Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Думал о том, что в моем желании чрезмерно придираться к терапевтам после первого чисто инстинктивного возмущения тем, что они обижают "мое племя", есть еще зависть, да, для меня прикрытая такая, замаскированная: люди в порядке, получили образование, работают, зарабатывают довольно прилично, даже ассоциация незрячих психологов существует (незрячих, Карл!), а что такое я сам по большому счету, ничего)) любой психоаналитик по этому поводу нашел бы что сказать, ой, нашел бы)) придираться не перестану, да. Вот были и есть у людей возможности, и на что они их тратят? Непрошибаемые такие, дерьмо всякое несут без особых угрызений. Короче, все равно зависть)

From:

А я Вас очень люблю тут.💞 За экспрессивность - когда кто-то обидел, Вы так эмоционально можете выругаться, что это реально помогает. За желание помочь и поддержать - чувствуется это через экран. За неравнодушие. За постоянство. За мягкость. Я бы к такому человеку даже без диплома пошла бы на терапию. "Умных много, а добрых мало"(ц). 💖

За зависть у меня тоже есть что сказать. Я завидую женщинам, которые никогда не жили так тяжело как я. А когда это проговорю, то взрослый во мне говорит: это от усталости, от страшной усталости. Была бы моя жизнь полегче - и плевала бы я на тех женщин, мне моя жизнь вполне нравится, когда в ней общий уровень @опы немного снижается.

Edited Date: 2025-02-17 07:40 am (UTC)

From:

aa2022.livejournal.com

Я тоже вас ценю! Вы мне не раз тут здорово помогли ❤️❤️

From:

В околотерапевтическом я все мусолю свои последние инсайты. Поняла, что проф у меня теперь терапевтическая фигура: ~~со всех сторон бесит~~. Вспоминала разговор, когда он мне за семестр фидбек давал. Он, наверное, пытался поддержать, говорил, что я и год назад была на хорошем уровне, и сейчас у меня и с языком и с социализацией в универе лучше, что мне не надо беспокоиться за успеваемость - я на хорошем уровне, а потом, все доценты понимают, что у меня семья и иностранный бэкграунд - тут к этому полное понимание, всего хорошего пожелал, и вот тогда я тот разговор как нейтральный восприняла, а теперь меня догнал аффект и я от бешенства аж кактусами зацветаю - мне не нужен этот покровительственно-поддерживательный тон, вот это вот все "отеческое", бесит, я и так знаю, что я нормально учусь. При этом помощь от мужчин в группе я охотно приму и меня это не заденет. Интересно, что когда я пыталась тера на родительскую позицию выпихать, а он мне только за мужскую гнал, меня это бесило. А вот теперь есть такая отеческая фигура - и тоже бесит, тут мне наоборот хочется, чтобы как женщину воспринимали, а не как девочку. "Я вся такая внезапная, противоречивая вся!" Еще размышления о профе навели на мысль, что он помог мне сформировать запрос ко Вселенной - хочу друга-мужчину, умного, спокойного, старше лет на 10-15 и именно для дружбы. Секса с ним не хочу, потому, что секс у меня ассоциируется с моим травматичным способом выживания. Думаю про мазохизм. Но все равно пока не могу его к себе прикинуть, потому, что в теории человек должен получать от мазохизма удовольствие - материальное или моральное. Я не получаю удовольствия от жизни в тяжелой ситуации, никакого, для меня это просто способ выживания. Хотя понимаю, как образовался мой способ жизни. У ребенка нет выхода, надо выживать, поэтому он терпит и плохих близких. А у меня выход есть: если близкий гавнит, то первый выход - игнор до тех пор, пока человек не поймет, что так нельзя. И никаких объяснений, что у человека жизнь была тяжелая. Всегда выбирать себя и свои интересы.

From:

aa2022.livejournal.com

Я бы хотела узнать мнения, почему терапия в некоторых случаях работает медленнее, чем в других. Мой тер несколько раз мне говорила, что у каждого свой ритм и темп и что у меня процессы происходят межленно 😩

From:

Я не знаю объяснения. Но я бы себе желала скорее медленного продвижения. Мне кажется, что это про бОльшую устойчивость, ресурсность, бОльшее психическое благополучие в целом. Я в своих продвижениях варюсь просто беспрерывно, и это очень утомляет. Заткнула бы тот фонтан, но не знаю как. У меня это, наверное, из-за того, что слишком много всего накопилось за жизнь и как в забитых антресолях - стоит только немного дверь приоткрыть - на голову весь ящик вываливается. У меня много, как мне думается, психотического, не от хорошей жизни, короче, то быстрое продвижение((

From:

У меня последнее время какие-то очень активные сны. Они не значимые, нет яркого кошмара, или отражения конкретного кризиса. Но, по ощущениям, я всю ночь что-то кому-то рассказываю, объясняю, решаю какие-то вопросы. Не могу понять, с чего бы это.
Может, у кого-то уже был подобный опыт и версии происходящего?

From:

Мне иногда в контексте чужих загулов приходят подобные мысли. Например, "вот бывает же у людей так много здоровья! И на что они его тратят?!"
Тут тоже есть элемент зависти, потому что у меня здоровья маловато. И я живу вполне по зож, но текущих правил всё равно мало, приходится искать что-то ещё. В общем, где бы сил взять.

From:

сочувствую!

была на стороне, когда все вываливается под огромным напором и это ультра тяжело: успевать подставлять тазики психического контейнера терапевта, чтобы все успевать выгружать / переваривать и еще не развалиться под всем этим. и это ОЧЕНЬ тяжело / сложно. плюс это мучительно, ибо все время работа идет внутри, голова кишит всем и хочется, чтобы это просто успокоилось.

