Можно ли заполнить внутреннюю дыру (исцелить травму)? (1/3)

По просьбе свои комментарии из этого поста в отдельный пост. Я дополнила текст и добавила в него ссылки на свои посты, где какие-то аспекты проблемы разбирала подробнее. Пост вышел длинный, поэтому разбила на три части.

Все, что ниже - это из моего личного опыта терапии. Пост очень длинный.

На данный момент я свою внутреннюю Дыру заполнила примерно на 80-85%.

В моем случае вопрос стоял не столько в том, чем ее заполнить, сколько в том, что я готова сделать, от чего отказаться, чтобы позволить себе ее заполнять. И это не про кого завоевать и на какую самую большую елку залезть, а про - отказ от старых сценариев, стратегий, а также взятие на себя ответственности за заполнение дыры.

Что такое эта Внутренняя Дыра?

Это ощущение острого дефицита любви, безопасности, заботы, принятия, встреченности, близкого телесного и эмоционального которых в достаточном количестве не было получено в детстве. Откуда берется это всепоглощающее желание ее заполнить? Для психики ребенка все эти вещи не вишенка на торте и дополнительные ништяки, а настолько же необходимые для правильного и здорового разватия условия, как и витамины и микроэлементы, и от их недостачи возникают проблемы не только психологические, но и физиологические. Есть исследования, что у детей-травматиков плохо развит отдел мозга отвечающий за саморегуляцию - способность себя успокоить или взбодрить, когда нужно - что во взрослом возрасте дает склонность к депрессии. Так что желание заполнить дыру это не блажь, а здоровое и естественное желание себя исцелить через получение недополученного опыта.

Недостача в детстве - не приговор, и ее можно восполнить. Почему же тогда это такая неподъемная и безуспешная задача?

Дело в последствиях травмы - регулярная недостача любви, безопасности, заботы это тоже травма - и в том, как они организуют психику с целью как-то выжить и сохраниться после травмы. Помимо расщепления психики на части, в ней появляется два основных набора установок, которые полностью берут травматика под свой контроль. Я это называю "Правила травмы"

Откуда у них такая власть?

Цель этих установок - защитить травматика от повторения травмы и дать ему инструкции, как осуществить Главную Мечту. Главная Мечта на поверку оказывается той или иной формой идеи "Мама меня полюбит". Зачем это нужно, тем более, взрослому человеку? После травмы задетые ею части психики останавливаются в своем развитии. Они остаются маленькими детьми, остро нуждающимися в Маме. Но конечная цель - это даже не любовь мамы. Любовь мамы - это условие, благодаря которому ребенок может вырасти здоровым и цельным. Конечная цель - это именно цельность и способность жизнь счастливой жизнью.

Вокруг этих желаний и строится вся жизнь травматика - он делает все, чтобы прошлое не повторилось, и вкладывает все свои силы в поиск любви. Но так получается, что любовь от него все время ускользает, а травма продолжает раз за разом воспроизводиться в жизни в новых ипостасях.

Почему?

Потому что установки и стратегии - провальные. Их придумывает очень маленький ребенок, чтобы справиться с травмой. Он пытается объяснить себе, почему травма с ним случилась (почему с ним так обращались родители), и что ему теперь делать, чтобы ужас не повторился. Ребенок придумывает это все на основе своего очень ограниченного опыта, очень ограниченных знаний о жизни и с целью защитить образ своих родителей, потому что ему еще с ними жить.

Установки о себе чаще всего рассказывают что-то на тему "Со мной так обращались, потому что я заслужил - плохой, негодный, мерзкий, разочаровывающий, раздражающий и тп". Стратегии при этом варьируются в зависимости от порядков в семье и образцов поведения родителей. Для женщин самой распространенной явлется "Чтобы меня полюбили, надо это заслужить - быть хорошей, терпеливой девочкой, ставить нужды других выше своих, быть удобной, много и самоотверженно пахать".

И установки о себе, и стратегии - это всегда абсурд, не имеющий ничего общего с реальностью, их же ребенок придумывал. По сути, все травматики во взрослой жизни религиозно следуют картине мира, созданной дошкольником, если не младенцем. Но этот абсурд обещает исполнение Мечты, и поэтому все эти жуткие установки и опасные, абсурдные, абсолютно неэффективные стратегии - такие стойкие. И травматик без преувеличения готов пожертвовать жизнью, чтобы продолжать им следовать. Быть любимым и цельным - стоит дороже жизни, тем более - ну какая это жизнь, существование одно.

