Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Эта неделька получше чем предыдущая. Правда случился серьёзный провал в плане тела. Ночью проснулся не могу дышать, и весь сильно спазмировался. У меня так бывает иногда. И отпускает очень медленно. Вот уже четвертый день пошёл, и я никак не могу начать дышать сам, приходится насильно делать вдохи выходи. И ночью эти приступы повторяются, но не так сильно. Видимо такой выброс кортизола.

С чем это связано у меня две версии есть. Естественно, с моей девушкой может быть, опять я подумал, что меня могу бросить, а то самый страшных страх для меня. И вторая версия - я пригласил нового инструктора ЛФК домой (он только так работает), вот он меня тянул, растягивал, трогал. Это могло сильно триггернуть моё тело. Тело после такого еще больше сжалось. Видимо тело защищает мою психику, поэтому так напрягается. Ну и терапевт то же самое мне сказал, что бесполезно тянуть спазмы, мышцы, пока эмоциональный заряд есть, тело только удвоит защиту.

С тером сессия прошла хорошо в этот раз. Я рассказывал, мне не нравится терапия, что для меня это жуткий стресс, и я не хочу ничего делать. И мне немного легче стало, что я смог прямо об этом сказать. И тер спокойно всё выдерживает, ищет пути как ко мне подобраться, говорит управляй руководи процессом, но я пока не знаю, что хочу.

С девушкой более-менее. Они иногда говорит, что ей не нравится, фактически критикует. Я, конечно, проваливаюсь, но стараюсь выползать. И тер на этой сессии учил меня как справляться с критикой, легче стало. Но девчонку свою я всё равно боюсь.

И я еще более укрепился во мнении, что у меня точно есть ранняя травма помимо прочих. Ночные спазмы видимо тоже привет оттуда. Да и мама мне рассказала, что когда мне было 1,5 года, она на целы год отдала меня в другой город бабушке с дедушкой. Когда меня вернули, я серьезно заболел до госпитализации.

Фарма работает, тревоги стало меньше, ко мне стали возвращаться когнитивные функции, я могу думать, лучше концентрироваться. Стала возвращаться память, спонтанно приходят какие-то воспоминания. Я одновременно принимаю антидепрессанты и антиконвульсанты.

[transurfer.livejournal.com]

Сессия с текущим тером была в понедельник, очная сессия на полтора часа. Моя подруга-терапевт мне давно говорила, что мой тер большую часть времени не понимает, что от него хотят.

Мне такая метафора пришла об этой терапии. Я, человек, которого кусали все встреченные мной змеи. На мне много следов укусов, и я годами приходила в себя от отравления змеиным ядом. Я решила, что подобное лечится подобным и пошла на терапию к змее. Первый год меня шатало и выносило от одного ее вида, особенно, когда она делала движения, похожие на движения ядовитых змей. К началу второго года до меня дошло, что это просто ужик, и он не кусается. К началу третьего года до меня дошло, что большую часть времени ужик изо всех сил пытается понять, что от него хотят, и усердно пытается это сделать, по-большей части мимо, и эти его движения пугающие — они от неуклюжести. И я для него, похоже, такой же диковинный зверь, как и он для меня.

По поводу прошлого сеанса он сказал, что пытался меня вывести из умонастроения "все пропало", но явно ошибся в подходе — не стоило пытаться переспорить, и ему искренне жаль, что от этого я почувствовала себя отвергнутой. Задал много вопросов, как надо было сделать правильно. Меня раньше раздражало, что он столько вопросов задает вместо того, чтобы что-то делать, а тут я поняла — он расспрашивает, потому что реально не знает, что сделать правильно.

Я чот даже злиться на него перестала. Вместо злости выходит печаль волнами. Обо всем, что в жизни так остро было нужно, но упорно не случалось.

[23e01.livejournal.com]

Я в этом слышу стремление научиться делать как Вам надо. Вот как спасатели работают - снимают слой за слоем и все не просто, но они упорно продвигаются вперед, потому, что хотят откопать и встретить человека живым. Ну здорово же!

