Обсуждательный понедельник

[transurfer]

Какие околотерапевтические и просто психологические темы хотелось бы обсудить на этой неделе?

Comments

[radioactivez.livejournal.com]

Думал о том, что в моем желании чрезмерно придираться к терапевтам после первого чисто инстинктивного возмущения тем, что они обижают "мое племя", есть еще зависть, да, для меня прикрытая такая, замаскированная: люди в порядке, получили образование, работают, зарабатывают довольно прилично, даже ассоциация незрячих психологов существует (незрячих, Карл!), а что такое я сам по большому счету, ничего)) любой психоаналитик по этому поводу нашел бы что сказать, ой, нашел бы)) придираться не перестану, да. Вот были и есть у людей возможности, и на что они их тратят? Непрошибаемые такие, дерьмо всякое несут без особых угрызений. Короче, все равно зависть)

[23e01.livejournal.com]

А я Вас очень люблю тут.💞 За экспрессивность - когда кто-то обидел, Вы так эмоционально можете выругаться, что это реально помогает. За желание помочь и поддержать - чувствуется это через экран. За неравнодушие. За постоянство. За мягкость. Я бы к такому человеку даже без диплома пошла бы на терапию. "Умных много, а добрых мало"(ц). 💖

За зависть у меня тоже есть что сказать. Я завидую женщинам, которые никогда не жили так тяжело как я. А когда это проговорю, то взрослый во мне говорит: это от усталости, от страшной усталости. Была бы моя жизнь полегче - и плевала бы я на тех женщин, мне моя жизнь вполне нравится, когда в ней общий уровень @опы немного снижается.

[aa2022.livejournal.com]

Я тоже вас ценю! Вы мне не раз тут здорово помогли ❤️❤️

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Мне иногда в контексте чужих загулов приходят подобные мысли. Например, "вот бывает же у людей так много здоровья! И на что они его тратят?!"
Тут тоже есть элемент зависти, потому что у меня здоровья маловато. И я живу вполне по зож, но текущих правил всё равно мало, приходится искать что-то ещё. В общем, где бы сил взять.

[gor-kaya.livejournal.com]

Перефразируя известную фразу — был бы человек, а стигма найдётся.
Меня бесят эти чистенькие высокомерные сучки, прикрывающие свою эмоциональную тупость и некомпетентность тем, что делят людей на сорта. Полно таких.
А вы замечательный, всегда интересно вас читать.

[mau-ra.livejournal.com]

Я не люблю психологов как класс за то, что цена их услуг абсолютно не адекватна качеству, за результат они ответственности не несут, и за свою халтуру тоже.

При этом я [была] вынуждена пользоваться их услугами, потому что они объективно мне нужны.

[simplycat.livejournal.com]

Вот были и есть у людей возможности, и на что они их тратят? Непрошибаемые такие, дерьмо всякое несут без особых угрызений. Короче, все равно зависть)

Вывод мне кажется немного странным)) Тогда можно сказать, что, например, футболистов наших критикуют от зависти, а не потому, что хотят нормальный футбол)))) Вопрос профессионализма и качества в любой области важен, причем тут чувства.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Зашла сказать, что я бы Вам охотно заплатила денежку за сеансы валидации гнева и защиты меня в те моменты, когда из-за травмы и газлайтинга я была в состоянии "та может померещилось".

Сколько раз Ваши сообщения были реальной опорой. Ух.

А бесит то, что я несла деньги всяким ушлёпкам, в надежде получить помощь, а они какую-то ересь несли. Жаль, что нельзя пытать их паяльником, забрать денежку из их лап и отдать Вам, зайцу такому нашему.

Спасибо Вам за Вас.

[andahait.livejournal.com]

а можно поинтересоваться, чему именно вы завидуете?

