(no subject)

[transurfer]

Я в начале терапии очень боялась ЭТОГО. Это одна из вещей, которую люди, интересующиеся психотерапией, знают заранее - они о себе обнаружат СТРАШНУЮ ПРАВДУ. И это будет очень, очень страшный момент.

В посте два аспекта упомянуто - 1. обнаружить, 2. что делать с обнаруженным. Первый для меня лично прошел хорошо, хотя и не без шока. Выяснилось, что не великий и могучий Терминатор, которому что-то мешает стать окончательно великим и сокрушительно могучим. Выяснилось, что я до сих пор сижу на диване - и это и есть реальный предел моего эмоционального развития, моих способностей, моих жизненных стратегий. На самом деле, я все еще очень маленькая, очень слабая, сильно запуганная и совершенно потерянная. Я живу в теле взрослой тети, со мной общаются, как со взрослой тетей, а я чувствую и реагирую примерно как двухлетка.

Сначала это был шок. А потом огромное чувство облегчения. Все встало на свои места. У меня пропало ощущение, что я схожу с ума, когда то, кем ты себя "считаешь" и кем ты "должен быть" не совпадает с тем, как ты себя на самом деле ощущаешь. Как это Терминатор - да и плачет? Что со мной не так? Со мной все так, если учитывать, что я не-терминатор. Для не-терминатора я веду себя совершенно нормально. И для двухлетки - тоже!

Это напоминает комикс, где две кобры читают справочник по змеям.
Одна говорит:
- Смотри-ка, тут написано, что мы ядовитые!
Вторая, просветленно:
- Внезапно многие события моей жизни стали мне понятны...

Если первый бонус это конец ощущения собственного безумия (и безумия мира тоже), то второй - это наконец-то можно чувствовать то, что ты на самом деле чувствуешь. А не то, что ты "должен" чувствовать. И не надо больше давить реальные чувства, пытаясь заменить их только на "положенные" и "одобренные" программой партии. Это кайф, настоящий. Плакать, когда больно и страшно, настоящими слезами, а не пытаться все это удавить, сделать лицо и убеждать себя, что тебе все равно и не страшно. У своих собственных чувств другой вкус. Они ощущаются всем телом. Все свое, родное, органичное. Кто поел настоящей бабушкиной клубники с грядки, никогда больше не сможет есть гидропонику так называемую.

Вторая часть - что с этим теперь делать. Если бы я сбежала с терапии, я сбежала бы на этом моменте, а не на предыдущем. Кроме того, у меня было какое-то убеждение, что достаточно узнать, что ты хочешь на самом деле, и этим вопрос решается. Что ни почитай по поп-психологии, так везде одно и тоже - поймите! что! вы! на! самом! деле! хотите! Словно дальше - это уже вопрос техники, все будет в шоколаде. Ага, щаз.

По-старому реализовывать уже не получится, а по-новому - непривычно, страшно, да и не все однозначно. Плюс, это все надо самому, самому делать, тогда как раньше ожидалось, что об этом всем позаботится кто-то другой. Станет понятно, что старые сценарии держались на ожидании чуда ("если я буду решать мамины проблемы, она в конце концов меня полюбит и заберет на ручки, и тогда я попаду прямо в рай"). Новые сценарии надо, во-первых, осознанно разработать и осознанно освоить. И применять их зная, что того-самого-чуда не будет. И нет никаких гарантий, что обязательно все будет хорошо в каждом случае применения нового сценария. Можно впендюрить, а можно и по морде схлопотать. В итоге, наверное, легче всего тем, у кого хорошо усваивается "не догоню, так согреюсь". То есть, желания есть, стратегии реализации есть, а вот гарантий, что оно в жизни получится - никаких. Может, догонишь, а может просто согреешься и ничего больше.

На этом месте хочется вернуться обратно на диван, там-то гарантии были (к маме на ручки, а мама обо всем остальном позаботится). Да и с надеждой на чудо расставаться непросто.

Вот я лично на этом месте застряла. Все еще бегаю кругами со старыми "чемоданами", пытаясь из них чего-нибудь выжать.
Ну, буду бегать столько, сколько надо. Я же не терминатор, который ать-два - и исцелился на месте! Мне можно ;-)

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Понравился вопрос в комментах "А зачем мне нужно знать, какой я настоящий?"

[everlasting-cat.livejournal.com]

Меня всегда удивляла вот эта тема про "страшную правду" :) То есть, я допускаю, конечно, что обнаружение чего-то нового про себя-любимую может оказаться невыносимым - хотя лично я с этим не сталкивалась. По мне, так это страшно интересно и интригующе.

Меня озадачивает другое: это ж сколького я еще про себя не знаю!

[transurfer.livejournal.com]

Только что его же прочитала, да. Я ему завидую )) Если он, конечно, решится копать.

[transurfer.livejournal.com]

Я подозреваю, что женщинам легче о себе что-то "не-каноническое" обнаруживать, чем мужчинам. Может, это они про "страшную правду" говорят.

[grey-horse.livejournal.com]

Я, наоборот, подумал "хоть кому-то повезло вырасти без травм". Хотя твоя версия тоже, конечно, не исключается.

