Терапевтический вторник

[transurfer]

О чем на тему терапии и исцеления вы хотели бы поговорить?

Comments

[meursault-vs.livejournal.com]

Как постоянно не сожалеть о сделанных ошибках в прошлом

[transurfer.livejournal.com]

Напоминать себе, что в будущем обязательно насовершаешь еще кучу ошибок, по сравнению с которыми прошлые просто померкнут! (шучу)

Если серьезно, то задать себе вопрос и по-честному на него ответить: если бы не надо было столько времени и сил тратить на сожаление, то о чем бы таком, о чем не хочется думать, пришлось думать сейчас?

[transurfer.livejournal.com]

Мы с Одноклассницей в пятницу на сеансе говорили о культуре страданий, привычке страдать и обязательности страданий в жизни. Я с этой темой уже второй год работаю, и вывести из себя эту дрянь оказалось сложнее, чем все, что я до этого делала в терапии. До терапии я подсознательно верила, что за страдания воздается. Оказалось — нет, не воздается, они являются бесполезно и бездарно потраченным временем жизни и на пустом месте убитой психикой. За страдания ничего не положено, кроме еще больше страданий. Еще часть меня верила, что страдания — это типа "предоплаты" за будущее счастье. Тоже туфта, потому что, чем больше страдаешь, тем еще больше страдаешь, и счастье при этом с неба не сваливается. Страдание также не является признаком особенности, духовности, значимости, важности человека. Мне кажется, единственная причина, по которой страданиям приписывают столько важности и значимости — это просто коупинг в ситуации, когда жизнь тяжелая и нет возможности ее изменить. Из-за неизбежности страданий мозг напридумывал про него столько легенд. Просто, чтобы не встречаться с правдой, что оно бессмысленно.

Перепрошить свою психику в этом вопросе для меня — ежедневный, кропотливый труд, но я уперлась рогом. В моем случае унаследованная культура страданий идет под ручку с паническим страхом хорошего в жизни. Но у меня наконец-то стали появляться успехи. Например, самое отвратное проявление — это когда хорошее произошло, но ты быстро о нем забываешь, чтобы поскорее переключиться на то, что у тебя все еще плохо в жизни, и со смаком загоняться на эту тему. У меня стало получаться не ставить эту старую пластинку.

Одноклассница сказала, что страдание не во всех случаях бессмысленно, потому что иногда оно способствует очищению души. Но я думаю, это какие-то только очень небольшие случаи. Например, человек наломал дров из-за своего эгоизма, потерял из-за этого важное, и в этих страданиях переосмыслил себя и свою жизнь.

У вас какие мысли на тему "очищающего" страдания?

[holmanp.livejournal.com]

Например, в Англии, когда мы были беженцами, я заметила как много пожилых очень обеспеченных людей стремятся помочь, прямо горячо стремятся и очень умело помогают. На первый взгляд кажется, что у этих людей идеальная жизнь: материальное и семейное благополучие, выдающееся здоровье в старости, есть хороший круг общения. Когда я сблизилась с одной леди, она рассказала о двух неудачных браках, как унизительно было жить на социал, работать на неквалифицированной работе, и как хочется помогать другим людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Им с мужем 80 и 85 лет, они 40 лет вместе, живут в полном материальном благополучии. Возможно, именно такое отношение к жизни и людям можно считать очищением души страданием?

[whola1.livejournal.com]

У меня есть представление о страдании не очищающем, но скорее обучающем. При этом внутри самого страдания научиться чему-то сложно, "потому что от битья умным сделаться нельзя". Но когда получается хотя бы на время выйти из состояния страдания, можно оглянуться назад и понять, кто на самом деле причиняет эти страдания — внешняя непреодолимая сила или привычка обращать на себя собственные гнев, презрение и принуждение. И тогда новое попадание в страдание становится картой местности, которую я однажды уже увидела сверху. Я считаю, что учить нужно и можно без насилия, но если не повезло в жизни иметь таких учителей, приходится учиться у страдания.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, а нет ли у вас бессознательного желания не выходить из парадигмы страдания потому что вы столько лет ведёте журнал про травму и для травматиков? В знак солидарности с нами, как страх, чувство вины и неудобство что "бросите своих" или обесцените все прошлое?

Я думаю, необходимо бессознательному объяснить, что никто не желает вам чтобы вы страдали. Наоборот, если вы будете счастливы, мы будем искренне за вас рады, к тому же это станет для многих большой мотивацией и "разрешением" тоже становиться счастливыми и избавляться от травмы. Также объяснить что аудитория всегда обновляется теми кто в терапии недавно, но свой стаж никуда не девается и надо идти вперёд.

В последнее время (возможно на фоне того что вместо ЛТ у вас МТ) ощущение что вы очень стараетесь менять жизнь к лучшему, находите хорошие ресурсы (например, вы писали что телесная тер умеет укачивать как младенца, тем самым положительно исцеляя ранние вещи или что в результате телески стали чувствовать себя более спокойно), кропотливым трудом перепрошиваете свою психику, меняя мировоззрение и убеждения на более позитивные и жизнеутверждающие. У вас действительно появляется улучшения. А потом раз, и будто сливаете все нажитое в унитаз. Телесная терапия больше превращается в разговорную (страх подпускать к телу?), и нередко если кто-то пишет небольшие сомнения относительно мира/людей/отношений/жизни, вы к этому присоединяетесь, добавляя еще более убедительные доводы об их опасности и укрепляя невозможность хорошего. Будто тренируетесь допускать хорошее и растить к нему иммунитет наедине, активно меняете мировоззрение и убеждения, а выходя к людям включается стоппер "нельзя", и откат до прежнего, оживляя старые программы от которых делаете всё чтобы уйти.

Такой синдром нередко блокирует изменение жизни у лучшему. Иллюзия что потеряешь стаю, лишишься поддержки, обесценишь всю прошлую жизнь.

[d-la-luna.livejournal.com]

Рада, что вы вернулись! У вас очень интересный и полезный опыт терапии.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне видится страдание как принадлежность семье, нации, культуре.
Я тут тоже долго болтыхаюсь, особенно в культуральном слое.
Принадлежность семье исцелилась быстрее всего: мать страдала неудачными браками, бабушка пережитой в детстве войной и болезнью как инвалидностью, пробабушка раскулачиванием.И мне вроде нелья было быть счастливой.Поговорка: не помучаешься, не научишься это было про меня.
Быть счастливой в браке, когда кругом много одиночества и разводов.Поговорить не о чем бывало с подругами.Тут или поддаться влиянию и искать подвохи или быть исключенной.
Поиск друзей, которые имеют пару и радуются этому, очень сложно, даже сейчас.Но теперь я могу выдерживать и не поддаваться на провокации.Так плавно принадлежность семье переходила в вопросы нации.Законы на стороне матерей одиночек, дотации, ссуды, субвенции, быть в паре звучит как быть не в тренде.Надо страдать!Слава богу все меняется.
Принадлежность нации исцелялась не так быстро.Окружение медленно вышло на достойный уровень жизни,сначала исчезли алкаши и пьяницы в знакомых и соседях, потом с переездом в район с более высоким уровнем жизни и сменой декораций- это дома, уборка района, оснащение удобствами, ремонированные дороги, пандусы, клумбы, парады на праздники под окнами, опять же законы о запрете курения, выпмвания все это внесло значительную лепту в осознание, что можно жить по другому.
Потом изменилось время и экономика в стране и это тоже изменило мышление.
А вот с культуральной составляющей все сложнее."Бог терпел и нам велел" как будто основа христианства, и к Богу кроме как через страдание не придти.В любом случае покояние навевает на меня мысли о страдании которое идет в паре с очищением.Хотя на самом деле это не так, милосердие не предполагает малодушие.
"Правда – выше закона, справедливость – выше правды, а милосердие – выше справедливости."Пока зависла на этом понимании.Как начать получать удовольствие?Чтобы милосердие как удовольствие...

