с сегодняшнего сеанса

[transurfer]

Известно, что в терапии или самостоятельно по жизни недолюбленные дети должны научиться быть самим себе родителями. Однако, у многих эта идея встречает сильное внутреннее сопротивление. Одна из (их может быть несколько) причин в том, что единственный образ родителя, который у них есть - это их родители, люди, которые их вырастили. И многие недолюбленные дети не хотят становиться самим себе родителем потому, что не хотят стать похожими на этих людей и не хотят обращаться с собой так, как обращались они. "Стать себе родителем" у них вызывает ассоциации "Орать на себя за малешйие ошибки ("Не ной, тряпка!"), как папа" или "Игнорировать мои потребности ("Ешь что дают!") как мама". Разумеется, ни такой "заботы", ни таким человеком по отношению к себе стать совершенно не хочется. Действовать по антисценарию, как это часто люди делают со своими реальными детьми ("Мама меня не хвалила и не баловала, своего же ребенка я буду всегда хвалить и баловать!") тоже не дает результатов, потому что забота - это тонкий стратегический баланс между "нельзя", "можно", "можно, но попозже/по-другому".

Я пока не знаю, что такое "хороший себе родитель". Вообще, для тех, кто с этим вопросом работает, я бы предложила вообще слово "родитель" не использовать - слишком много всякой информации и убеждений оно за собой тащит (от образа собственного родителя до берновских определений). Можно называть эту внутреннюю структуру - которую надо терпеливо выстраивать иногда практически с нуля - называть как-нибудь "часть меня, которая заботится об остальных частях, знает их нужды и может найти между ними компромисс".

Comments

[otawa]

Чем-то мне не понравилась идея называть это "часть меня, которая". Внутри нас уже есть части, срисованные с биологических родителей: орущие, критикующие, игнорирующие потребности. Продолжать внутреннее дробление, чтобы выделить еще одну часть в противовес этим?
Увы, я не могу придумать существительное, чтобы коротко назвать "того, кто заботится и относится бережно". Может быть, стать себе "растителем"? Но слово какое-то корявое.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, это не дробление, это выращивание, создание новой части - чего-то нового, чего там или нет, или есть в плохо развитом состоянии. В идеале эта часть вырастает сама как результат взаимодействия с хорошим, заботливым родителем - такой родитель "копируется внутрь" и становится тем самым ресурсом источника заботы о себе. Когда реальные родители такими не были, то внутрь "копируется" та забота о себе, которую давали они. Эту часть, я так полагаю, надо постепенно растворять и уменьшать. Вместо (или рядом с ней) нее выращивать того "внутреннего родителя", которое в реале никогда не было. Обычно, эта часть создается во взаимодействии с терапевтом ("копируется" его внимание, приятие, чуткость, способность находить компромисс между конфликтующими желаниями).

Но ее надо называть так, как это кажется внутренне наиболее правильным. Встречала название "Наблюдающая и Сопереживающая Часть".

[svetakorr.livejournal.com]

Спасибо, очень ценное замечание. Да, всё, что касается темы родителей, причиняет ужасный дискомфорт. Меня нервирует слово "мама" даже как обращение от собственной дочери. И как назвать этого "кого-то" по-другому - пока никаких идей.

[transurfer.livejournal.com]

Мне встречались семьи, где дети обращались к родителям по имени. Правда, не было возможности расспросить, откуда такая традиция, но все члены семьи явно были довольны.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

я уже чувствую себя себе родителем, расслаиваюсь на старшую и младшую юкку. при этом старшая, что характерно, презирает вторую за слабохарактерность и любить способна только моментами, урывками.

[transurfer.livejournal.com]

На кого похожа своим поведением старшая юкка? )

(у меня тоже самое происходит)

[veronika1870.livejournal.com]

Меня всё время...раздражал призыв стать самой себе мамой и папой. Я не понимала почему. Идея - "не хочу стать похожей на этих людей" - похоже меня очень даже касается. И, пожалуй, мне действительно подходит - вырастить здоровую сторону меня (я не употребляю в этом контексте слово "часть" потому что сумма частей - целого не даёт, а сумма сторон = целому) , которая может заботиться обо мне, поддерживать меня, знает мои нужды и находит между ними идеальный баланс. Спасибо БОЛЬШОЕ вам! Успешной терапии!!!