Понятно, что с таким набором в голове и душе шансы когда-нибудь попасть в здоровые отношения с людьми, которые могут и умеют любить, а также быть в состоянии в этих отношениях находиться, стремятся к нулю. Если добавить сюда постоянное стремление разыграть свою травму с другими людьми с целью закрыть гештальт, то к старой травме начинают добавляться и последствия новых ретравматизаций, которые травму только укрепляют и углубляют. И Дыра от этого только растет.

>>> продолжение здесь

Можно ли заполнить внутреннюю дыру (исцелить травму)? (2/3)

Продолжение поста про заполнение Внутренней Дыры.

У меня установки и стратегии выглядели следующим образом:

1. Я не достойна. Со мной так обращались, потому что я никчемное/грязное и порочное/отталкивающее существо-неудачник, которое совершило тяжкое, непростительное преступление против матери, и поэтому я не заслуживаю ничего вообще, даже дышать воздухом, а любви - тем более. Единственное, чем я могу оправдать свое существование - это обслуживать других людей, чего бы это мне ни стоило.

2. Поможет только Спаситель. Однажды обязательно придет Спаситель, выкупит меня своей любовью из этой тюрьмы, додаст мне все, что я не получила в детстве в плане любви, безопасности, заботы и тепла. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети?

Спасителем может быть только Мужчина, ни в коем случае не женщина и не группа людей. А если я буду сама себя спасать - это полный провал, я этими самостоятельными действиями одписываю документ о своей полной капитуляции и отказе от Главной Мечты Своей Жизни.

3. Мечта сбудется, только если я буду делать сальто в гамаке на лыжах и в водолазном костюме. Чтобы Мечта сбылась, нельзя: быть успешной, счастливой, жить благополучной жизнью. Нельзя быть любимой вообще никем. Нельзя иметь счастливую личную и сексуальную жизнь. Надо все время страдать и бедствовать, жить в боли и одиночестве. Нельзя хорошо выглядеть, быть красивой, хорошо одетой или, упаси боже, сексапильной и прятагательной. Нельзя отсвечивать и выделяться. Нельзя быть успешной в своем деле, нельзя быть признанной в своем деле. Нельзя жить с легкостью в душе, нельзя думать о будущем с оптимизмом и радостью, надо думать самые мрачные мысли.

Надо молча терпеть все лишения, быть Хорошей Девочкой, пройти все испытания и круги ада, но нельзя просить о помощи или искать способов облегчить свои страдания.

Но нельзя активно искать своего Спасителя, он должен найти меня сам, в самом темном углу, где я от него прячусь. При попытке меня оттуда вытащить, я буду отчаянно лягаться и кусаться (но Спасатель должен все вытерпеть). Спаситель должен меня полюбить такой, какой он меня в этом углу найдет - грязной, страшной, неуспешной, на нулевом ресурсе, кусающейся и не могущей ему ничего дать в ответ.

Спаситель обязательно должен пройти все круги ада, чтобы меня спасти. Он должен переступить через себя, через свои слабости и страхи, через свои установки и верования, он должен быть готов потерять все, лишь бы оставаться со мной.

Если хоть одно из этих условий будет нарушено - Мечта не сбудется.

Эти драконовские условия сделали восполнение дефицита абсолютно невозможным. Более того, дефицит продолжал расти - отказываясь от всего, что "не принц и не по правилам", и усложняя свою жизнь там, где это совсем не обязательно было делать, я продолжала голодать и во взрослом возрасте. От этого Дыра только увеличивалась.

Но оказалось, что не просто слезть с лошади, которая обещает сбычу Главной Мечты Всей Жизни, но которая не только десять раз умерла и разложилась, но еще и несколько раз успела превратиться в зомби. Лошади, на которую ставила ВСЁ.

Для того, чтобы начать заполнять внутреннюю Дыру, мне надо было изменить установки из п.1, отказаться от стратегий из п.2 и от деталей того, каким образом я буду восполнять недополученное в детстве из п.3.

На первое ушло ну года 2-3, а все остальное 5 лет и больше. Параллельно я решала и другие задачи, копила ресурсы, развивала то, что можно было развивать, усваивала от своей тер столько любви, сколько получалось, не нарушая правил (мизер). Но в образе, как Мечта сбудется, и правилах, которые гарантируют ее сбычу, ничего не менялось, пока я не приняла решение откзааться и от того, и от другого.

Когда в п.1 случились большие сдвиги, но ничего не поменялось в п.2 и п.3 я смогла дойти только до точки "Вот я стала ресурсной, спокойной, общительной, проработанной, научилась себя любить, обрела ощущение ценности, выгляжу ухоженно, сама себя содержу, стойко вытерпела столько лишений... и что? И где Принц-то? Где Спасение? ГДЕ СБЫЧА МЕЧТЫ?!". И это тоже был тупик из тех, где просто руки опускаются.