[gala-kerbs.livejournal.com]

"быть в паре звучит как быть не в тренде" — сорри, это в какой стране? в рф — если ты без пары=с тобой что то не так, ты неудачница (для женщин — это точно так считается)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мы сейчас говорим о страданиях и о том, что чувствует человек замужем ( 32года) и вполне так счастливо.Страдать можно в любом положении, я сейчас говорю о себе и о том с чем я сталкиваюсь.

[biondo-cenere.livejournal.com]

В первый раз я пошла в терапию четыре года назад. Моя мама получила профессию психолога в позднем возрасте, и договорилась со своей наставницей, чтобы она терапировала меня по бартеру — денег у меня тогда совсем не было, я за консультации помогала делать рекламные материалы для ее психологического центра.
Сейчас я прекрасно понимаю сомнительную этичность такого решения)
Терапия длилась 9 месяцев, сейчас я очень плохо помню, что на ней происходило. Ничего ужасного точно не было, но и реально действующего как будто тоже, хотя мне точно было полезно выговориться.
В конце терапевт мне сказала, что вот, прошло 9 месяцев, а что-то результатов никаких нет, и она этим расстроена. Я охренела и просто на следующий сеанс не пришла. До этого был еще крупный вопрос к ней (мне было очень плохо, надо было помочь пережить событие, а она пустилась в рассуждения, что может через двадцать лет человек меня простит, хотя я вообще про это не спрашивала).

И вот недавно меня мама начала спрашивать про мой собственный прогресс в терапии. По моим ощущениям, он просто огромный, я гораздо лучше стала понимать, что внутри меня происходит. А это всего 3 месяца сеансов 2 раза в неделю и 2 месяца еженедельных сеансов. Но во внешнем мире достижения не предъявить, да. Ну и слово за слово обнаружилось, что вот это моя первая психолог и мамина наставница сказала про меня, что я сама была виновата, что в терапии с ней не было прогресса, потому что ставила для нее ограничения — это не обсуждать, это не трогать. Я правда очень плохо помню, что происходило на сеансах, но даже если и ставила — это же не во мне проблема?

Какое-то странное ощущение оставил этот мамин рассказ. Понятное дело, тут куча этических нарушений, и мне самой бы следовало об этом подумать.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Я сама боюсь избавляться от страданий. Я обучалась в творческой среде, и самые глубокие и трогающие (возможно, тут у меня искаженная призма восприятия) вещи выходили у людей, которые переживали сильные страдания. И еще боюсь, что мое творчество станет более бедным и скудным, если от своих избавлюсь.

Хотя если быть честной, то самые интересные и глубокие люди — те, которые смогли свой опыт страданий прожить и переработать, а не те, которые варятся в нем постоянно.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я читала ваш предыдущий пост, и такого же мнения как и ответивший вам юзер. Мама-лучшая подруга — это травматичным и нездоровый сценарий. Я в детстве (как наверное и многие травматики?) завидовала детям у которых мама-подруга, вторая половинка, полностью им принадлежит и не надо делить ни с папой, ни с другими детьми. И чем старше становлюсь, тем больше вижу во что вырастают такие союзы, как это негативно отражается на жизни детей, и как здорово когда у мам есть партнёр, работа и свои интересы. И на пенсии вторые мамы живут свою жизнь, не сливаясь с детьми. Когда ребенок — всё и единственный свет в оконце, для него это огромная ноша и запрет на жизнь. Часто такие люди даже не особо распознаются как травматики. Они ухоженны, любимы, у них есть бесконечный терапевт в виде мамы, поддержка во многом, потребности исполняются, могут даже быть смелыми, уверенными в себе, ощущать мир безопасным и уметь материализовать то что хотят. Просто травма другого типа и проявляется по-иному. И самое сложное в этом, что на маму злиться нельзя, она же хорошая. На добрых святых человечков вообще злиться нельзя. Поэтому любой человек умеющий открыто выражать чувства и идти на конфликт всегда лучше святого человечка. На первого можно злиться, можно послать, можно ответить ему. А второй ничего плохого ведь не сделал, он же любя и с заботой, но почему-то после контакта с ним подавленный и витальность жизни уходит.

