Пятничная перекличка
Jan. 11th, 2024 08:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Если вы оставляли заявку для Духа леса и все еще ждете ответа, загляните в комментарии. Заодно там есть хорошее упражнение для самоисследования, если вы вдруг его пропустили, и еще вот такое.
Если вы оставляли заявку для Духа леса и все еще ждете ответа, загляните в комментарии. Заодно там есть хорошее упражнение для самоисследования, если вы вдруг его пропустили, и еще вот такое.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-01-12 04:26 am (UTC)Тер сказал, что логикой этот вопрос не решается, и словами у него не получится меня убедить, что все всамделишное. Начал копать вокруг темы, задавая вопросы, и какое-то время дело казалось безнадежным. Потом тер потеплел. Мы говорили-говорили, и тут мне пришло в голову:
- Вообще, знаете, я думаю, то был не фейк. У вас с отдачей тепла дела не очень, ну не ваше это - дарить людям тепло направо и налево. Вот я умею направо и налево, и поскольку мне это легко, то я и приврать в этом деле тоже могу легко. Изобразить тепло, когда его на самом деле у меня к человеку нет, хотя стараюсь этого избегать. А у вас с выдачей тепла туго, поэтому вам легче вообще его не выдавать, чем пытаться изобразить фейк.... Эээйййй, минуточку! А чего это я сижу в одно рыло проблему решаю?
- Это ж терапия!
- Да, а вы терапевт. Ваш-то вклад какой?
- Подвести вас к самостоятельным выводам! :)
Я:
no subject
Date: 2024-01-12 04:41 am (UTC)"подвести вас к самостоятельным выводам" — это чистой воды (на мой взгляд) манипуляция. То есть, терапевт внутри себя пришёл по поводу вас к каким-то своим выводам, и не факт, что правильным, и теперь пытается "внушить" вам это, да ещё и чтобы вы сами догадались.
Попахивает серьёзной манипуляцией.
no subject
Date: 2024-01-12 05:43 am (UTC)У меня не сложилось впечатление, что он вел меня к определенной мысли. Он скорее прощупывал разные убеждения вокруг заданной темы, мне в конце концов просто надоели эти не особо эффективные раскопки, и я сама решила вопрос. Он меня больше вел в сторону, что люди не черно-белые, а разных оттенков, и в человеке могут уживаться противоположные тенденции в разных пропорциях, но для меня это непродуктивная тема.
no subject
Date: 2024-01-12 05:51 am (UTC)как только мне лично говорят, что люди не черно-белые, а разные оттенков, я сразу это понимаю, как оправдание тех, кто по отношению ко мне проявлял насилие. Типа — пойми и прости. У меня сразу сирена включается
no subject
Date: 2024-01-12 06:37 am (UTC)У меня тоже включается, только другого плана. В оттенках нет четких граней, и поэтому есть опасность оказаться в очень невыгодной позиции. Например, 95% белого и 5% черного. Совсем незаметно черного может стать 6%, потом 7%, потом еще больше, а ты себе говоришь, что почудилось, потом начинаешь с собой торговаться, что 3% туда-сюда ничего не значат, потом ты забываешь, как выглядит чисто-белый и светло-серый начинает казаться белым, и 70/30 выглядят как 95/5. Теряешь ориентиры, пока не оказываешься в большой яме и не можешь понять, почему не заметила, как ты в нее миллиметр за миллиметром заходила, и ни одна сигнализация не сработала.
Надо сказать, все мои терапевты были фанатами оттенков серого. Наверное, их так в школе учат. Любимая тер, разве что, не пыталась со мной спорить и принимала, что для меня важны четкие разграничения.
no subject
Date: 2024-01-12 06:42 am (UTC)Плюс, он в силу плохого понимания, как кПТСР работает, не догадался с козырей зайти. Недоверие возникло у ранних частей, и если бы он их на ручки сразу взял, то не пришлось бы с темой бодаться вообще. Он пошел когнитивкой решать вместо этого.
no subject
Date: 2024-01-12 12:18 pm (UTC)У меня вот такой вопрос, не сочтите его нескромным, скорее просто интересно, как бы я в вашей ситуации поступила?, почему вам нужен именно мужчина?
Всмысле, вы говорили раньше, что принимать ваши ранние части (если я правильно уловила) могут только от мужского пола?
