Делимся опытом

Добрый день!

Хотела бы задать такой вопрос — как вы выбираете, о чем говорить на сессии? Легко ли это вам дается? Работаете ли регулярно над какой-то темой, пока она не разрешится, стремитесь ли к регулярности, получается ли? На что ориентируетесь при выборе тем? Занимались ли вы специально выстраиванием своей жизненной истории?

Я в терапии уже больше 7 лет, а этот вопрос — всегда новый и мучительный, перед каждой сессией. Между сессиями я очень много думаю, и по содержанию сессии, и вообще про жизнь, нарисовывается очень много тем для обсуждения, несколько раз пересматриваю запись сессий, конспектирую. Если записываю мысли — получается несколько страниц. Кажутся очень важными, постоянно прикидываю, что и как расскажу терапевту. Когда прихожу на сессию, почему-то мгновенно все намеченные темы, мысли разом кажутся неважными, за них совершенно, абсолютно нет энергии браться. Некоторые кажутся важными по-прежнему, но начать про них говорить целенаправленно, по решению — тоже не могу, совершенно. Получается, только если очень сильно на эмоциях, и тема из меня "прет" сама, или если удается вплести одну из тем как бы между прочим в диалог, типа оно само, тогда дело идет. Так зачастую и происходит, тем более что терапевт наводящими вопросами этому способствует. Но никогда не идет от меня, по моему желанию и выбору, если я захотела или решила про что-то говорить. Мгновенно рассыпается все намеченное, ничего не остается.

И не удается вести одну линию, заниматься одной темой даже на протяжении двух сессий, не то что дольше — как будто это невозможно, то ли тоже про решение над чем-то работать, то ли хз — тоже мгновенно все рассыпается. Я снова мучительно выбираю тему — мучительно не потому, что их нет, их миллион просто, а потому что 1) не могу между ними выбрать, кажется всегда сверхважным выбрать именно нужное, сделать правильный выбор, что продвинет; 2) они рассыпаются, как я описала, стоит только мне выраженно захотеть про них, как будто на мое внутреннее "хочу про..." или "буду про..." мгновенно вылетает огромная дуля и бьет по башке; (Или еще ассоциация — когда в воде десятки мальков, а пытаешься зачерпнуть — все расплываются и не поймать ни одного, через минуту — все снова на месте кишат); 3) мне как будто хочется какого-то алгоритма, правила, про что необходимо говорить и идти по нему, а терапевт прям сверхнастойчиво настаивает на том, что алгоритма нет, что говорить нужно о том, о чем хочу — это меня просто конкретно дизориентирует, как будто я профукиваю время, когда надо про запросы, продвижение в определенных темах, внесение ясности про свою историю — хотя на самом деле я, похоже, про это как будто неспособна, хотя туда зверски стремлюсь. Еще мысль — мне как будто нельзя говорить чего-то конкретного, определенного, называть вещи своими именами, прямо вот буквально "она говорила грубо" или "мне это было очень обидно" — к примеру, вот если я решу это произнести, я не произнесу. Как обратным полюсом магнита выворачивает от конкретики. То ли ответственность за слова боюсь взять, иногда кажется, что пытаюсь запутать относительно себя. Говорить в семье было всегда очень трудно, моя стратегия была молчать и изображать умную, а теперь как без языка.

Также не могу говорить про прошлые события из жизни, про отношения в семье, хотя собираюсь постоянно. Тоже как стоп кран сразу. Только если "само собой" выходит. Получается классно, радуюсь, хочу повторить — на след сессии опять ничего не могу... Так до сих пор не складывается эта единая линия жизни, у меня нет более-менее стройной картинки прошлого и описания себя. Все как в калейдоскопе — меняется, переворачивается, сбрасывается. Такое впечатление, что постоянно стремлюсь обнуляться. Как будто цель — ни в коем случае не дать своей башенке из кубиков построиться. Не дальше 3-4 кубика — и все разломать. Чтобы затем снова выстраивать. И так каждую сессию.

При этом процесс идет, терапия мне помогает, после каждой сессии чувство удовлетворенности, радости, легкости, но идет все как-то "само собой", и каждый раз как первый раз — когда я пытаюсь участвовать и рулить — ничего не выходит.

Хотела спросить, был ли у кого похожий опыт, как это можно понять и разрешить, в какую сторону думать. Оставить как есть, или куда-то двигаться.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Пятничная перекличка

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Если вы оставляли заявку для Духа леса и все еще ждете ответа, загляните в комментарии. Заодно там есть хорошее упражнение для самоисследования, если вы вдруг его пропустили, и еще вот такое.