Мамы в таких сценариях сливаются с детьми, живут их жизнь и стараются все контролировать, даже психологов и помощь.

Вы правы, терапия должна быть личной, с независимым и нейтральным человеком. К счастью, даже не самая лучшая терапия часто сподвигает к рефлексии, к тому что клиент начинает задумываться о себе и своей жизни, начинает обращать внимание на свои потребности и разные уголки жизни.

Постарайтесь найти независимого терапевта, который не будет контактировать ни с кем из вашего окружения кроме вас и хранить конфиденциальность.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Спасибо вам!
Сложно пока осмыслить, что это травматичный и нездоровый сценарий, плюс у мамы своя жизнь точно есть, это не полное слияние. Но я вполне допускаю, что чего-то не вижу. Злиться на маму — точно страшно, я же частично и финансово зависима от нее.

Терапевт у меня сейчас есть независимый, она очень хорошая.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

поделюсь своим методом: есть один момент моей глупости (недавний), к которому я привязана довольно сильными отрицательными эмоциями, мне надоело его пережёвывать, тогда я взяла большие толстые занозистые доски для чернового пола :) и заколотила вход в эти эмоции, как заколачивают окно или дверь.
как только появлялся позыв пообсасывать снова этот момент, я брала новую доску и заколачивала поверх уже приколоченных...
потом, уже при одном "повороте" в сторону этого входа становилось понятно, что туда не войти.
и отсохло!

попробуйте так, или что-то своё, похожее — и удачи вам!

[d-la-luna.livejournal.com]

Если у вас градус той крайности что писала я невысокий, то это очень здорово. С высоким я думаю, что не рефлексируют как вы, к психологам не ходят и не находят независимых терапевтов.

Крайние же случаи очень тяжёлые, и в крайних случаях одни полностью скармливают себя, другие стараются удрать... кто в семейную жизнь, кто подальше жить, кто аж на тот свет.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Сезонное аффективное расстройство существует. И ему плевать, что ещё август.

На улице потемнело и похолодало, и организм просто полностью вышел из строя, не понимая, где я, сколько времени, что ему делать и что вообще происходит. Ощущение времени суток слетело напрочь. Я проснулась, по ощущениям был час дня, но телефон утверждал, что ещё восемь утра и можно спать дальше. На улице светило солнце, но при этом было жарко, холодно и душно одновременно. Сил хватало ровно на то, чтобы лежать, и то с трудом. Мозг реально не понимал, почему вчера было лето и всë нормально, а сегодня на календаре 10-е августа, а по факту 28-е октября.

Демон [помощник в подсознании] жевал мою любимую шоколадку, а я не чувствовала ничего вообще, хотя он любит стоять со мной "за пультом" и есть сладости. На вопрос, в чëм проблема, может, шоколадка не нравится, волкодав заверил, что с шоколадкой всë нормально, просто радоваться нам нечем физически. Стало темно, мозг просто выключил выработку какого-то гормона [название он не знает], химические процессы просто не идут, и он тут ничего не сделает. Механик [помощник в бессознательном] настаивала, что "проблема на нейробиологическом уровне" и такая реакция на свет у меня чуть ли не в ДНК зашифрована.

Я и раньше подозревала, что мне внезапно становится очень плохо с наступлением осени не просто так. Защитник [глава внутренней службы безопасности] поменял дома все лампочки на максимально белые, яркие и холодные, на компьютерный стол повесил три разных гирлянды, а с собой всегда носит очень яркий карманный фонарик, и это хоть как-то спасало.

Маг [субличность-интроект психолога] наконец-то умудрился найти на маркетплейсе очки для светотерапии за адекватную цену. Я и раньше пыталась их найти и купить, но во всех известных магазинах и маркетплейсах очки существовали в единственном экземпляре и стоили, как крыло самолëта. Я бы купила, но таких денег у меня не было.