А в современном мире есть разные люди, например, мужчины трансгендеры, которые росли женщинами и знают полную задницу того, что такое, когда к тебе относятся, как к женщине. Но потом они стали мужчинами. Может, у них чуйка лучше? Приняли бы ваши части такого терапевта ?
no subject
Date: 2024-01-12 03:31 pm (UTC)no subject
Date: 2024-01-12 04:17 pm (UTC)no subject
Date: 2024-01-13 02:15 am (UTC)трансмужчиной, или женщиной, которая о себе просит говорить в мужском лице?
Для меня трансмужчина — это та, кто уже сделал операцию по смене пола. Или я не так понимаю.
no subject
Date: 2024-01-12 04:21 pm (UTC)Я работаю над травмой отношений с мужчинами, и в этом конкретном вопросе ранние части от женщин принимать не хотят. Во всех остальных вопросах — принимают, а в этом нет.
У меня хороший приятель есть, трансгендерный мужчина. Один из самых умных и глубоких людей, которых я встречала, и с каким-то запредельным уровнем эмоционального интеллекта. Я ему часто говорю, жаль, что нельзя его клонировать и сделать его клон терапевтом. К такому терапевту я бы понеслась вприпрыжку.
no subject
Date: 2024-01-12 04:45 pm (UTC)Завидую людям с запредельным эмоциональным интеллектом. Мне кажется, я свой "переквалифицировала" почти весь в анализ. А как где надо что прям невидимое заметить, иногда не замечаю (хотя, наверное, в другой жизни могла бы).
no subject
Date: 2024-01-12 06:06 pm (UTC)Я его пыталась уговорить стать терапевтом, отказался (
В очень высоком эмоциональном интеллекте есть и свои минусы. Поскольку видишь людей насквозь, становится понятно, насколько в общем и целом человечество... эээ.... оставляет желать лучшего в плане моральных качеств.
no subject
Date: 2024-01-12 07:09 pm (UTC)Находятся и жемчужины в море говна
no subject
Date: 2024-01-12 06:09 pm (UTC)Я не спрашивала, как он определяет свою ориентацию. Из того, что он про себя рассказывал — был в браке и с мужчиной, и с женщиной (не одновременно, а по отдельности).
no subject
Date: 2024-01-12 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2024-01-12 04:23 pm (UTC)Он наконец-то научился делать то, что мне надо.
no subject
Date: 2024-01-12 04:46 am (UTC)я составляла список своих работ. Совершенно обалдела, как "картинка" оказалась наглядна и психотерапевтична, если можно так выразиться.
Пока я была под влиянием авторитетного для меня человека (психолог-гуру) — я на работах была по несколько месяцев. Ну, тут ещё и объективная социально-экономическая ситуация способствовала, конечно. Но и я была несамостоятельна. Хотя некоторые работы выбирала сама, но потом "приходил" авторитетный человек и критиковал мой выбор, предлагая лучшее. Мне понадобилось много лет, чтобы сопоставить факты, и понять, что мой собственный выбор всегда(!) был лучше — он соответствовал моим знаниям и умениям на тот или иной период.
Как только я стала принимать решения строго самостоятельно — я на работах стала проводить уже не месяцы, а несколько лет. На одной — 6 лет (нашла работу сама через заметку в газете), на другой — 9 лет.
no subject
Date: 2024-01-12 04:48 am (UTC)игра в "Духа леса" и самоисследование очень понравились!
no subject
Date: 2024-01-12 05:00 am (UTC)no subject
Date: 2024-01-12 04:24 pm (UTC)Пришлите тему в Делимся Опытом, мы вас поддержим.
no subject
Date: 2024-01-12 05:22 am (UTC)Я заболела 30го числа и все праздники провела в постели. Много думала о том, что дальше делать, куда жить. Поняла, что как не обманывай себя, а никакого интереса к работе нет. Сильно переживала об этом все каникулы, в понедельник рыдала от осознания, что во вторник надо опять работать.
На терапии обсуждали, как выходить на контакт с начальником, не замалчивать, прояснять. Вчера общалась с ним, ни одного конкретного ответа на мои вопросы)
Я переживаю,что, с одной стороны, мы на сессиях проговариваем какие-то конкретные вещи, повседневные ситуации, и это дает мне потом возможность как-то действовать, менять свое поведение. И это хорошо. С другой стороны, внутри меня за последние 2 года разрослась огромная черная ... даже не знаю, что, дыра... И я никак не могу её даже озвучить. А на её фоне кажется, что всё остальное мелочь. Т.е. как будто мне хочется обсудить что-то глобальное, большое, основополагающее, а мы скатываемся в обсуждение повседневных каких-то вопросов. И я их прорабатываю, и даже стала как-то больше действовать в реале, т.е. можно сказать, что терапия работает.