[tom-potom.livejournal.com]

ох, я тут вспомнила себя в прошлом году и поняла что моя нарцисстическая часть помогла мне стать ..собой ( может быть и нарцисстической, но пока как-то ощущения не вяжутся). Я год назад плакала от несправедливости, когда меня затыкали на митингах и агрессировала, я в этом году продолжаю агрессировать и вызываю на митинг своего менеджера, менеджера другого коллеги и саму коллегу, чтобы сказать в лицо, что не стоит стирать мою личность на митингах путем обращения через третье лицо. Мой менеджер не на моей стороне, и фактически я играла против троих мужиков на не родном языке. Я не повысила голос, не обзывала, не атаковала и не защищалась, но при этом продолжала гнуть свою линию и говорить за себя. Не уверена, что это фигня закончится, но сам факт того, что я смогла открыто говорить о своих чувствах людям от меня далеким, до сих ощущается чем-то фантастическим. Моя победа заключалась в том, что я организовала пространство и применила все стратегии, которые я знаю благодаря психотерапии. Я смогла сделать, что я хотела и сыграть в ту игру, которую я спланировала. Я видела почти все манипуляции, показную любезность, подлость, но старалсь в них не вовлекаться.Меня не покидало ощущение, что я сильнее их троих ( может оно было обманчивым, но это тоже добавило свои очки в ощущения) И мне есть куда расти в той форме, которую я заложила. Каким-то макаром за много денег я организовала себе поддержку из коуча по голосу, терапевтической группы, нового терапевта и искусственного интеллекта, чтобы взять то, что нужно мне и использовать себе во благо ( и косвенным образом это было новым для окружающих)

Моя психика смогла взять из второй сесси с новым терапевтом пользу, несмотря на знакомство. У меня получилось ей сказать, что она меня не увидела на прошлой сессии. Мной владела моя раненная часть и говорить из нее мне очень трудно ( до сих пор не очень понимаю как это произошло, что другая часть психики смогла преодолеть и донести терапевту что меня нужно увидеть). Потом терапевт называла мои сильные стороны и это как раз очень круто мне помогло на след день на сложном митинге. Моя голова фиксировалась на то, что было выведено в сознание.

И спасибо участникам этого сообщества! Потому что весь тот опыт пятничных перекличек был так же вовлечен в создание нового опыта.

[gadyuka.livejournal.com]

Посетовала психологу на долбление, которое вновь активизировалось. Психолог посочувствовал и выразил недоумение, что долбление продолжается столь долго.
После визита к психологу вернулась домой и подумала было немного порелаксировать с кофе, сигарой и хорошей книжкой, но не тут-то было, тут же началось долбление. Пришлось снова бежать на холодную улицу и прятаться в машине. Организм по этому поводу впал в гнев, который с некоторым трудом, но все же удалось немного утихомирить.
Но в основном обсуждали с психологом японскую филологию. Чем хорош психолог - обычный человек не стал бы выслушивать мои восторженные излияния про японскую филологию, а психолог вот выслушивает, и даже с заинтересованным видом.

[tornado-wave.livejournal.com]

Наконец-то есть силы хоть сюда доползти и чет написать.

Последние несколько недель это какая то хтонь непрерывная с проф выгоранием и борьбой чтобы просто не лечь на диван на полгодика полежать.

А еще резко прям начал отваливаться последний круг знакомых.

Я поняла что просто не могу быть уже в общении где 3 часа подруга говорит о себе — но даже не спросит обо мне и я за разговор максимум кроме слов ага и угу — еще скажу пару фраз. Я вылезаю с такого разговора такая голодная — что потом тупо физически жру) Пироженные и пиццу-находясь на кето! Меня срывает прям жестко. И я начала замечать что держусь и не жру лишнегш месяц-два — но после встречи жру и жру дня два) Решила что наверное стоит прекращать такой атракцион. Ибо зачем он мне не понятно)

Раньше хоть я обслуживала свою травму — и старалсь быть нужной и полезной функцией

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
У меня бвла очень хорошая сессия с тер, на которой мы много работали с телом. После сессии вернулось ощущение того, что я жива и мне интересно… оно сейчас то приходит, то уходит. Я выгляжу очень спокойно, но тело в очень большом напряжении, которое без терапии сейчас снимается сигаретами, к сожалению.
Я хорошо засыпаю, но сплю неглубоко, поэтому не отдыхаю.
Думаю, я еще переживаю из-за предстоящих перемен: переезд в новый город, покидание привычного окружения. Для меня любые перемены это стресс от незнания того, как будет в новом месте. Ч поняла, что так было всегда: какой-то отрезок в жизни заканчивается и я замираю, пока не попадаю в новое место и снова оттаиваю… как будто застреваю в шоке. Хочу жто обсудить на одной из последних сессий. Не ощущаю тесения жизни, а какие-то пунктиры…
Тер очень радуется, что все это вылазит, хотя и говорит, что да, это сложно…
Ощущение, что я вообще не знаю, зачем я в этом мире.
На следующий неделе будет поход с психиатру наконец-то, чему я очень рада.
На терапии сейчас все меньше хочется говорить и я рада, что могу так придти и тер и с этим работает…

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Во вторник была терапия, в среду операция.