В этот раз очки приехали быстро, и через 45 минут я почувствовала себя почти человеком. Хватило на полдня. Расследование показало, что:
- мне нужен синий свет, а не белый [у очков 2 режима];
- Механик была права, это наследственное, т. к. дома плохо себя чувствуют вообще все;
- родовая система в принципе сформирована так, чтобы выживать людям в состоянии клинической депрессии при тотальном дефиците ресурсов;
- я раньше не подозревала, насколько плохо я себя чувствую;
- психика вообще не ориентируется, если я чувствую себя хорошо;
- Демон предполагает, что если использовать очки, есть возможность переучить мозг;
- субличность-ребëнок спрашивала, как я это сделала, и заявила, что эту проблему не может решить весь род в несколько поколений. Когда ей объяснили про очки, субличность сказала, что нам нельзя их использовать, т. к. если мы будем радоваться, то предадим весь род.

Сегодня с очками стало ещё получше. Демон выясняет дальше, что там такое с родом.

[liulia-kurosava.livejournal.com]

никогда не задумывалась на эту конкретную тему... сейчас быстрым взглядом окинула прожитую жизнь :)) и не нахожу там страданий как таковых или того, что я могла бы назвать этим словом — были переживания, и очень тяжёлые переживания, но называется ли это страданием?..

спросила ИИ, чтобы "определиться в терминах":

С точки зрения психологии, страдание – это не просто физическая или душевная боль, а сложное переживание, которое включает в себя различные аспекты, такие как внутренние конфликты, негативные эмоции, экзистенциальные кризисы и даже привычку страдать. Оно может быть вызвано потерей чего-то ценного, самоотчуждением, а также ощущением бессмысленности жизни. Страдание также может рассматриваться как стимул к изменениям и самотрансцендентности, выходу за пределы собственных ограничений. 

так вот, внутренние конфликты, негативные эмоции, экзистенциальные кризисы, ощущение бессмысленности жизни — всё это случалось и сейчас случается.
но в "привычку страдать", в нечто разрушающее или просто мешающее жить, это никогда не переходило — напротив, я всегда старалась поскорее выйти из таких периодов.
и, кстати, часто меня накрывало мыслью типа "что же я такая бессердечная, что хочу поскорее это негативное переживание забыть?!" — значит, в воздухе витало (или в древнем мозге пошевеливалось), что "страдание это хорошо, а ты его избегаешь!".

не знаю, может, это "встроенная опция" — не застревать в "плохом", как черта характера или импринт, пример окружения первых лет жизни?

вот, оказывается, в моём лексиконе даже этого слова нет, а тем более всяких производных от него понятий типа очищающее страдание, исцеляющее страдание, просветляющее страдание... (эти синонимы тоже ИИ подсказал)

интересная тема, спсибо, Эль!

[d-la-luna.livejournal.com]

Если эти ошибки относятся к нарушению законов жизни, испортили кому-то жизнь, а чувство вины идет из души, то раскаяться, жечь свечки, писать письма о прощении (не отправлять), выплакаться, посетить места силы.

Если же в глобальном масштабе сделанное — мелочь, а чувства больше токсичного характера, то работать в терапии как с навязанными программами, требованиями к себе и т.д.

[holmanp.livejournal.com]

спасибо, приятно слышать. Пишу сюда редко, но осознанно. В каждой переписке что-то важное открывается.

[meursault-vs.livejournal.com]

Вред нанесён исключительно себе, постоянно мучает сожаление о неправильных выборах приведших к грустному итогу жизни

[meursault-vs.livejournal.com]

Отличная идея! Спасибо❤️

[meursault-vs.livejournal.com]

Спасибо

[d-la-luna.livejournal.com]

Такое отгоревывать и отплакивать, честно проживая чувства. Со временем оно уходит не оставляя следа, и расчищается пространство для нового, ещё более лучшего.

[meursault-vs.livejournal.com]

Катарсис люблю . Это правда не страдание. Точно подметили про заезженную пластинку страданий за которыми не видишь хорошее . Вот для чего нужно фиксировать хорошее в конце дня. Спасибо за инсайт.