После этого еще много лет ушло на то, чтобы смириться с фактом нереализуемости п.2 и п.3.

Поняла, что с ними надо попрощаться. Речь шла уже даже не о том, чтобы получить Мечту каким-то другим способом, а о том, чтобы не довести себя до тяжелой депрессии и суицида от безысходности, к которым приводит следование невыполнимым правилам. Очень тяжелое решение было - такую агонию вызывало, словно я живьем в аду горю. Это потому, что мои ранние части думали, что отказываясь от чудовищных и провальных стратегий я отказываюсь от всякой надежды на исцеление.

Кроме того, я всю себя вложила в этот проект из трех пунктов, десятки лет, все мои силы. И настал момент признать, что все это оказалось капитальным на*баловом: правила эти - полный бред, комбинация из невежества родителей и моих ограниченных детских знаний о жизни, а Мечта... То, что мне подавалось, как драгоценный Приз, ради которого нужно было всем жертвовать, оказалось обыденными вещами, которые в нормальных, здоровых семьях получают все, не особо даже задумываясь.

По поводу п.2, по трезву если, бредовее идеи, что в роли Спасителя обязательно должен быть мужчина, сложно что-то придумать. Эта роль требует навыков Хорошей Мамы Младенца - терпеливой, бесконечно любящей, всепрощающей, решающей все проблемы и не требующей ничего взамен. Этой роли с детства обучают только женщин. Мужчины в роли биологического отца своего биологического ребенка-то себя не всегда находят, какая уж там мама какому-то другому взрослому человеку. Наверное, за идеей стоят культурные особенности нашей страны и мира в целом: диснеевские мультики про принцесс да патриархат, где ресурсы можно получить только через милость мужчины.

Проблема еще и в том, что на женщин-травматиков идет определенный вид мужчин, после которых потом себя по частям собирать надо. Они могут намекать или обещать побыть Папой/Мамой, но потом цена за это выкатывается такая, что мама не горюй. Не только мужчин касается, к слову. От всех, кто обещает быть Мамой взрослому и дееспособному человеку, надо держаться подальше. А здоровые люди спасюкательством не занимаются, ибо там, как вы верно отметили, на тебя слишком большую ношу вешают - не только удовлетворить неудовлетворяемое (младенческий голод взрослого человека), но и выплатить все кредиты любви родителей, которые не долюбили, а теперь постороннему человеку почему-то за них надо расплачиваться собой.

Еще есть вариант с нарцами и им подобными, где "вот я завоюю его любовь - и это достижение меня исцелит". Тут полезно почитать 4-5 десятков постов у Тани Танк, и попустит.

Но с определенного возраста уже начинаешь задавать себе и такой вопрос: "А что дальше? Я буду в том же духе ждать Спасателя в 45? 50? 60? 70? Это где взять столько здоровья, и вообще - а жить-то когда?!"

Самым трудным в п.3 оказалось условие "ни в коем случае не восполнять дефицит самостоятельно", в частности, не становиться самой себе Хорошим Родителем, ведь это должен делать Принц. А если он придет такой, а я такая самостоятельно о себе забочусь, он плюнет и уйдет (прям как моя мама!).

>>> продолжение здесь

Можно ли заполнить внутреннюю дыру (исцелить травму)? (3/3)

Продолжение темы про заполнение Внутренней Дыры.

Часть первая
Часть вторая

Дальше встал вопрос: ну ок, раз не у Принца, то где искать нужное?

Первым делом важно помнить, что ощущение Дыры не совпадает с реальным количеством дефицита в текущей жизни, потому что ощущение Дыры - это память о том, как она ощущалась тогда, в детстве.

Для взрослого физический голод между завтраком и обедом - это неприятное, сосущее ощущение в желудке и раздражительность. Для младенцка голод - это вселенская катастрофа, ураган и цунами, адская боль из недр планеты, которая застилает все небо. Младенец не различает себя и остальной мир, для него все происходящее происходит глобально во всей Вселенной. Он не понимает, что ему всего лишь есть хочется, он чувствует, что он умирает и во всем его мире полный Апокалипсис.

Дыра ощущается огромной и бездонной, потому что это воспоминание, живущее в теле и голове. Оно не имеет отношения к текущей реальности. Память можно принять и отгоревать, но никакая Мама в настоящем не сможет изменить факт того, что тому ребенку в том прошлом было так плохо. Сейчас этого ребенка физически больше нет. Но взрослый, которому в жизни нужно больше любви, безпасности, заботы и радости, есть, а вот ему-то уже помочь можно.

Где все это брать?

