Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!

Хотела бы задать такой вопрос — как вы выбираете, о чем говорить на сессии? Легко ли это вам дается? Работаете ли регулярно над какой-то темой, пока она не разрешится, стремитесь ли к регулярности, получается ли? На что ориентируетесь при выборе тем? Занимались ли вы специально выстраиванием своей жизненной истории?

Я в терапии уже больше 7 лет, а этот вопрос — всегда новый и мучительный, перед каждой сессией. Между сессиями я очень много думаю, и по содержанию сессии, и вообще про жизнь, нарисовывается очень много тем для обсуждения, несколько раз пересматриваю запись сессий, конспектирую. Если записываю мысли — получается несколько страниц. Кажутся очень важными, постоянно прикидываю, что и как расскажу терапевту. Когда прихожу на сессию, почему-то мгновенно все намеченные темы, мысли разом кажутся неважными, за них совершенно, абсолютно нет энергии браться. Некоторые кажутся важными по-прежнему, но начать про них говорить целенаправленно, по решению — тоже не могу, совершенно. Получается, только если очень сильно на эмоциях, и тема из меня "прет" сама, или если удается вплести одну из тем как бы между прочим в диалог, типа оно само, тогда дело идет. Так зачастую и происходит, тем более что терапевт наводящими вопросами этому способствует. Но никогда не идет от меня, по моему желанию и выбору, если я захотела или решила про что-то говорить. Мгновенно рассыпается все намеченное, ничего не остается.

И не удается вести одну линию, заниматься одной темой даже на протяжении двух сессий, не то что дольше — как будто это невозможно, то ли тоже про решение над чем-то работать, то ли хз — тоже мгновенно все рассыпается. Я снова мучительно выбираю тему — мучительно не потому, что их нет, их миллион просто, а потому что 1) не могу между ними выбрать, кажется всегда сверхважным выбрать именно нужное, сделать правильный выбор, что продвинет; 2) они рассыпаются, как я описала, стоит только мне выраженно захотеть про них, как будто на мое внутреннее "хочу про..." или "буду про..." мгновенно вылетает огромная дуля и бьет по башке; (Или еще ассоциация — когда в воде десятки мальков, а пытаешься зачерпнуть — все расплываются и не поймать ни одного, через минуту — все снова на месте кишат); 3) мне как будто хочется какого-то алгоритма, правила, про что необходимо говорить и идти по нему, а терапевт прям сверхнастойчиво настаивает на том, что алгоритма нет, что говорить нужно о том, о чем хочу — это меня просто конкретно дизориентирует, как будто я профукиваю время, когда надо про запросы, продвижение в определенных темах, внесение ясности про свою историю — хотя на самом деле я, похоже, про это как будто неспособна, хотя туда зверски стремлюсь. Еще мысль — мне как будто нельзя говорить чего-то конкретного, определенного, называть вещи своими именами, прямо вот буквально "она говорила грубо" или "мне это было очень обидно" — к примеру, вот если я решу это произнести, я не произнесу. Как обратным полюсом магнита выворачивает от конкретики. То ли ответственность за слова боюсь взять, иногда кажется, что пытаюсь запутать относительно себя. Говорить в семье было всегда очень трудно, моя стратегия была молчать и изображать умную, а теперь как без языка.

Также не могу говорить про прошлые события из жизни, про отношения в семье, хотя собираюсь постоянно. Тоже как стоп кран сразу. Только если "само собой" выходит. Получается классно, радуюсь, хочу повторить — на след сессии опять ничего не могу... Так до сих пор не складывается эта единая линия жизни, у меня нет более-менее стройной картинки прошлого и описания себя. Все как в калейдоскопе — меняется, переворачивается, сбрасывается. Такое впечатление, что постоянно стремлюсь обнуляться. Как будто цель — ни в коем случае не дать своей башенке из кубиков построиться. Не дальше 3-4 кубика — и все разломать. Чтобы затем снова выстраивать. И так каждую сессию.

При этом процесс идет, терапия мне помогает, после каждой сессии чувство удовлетворенности, радости, легкости, но идет все как-то "само собой", и каждый раз как первый раз — когда я пытаюсь участвовать и рулить — ничего не выходит.