[transurfer.livejournal.com]

У меня вторая причина отторжения "стать-себе-родителем" это твердое убеждение, что если я стану о себе заботиться - обо мне никто больше никогда не будет заботиться, все будут меня только использовать.

[jak40.livejournal.com]

Очень важное замечание (от слова "заметили")!
Если есть "Взрослый", почему бы не попробовать применить "Ответственного" (или, если это слова вызывает официозные ассоциации, - "Надежного", "Заботливого")? Мне нравится и "Спаситель", но тут другие проблемы могут вмешаться...
А, может, "Мудрец"? И пусть, что с привкусом сказки или притчи!

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, это ближе к "менеджеру" или "хорошему королю" (хотя оба слова не нравятся). Эта часть не только наблюдает за всем происходящим в своем внутреннем "королевстве" или "предприятии", но и принимает решения с учетом пожеланий, общего блага и пр.

[phoonzang.livejournal.com]

Да, у меня такое бывает, когда я не могу придти к внутреннему согласию — спрашиваю себя «если бы у меня сейчас был ребенок и это разногласие произошло с ним, как бы я поступил в роли его родителя».

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже часто себя так спрашиваю. А когда не знаю, как поступить, спрашиваю, что бы я посоветовала своему любимому ребенку.

[tanvika.livejournal.com]

когда-то я до этого дошла своим умом. но так и не смогла воплотить в жизнь технически.

[elshajkina]

У меня, пожалуй, самая близкая к тому, что вы описываете, часть - Автопилот :0).
Отличный парень, вот с кем романы-то заводить...

Раньше он подключался, только когда я приходила в опасное для жизни невменяемое состояние: отравление, высокая температура, жестокий аффект и т.д. - и занимался тем, что дотаскивал меня до безопасного места и тех, кто помогут.
Сейчас включается и в не столь жестких ситуациях. Допустим, когда я торможу с недосыпа, он напоминает мне оглядеть дорогу перед переходом, проверить, все ли взяла, пересчитать сдачу, одеться по погоде. И обнадеживает: все нормально, без паники, он-то тут.

Очень трогательно наблюдать, как другие части меня, подвергаемые такой заботе, иногда едва не плачут от благодарности.

[unconscious-id.livejournal.com]

А мне последнее время как раз очень нравится метафора "быть самому себе родителем" - как-то в этом контексте родителя не ассоциирую со своими реальными, ассоциирую с некой идеальной ролью, со словами "заботливый" и "хороший".

[transurfer.livejournal.com]

Так это хорошо, одной проблемой меньше :)

[califona.livejournal.com]

А как вы с этой структурой взаимодействуете чисто технически? Входите в какой-то определенный образ, или как-то еще?
Я периодически что-то подобное делаю - я в какой-то момент заметила, что мне нравится, как я обращаюсь с ребенком, и подумала: "почему бы мне не попробовать так пообращаться с собой?" Ну и в общем это получается приятно, да. Но меня смущает во всем этом довольно сильная искусственность происходящего - какое-то раздвоение личности выходит. И меня тут не шизофрения пугает, а невозможность естественного и спонтанного, что ли, выражения этой самой внутренней структуры (да она и не внутренняя, по сути). Я догадываюсь, конечно, что надо ее как-то интегрировать, но че-то не представляю даже, как. Путем многократных повторений и усиленных тренировок? )))

[transurfer.livejournal.com]

Чисто технически - это изменение реакций на свои какие-то проявления. Вместо самокритики - прислушаться к себе, например. Вместо отрицания своих желаний - попробовать их понять, поискать способ их реализации.

Да, такой период раздвоения - это нормально. Это тренировочный такой период, чтобы освоить новую роль. В идеале потом все интегрируется в более-менее связанное между частями целое. Как - пока не знаю точно. Лучше всего описывается как "работа командой", когда внутри все добровольно организуется вокруг единой цели.