Во-первых, в отношениях с терапевтом. Надо было разрешить им играть важную роль в своей внутренней жизни. И не сбрасывать и обесценивать поддержку от терапевта только потому, что она от женщины-терапевта, а не от мужчины-спасателя. Когда эти отношения становятся внутренне важными, то получается использовать их для исцеления. Я стала опираться на тепло своей тер и на то, какой она меня отзеркаливает (ценным, интересным, умным человеком, которого легко любить). Это помогло и помогает сохранять себя в ситуациях, где меня обесценивают, например, - раньше разваливалась в них, была готова на что угодно, лишь бы подтвердили ценность. Теперь знаю, что любые оценки - они про оценщика, а не про оцениваемого. Грустно, конечно, когда значимые люди тебя не ценят, но - это их проблемы, а не мои, так как "я ок и ниипет".

Во-вторых, от людей в моей жизни, по кусочку - кто-то одно дает, кто-то другое, кто-то третье. И учиться это принимать и складывать из этого исцеление для души.

У травматиков с дырой проблема не только в дыре, а еще и в том, что голодать и отчаянно искать маму они привыкли и умеют, а вот принимать хорошее - не знают, как, и ферментов под переваривание хорошего тоже нет. Травматик - это голодающий, который сидит за столом с едой, и умирает там от голода. Поэтому всегда кажется, что голода много, а еды мало, ничтожно мало, хотя это "мало" относится не к тому, что есть в доступе, а к тому, сколько сам травматик способен принять. И это очень важно помнить.

В-третьих, отношения с собой выстраивать. Моя тер говорит, что часто люди отчаянно ищут отношений с другими, когда на самом деле ищут отношений с собой. Это, наверное, один и самых лучших инсайтов, которые я от тер услышала.
Отношения с собой - это классно! Здорово знать, что я у себя есть, и я себя всегда поддержу и позабочусь о себе. Это самое значимое, что дала мне терапия - она дала мне себя.

В-четвертых, в близких романтических отношениях, только уже с позиции взрослого, устойчивого и самостоятельного человека. Люди вообще в целом не против помочь другому исцелиться, если это посильная задача, и если желающий исцелиться может идти своими ногами и брать на себя ответственность.

В-пятых, в творчестве и созидании. Душа любит творчество, оно исцеляет.

В-шестых, мечта о спасении Принцем предполагает, что кто-то - Принц, скорее всего - возьмет всю боль внутри и куда-то ее так денет, что с ней никогда больше не надо будет иметь дело. Типа хоба - и все наладилось, отпустило, и теперь только счастье до конца жизни. На самом деле боль никуда не девается при любом исходе, потому что ее надо прожить. Перестать от нее сбегать во что попало, встретиться с ней, вычерпать и отпустить. Над этим я все еще работаю, трудное дело очень.

В целом с тех пор стало несравнимо легче. Не зависеть от людей психологически - это огромное облегчение. Не быть на милости других людей в таких жизненноважных для себя вопросах как исцеление - это кайф. Знать, что больше не придется унижаться, врать, давать себя жрать, жрать других, страдать от насилия, свинского обращения, использования, физической и душевной боли ради надежды на исцеление - это отдельный, особый вид острого счастья.

Оказалось, что стоит себе разрешить принимать хорошее из всех доступных источников, его находишь больше, чем можешь за раз унести.

Я верю, что та самая моя Мечта сбудется, но уже в какой-то другой форме, и не смотря на форму, чувство триумфа и счастья будут именно те, о которых я мечтала. Мечтать об исцелении и идти к нему - это не патология. Патология - это те стратегии, которые мы выбираем.

Делимся опытом

Здравствуйте, хотела спросить, насколько настойчиво и как конкретно терапевт может/должен настаивать на посещении психиатра, прямо вот хотелось бы детально понять, какими словами и как часто итп) Я спрашиваю о ситуациях, когда клиент в целом функционирует (хотя и невесело ему:)) и работоспособен и не представляет угрозы для собственной жизни и для жизни окружающих.

Например. в первом случае у меня началась депрессия из-за приема противозачаточных, я жаловалась терапевту на то, что происходит что-то не то, он ничего внятного не говорил. После отмены приема депрессия прошла, через некоторое время терапевт мне сказал типа "да, раньше у вас была депрессия, но сейчас все нормально". Я хотела его тогда спросить, мол, где он раньше был и почему молчал.

Во втором случае у меня была ситуация потери и горевания, я над ней работала с терапевткой (уже другой), недавно спросила ее, не стоило ли тогда дополнить медикаментозной поддержкой, она опять же как-то расплывчато сказала, что мол да, не помешало бы.

Я всей душой за ответственность и автономность клиента, мне действительно интересно, насколько активно терапевт может/должен действовать в таких не самых крайних случаях...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут