцелению, закрывая для него отношения с людьми, контакт с миром и возможность дать своей раненой части достаточно любви и поддержки для ее исцеления. Она, раненая часть, остается узником внутри, живет там без света и тепла, без доступа к помощи. Как сильно человек хочет исцелиться, также сильно он боится повторения боли, и как сильно он пытается боли избежать, также сильно он продолжает попадать в ситуации, где раз за разом испытывает ее снова.

Это страшно, потому что похоже на то, когда ты отстреливаешься от врага, а все пули при этом летят тебе же в сердце.

По своему опыту я знаю, что каждый травматик верит своей травме больше, чем он верит кому бы то ни было. Он не верит другим людям, он не верит себе, он даже Богу не верит - но твердо, религиозно верит травме. До такой степени, что он в буквальном смысле готов умереть, положить всю свою жизнь для того, чтобы оставаться верным своей травме, своим убеждениям ("я плохой и недостойный") и своим правилам жизни ("никому нельзя верить, кругом враги"). Он до такой степени сохраняет верность этим постулатам, что может создавать себе врагов и доказательство собственной недостойности буквально из воздуха.

Бывают моменты, когда у него немного проясняется в голове и душе, и он понимает, что нельзя так жить, что он сам себя загоняет в гроб и лишает себя возможности построить хорошую, безопасную жизнь, в которой есть все нужное. Очень часто травматики хорошо знают, что с ними происходит, головой понимают причинно-следственные связи и чисто на интеллектуальном уровне видят, что делают неправильно. Они могут досконально знать все-все-все о своей травме. К сожалению, одного понимания - мало. Травма - это опыт, а наследие травмы - это то, что из опыта выросло. Наследие опыта можно исцелить только новым опытом, детально прожитым и прочувствованным много-много-много раз.

Те, кто пытался спасать травматиков и отогреть их своей любовью, очень хорошо знают: можно любить его так сильно, как никого и никогда, можно заботиться о нем и поддерживать его, и делать это годами. Только это практически никогда ничего не изменит. Он будет продолжать чувствовать себя брошенным и нелюбимым, и верить, что кругом враги. Вся выданная ему любовь, все тепло будет улетать как в черную дыру, в бездонный колодец даже краешком не прикасаясь к его боли и не утешая ее.

Нельзя спасти того, кто не принял решение спасти себя и быть спасеннным. Человек может спасти себя только сам, другие же люди могут только помогать ему в этом пути и поддерживать его, но не смогут сделать за него его работу. Он - единственный, кто может проделать эту внутреннюю работу и пройти этот путь исцеления, шаг за шагом.

Обычно люди задают два вопроса:

1. Как все-таки помочь травматику?
Я бы сказала, что лучший способ ему помочь - самому или самой пойти на терапию. Вы не просто так оказались в этих отношениях. В них очень легко убедить себя, что больной и сломанный - это он, а нормальный и сильный - это вы, которые его спасаете. На самом деле, у вас скорее всего одинаковые проблемы. Так что начав работать над своими, вы своим примером, своей укрепляющейся здоровой частью личности сможете и его вдохновить на исцеление. Это лучшее, что вы можете для него сделать.

2. Как исцелять свою травму?
Я кроме терапии не знаю других способов. Практически все травмы случаются в контексте отношений, поэтому исцелить их можно только отношениями, что и происходит в терапии, внутри терапевтических рамок. Обычными человеческими - вряд ли. Как я выше сказала, в пару к травматику обычно попадает такой же травматик, а один потерявшийся в лесу слепой другого слепого из леса не выведет. Они могут только бродить вместе и теряться еще больше. Кроме того, работа с травматиком - это тяжелая, изнурительная работа. Ее надо оставлять специалистам.

3. Зачем вообще исцеляться?
Спросите себя, что для вас самое главное? Всю жизнь самым главным было избегать боли, вы привыкли, что это ваша основная мотивация. Но за ней, под ней, в глубине души вы ведь хотите совсем не этого. Вы хотите, чтобы вашей раненой части стало лучше, чтобы ей не было так больно и одиноко. Потом спросите себя, сколько поддержки и любви она получила, пока вы жили со своей травмой и не делали попыток ее исцелить? Хотите ли вы, чтобы так было всегда? Стоит ли возможность дать своей раненой части долгожданное тепло и заботу того риска, на который придется пойти ради исцеления?

На мой взгляд - стоит.

Comments

[aklatan-frr.livejournal.com]

спасибо.

[6eli9.livejournal.com]

спасибо.осталось найти хорошего специалиста.