На терапии образно прорабатывали оставшийся груз травмы. Грязь, которую сгрузили в меня всякие сволочи. А хирурги убрали из моего тела то, как насилие отразилось в моем теле.

Получился мощный опыт, куча инсайтов. Были слезы, когда хирург показала фото с операции и глядя на фото я сказала — вот это моя травма. Каким же страшным было мое прошлое.

И расплакалась от печали и облегчения.

Сам опыт операции не стал травматичным, хотя пошло немного не по плану. Меня хирург проинформировала обо всём, я знала на что подписываюсь. Так что никаких "сюрприиииизов".

Я почти год к этому шла, сначала в терапии 5 месяцев переваривала эмоции. Потом было полгода подготовки, обследований, ожидания очереди.

И вот свершилось.

Перед операцией медсестра дважды спросила меня, кому звонить, если что-то случится.

Я говорю, звонить некому, я здесь одна. Я знаю, что я буду в порядке. А если случится что-то серьёзное, тогда и смысла звонить нет.

Сейчас фокус на физическом восстановлении, а дальше буду вести разгоаор о том, чтобы меня гаправили на диагностику к специалистам и я получила долгосрочный больничный на реабилитацию.

Т.к. операцию я пережила спокойно.

А от методички по поиску работы меня вынесло на сутки так, что я не могла встать с постели и когнитивка была заморожена.

Я слишком долго была сильной и выживала в тяжелых обстоятельствах. Больше так не хочу.


На этом месте можно было бы выскочить в белом пальте и сказать херню в стиле — верьте в себя, добивайтесь своего, я смогла и вы сможете.

Но нет.

В голове все время маячит поправка на общество.

Я всё тоже самое делала десятилетиями в стране, где родилась. И ничего. Только медленное умирание.

Новая страна дважды спасла мне жизнь и менее чем за три года здесь я получила столько благополучного опыта, сколько не видела за 30 лет жизни.

Такая вот неделя получилась.

[radioactivez.livejournal.com]

Ну хотя бы сознание, что ужи и полозы вообще есть, с паршивой змеи хоть шкурки клок))

[radioactivez.livejournal.com]

Прекрасно! А нарциссизм есть у всех, ну, это кто не знал. Он как раз отвечает за самопрезентацию и оценку своего положения, а так же его коррекцию. Опасен перверзный нарциссизм (перверсия — извращение) У вас его нет, и волноваться об этом незачем))

[radioactivez.livejournal.com]

Последнее предложение это такой Зощенко)))
Люблю языки и особенно копаться в знаках, которыми они пишутся, их восприятии и истоках, палеографию люблю)) в итоге я храню фото своей елочки, изгиб ствола которой напомнил мне основание иероглифа, будто его акварелью провели, до чего он нежный и едва заметный))

(https://ic.pics.livejournal.com/radioactivez/84081422/48707/48707_original.jpg)

[radioactivez.livejournal.com]

Подруга она, кажется, тоже только себе)) за ушко и в музей таких друзей)

[gadyuka.livejournal.com]

Да, замечательно )

Есть такой иероглиф — 閑 — елочка в воротах. Означает тишину, спокойствие и прочую умиротворенность.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

tw: болезнь близкого, нытье

Неделя заканчивается в духе, крокодил не ловится, не растет кокос. Совершила неудачную крупную покупку. Моя «легкая» простуда продолжается. Отель опять отменила. Вчера вывалилась в черноту. Манипуляция отца чувством вины меня целиком захватила. Пусть это прозвучит ужасно, но я с нетерпением жду его смерти. Скорее всего мне не станет легче (может, даже тяжелее), но не будет больше новых слов и поступков, которые смогут меня ранить. Да и он перестанет мучиться от боли и ужаса перед смертью. Да, во мне бурлят разные чувства. И жалость, и мрачное удовлетворение, о котором писала во вторник…

Я не раз обращалась к себе, к своей сердцевине с вопросом, хочу ли я ему помочь. Ответом каждый раз было твердое «нет». И ответ этот как будто шел не от субличности, а от моей сути (если так можно сказать). Благодарю судьбу за то, что, благодаря его новой жене, мне не пришлось участвовать в уходе за ним. Мне кажется, моя кукуха не смогла бы это выдержать. В общем, живем-с потихонечку. Из наиболее беспокоящего в данный момент: не могу заставить себя работать. Предупредила руководителя о про*бе сроков, он пошел мне навстречу. Но долго ли продлится его благосклонность? В общем… на этой неделе немного болею и унываю.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

О! Друзья-пиявочки. Недавно с хорошей подругой говорили о таких. В отношениях очень важен взаимообмен. По ходу она 3 часа вас «жрала», а потом вы этот сожранный кусок восстанавливаете с помощью еды.