[capresel.livejournal.com]

Мэрилин Мюррей назвала эту часть "Чувствующий Взрослый".

[transurfer.livejournal.com]

Красиво :)

[misstrell.livejournal.com]

Точно подмечено.
Вспомнила, когда я к мужу приставала и говорила: "Я такая больная, такая хрупкая, что, не видишь? Ты должен стать мне родной матерью!", он ухмылялся: "Что, можно начинать пилить тебя, как теща?" )))

[transurfer.livejournal.com]

Хорошее у него чувство юмора ))

[ira-mf.livejournal.com]

спасибо.

[megavolt-ex.livejournal.com]

Полностью поддержу. Мне тоже не нравятся посылы мол ты ещё ребёнок... Так и хочется спросить и что? Типа скорее как обвиняшка звучит чем как что то полезное так и про стать себе родителем. Это скорее про какую то обязанность :(

[transurfer.livejournal.com]

От кого такие посылы идут?

[kristina777.livejournal.com]

"по жизни недолюбленные дети должны научиться быть самим себе родителями."

Знаете, попадалово не в этом ;) Попадалово - в том, что недолюбленные дети должны не просто научиться быть самим себе родителями, но еще и фанатично любить родителей и заботиться о них как о детях. Потому что такие родители сами себя полюбить и о себе позаботиться не в состоянии.
Просто хорошо помню, что с 8 лет чувствовала, что именно на мне лежит основной эмоциональный груз в нашей неполной семье, со всеми вытекающими...

[transurfer.livejournal.com]

Да, есть такая засада ( Потом, когда ребенок решает сепарироватьс, таких родителей колбасит очень сильно.

[zakawychka.livejournal.com]

horoshaja ideja ))

[astartha.livejournal.com]

Анита Маунтин проводила у нас семинар по групповой терапии. И одна из вещей, которую она сказала, была "на свете нет никого, кто бы мог стать тебе идеальным родителем... кроме тебя самого. Сам стань себе идеальным родителем."

Я поняла это вот как: как бы я хотела, чтоб мама или папа со мной поступили в данной ситуации? Так и поступил бы идеальный родитель. Так и я могу поступить по отношению к себе.

[transurfer.livejournal.com]

Мне представляется, что это непросто. Стоит попробовать взглянуть на себя глазами идеального родителя, как на поверхность выйдет вся боль от того, что собственные родители таковыми не были, причем не были тогда, когда это было жизненноважно.

[chochomyki.livejournal.com]

Ой, у меня, наверно, один родитель внутри и живет, Ребенка нет совсем. Родитель и взрослый только.

[transurfer.livejournal.com]

Помню :)

[muratik.livejournal.com]

Боже мой... Наконец-то до меня доперло, про что это вообще - "внутренний Родитель". Может время пришло. У меня эта тема подспудно вызывает уже давно некоторое раздражение. Есть определенное количество шишек, от терапевта и от руководителя моей обучающей программы гештальтной, больно попавших в меня. "Ты ведешь себя как ребенок", "ты реагируешь как ребенок", "пора стать взрослой" и т.п. Но я никак не могла понять о чем вообще речь, чего хотят от меня. Как, зачем и откуда я долна взять и запихнуть в себя какую то непонятную мифическую хрень под названием "взрослый"...
"Можно называть эту внутреннюю структуру - которую надо терпеливо выстраивать иногда практически с нуля - называть как-нибудь "часть меня, которая заботится об остальных частях, знает их нужды и может найти между ними компромисс" - огромное спасибо за эти слова...
Да это же вот, внутрення структура, никакого чудодейства и мифов древней Греции!
Пошла интегрировать инсайт...))

[orchimera.livejournal.com]

Да, при отсутствии хорошего "зеркала" в лице родителей приходится быть психическим маугли.

[transurfer.livejournal.com]

Про маугли - очень хорошо сказано :)

вызывает ассоциации...