[23e01.livejournal.com]

В околотерапевтическом я все мусолю свои последние инсайты. Поняла, что проф у меня теперь терапевтическая фигура: со всех сторон бесит. Вспоминала разговор, когда он мне за семестр фидбек давал. Он, наверное, пытался поддержать, говорил, что я и год назад была на хорошем уровне, и сейчас у меня и с языком и с социализацией в универе лучше, что мне не надо беспокоиться за успеваемость - я на хорошем уровне, а потом, все доценты понимают, что у меня семья и иностранный бэкграунд - тут к этому полное понимание, всего хорошего пожелал, и вот тогда я тот разговор как нейтральный восприняла, а теперь меня догнал аффект и я от бешенства аж кактусами зацветаю - мне не нужен этот покровительственно-поддерживательный тон, вот это вот все "отеческое", бесит, я и так знаю, что я нормально учусь. При этом помощь от мужчин в группе я охотно приму и меня это не заденет. Интересно, что когда я пыталась тера на родительскую позицию выпихать, а он мне только за мужскую гнал, меня это бесило. А вот теперь есть такая отеческая фигура - и тоже бесит, тут мне наоборот хочется, чтобы как женщину воспринимали, а не как девочку. "Я вся такая внезапная, противоречивая вся!" Еще размышления о профе навели на мысль, что он помог мне сформировать запрос ко Вселенной - хочу друга-мужчину, умного, спокойного, старше лет на 10-15 и именно для дружбы. Секса с ним не хочу, потому, что секс у меня ассоциируется с моим травматичным способом выживания. Думаю про мазохизм. Но все равно пока не могу его к себе прикинуть, потому, что в теории человек должен получать от мазохизма удовольствие - материальное или моральное. Я не получаю удовольствия от жизни в тяжелой ситуации, никакого, для меня это просто способ выживания. Хотя понимаю, как образовался мой способ жизни. У ребенка нет выхода, надо выживать, поэтому он терпит и плохих близких. А у меня выход есть: если близкий гавнит, то первый выход - игнор до тех пор, пока человек не поймет, что так нельзя. И никаких объяснений, что у человека жизнь была тяжелая. Всегда выбирать себя и свои интересы.

[aa2022.livejournal.com]

Я бы хотела узнать мнения, почему терапия в некоторых случаях работает медленнее, чем в других. Мой тер несколько раз мне говорила, что у каждого свой ритм и темп и что у меня процессы происходят межленно 😩

[23e01.livejournal.com]

Я не знаю объяснения. Но я бы себе желала скорее медленного продвижения. Мне кажется, что это про бОльшую устойчивость, ресурсность, бОльшее психическое благополучие в целом. Я в своих продвижениях варюсь просто беспрерывно, и это очень утомляет. Заткнула бы тот фонтан, но не знаю как. У меня это, наверное, из-за того, что слишком много всего накопилось за жизнь и как в забитых антресолях - стоит только немного дверь приоткрыть - на голову весь ящик вываливается. У меня много, как мне думается, психотического, не от хорошей жизни, короче, то быстрое продвижение((

[itty-pitty.livejournal.com]

сочувствую!

была на стороне, когда все вываливается под огромным напором и это ультра тяжело: успевать подставлять тазики психического контейнера терапевта, чтобы все успевать выгружать / переваривать и еще не развалиться под всем этим. и это ОЧЕНЬ тяжело / сложно. плюс это мучительно, ибо все время работа идет внутри, голова кишит всем и хочется, чтобы это просто успокоилось.

при этом я после ситуаций, где вот такой напор просто обвалил мне психику, резко перестала продуцировать контент. и теперь появление контента кратно медленнее и я понимаю, что это очень как важно и нужно. психика не дпустит столько боли, сколько было, потому всё спрятала поглубже и достаётся всё оттуда теперь очень аккуратно, хотя и не без попыток рывков. иногда мне "скучно", потому что нет той живости и вихря как ранее, но тут тоже работать стоит аккуратно.