Хотела спросить, был ли у кого похожий опыт, как это можно понять и разрешить, в какую сторону думать. Оставить как есть, или куда-то двигаться.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Каждый раз, когда я прихожу на сеанс с какой-то темой, в 9 из 10 случаев я говорю о чем-то другом. За исключением ситуаций, когда из меня прет. Так что я давно забила на попытки контролировать свою сторону процесса.

У меня впечатление из вашего рассказа, что в вас пытаются бороться друг с другом две силы. Одна рациональная, левополушарная, которая хочет жестко контролируемый, структурированный процесс, прогресс которого можно измерить в чем-то исчисляемом — например, в количестве проработанных тем. В этом она чувствует безопасность и предсказуемость. Вторая правополушарная, она про чувства и переживания, и она хочет себя проявлять органически, она хочет взаимодействия и опыта со-проживания важных вещей в пространстве терапии, что пугает ту, первую. Это похоже на продолжение истории в вашей семье, где свободно выражать себя в соответствии с собой настоящей было явно запрещено.

Мой опыт в терапии говорит, что надо себе доверять. Психика стремится к исцелению, ее туда не надо толкать насильно, достаточно просто убирать препятствия на этом пути. Исцеление только на 5-10% происходит от инсайтов или когнитивных изменений, а остальное — это эмоциональный, глубоко прожитый опыт, что тебя видят, слышат, поддерживают, относятся с живым интересом и, самое главное, принимают во всей многогранности и неидеальности. Именно этот опыт помогает переписать старые истории и старый нарратив.

Самая продуктивная тема в терапии — это "Что я чувствую прямо сейчас, почему я это чувствую, что я хочу сделать на основе этих чувств и что я хочу чувствовать дальше/вместо этого". И в любой непонятной ситуации переключаться на "Что я чувствую?" и говорить об этом. Затык с темой — говорить про чувство затыка. Невозможно что-то озвучить — говорить об этом ощущении комка в горле.

Это непросто, и может быть очень даже страшно по старой памяти неприятия другими людьми ваших чувств и проявлений. У вас, судя по всему, неплохой терапевт, к которому вы чувствуете доверие, и стоит сделать хотя бы маленький шажочек в сторону отпустить контроль за собой и выразить то, что с вами на самом деле происходит.

Мой текущий тер обожает скакать на своем левом полушарии. И я тоже на своем люблю скакать. Мы весь сеанс можем скакать наперегонки, джигитуя друг перед другом, какие мы умные и прошаренные, трындеть по идеи и концепты, делать инвентаризацию убеждений, крутить-вертеть интеллектуально разные концепты. Пользы от этого ноль, и обе стороны это хорошо понимают. Больше пользы, когда вместо этого всего я говорю "Вот вы сейчас несколько раз куда-то вбок посмотрели, и от этого я чувствую, что вам со мной неинтересно". Или "Вы выглядите очень теплым и эмпатичным в этот момент, но я вам не верю". Это позволяет осторожно вытащить в поле сеанса кусочек травмы и побыть с ним. Для меня это также возможность увидеть, что сейчас происходит совсем не то, что происходило раньше в таких ситуациях — например, у тера большие часы висят на стене, и он туда смотрит, чтобы за временем следить, а не потому, что ему скучно. Это позволяет начать менять нарратив травмы с "людям на меня насрать" на хотя бы "некоторым насрать, а некоторым совсем нет, хотя иногда их поведение выглядит так, словно насрать". И от такой работы больше пользы, чем от структурированного, пошагового, интеллектуального рассмотрения убеждения "людям на меня насрать".

[itty-pitty.livejournal.com]

ооочень похоже местами.

иногда (особенно раньше) я шла с подготовленной темой и мы ее разворачивали. я могла ее принести и могли разбираться. потом возникали ситуации, когда планирую, а прям в кабинете как в воду опущенная и уже неактуально. сейчас очень часто ситуация, когда нет причины обсуждать темы, хотя обсуждать есть что. как к кабинету — все, "проглотила язык". нет ни энергии, ни желания что-то говорить. и в такие сессии я приношу это свое "не о чем". сижу, молчу, жду.