[radioactivez.livejournal.com]

Я ощутил некий итог долгосрочной работы с собой. Вышел в метро, пошел со всеми на выход и тут почувствовал теплое единство со всеми этими усталыми идущими с работы людьми. Все это было мне симпатично. Впоследствии это ощущение проявлялось еще не раз, оно стало стойким и чувство непонятого одиночества в толпе ушло.
Отдельные боли больше не сыпятся в общий котел, в котором варится травмированная часть. Ощущение это было давним, я много о нем думал и говорил, понемногу, допущенное наружу, обдуманное и перепрожитое, оно заживает.
Заживает и чувство проклятости и неудачничества. Я больше вижу корни и дороги к своим неудачам, когда я был вынужден делать не правильный выбор с короткой дорогой, а "лучший", с извилистыми обходами синяков и получением фигни в итоге. Едкая досада от этого ушла. Наверное, это бралка ответственности отрастает от облегчения, что вообще-то этим можно рулить.
Даже неприятный диагноз, который надо мной повис, меня не вынес, хотя танатофобия моя никуда не делась. Продолжаю шатания по врачам. Меня аутоимунками не удивишь, походу, норма для меня))) я начал серьезно учиться, и разумеется, моя система безопасности принялась за свое)) я этого прямо ждал. Сознательно заел новости шавермой)) записался к платному врачу, а то бесплатный только в апреле в той же больнице.
Хорошая у меня работа, отпрашиваться не надо, просто говорю, что у меня врач и я опоздаю. Иногда кажется, что я прихожу на работу потусить и позаниматься общим делом в хорошей компании. Это начальник здоровый человек, 99% нашей работы. И зам его нормальный. Так что дай им Бог здоровья.
В общем, я себя неплохо подремонтировал. Еще здоровье подкручу. Я бы и раньше его подкрутил, а что толку лечиться с психованной головой.
О птичках кстати, при депрессии бывает кучка непонятных болей бродячих, любимая нашими докторами ВСД, вообще много соматики, так называемая маскированная депрессия. Так что я на месте любого человека сначала в ПНД зарулил.

[radioactivez.livejournal.com]

Какое прекрасное значение. Люблю это ощущение — безмятежность, незапятнанное зеркало.

[gadyuka.livejournal.com]

Вот-вот!

[23e01.livejournal.com]

Сознательно заел новости шавермой))

Наш человек! Решительно обнимаю!! 🤗В какой-то момент я поняла, что перестала заедать, но вместо этого стала в такие моменты хотеть секса. И вот не знаю, лучше это или хуже. Хочу вернуться к еде😁

[radioactivez.livejournal.com]

Не хочу никакой фармы, так что прямо сознательно заедаю)) секс полезнее, но я в стрессе ничего не хочу))

[23e01.livejournal.com]

с сексом я просто не поняла, это прогресс или регресс. Перестатъ заедать и хотеть телесной поддержки. Обнимашек по сути, наверное. Прогресс, наверное. Хочется надеяться.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне как-то пт. сказала на мое «обжираюсь» — помогаю себе едой. Мне так понравилась эта формулировка. Вчера я себе сказала примерно то же. Так, мы щас накупим сладкого, поскольку не можем облегчить нахлынувшие чувства. Себя НЕ ругаем! 😁

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

«Впоследствии это ощущение проявлялось еще не раз, оно стало стойким и чувство непонятого одиночества в толпе ушло».

У меня такое чувство бывало в медитации. На последней йоге учитель (ученый-физик) стал говорить о единстве всего сущего в глобальном смысле, о том, что мы состоим из одинаковых частиц. Возможно, он говорил про атомы, но я, к сожалению, не уверена (по физике были 2-ки 😁) И про то, что «ничто никуда не исчезает». Такие дела.

[radioactivez.livejournal.com]

Да, я так же говорю, что это мои таблеточки))

[radioactivez.livejournal.com]

Уверен что так, потому что если вас в таком состоянии хватает на контакт и вы можете из него что-то взять, это большой плюс.