в общем, это всяко безопаснее, чем когда материала через край.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

У меня последнее время какие-то очень активные сны. Они не значимые, нет яркого кошмара, или отражения конкретного кризиса. Но, по ощущениям, я всю ночь что-то кому-то рассказываю, объясняю, решаю какие-то вопросы. Не могу понять, с чего бы это.
Может, у кого-то уже был подобный опыт и версии происходящего?

[itty-pitty.livejournal.com]

думаю, что перестройка происходит, перевариваете что-то важное.

у меня бывают сны, когда я просыпаюсь и вспоминаю, что в осне с кем-то договаривалась, обсуждала, доносила что-то. как будто связывалась, простраивала новое.

бывало, что после таких снов ощущение бОльшей целостности, "договоренности", спокойствия.

[singularis.livejournal.com]

Я заметила, что яркие сны у меня, когда монотонная будничность. То есть, например, болею дома, работаю из дома, все монотонно, но сны яркие очень. Как будто мозгу нужно добавиь красок

[s-h-h.livejournal.com]

Прочитала как «осуждательный» вместо «оБсуждательный» :)

[samuraya.livejournal.com]

А меня тут накрыло: как всегда вдруг и по-крупному

Наверное, надо опять к терапевту идти, а то я что-то расслабилась

Финансовые личные траблы+ссора со взрослой дочерью+сообщение от подруги "Давай встретимся, подушевничаем, сегодня вечером напишу" и тишина на три дня+другая подруга затихарилась как то с днем рождения. Потом оказалось что она с семьей уехала в Калининград отмечать (что она права не имеет что ли) но я себя так уже накрутила, что не смогла нормально спать, рыдала все воскресенье почти

Давненько у меня таких срывов не было. Сижу, прихожу в себя, пытаюсь точнее, молчу, общение не инициирую, скорее наоборот — думаю, как дальше жить вообще и в частности

Чего боялась — одиночества, покинутости, ну ёкарный бабай

Страх страха

Сама вроде бы даже сознательно отказалась от отношений и парности — я ж нездорова, зачем это нужно, пробовала уже

И вот опять

((( 1

[23e01.livejournal.com]

Месяц назад меня и двоих моих подруг чуть не покалечила наша общая знакомая. Избила, таскала за волосы, одну из нас душила, а перед этим едва не убилась сама, после того как рванула по лестнице вниз головой, пренебрегая законами гравитации. Мы до сих пор не знаем, что это было: острый психоз или вещества какие-нибудь. Человек буквально сошёл с ума у нас на глазах, и это было очень страшное зрелище. Одно из самых страшных в моей жизни (а зрелищ всяких я насмотрелась, да).

Дело было на тихой ламповой вечеринке посреди недели: одна из девушек уезжала надолго, и мы небольшой девичьей компанией зашли её обнять и попрощаться. В том числе виновница торжества энтропии и безумия. Назовём её Лена (кто надо, тот знает, как её зовут на самом деле). Она как и остальные пришла после работы, немного уставшая, но в полном адеквате. Я полвечера провела в другой комнате, у меня было много важных звонков и переписок в мессенджере. Раз в 15-20 минут я присоединялась к компании и вдруг заметила, что Лена стекленеет с каждым бокалом вина. Говорит на повышенных тонах, агрессивно что-то задвигает, спокойно сидеть на месте не может. В итоге всем это надоело, вечеринку стали потихоньку сворачивать.

Дальнейшее было похоже на кошмарный сон. У Лены начался бред, она стала рваться на улицу, и когда мы пытались её удержать, прилетела головой в подоконник на лестничной площадке. Кровища, крики, эскалация неадеквата — Лена кидалась на нас, и мы втроём не могли её удержать и отбиться. Она очень сильная, а в этом безумии стала будто ещё сильнее. Я отделалась лёгким испугом и ссадинами, а вот подруги мои были похожи на жертв домашнего насилия, одной из них пришлось пойти на работу с бланшем под глазом.