[fatenata.livejournal.com]

... полюби себя сам; спасение утопающих - дело рук самих утопающих )
Но на самом деле у меня нет сильного протеста против этого. Мне даже иногда уже удается относится к себе гораздо лучше в отдельных ситуациях, чем до того, как я стала над этим работать.

Еще подумала про упражнение, которое часто рекомендуется - представить как ты сейчас уже такая взрослая, самостоятельная и сильная встречаешься с собой - ребенком в прошлом и поддерживаешь. Так вот я пыталась делать - не помогало. Почему не помогало - поняла не сразу. А потому что, как тогда я не обладала нужными ресурсами, так и сейчас не обладаю: это только теоретически у меня они должны были появиться с возрастным взрослением, на деле - нет.

Еще странно наблюдать, как иногда люди, являющиеся плохими родителями, удивляются, что у их детей, достигших взрослого возраста автоматически не появляется способность строить успешную карьеру, семью и т.д.

Re: вызывает ассоциации...

[transurfer.livejournal.com]

У меня такие же ассоциации ) Временами терпеть не могу весь этот концепт "ауто-родительства".

>>
Еще странно наблюдать, как иногда люди, являющиеся плохими родителями, удивляются, что у их детей, достигших взрослого возраста автоматически не появляется способность строить успешную карьеру, семью и т.д.

Но они реально не понимают, потому что не обладают информацией. У меня ассоциация с хламидиозом (первое, что в голову пришло), который научились диагностировать и выявлять только в начале 90х, а он как заболевание существовал до этого фиг знает сколько (у него практически нет симптомов).

Пока его не умели выявлять, лечили (безуспешно) симптомы - болезни суставов, глаз, бесплодие, хроническое воспаление яичников. Типа - хронь и есть хронь, надо лежать раз в полгода в больнице, а больше ничего и не сделаешь.

То же самое с воспитанием детей. Причинно-следственные связи стали понятны только последние десятилетия два... И более-менее цельные дети получались только у тех, кому посчастливилось интуитивно знать, что такое хороший родитель.

[cu-rieuse.livejournal.com]

Надо же, сегодня мы тоже именно об этом и говорили )))
У меня возникла засада с «любить себя» - вот, как это? Слова, которые для меня вообще не имели смысла.
Доктор говорит: «А как Вы со своими детьми справляетесь?» Зависла. Не справляюсь. Т.е. не «справляюсь», а просто люблю и всё. «А теперь вот точно также еще и себя».

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Столкнулась с тем же. Стать себе любящим родителем это похоже на ту сову которую вы рисовали - между овалами и целой совой огромое мастерство. а что же делать когда не получается стать себе любящим родителем а в ощущениях, что в мире нет нигде опоры.Как вообще так жить? А еще если с образами Бога проблемы то вапще...

[transurfer.livejournal.com]

Ближайший известный мне путь - терапия. Через общение с терапевтом, через его приятие, понимание, поддержку и эмпатию учиться обращаться с собой также.

[prosto-self.livejournal.com]

интересная статейка...задумался. Лично я против, чтоб помогать клиенту быть "сам себе родитель". Заботиться о себе - это другой разговор. дети ведь 2-х лет сами уже во много способны заботиться о себе, про 3-х летнего малыша - я уже молчу. Если маман или папан отбивали у ребенка эту функцию заботы о себе, якобы мотивируя тем, что "мы лучше знаем, ты еще не умеешь", тогда и правда, много есть нарушений в "выборе" у человека. такой человек не умеет выбирать, нарушено чувство ответственности..., а это не такое уж взрослое качество.
И я не знаю, что такое "хороший себе родитель"! думаю, это из той оперы, когда сам себе жена, муж, ребенок, брат, девушка, учитель, сам себе сама.... тогда, у меня возникает вопрос - КТО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Дети, которые воспитывают своих братьев и сестер (часто из многодетных семей, или родители вечно заняты), слишком рано становятся родителями для своих братьев, и себя, минуя СВОЮ ФАЗУ ДЕТСТВА. в этом месте, у меня много грусти...

(Ответить)

[bold-crow.livejournal.com]

а мне нравится образ заботливого садовника)