[everlasting-cat.livejournal.com]

Ну не знаю. Постоянно читаю у психотерапевтов у себя в ленте про "ужасы болезненного узнавания ИСТИНЫ" :)

Но вообще я допускаю, что такое возможно. Бывает, человек про другого узнает что-нибудь неожиданное и годами не может в себя прийти. Что уж о себе-любимом говорить.

[transurfer.livejournal.com]

Меня даже заинтриговало... А примеры ужасов не приводят? )

[everlasting-cat.livejournal.com]

Не-а. Я так понимаю, обычные открытия типа "я, оказывается, до сих пор хочу к маме на ручки" :)

[grey-horse.livejournal.com]

Читал в LGBT сообществе, что осознание собственной гомосексуальности иногда вполне тянет на ужас.

[la-calvados.livejournal.com]

могу предложить вариант
родители хотели вырастить приличного человека, но методы были "от противного" - ты жадный, ты ленивый, ты жестокий,так вот не будь таким, стань лучше. И человек становится, чтобы угодить родителям, щедрым, работящим, добрым. Но вот страх того что ты только натянул маску доброго, а на самом деле ты жестокий и пугает.
особенно пугаются узнавать о себе правду люди которые по жизни добрейшие, очень щедрые и работящие даже если это им уже всё и во вред на самом деле, их выдрессировали, что это нормально и правильно и любое узнавание про себя самого что человек вобщем то добрый не всегда, а может испытывать и злость, вышибает человека напрочь, пробки вылетают и страх узнать про себя что я не идеален пугает, это как добровольно спуститься в ад, что бы он не означал для каждого.

[nik-alex.livejournal.com]

Продолжая метафору... - впереди еще немало открытий - например, вкус лесной земляники - переспелой и горячей от полуденного солнца, нещадно палящего лесную опушку... и я еще ничего не сказал об ее аромате!))
(диваны бывают разной высоты)

[transurfer.livejournal.com]

Сказать сложно. Может, в диалоге что-то выясниться ))

[diffio.livejournal.com]

Привет!

С недавнего времени читаю твой журнал, "узнаю" тебя лучше :)

Хочу спросить, как начались твои изменения? Было нехорошо, ты встала и пошла к специалисту (психотерапевту) или вначале сама "копалась" в себе, общалась с людьми, читала книги на эту тему (психология)?

[everlasting-cat.livejournal.com]

наверно, да, всё дело в мощности интроектов именно моралистического плана. Грубо говоря, "боюсь попасть в ад".

[white-garnet.livejournal.com]

Спасибо за Ваш пост. Я в терапии четвертый год, но, видать, еще даже до осознания себя нетерминатором дело не дошло. Поэтому мне было утешительно прочесть, что кто то еще нетерминатор. Почему до сих пор нету групп Анонимные Нетерминаторы? Мне бы не помешало точно, особенно с их установками на признание себя таковыми...

[stoshagownozad.livejournal.com]

ну кто его знает, мне было довольно неприятно обнаружить, что я, общаясь с ребенком, показываю ему ту самую жопу-мамочку, свои обиды от которой я только что, на прошлой неделе, выревывала тут же у терапевта. Буквально вот что мне делали - то и я делаю дочке. Оно, конечно, само собой разумеется, и откуда другого взять... но до сознания не доходило 16 лет.
терапевт хороший, да и я уже слегка подкованная. пережили.
но неприятно было реально.

[transurfer.livejournal.com]

Может быть, вы и не не-терминатор :) Может, ваша правда в другом совсем. Допустим, вы единорог, а не призовая лошадь на скачках.

[transurfer.livejournal.com]

Привет ))

Нехорошо было всегда. Но я читала книжки и думала, что сама справлюсь. Потом стало хуже, потом еще хуже, потом совсем плохо, потом дальше некуда. И все
это время я читала книжки, разговаривала с людьми, копалась в себе. Потом стало совсем абзац, а потом кранты. Когда кончились совершенно все ресурсы, в том числе и воображаемые, тогда я и пошла. Если бы не тянула, сэкономила бы минимум 6 лет жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Да и все уже ранее известное надо открывать заново, но уже с позиции "а как оно для меня на самом-то деле".

Высота дивана в моем случае роли не играла. Я с него не падала, меня били за попытки с него слезть.

[la-calvados.livejournal.com]

если принимать идею что в нас все уравновешенно, то чем светлее человек снаружи, тем темнее у него внутри и тем страшнее ему встретиться со своей тенью.

[everlasting-cat.livejournal.com]

Требует уточнения, что это за "светлость" такая. А то, знаете, человек может много чего вытеснить из своего осознавания, но не из своего поведения.

[la-calvados.livejournal.com]

это отголоски отсюда http://atlana.livejournal.com/173811.html)))

каждый свою и чужую светлость и темность понимает по своему, скорее всего в самом деле определяется моралью в данном месте и в данное время.

[diffio.livejournal.com]

"Когда кончились совершенно все ресурсы, в том числе и воображаемые" - звучит страшно.

[everlasting-cat.livejournal.com]

Да, Вы там про Ганди обмолвились. Хороший пример :))

[la-calvados.livejournal.com]

ну да, у Ганди оказывается был перший друган никто иной, как Гитлер, потому как оба дружили супротив Британии )))
тут документ есть
http://dr-fitz.livejournal.com/43077.html