Во второй серии приехал мой муж, скрутил её и связал. Потом была скорая, и я впервые узнала, что не так просто сдать опасного ебаната в больничку — для этого надо вызывать ментов. С ментами никто связываться не захотел. В итоге все остались живы, но все участники незабываемого зомби-апокалипсиса прекратили отношения с Леной.

Я бы не стала публичить эту историю, если бы не одно здоровенное НО. В моём окружении, включая ближний круг, всё больше людей, которые очевидно не в порядке. Вчера взялась посчитать, сколько из моих знакомых пытались покончить с собой, заехали в дурку или демонстрируют очень плохие симптомы, и поняла, что сбилась со счету. Много. Так много, что мне тоскливо и страшно.

Лена тоже была не в порядке. Этот её припадок случился не на ровном месте: череда огромных стрессов и потерь подтачивала её, ломала и доломала наконец. Спасибо что живая.

Я очень расстроена всем этим, но также пиздец как зла. Три года назад я начала помощь беженцам с того, что стала искать психологов, готовых помогать пострадавшим от войны людям. Целую команду собрала, и все эти специалисты имеют огромный опыт работы с травмой, потерей, пережитым насилием. Спустя пару месяцев стало понятно, что помощь нужна и волонтёрам тоже. Да собственно и всем, кто переживает эту войну как большую трагедию. Я организовала супервизорскую группу для волонтёров, наши психологи также предложили бесплатные индивидуальные консультации. Ходила за всеми, дергала за рукав и говорила: обратитесь за помощью. Предлагала также оплатить консультации психиатра и таблетки.

Три года я всем, до кого могла дотянуться, нудела о необходимости психологов и таблеток. В таких случаях вспоминают набившую оскомину "сначала маску на себя", но камон, этот образ не работает. Я это вижу как пожар, в котором мы все оказались, и мы заперты в помещении, где дымит, смердит и очень легко задохнуться. В таких случаях надо намочить тряпку и ползти в сторону выхода. Если же ты собрался вытаскивать пострадавших из огня, то надо бы позаботиться о прочной защите — пожарные никогда не пускают добровольцев энтузиастов бежать и спасать голыми руками. И кстати, с пожарными и другими спасателями регулярно работают психологи. А с этими психологами потом работают супервизоры.

(1)

RE: ((( 1

[itty-pitty.livejournal.com]

"Лена" как чисто я 4 года назад провалилась в травму на глазах у тогдашнего парня.

ужасно, ужасно, конечно. ресурсы тратятся на попытки справиться с тяжелыми ситуациями жизни, пережить, осознать, встроить в свою жизнь и жить дальше.

в моем окружении настолько "не в порядке" людей, вроде, нет. по-крайней мере в стадию психоза не вылетают, не руинят ближайшее. есть близкая подруга, которая на ресурсе все (явное для меня) время, но у нее сестра так просела (и там хронически, видимо), что подруга отдалиться решила, ибо это очень заражает. все предложения (как в посте) фармы, специалисты — не работают. и сестра эта просто тонет в своем. все видит крайне пессимистично и все в таком духе. подругу понимаю.

впрочем, у подруги есть "защита от дурака": у нее есть скилл как не погружаться в пессимизм. что угодно сделает, чтобы поддерживать хороший настрой, позитивный взгляд на будущее, шаги делает и все такое. там своя динамика, вероятно, но я вижу её как раз на ресурсе, возможностях и делах. с её такими качествами я очень круто подтянулась, до чего я не знаю когда дотянулась бы сама.

мне кажется, что есть такие ватерлинии, за которые заходить не хочешь и понимаешь это когда ситуация случается, либо приближаешься к ней. собственные "защиты" дают понять: "дальше нам будет больно / плохо, не лезем".

впрочем, такие линии есть как и в нейтральных отношениях (когда просто ок друг с другом), а есть когда и хорошо очень: просто следующий шаг либо сделает все хуже, либо 20 раз подумаешь как бы так разместить это в общении, чтобы не даунгрейднуло капитально.