[unika-a.livejournal.com]

благодарю за этот текст

[mc-mara.livejournal.com]

Спасибо за текст. Все так. Однако я не понимаю, а что значит - травматик с каждым новым человеком, начиная близкие отношения, ведет себя так, чтобы его снова бросили или же он всегда выбирает таких людей? Что изначально в отношениях он делает не так, чтобы его бросили. Это все время происходит со мной. В душе я очень сильный травматик, на то много причин. Но как бы я ни пыталась это преодолеть, начиная новые отношения, при этом по своей манере поведения, на мой взгляд, я совсем на него не похожа(на травматика), веду себя всегда смело, самостоятельно, проблемами не гружу, с радостью рассказываю о тех позитивных качествах, которые я в новом для меня человеке открываю. Но, начинается всегда все красиво, а потом, без объяснения причин человек, который буквально вчера был со мной связан уже очень близкими и и эмоциональными, с его стороны, явно тоже, - отношениями, на след.день исчезает навсегда.Простите за откровенность.
Я или меня абсолютно всегда выбирают не те????

[transurfer.livejournal.com]

>> Я или меня абсолютно всегда выбирают не те????

И то, и другое. Вы выбираете то, что вам привычно и привлекательно - то есть, людей в рамках вашего жизненного сценария и травмы. К вам тоже притягиваются люди в рамках своей травмы (которая сочетается с вашей). Других людей вы не можете видеть, да они и не вызывают у вас никаких чувств.

[julia-alter-ego.livejournal.com]

Сама недавно писала на эту же тему. Травматик, КМК, хранит не верность травме, а верность родителю. Ведь это мощная связь с родителем, пусть и негативная. Получается выкинуть все, что составляет мощную эмоциональную связь с матерью.

[transurfer.livejournal.com]

Травматик делает и то, и другое.

У него есть верность травме, потому что это было самое масштабное и разрушительное событие в его жизни.

И верность родителям, семье, семейному сценарию - тоже. Эта верность потом вызывает у него "вину выжившего", когда он пытается исцелиться и жить здоровой жизнью.

[asya-sobakina.livejournal.com]

спасибо, пост мудрый и верный. только что делать, если травматическую боль принес сам психотерапевт? я травматик со стажем, лечусь то антидепрессантами, то психологами уже третий год. две недели назад была острая семейная проблема (сохранять или не сохранять беременность?), плакала, раздавленная, у психолога, с которым работаю с октября (доверие, местами чувство близости было). не получила поддержки, сочуствия, получила подтверждение катастрофизма своего положения. не сессия, а слепое пятно. надо идти опять и разбираться, а так тревожно, все кричит "не ходи, она опять сделает больно"...

[transurfer.livejournal.com]

Я считаю, что в этих случаях важно сходить еще хотя бы на одну или несколько сессий, чтобы разобраться что произошло между вами и терапевтом. Обсудить, задать свои вопросы, рассказать подробно о своих чувствах в связи с тем, что сказал/сделал терапевт. Выслушать, что терапевт скажет.

Не исключено, что намерением терапевта была поддержка, но форма, в которой она была высказана, оказалась неподходящей. С октября прошло не так уж много времени, терапевт мог не успеть достаточно вас изучить, и вот такие ситуации - это хорошая возможность узнать, как вас надо правильно поддерживать.

Не исключено также, что терапевт и его методы вам не подходят. Но это можно выяснить только после обсуждения.

Если все бросить и не вернуться - это будет повторением того, что вы уже раньше делали (просто убегали и все, да?). При работе с травмой как раз важно хоть что-нибудь в травмирующей ситуации сделать по-новому, не так, как раньше. Хотя бы озвучить свои чувства. Даже если это все, что будет сделано - это уже шаг большой. Это значит, вы смогли встать на свою защиту, чего раньше, наверное, не делали.

[hippanka.livejournal.com]

Спасибо

[megavolt-ex.livejournal.com]

Шикарный текст :))))
Допиши ещё всё же про то что переступив через страх и получив новый опыт есть шанс начать жить по другому. Ну или чуть более разврёнуто. Пусть для общего развития но пусть будет :)

[transurfer.livejournal.com]

Кто ж в это верит, когда в своей травме живет? :) Никто в это не верит )) Я по себе знаю.

Травматик не хочет новой жизни, он хочет, чтобы у него прошлое починилось - и чтобы починили те, кто его сломал. И чтобы полюбили те, кто не любил, а от других никакой любви не надо. Ему надо, чтобы он продолжал верить в то, что верит и продолжал жить по правилам травмы - и чтобы случилось чудо, и все исцелилось бы, но так, чтобы не надо было ничего менять. Только тогда - как ему кажется - у него будет чувство победы и восстановления справедливости.

[yuksare.livejournal.com]

текст чудесный. другой способ - есть.