Одновременно с этим черная пропасть не становится меньше, а я не знаю, как начать о ней говорить. Я боюсь, что психолог сведет опять все к тому, что я уже и так знаю, что у меня плохой контакт со своими чувствами и мне надо больше проявлять себя.
Я как будто стесняюсь поднимать эту тему, что это что-то не конкретное, поэтому с этим нельзя работать, надо маленькими кусочками разбирать конкретные ситуации, чувства, мысли и прочее. Да, понимаю. Мы так и делаем. Но почему-то оно никуда не уходит и меньше не становится.
no subject
Date: 2024-01-12 08:49 pm (UTC)вы знаете, у меня есть темы, которые я также не могу овучивать на терапии, но надо бы. они тоже что-то вроде "черной дыры" в том смысле, что о них сложно / страшно / неясн как говорить.
в итоге эта тема (вне кабинета) стала приноситься мною на сессию, но странным образом: я прост вспоминала ее, потом продолжала ту, что сейчас обсуждаем (более поверхностную). и так некторое кол-во сессий. что-то вроде "привыкает тема в кабинете". во-первых, мне самой становится понятнее с ней рядом. во-вторых, я прикидываю озвучивать (и как) или дальше наблюдать за ней, а обсуждать понятное. бывало даже, что озвучу словам что-то вроде "вы знаете, есть такое..." и дальше говорила. передумывала или более не хотела. мне важно было найти приемлимое расстояние с темой.
может, вам тоже что-то похожее подойдет.
no subject
Date: 2024-01-12 06:45 am (UTC)На днях набрела на видео блогера, за которым я когда-то следила. Ее канал на ютубе сначала был посвящён похудению с большого веса, а потом борьбе с онкологией. На видео она говорила о неочевидных факторах, ведущих к ожирению. Я с удивлением узнала, что к нему может привести смещение атланта и шейный остеохондроз. Мозг плохо напитывается через кровь нужными веществами и «приказывает» организму есть больше, чтобы, грубо говоря, до него хоть что-то дошло. Звучит это очень правдоподобно. Из причин своего ожирения я нашла две доминирующие: эмоциональная регуляция и недосып. Шейный остеохондроз у меня также присутствует. Собираюсь поделать упражнения для шеи и посмотреть на результат. Чем черт не шутит!
no subject
Date: 2024-01-12 09:12 pm (UTC)очень спешила на этой неделе к терапевту, прям сильное скучание, но 5 минут до встречи и вуаля — покерфейс в кабинете. все чувства уходят как в песок. это состояние, на взгляд тера, не привязано к нему и его проявлениям, но основано на моем бэкграунде и истории наших отношений. ну то есть у меня есть какой-то такой опыт в прошлом + тер долгое время был статичной фигурой (она также мне была нужна), которую пытаюсь теперь расшевелить на чувства и тепло.
вместе с тем он абсолютно каждый раз (любой + именно по этой теме) ставит во главу угла это мое состояние и внимательно в нем разбирается. и в зависимости от динамики состояния я то требую у него чего-то, то злюсь, то встаю в позу, то прошу диалога (как в этот раз). он предлагает "так давайте обсудим", а я удивляюсь себе, которая почему-то действительно вместо какой-то темы — качает вот так права и бунтует.
мне нравится как он на этой сессии быстро и качественно "заземлял" / возвращал мой фокус в текущий диалог. и именно в эти моменты я ощущала колоссальный профит. почему-то именно после этой сессии я ощущаю насыщенность / новизну, много полезности в нашей коммуникации. вот как у меян с плаванием: мне дают очень много теории и упражнений на отработку и я чувствую как это очень полезно для меня, тренер — кладезь информации и она меня обогощает. вот так же и с тером после сессии было. была чем-то очень богата.
а вообще, конечно, после этой сессии стало более очевидно, что я очень сильно голодная до чувств / эмоций. опять начали возникать мысли по поводу отношений, обнаружила, что сиждется все на дефиците. на такой основе лезть в отношения ой как не стоит. но потребность сильная.
терапевту сообщила об этом, обсудили. также за собой заметила, что в связи с этим голодом появилась более сформулированная потребность в том, чтобы меня, кхм, словно бы "придавили жизнью". именно под давлением другого я могу ощутить что-то свое. а если не давит, то словно бы все штатно и...скучно. ну, вернее понятно. а без этого давления словно бы эмоциональная сторона жизни проходит мимо, словно бы контакта нет с этой эмоциональной стороной. нет диалога.
