с сегодняшнего сеанса

[transurfer]

Известно, что в терапии или самостоятельно по жизни недолюбленные дети должны научиться быть самим себе родителями. Однако, у многих эта идея встречает сильное внутреннее сопротивление. Одна из (их может быть несколько) причин в том, что единственный образ родителя, который у них есть - это их родители, люди, которые их вырастили. И многие недолюбленные дети не хотят становиться самим себе родителем потому, что не хотят стать похожими на этих людей и не хотят обращаться с собой так, как обращались они. "Стать себе родителем" у них вызывает ассоциации "Орать на себя за малешйие ошибки ("Не ной, тряпка!"), как папа" или "Игнорировать мои потребности ("Ешь что дают!") как мама". Разумеется, ни такой "заботы", ни таким человеком по отношению к себе стать совершенно не хочется. Действовать по антисценарию, как это часто люди делают со своими реальными детьми ("Мама меня не хвалила и не баловала, своего же ребенка я буду всегда хвалить и баловать!") тоже не дает результатов, потому что забота - это тонкий стратегический баланс между "нельзя", "можно", "можно, но попозже/по-другому".

Я пока не знаю, что такое "хороший себе родитель". Вообще, для тех, кто с этим вопросом работает, я бы предложила вообще слово "родитель" не использовать - слишком много всякой информации и убеждений оно за собой тащит (от образа собственного родителя до берновских определений). Можно называть эту внутреннюю структуру - которую надо терпеливо выстраивать иногда практически с нуля - называть как-нибудь "часть меня, которая заботится об остальных частях, знает их нужды и может найти между ними компромисс".

Comments

[otawa]

Чем-то мне не понравилась идея называть это "часть меня, которая". Внутри нас уже есть части, срисованные с биологических родителей: орущие, критикующие, игнорирующие потребности. Продолжать внутреннее дробление, чтобы выделить еще одну часть в противовес этим?
Увы, я не могу придумать существительное, чтобы коротко назвать "того, кто заботится и относится бережно". Может быть, стать себе "растителем"? Но слово какое-то корявое.

[svetakorr.livejournal.com]

Спасибо, очень ценное замечание. Да, всё, что касается темы родителей, причиняет ужасный дискомфорт. Меня нервирует слово "мама" даже как обращение от собственной дочери. И как назвать этого "кого-то" по-другому - пока никаких идей.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

я уже чувствую себя себе родителем, расслаиваюсь на старшую и младшую юкку. при этом старшая, что характерно, презирает вторую за слабохарактерность и любить способна только моментами, урывками.

[veronika1870.livejournal.com]

Меня всё время...раздражал призыв стать самой себе мамой и папой. Я не понимала почему. Идея - "не хочу стать похожей на этих людей" - похоже меня очень даже касается. И, пожалуй, мне действительно подходит - вырастить здоровую сторону меня (я не употребляю в этом контексте слово "часть" потому что сумма частей - целого не даёт, а сумма сторон = целому) , которая может заботиться обо мне, поддерживать меня, знает мои нужды и находит между ними идеальный баланс. Спасибо БОЛЬШОЕ вам! Успешной терапии!!!

[jak40.livejournal.com]

Очень важное замечание (от слова "заметили")!
Если есть "Взрослый", почему бы не попробовать применить "Ответственного" (или, если это слова вызывает официозные ассоциации, - "Надежного", "Заботливого")? Мне нравится и "Спаситель", но тут другие проблемы могут вмешаться...
А, может, "Мудрец"? И пусть, что с привкусом сказки или притчи!

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, это не дробление, это выращивание, создание новой части - чего-то нового, чего там или нет, или есть в плохо развитом состоянии. В идеале эта часть вырастает сама как результат взаимодействия с хорошим, заботливым родителем - такой родитель "копируется внутрь" и становится тем самым ресурсом источника заботы о себе. Когда реальные родители такими не были, то внутрь "копируется" та забота о себе, которую давали они. Эту часть, я так полагаю, надо постепенно растворять и уменьшать. Вместо (или рядом с ней) нее выращивать того "внутреннего родителя", которое в реале никогда не было. Обычно, эта часть создается во взаимодействии с терапевтом ("копируется" его внимание, приятие, чуткость, способность находить компромисс между конфликтующими желаниями).

Но ее надо называть так, как это кажется внутренне наиболее правильным. Встречала название "Наблюдающая и Сопереживающая Часть".

[transurfer.livejournal.com]

Мне встречались семьи, где дети обращались к родителям по имени. Правда, не было возможности расспросить, откуда такая традиция, но все члены семьи явно были довольны.

[transurfer.livejournal.com]

На кого похожа своим поведением старшая юкка? )

(у меня тоже самое происходит)

[transurfer.livejournal.com]

У меня вторая причина отторжения "стать-себе-родителем" это твердое убеждение, что если я стану о себе заботиться - обо мне никто больше никогда не будет заботиться, все будут меня только использовать.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, это ближе к "менеджеру" или "хорошему королю" (хотя оба слова не нравятся). Эта часть не только наблюдает за всем происходящим в своем внутреннем "королевстве" или "предприятии", но и принимает решения с учетом пожеланий, общего блага и пр.

[phoonzang.livejournal.com]

Да, у меня такое бывает, когда я не могу придти к внутреннему согласию — спрашиваю себя «если бы у меня сейчас был ребенок и это разногласие произошло с ним, как бы я поступил в роли его родителя».

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

ни на кого не похожа, это как раз то, что я предпочитаю считать своим собственным, тем, чем можно было бы гордиться - будь ее влияние больше.

[veronika1870.livejournal.com]

Хм, интересный ход мыслей...Я вот зашла с этого же конца, но вид сбоку:))) Я оплакала отсутствие заботы обо мне со стороны. Я примирилась с тем, что обо мне ни кто ни когда не будет заботиться. Выпустила свою ярость и бессилие по этому поводу. И появились силы хотеть и мочь о себе заботиться. Обо мне не только не заботились и всячески использовали меня - мне было категорически запрещено самой о себе заботиться. И я не хотела и не представляла как , и даже боялась! А теперь вот почувствовала, что могу и хочу. Правда пока не знаю КАК - этоой практики у меня ещё не было. :)))

[tanvika.livejournal.com]

когда-то я до этого дошла своим умом. но так и не смогла воплотить в жизнь технически.

[elshajkina]

У меня, пожалуй, самая близкая к тому, что вы описываете, часть - Автопилот :0).
Отличный парень, вот с кем романы-то заводить...

Раньше он подключался, только когда я приходила в опасное для жизни невменяемое состояние: отравление, высокая температура, жестокий аффект и т.д. - и занимался тем, что дотаскивал меня до безопасного места и тех, кто помогут.
Сейчас включается и в не столь жестких ситуациях. Допустим, когда я торможу с недосыпа, он напоминает мне оглядеть дорогу перед переходом, проверить, все ли взяла, пересчитать сдачу, одеться по погоде. И обнадеживает: все нормально, без паники, он-то тут.

Очень трогательно наблюдать, как другие части меня, подвергаемые такой заботе, иногда едва не плачут от благодарности.

[unconscious-id.livejournal.com]

А мне последнее время как раз очень нравится метафора "быть самому себе родителем" - как-то в этом контексте родителя не ассоциирую со своими реальными, ассоциирую с некой идеальной ролью, со словами "заботливый" и "хороший".

[otawa]

Наверно, это мое собственное отношение к "частям" играет. Я очень нацелена на интеграцию и объединение.

[transurfer.livejournal.com]

Интеграция - моя любимая тема :)
Мне кажется, интегрированное состояние не является неким неделимым монолитом. Мне кажется, это скорее слаженное сосуществование всего, что внутри имеется, когда все работают одной командой.

[lissius.livejournal.com]

+100, я за полное единство с собой )

[otawa]

У меня немножко другой образ. Есть единое пространство сознания, где рулю Я. А то, что раньше было частями, становится навыками, умениями - то есть механизмами и инструментами или органами, чтоб не называть слишком механистическими словами. Части теряют свою независимую волю и становятся в подчиненное положение под руководящим Я.

[califona.livejournal.com]

А как вы с этой структурой взаимодействуете чисто технически? Входите в какой-то определенный образ, или как-то еще?
Я периодически что-то подобное делаю - я в какой-то момент заметила, что мне нравится, как я обращаюсь с ребенком, и подумала: "почему бы мне не попробовать так пообращаться с собой?" Ну и в общем это получается приятно, да. Но меня смущает во всем этом довольно сильная искусственность происходящего - какое-то раздвоение личности выходит. И меня тут не шизофрения пугает, а невозможность естественного и спонтанного, что ли, выражения этой самой внутренней структуры (да она и не внутренняя, по сути). Я догадываюсь, конечно, что надо ее как-то интегрировать, но че-то не представляю даже, как. Путем многократных повторений и усиленных тренировок? )))

[capresel.livejournal.com]

Мэрилин Мюррей назвала эту часть "Чувствующий Взрослый".

[transurfer.livejournal.com]

Согласна, такое было бы идеально :) Я пока нацелена не амбициозно, предполагаю, что будут моменты интеграции, а будут моменты дезинтеграции. Основную задачу вижу не столько в том, чтобы добраться до интеграции и навечно там поселиться, сколько в умении в нее возвращаться, раз за разом.

[transurfer.livejournal.com]

получается, что в старшей собрано все, чем можно гордиться, а в младшей то, что хотелось бы спрятать?

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже часто себя так спрашиваю. А когда не знаю, как поступить, спрашиваю, что бы я посоветовала своему любимому ребенку.