правда, он сложен, полон сомнительных развилок и ошибка на нем приведет в место более худшее, чем то, из которого вышел.

я, по причинам не связанным с травмой, не мог довериться психотерапевту - и глубоко ушел в эзотерику. лет за 16, если точно отметить начало движения, и за 8, если посчитать осознание именно травмы и начало работы с нею, а не просто на достижение определенных целей, я справился с последствиями нескольких травм.

и даже знаю теперь, как говорить с терапевтом))

[transurfer.livejournal.com]

Эзотерический путь настолько тернист, что там изначально нужны крепкие нервы :) Потому что очень легко скатиться в полное безумие. Я довольно долго копалась в эзотерике, слушала опыт других людей и мой вывод: люди исцеляются не благодаря ей, а во многом - вопреки ей.

Терапия детской травмы обычно занимает от 3-х до 6-ти лет.

[ascorbinka.livejournal.com]

Спасибо за текст. В очередной раз убеждаюсь, что начинать нужно с себя, в первую очередь, а не со слов: "Я хочу, чтобы он/-а/ ...".

[transurfer.livejournal.com]

Все верно. Более того, когда с себя начинаешь, то частенько он/она тоже меняются.

[indiansummer1.livejournal.com]

спасибо за такой нужный и своевременный текст.

[prostokvashino.livejournal.com]

да. очень точно.

[liedinka.livejournal.com]

Мне непонятно,если в терапии травматик получает положительный опыт отношений,то это его излечивает.А если в жизни он получает любящего партнера,то травма почему-то не излечивается.

[transurfer.livejournal.com]

В пару травматику обычно подбирается такой же травматик. И любовь у него такая же... покалеченная.

[soft-monster.livejournal.com]

большое спасибо за текст.
а Вы знаете хороших специалистов по травме?

[transurfer.livejournal.com]

У меня в верхнем посте ссылки есть.

[curlycat.livejournal.com]

спасибо вам огромное за этот пост.

[(Anonymous)]

Может быть, вы могли мы мне подсказать?
У меня проблема с установлением близких отношений - от мужчин просто шарахаюсь, чувствую себя загнанной в угол и занимаю круговую оборону :) хотя никакого ужасного опыта припомнить не могу..
Прохожу терапию, но собираюсь сменить терапевта для работы над этим вопросом - он настаивает на преодолении страха, перешагивании и все такое.
Нет ли у вас контактов терапевта, который работает по этому профилю?
Питер или Скайп. В посте со скайпами, к сожалению, не указаны вопросы, с которыми работают специалисты...

[transurfer.livejournal.com]

Посмотрите среди них 1. женщин 2. желательно не гештальт. Психодинамика, нарративная - все это подойдет.

[versusuha.livejournal.com]

А можно задать вопрос - что такое вообще ТРАВМА.

[versusuha.livejournal.com]

это вид противоправных действий в отношении другого лица - остается вопрос к обществу, почему эти действия не наказываются соответствующими органами. Если известно, что разговор на повышенных тонах и оскорбления другого лица могут причинить психологическую травму - было бы целесообразно отнести Оскорбления к правонарушениям и карать за это. И если человек хочет орать - то пусть лечится, если его кто-то бесит - пусть лечится ,если кто-то вызывает у него желание потешаться - пусть лечится. А пока мы не изменим закон - так и будут многотомные тома выходить как избавить ребенка от насилия в школе и будем лечиться всю жизнь мы. Убийство слава богу наказуемо и прежде чем убить ненавистного двоечника каждая учительница двадцать раз подумает, а орать можно - тк за это даже штраф не предусмотрим и что мы хотим? Любая травма - результат противоправных действий со стороны других лиц и точка.

[bestbashni.livejournal.com]

вроде бы все сталкиваются в жизни в неприятностями в отношениях, только одни отряхнулись и с улыбкой пошли дальше, а у других травма и последствия. Почему.

[transurfer.livejournal.com]

Зависит от возраста травмы и стартовых условий (была ли поддержка и прочее).

[elena-w1.livejournal.com]

я читала и плакала.........мне нужна помощь...

[sevsezen.livejournal.com]

Как все правильно написано, меня задело то, что травма даже задевает Бога, и это так, что мне трудно верить не то что людям, но и Богу, что уже само по себе травматично, Бог-то тебя не травмировал!! Поэтому когда даже молишься, так и не понимаешь КАК Богу доверять, если в жизни никогда этого не делал.
Спасибо за статью.

[Лилия Берсенева (from livejournal.com)]

Спасибо,все верно,читаю ваши посты и радуюсь,что много нового о себе узнаю.

[alexokor.livejournal.com]

Прекрасный текст. Созвучен на 100%. Узнаю себя.