я прошу терапевта о том, чтобы было больше тепла. но, парадокс: полвстречи он живой и эмоциональный, но кто ли как будто невпопад, то ли...почему меня не "придавливает" этим? как будто не хватает давления с его стороны, чтобы я вдруг смогла сфокусироваться на нем и завороженно смотреть / разглядывать. конечно, такое бывает, но хочется чаще.
через такое "придавливание" я что-то могу достроить в образе себя, как, например, было с тренером. да, сложновато вышло разлепить и разделить, но я потрудилась и ушла с территории наваждения с кусочком, который достроил образ меня.
вот этого, пожалуй, хочется: чаще быть хотя бы в контакте с эмоциональной частью себя. при этом (памятуя о прошлом опыте и бэкграунде) бережно и безопасно.
no subject
Date: 2024-01-12 11:49 pm (UTC)На терапии обсуждали очень неприятную тему про границы, в частности, я рассказывала о ситуациях в последнее время, когда мне приходилось прямо собираться с силами, чтобы ответить отказом на реально, объективно крайне наглые просьбы, а потом еще некоторое время ощущать послевкусие. Прямо вот физически в таких ситуациях чувствую, как границы начинают плыть, как у замка на песке в прилив, при этом это не неумение говорить нет и не желание оставаться хорошей, потому что мой идеальный образ себя как раз такого не подразумевает, а какая-то блин эмпатия неуместная
no subject
Date: 2024-01-13 10:45 am (UTC)Потому что вы встаете на место человека и переживаете свой отказ?
no subject
Date: 2024-01-13 12:20 pm (UTC)Скорее представляю последствия, с которыми человек столкнется из-за отказа, к тому же в одном случае там была как бы игра с ненулевой суммой, поэтому еще включается голос типа "тебе жалко, что ли, от тебя ж не убудет"
no subject
Date: 2024-01-13 12:30 pm (UTC)Спросил, потому что у меня завелся человек, который периодически стреляет денег и никогда не отдает) и хотя я не даю много, копейки, но никак не могу открыть рот и послать ее нахер. Потому что она своими обстоятельствами так напоминает мне себя самого в такой ситуации еще несколько лет назад, что я поневоле не могу отказать) И я знаю, что будет у нее внутри, даже если я мягко намекну на это. Мало того, я сам себя в этом не понимаю — да ведь это копейки, почему так раздражает-то))
no subject
Date: 2024-01-13 04:56 pm (UTC)Как-то встретила лайфхак, понравился, делюсь. (Простите, если для вас это банальность).
Например, решить для себя я дам максимум 200 долларов в год, например. И вот вы человеку дали. И тут он просит у вас ну вот буквально 201 доллар. Ну вам что, жалко одного лишнего доллара? И вы в этом месте говорите, извини, нет. 200 могу, 201 нет. Даже 200.01 цент — нет. Нет и все. Детей Германии жалко? -Да, а почему не возьмёте ? — не хочу.
no subject
Date: 2024-01-13 05:17 pm (UTC)Да, это все понятно, я тоже ограничиваю суммы, и совесть не мучает, да и что там обо мне подумают, это совсем не важно. Я спокойно предлагаю и больше другим людям, вообще жадности нет особо, если могу — помогу, а этот человек почему-то вызывает такие чувства странные, хочется отделаться.
no subject
Date: 2024-01-13 06:03 pm (UTC)Мне теперь тоже интересно, почему вас она раздражает)
no subject
Date: 2024-01-14 12:18 am (UTC)Может, напоминает, какой я сам был унылый и тяжелый в кризисе и безресурсности) пока не могу разобраться)
no subject
Date: 2024-01-14 10:15 am (UTC)Может человек бессознательно или даже открыто вам транслирует что вы "должны", относится небрежно, зная что вы то уж точно не откажете? Может в просьбах и в самом отношении есть манипуляции и давление? Может вы понимаете, что человек даже имея возможность что-то исправить не воспользуется этим шансом, а предпочтет сохранять все как есть и быть в позиции нуждающегося? Может на глубоких уровнях нарушается баланс брать-давать? (Я не про то, что безресурсного нельзя спасать, а про то что в норме человек испытывает чувство благодарности и старается хоть как-то выразить признательность к выручающему и проявляющему добро, хотя бы словами и добрыми пожеланиями)
no subject
Date: 2024-01-13 02:25 am (UTC)Череда предновогодних праздников подняла во мне много грусти и сложных переживаний...не понимаю чего хочу и как реализовываться...нести в терапию боюсь, п.ч. почти все что я приносила, мало помогало разобраться, чувствую отчаяние...на терапии меня принимают, но нет глубины работы..отменила последние 2 встречи, не объясняя причин...тер.удалила меня из графика..