RE: ((( 1

[assenzia.livejournal.com]

У меня первая и вторая мысля была, что Лена как раз какой-то рецертурный препарат или несколько, выписанные психиатром или врачом-психотерапевтом, принимала. И в сочетании с алкоголем они такой спецэффект дали.

(((2

[23e01.livejournal.com]

По какой-то неведомой причине огромное количество людей отчаянно упирается от необходимости закрыть дыхательные пути влажной тряпкой и вообще позаботиться о себе. Я, говорит мне он, она, они, справлюсь сам. И вообще, зачем психологи и психиатры, я лучше с другом поговорю, душу облегчу.

Я, я тот самый друг, к которому ходят "облегчаться". Так уж вышло, что люди, включая малознакомых, стремятся припасть к моей жилетке. Давно привыкла ходить с полной коробушкой чужих тайн и вытирать всем слезы, но должна сказать: справляетесь вы сейчас херово. Иной раз смотришь на человека, слушаешь, а там ебаный ты коребаный: толком не спит, не ест, не живёт, всё время плачет и ловит панические атаки. К психиатру? Нет, что ты, я не хочу подсаживаться на таблетки (прим.: то ли дело на стакан подсаживаться).

По моим наблюдениям, хуже всех переживают эти тёмные времена люди, выбравшие праздновать свою печаль. То есть те, кто повелись на опасную идею о том, что когда вокруг война и горя, у вас нет права на то чтобы радоваться чему-то и давать себе возможность попуститься. На излёте третьего года войны такие люди производят самое удручающее зрелище.

Когда меня спрашивают, как я выдерживаю всё, что мне приходится переживать — война, беженцы, онкология, — я честно отвечаю, что у меня хорошие антидепрессанты. И психолог раз в десять дней, с которой мы разбираем, что у меня болит, как я это чувствую, где это чувствую. Нету у меня других способов переживать эту реальность, и не будет. На коктейле антидепрессантов и антипсихотиков я живу без малого четыре года. Для меня этот как корсет, который держит травмированную спину. Или как возможность спать на удобной кровати в проветренной спальне вместо раскладушки в коммуналке. Реальность не становится другой, но зато у меня есть хорошая опора.

Перечислю некоторые симптомы, которые, по моим наблюдениям, сигналят о том, что вы не в порядке. Может, в комментарии придут специалисты и что-то добавят.

• вы плохо спите

• ничего не радует, в том числе те вещи, которые много лет были источником радости и вдохновения

• плохой аппетит, еда будто стала безвкусной, а иногда вообще забываете поесть

• вы постоянно крутите в голове одну и ту же идею или мысль и не можете молчать, постоянно рассказываете о ней окружающим, в том числе без их запроса

• ваши друзья и знакомые стали от вас отдаляться и вам кажется, что они избегают контактов с вами (не кажется)

• вы намеренно запрещаете себе радоваться и получать удовольствие

• стали чаще болеть

• в вашей жизни стало много алкоголя, и он действует на вас не так, как раньше (агрессия, уныние, слишком безудержное веселье, провалы в памяти)

И главное. Если ваши близкие говорят вам, что вы не в порядке, то они на 100% правы. Особенно если вы агрессивно отпинываетесь и уверяете, что всё с вами в порядке, а вам померещилось. Не померещилось. Они, бедные котики, неделями и месяцами подбирали слова, чтобы как-то сообщить и не обидеть при этом. Но снижение самокритики — это ещё один тёмный симптом.

Обратиться к психологу уже не предлагаю — если спустя три года войны вы до сих пор не в терапии, то начать надо с большой и малой фармы. Это к психиатру. Или к неврологу, если вдруг по какой-то причине визит к психиатру вызывает у вас внутренний протест. Контакты проверенных врачей есть у ваших знакомых, которые принимают антидепрессанты.

Берегитесь себя. (c) Facebook

(2)