на последней сессии прям за полчаса до нее я бодра и испытываю сильные чувства к теру, очень скучала, а как к кабинету 5 минут до — ни капли этих чувств. озвучила. предположил, что в состояние погружаюсь независимо от него и неважно что он сделает или скажет: я уже в этом состоянии. его задача (с его слов) — понять, разобраться в нем. "так сейчас что-то разворачивается".

я устала уже в этом состоянии, потому что оно для меня нетипично: я зачастую знала чего притаскивать ему и активно бурили это. я докапывалась до себя, он смягчал эти докапывания. в итоге я уже никакая — он все также мягко узнает и работает с состоянием. но у меня вот такая динамика.

вы написали про то, что в семье было трудно, а я повспоминала и такое же: со мной не то чтобы говорили обо мне, потому молчание (даже при говорящих рядом) — это понятная стратегия. оно "свернулось" внутрь психики и такое есть. часть психики неразговорчивая, замкнутая, без стимула (потому что в отношении ребенка не проявляла стимула / интереса -> во взрослом состоянии часть психики в таком состоянии и осталась), с ней важно найти контакт и это задача терапевта. назвать и дать имя через проявление интереса к такой.

также пишете про "обнуление". опять же: вероятно, важно быть услышанной, увиденной, и одновременно проявляете, что давно лежало в психике ("не дать башенке простроиться"), но терапевту важно видеть это, но продолжать интересоваться вами. а еще интроект может быть от кого-то из врослых, которые не давали вам что-то строить.

и еще в тему, продолжая мысль. если, как вы пишете, "темы рассыпаются", то попробуйте попросить терапевта подытоживать под конец сесссии что происходило на сессии. может, задача тера как раз начать собирать то, что есть на сессии, хотя вам кажется, что ничего и нет. оно есть, просто может быть не выражено/не узнано/не названо.

в любом случае, как мне кажется, все описываемое вами — эти маркеры вашего состояния, которые должны быть замечены и названы терапевтом. пока не названо — сложно как-то иначе обойтись с этим, разблокироваться и дать течь энергии.

ведь молчание, рассыпание — это тоже поведение. только другое, но также важное.

[d-la-luna.livejournal.com]

Можно вне сессий когда есть темы, мысли и идеи, просто их записывать. Либо набросками, либо очень подробно как в личный дневник. Если хочется писать от руки, то носить собой блокнот. В телефоне в заметках тоже очень удобно.
Помогает наводить внутренний порядок, фиксировать мысли и состояния, а также служит напоминанием что было. Можно перечитывать перед сессией или прямо на сессии доставать и обсуждать с терапевтом.

[mau-ra.livejournal.com]

Я обычно начинаю сессию с рассказа о том, как разворачивалась тема предыдущей сессии в течение недели. Также я записываю эмоционально значимые события в течение недели. На сессии стараюсь обсудить то, что в наибольшей степени эмоционально цепляет (а бывает, что есть конкретная тема).
Мне кажется, терапия похожа на сборку паззла. Я собираю то, что собирается, со временем начинает вырисовываться общая картина и сборка идет быстрее.

[kitaika.livejournal.com]

Мне раньше хотелось рассказать всё-всё, что происходило за прошедшую неделю, что впечатлило и т. п. В какой-то момент я поняла, что терапия действительно процесс, живой, который разворачивается и в кабинете (особенно сильно там) и в жизни. И что не так важно, сколько я тем подниму во время сеанса и каких. В любой из них, реально волнующих, будет зацепка, или ступенька, или вход в общий процесс. Поэтому теперь, прийдя в кабинет, я немножко жду и говорю первое, что приходит в голову) И остальные сюжеты сами потом всплывают или ждут до следующего раза. Я ничего не записываю.

[psycho-novice.livejournal.com]

У меня обычно такой проблемы не возникало, но раз она у вас есть — я думаю, это важно озвучить непосредственно терапевту, ввести в поле терапии. Пока проблема за кадром — вы много усилий тратите на то, чтобы с ней справиться. Хороший терапевт может увидеть в этом затруднении стыд каких-то ваших самопроявлений, что тоже важная тема для проработки.