В декабре я получила зарплату меньше чем рассчитывала, мне всегда было не понятно, как считают черные деньги, всегда разная сумма, расчет неизвестен...после праздников я решилась подойти и задать вопросы. Руководитель мне казался теплым и адекватным...попросила объяснить, как мне считают черные деньги...вижу заведующая стала сильно нервничать, обвинять меня, что я нападаю и ей не доверяю и что лучше мне поискать другую работу...п.ч. всем нормально, а хожу с вопросами...Это наш 1й диалог за 2 года..в общем я очень удивилась, что на эмоциях руководитель, так легко готова со мной расстаться, работой моей она довольна. думаю, теперь, что там действительно все туманно...удалось выяснить, что они посчитали всего 2 недели и поэтому мало...на вопрос, почему мне не сказали, она ответила, думала, что и так понятно...я чувствую раздражение, что мне не сообщают даже..
no subject
Date: 2024-01-13 07:49 am (UTC)Моя терапевт считает, что мне нужны АД, потому что в последнее время сильный стресс (что правда), и потому что есть защиты, которые мешают идти вглубь, а с АД они ослабнут. Я не хочу принимать АД. В прошлый раз я, во-первых, сильно потолстела на них, а во-вторых, была немного сонная и заторможенная, мне не понравилось. Я пока что хочу справиться сама. Очень жалею, что в прошлый раз не было денег на терапию параллельно с приемом АД.
Сейчас у меня депрессивный эпизод. Терапевт поддержала, мне стало легче, но полностью не прошло.
no subject
Date: 2024-01-13 11:27 am (UTC)no subject
Date: 2024-01-13 01:22 pm (UTC)Я думаю, что надо как-то сформулировать запрос, чтобы поговорить про эти самые защиты, может быть. Чтобы с ними отдельно поработать. Не хочу пока фарму, думаю, если я выйду из стрессовой ситуации, пойдет быстрее, а выйти я должна уже скоро.
no subject
Date: 2024-01-13 11:59 am (UTC)Хочу выразить огромную благодарность Рихарду лично и Эль, за прекрасную, позитивную новогоднюю игру. Спасибо вам большое за это пространство. Рихарду отдельное спасибо за вдумчивые, глубокие пожелания, которые так приятно читать.
Как антидот интернет-пластика, копипасты, вранья блоггеров, вы ребята здесь как глоток свежего воздуха. Спасибо большое за это пространство.
no subject
Date: 2024-01-13 09:37 pm (UTC)no subject
Date: 2024-01-14 07:01 pm (UTC)Кака-я то очень сложная для меня неделя. Пока привыкаю. к новому терапевту. Еще до конца не понимаю что происходит на сессиях, но к концу сессии я оживаю и чувствую радость, потом эта радость исчезает среди льдов и айсбергов обычной жизни. Можно мне пожалуйста источник стабильной радости каждый день, чтобы переключил тумблер и снова можно сиять. А то как мотор заводят, он покряхтит и к концу недели умирает.
Нашла на прошлой сессии то, что может отталиквать людей от меня и частично объяснило причину почему люди внезапно начинают агрессировать в общественных местах. Люди действительно реагируют отвращением на что-то свое, видя меня, но раньше я не понимала что именно вызывает у людей такую реакцию. На сессии удалось поймать это ощущение, которое люди могут испытывать. Это часть меня, которая очень темная и мрачная, она про близость смерти и внутренний ужас. И я не могу ее обнять и как-то ей помочь, она меня держит на расстоянии, не доверяет. Еще заметила такую вещь, когда я очень нуждаюсь в значимых мне людях, все складывается в пользу того, что они не могут со мной встретиться, или получается что-то невразумительно короткое, как-будто для меня нет места. Думаю в это.
Ходила на выставку картин Бексинского. Мое настроение оставляло желать лучшего, но после выставки мне неожиданно полегчало, как-будто бы я получила визуальную валидацию своего внутреннего ужаса среди его картин.