при этом я после ситуаций, где вот такой напор просто обвалил мне психику, резко перестала продуцировать контент. и теперь появление контента кратно медленнее и я понимаю, что это очень как важно и нужно. психика не дпустит столько боли, сколько было, потому всё спрятала поглубже и достаётся всё оттуда теперь очень аккуратно, хотя и не без попыток рывков. иногда мне "скучно", потому что нет той живости и вихря как ранее, но тут тоже работать стоит аккуратно.

в общем, это всяко безопаснее, чем когда материала через край.

From:

думаю, что перестройка происходит, перевариваете что-то важное.

у меня бывают сны, когда я просыпаюсь и вспоминаю, что в осне с кем-то договаривалась, обсуждала, доносила что-то. как будто связывалась, простраивала новое.

бывало, что после таких снов ощущение бОльшей целостности, "договоренности", спокойствия.

From:

gor-kaya.livejournal.com

Перефразируя известную фразу — был бы человек, а стигма найдётся.
Меня бесят эти чистенькие высокомерные сучки, прикрывающие свою эмоциональную тупость и некомпетентность тем, что делят людей на сорта. Полно таких.
А вы замечательный, всегда интересно вас читать.

From:

Писала или сторителлила с посылом: кому меньше — успевайте попасть ко мне, а кому больше — вам уже ничего не поможет.

🤬

From:

Спасибо за помощь и поддержку!
Пока что-то не ощущаю положительного эффекта. Скорее, ощущение, что нервная система не успокаивается, не делает паузы на отдых.

From:

а есть возможность делиться снами с тером? может успокоить сам факт того, что возможно. вероятно, ищется доп.контейнер, чтобы разместить содержание / тревогу.

From:

Возможность есть. Но сны несущественные, делиться по сути нечем. У меня нет тревоги сейчас, есть нездоровая (как мне кажется) активность.

From:

а, ну ок.

просто вот в том же формате, что вы и тут пишете — кажется, хорошее начало :)

любые впечатления от сна подходят, даже если содержания особо нет)

From:

s-h-h.livejournal.com

Прочитала как «осуждательный» вместо «оБсуждательный» :)

From:

Я вас тоже люблю, и всех тут, вот, напоминаю лишний раз, что у вас всех тут есть Заяц, который вам очень сочувствует. 😇
Я люблю признавать свои тяжелые и непохвальные чувства, включать их в круг своих чувств, давать им право и легитимность, а зависть признается мной сложно, но я за ней слежу)) Зачем надо это делать? А когда они на виду, у ноги на поводке, ты берешь их в расчет, не пряча от себя.

Когда я пытаюсь кому-то совет давать, сначала спрашиваю с себя по юнгианским приметам ненависти (слово страшное, но на деле не совсем об этом, это даже о неличном, а отношении к страте вообще). Сюда включается раздражение (нет ли у меня чувства "разнылся тут" и прочих), презрение (как можно не видеть элементарного), зависть (у него все есть, а он ерундой занимается), обесценивание и так далее. Когда ты свободно видишь это, можешь анализировать, что случилось: все эти проявления говорит о том, что МНЕ в чем-то плохо и меня задело — тогда переходишь к себе и себе советы и раздаешь. А сам человек вообще ни при чем, и даже то, что с ним происходит, ни при чем. Только после этого я что-то пишу.

Edited Date: 2025-02-17 10:43 am (UTC)

From:

Очень вас понимаю. Так уже просто хочется сил и здоровья.

From:

Я рад, спасибо вам) всех люблю читать, у всех учусь) 🥰

From:

samuraya.livejournal.com

А меня тут накрыло: как всегда вдруг и по-крупному

Наверное, надо опять к терапевту идти, а то я что-то расслабилась

Финансовые личные траблы+ссора со взрослой дочерью+сообщение от подруги "Давай встретимся, подушевничаем, сегодня вечером напишу" и тишина на три дня+другая подруга затихарилась как то с днем рождения. Потом оказалось что она с семьей уехала в Калининград отмечать (что она права не имеет что ли) но я себя так уже накрутила, что не смогла нормально спать, рыдала все воскресенье почти

Давненько у меня таких срывов не было. Сижу, прихожу в себя, пытаюсь точнее, молчу, общение не инициирую, скорее наоборот — думаю, как дальше жить вообще и в частности

Чего боялась — одиночества, покинутости, ну ёкарный бабай

Страх страха

Сама вроде бы даже сознательно отказалась от отношений и парности — я ж нездорова, зачем это нужно, пробовала уже

И вот опять

From:

mau-ra.livejournal.com

Я не люблю психологов как класс за то, что цена их услуг абсолютно не адекватна качеству, за результат они ответственности не несут, и за свою халтуру тоже.

При этом я [была] вынуждена пользоваться их услугами, потому что они объективно мне нужны.

From:

singularis.livejournal.com

Я заметила, что яркие сны у меня, когда монотонная будничность. То есть, например, болею дома, работаю из дома, все монотонно, но сны яркие очень. Как будто мозгу нужно добавиь красок

From:

Просто очень-очень сочувствую и желаю много ресурса, чтобы эту тему наконец разгрести. 🌸У меня есть похожая: я люблю чтобы было чисто, но не идеально. Прямо какой-то внутренний затык чтобы сделать так как можно сделать - типо, середину помыть, а по углам я уже не могу - какое-то сопротивление поднимается, как если сразу обессточили и все, помираешь без сил.

From: