Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Эта неделька получше чем предыдущая. Правда случился серьёзный провал в плане тела. Ночью проснулся не могу дышать, и весь сильно спазмировался. У меня так бывает иногда. И отпускает очень медленно. Вот уже четвертый день пошёл, и я никак не могу начать дышать сам, приходится насильно делать вдохи выходи. И ночью эти приступы повторяются, но не так сильно. Видимо такой выброс кортизола.

С чем это связано у меня две версии есть. Естественно, с моей девушкой может быть, опять я подумал, что меня могу бросить, а то самый страшных страх для меня. И вторая версия - я пригласил нового инструктора ЛФК домой (он только так работает), вот он меня тянул, растягивал, трогал. Это могло сильно триггернуть моё тело. Тело после такого еще больше сжалось. Видимо тело защищает мою психику, поэтому так напрягается. Ну и терапевт то же самое мне сказал, что бесполезно тянуть спазмы, мышцы, пока эмоциональный заряд есть, тело только удвоит защиту.

С тером сессия прошла хорошо в этот раз. Я рассказывал, мне не нравится терапия, что для меня это жуткий стресс, и я не хочу ничего делать. И мне немного легче стало, что я смог прямо об этом сказать. И тер спокойно всё выдерживает, ищет пути как ко мне подобраться, говорит управляй руководи процессом, но я пока не знаю, что хочу.

С девушкой более-менее. Они иногда говорит, что ей не нравится, фактически критикует. Я, конечно, проваливаюсь, но стараюсь выползать. И тер на этой сессии учил меня как справляться с критикой, легче стало. Но девчонку свою я всё равно боюсь.

И я еще более укрепился во мнении, что у меня точно есть ранняя травма помимо прочих. Ночные спазмы видимо тоже привет оттуда. Да и мама мне рассказала, что когда мне было 1,5 года, она на целы год отдала меня в другой город бабушке с дедушкой. Когда меня вернули, я серьезно заболел до госпитализации.

Фарма работает, тревоги стало меньше, ко мне стали возвращаться когнитивные функции, я могу думать, лучше концентрироваться. Стала возвращаться память, спонтанно приходят какие-то воспоминания. Я одновременно принимаю антидепрессанты и антиконвульсанты.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас тепло.Очень грустно от вашей истории про не могу дышать.Мне видится вы на пороге принятия утраты матери вашей детской частью.Сбои дыхания, питания, селфхарм, депрессия это все драмы расставания в теле.Не могу дышать, удерживаю что -то из прошлого, потому что вдох это будущее, выдох прошлое.Кто так крепко держит прошлое до спазмов?Еще тут м.б. тема не могу дышать агрессором, если бабушка и дедушка были не теплыми, но я не знаю как оно на самом деле.
Когда мать оставила меня на 1 мес.с бабушкой и теткой, а сама улетела в санаторий, я не то чтобы не дышала, я оглохла.Это была остановка жизни на 1 мес.В фильме Мухадракон, девочка, которую оставила мать в 7 лет, улетев замуж за границу не растет, она в 4 классе, а ростом с 7 летку.Ей главный герой фильма пытается купить билет к маме.Посмотрите этот фильм, он может натолкнуть вас на мысли, что могло с вами происходить.Фильм очень добрый и в тоже время не простой.
Желаю вам продвижений в своих исканиях.

[transurfer.livejournal.com]

Сессия с текущим тером была в понедельник, очная сессия на полтора часа. Моя подруга-терапевт мне давно говорила, что мой тер большую часть времени не понимает, что от него хотят.

Мне такая метафора пришла об этой терапии. Я, человек, которого кусали все встреченные мной змеи. На мне много следов укусов, и я годами приходила в себя от отравления змеиным ядом. Я решила, что подобное лечится подобным и пошла на терапию к змее. Первый год меня шатало и выносило от одного ее вида, особенно, когда она делала движения, похожие на движения ядовитых змей. К началу второго года до меня дошло, что это просто ужик, и он не кусается. К началу третьего года до меня дошло, что большую часть времени ужик изо всех сил пытается понять, что от него хотят, и усердно пытается это сделать, по-большей части мимо, и эти его движения пугающие — они от неуклюжести. И я для него, похоже, такой же диковинный зверь, как и он для меня.

По поводу прошлого сеанса он сказал, что пытался меня вывести из умонастроения "все пропало", но явно ошибся в подходе — не стоило пытаться переспорить, и ему искренне жаль, что от этого я почувствовала себя отвергнутой. Задал много вопросов, как надо было сделать правильно. Меня раньше раздражало, что он столько вопросов задает вместо того, чтобы что-то делать, а тут я поняла — он расспрашивает, потому что реально не знает, что сделать правильно.

Я чот даже злиться на него перестала. Вместо злости выходит печаль волнами. Обо всем, что в жизни так остро было нужно, но упорно не случалось.

[23e01.livejournal.com]

Я в этом слышу стремление научиться делать как Вам надо. Вот как спасатели работают - снимают слой за слоем и все не просто, но они упорно продвигаются вперед, потому, что хотят откопать и встретить человека живым. Ну здорово же!

[radioactivez.livejournal.com]

Ну хотя бы сознание, что ужи и полозы вообще есть, с паршивой змеи хоть шкурки клок))

[transurfer.livejournal.com]

Из забавного. Подруга-терапевт поделилась — вчера к ней приходили студенты, которые на психотерапевтов учатся, за мудрыми советами, как им войти в профессию. Они маленькие, им страшно, они растеряны и не знают, что вообще могут предложить клиентам.

Подруга сказала, что, в частности, цитировала им, что я говорю про плюсы терамалышни: что горящие глаза, энтузиазм, вера в профессию, искреннее желание помогать людям — это бесценные качества. У большинства после 5-10 лет в профессии ничего от этого не остается, только единицам удается это в себе сохранить. А у терамалышни встречается очень часто, за что я ее и люблю.

[tom-potom.livejournal.com]

ох, я тут вспомнила себя в прошлом году и поняла что моя нарцисстическая часть помогла мне стать ..собой ( может быть и нарцисстической, но пока как-то ощущения не вяжутся). Я год назад плакала от несправедливости, когда меня затыкали на митингах и агрессировала, я в этом году продолжаю агрессировать и вызываю на митинг своего менеджера, менеджера другого коллеги и саму коллегу, чтобы сказать в лицо, что не стоит стирать мою личность на митингах путем обращения через третье лицо. Мой менеджер не на моей стороне, и фактически я играла против троих мужиков на не родном языке. Я не повысила голос, не обзывала, не атаковала и не защищалась, но при этом продолжала гнуть свою линию и говорить за себя. Не уверена, что это фигня закончится, но сам факт того, что я смогла открыто говорить о своих чувствах людям от меня далеким, до сих ощущается чем-то фантастическим. Моя победа заключалась в том, что я организовала пространство и применила все стратегии, которые я знаю благодаря психотерапии. Я смогла сделать, что я хотела и сыграть в ту игру, которую я спланировала. Я видела почти все манипуляции, показную любезность, подлость, но старалсь в них не вовлекаться.Меня не покидало ощущение, что я сильнее их троих ( может оно было обманчивым, но это тоже добавило свои очки в ощущения) И мне есть куда расти в той форме, которую я заложила. Каким-то макаром за много денег я организовала себе поддержку из коуча по голосу, терапевтической группы, нового терапевта и искусственного интеллекта, чтобы взять то, что нужно мне и использовать себе во благо ( и косвенным образом это было новым для окружающих)

Моя психика смогла взять из второй сесси с новым терапевтом пользу, несмотря на знакомство. У меня получилось ей сказать, что она меня не увидела на прошлой сессии. Мной владела моя раненная часть и говорить из нее мне очень трудно ( до сих пор не очень понимаю как это произошло, что другая часть психики смогла преодолеть и донести терапевту что меня нужно увидеть). Потом терапевт называла мои сильные стороны и это как раз очень круто мне помогло на след день на сложном митинге. Моя голова фиксировалась на то, что было выведено в сознание.

И спасибо участникам этого сообщества! Потому что весь тот опыт пятничных перекличек был так же вовлечен в создание нового опыта.

[radioactivez.livejournal.com]

Прекрасно! А нарциссизм есть у всех, ну, это кто не знал. Он как раз отвечает за самопрезентацию и оценку своего положения, а так же его коррекцию. Опасен перверзный нарциссизм (перверсия — извращение) У вас его нет, и волноваться об этом незачем))

[gadyuka.livejournal.com]

Посетовала психологу на долбление, которое вновь активизировалось. Психолог посочувствовал и выразил недоумение, что долбление продолжается столь долго.
После визита к психологу вернулась домой и подумала было немного порелаксировать с кофе, сигарой и хорошей книжкой, но не тут-то было, тут же началось долбление. Пришлось снова бежать на холодную улицу и прятаться в машине. Организм по этому поводу впал в гнев, который с некоторым трудом, но все же удалось немного утихомирить.
Но в основном обсуждали с психологом японскую филологию. Чем хорош психолог - обычный человек не стал бы выслушивать мои восторженные излияния про японскую филологию, а психолог вот выслушивает, и даже с заинтересованным видом.

[radioactivez.livejournal.com]

Последнее предложение это такой Зощенко)))
Люблю языки и особенно копаться в знаках, которыми они пишутся, их восприятии и истоках, палеографию люблю)) в итоге я храню фото своей елочки, изгиб ствола которой напомнил мне основание иероглифа, будто его акварелью провели, до чего он нежный и едва заметный))

(https://ic.pics.livejournal.com/radioactivez/84081422/48707/48707_original.jpg)

[tornado-wave.livejournal.com]

Наконец-то есть силы хоть сюда доползти и чет написать.

Последние несколько недель это какая то хтонь непрерывная с проф выгоранием и борьбой чтобы просто не лечь на диван на полгодика полежать.

А еще резко прям начал отваливаться последний круг знакомых.

Я поняла что просто не могу быть уже в общении где 3 часа подруга говорит о себе — но даже не спросит обо мне и я за разговор максимум кроме слов ага и угу — еще скажу пару фраз. Я вылезаю с такого разговора такая голодная — что потом тупо физически жру) Пироженные и пиццу-находясь на кето! Меня срывает прям жестко. И я начала замечать что держусь и не жру лишнегш месяц-два — но после встречи жру и жру дня два) Решила что наверное стоит прекращать такой атракцион. Ибо зачем он мне не понятно)

Раньше хоть я обслуживала свою травму — и старалсь быть нужной и полезной функцией

[radioactivez.livejournal.com]

Подруга она, кажется, тоже только себе)) за ушко и в музей таких друзей)

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
У меня бвла очень хорошая сессия с тер, на которой мы много работали с телом. После сессии вернулось ощущение того, что я жива и мне интересно… оно сейчас то приходит, то уходит. Я выгляжу очень спокойно, но тело в очень большом напряжении, которое без терапии сейчас снимается сигаретами, к сожалению.
Я хорошо засыпаю, но сплю неглубоко, поэтому не отдыхаю.
Думаю, я еще переживаю из-за предстоящих перемен: переезд в новый город, покидание привычного окружения. Для меня любые перемены это стресс от незнания того, как будет в новом месте. Ч поняла, что так было всегда: какой-то отрезок в жизни заканчивается и я замираю, пока не попадаю в новое место и снова оттаиваю… как будто застреваю в шоке. Хочу жто обсудить на одной из последних сессий. Не ощущаю тесения жизни, а какие-то пунктиры…
Тер очень радуется, что все это вылазит, хотя и говорит, что да, это сложно…
Ощущение, что я вообще не знаю, зачем я в этом мире.
На следующий неделе будет поход с психиатру наконец-то, чему я очень рада.
На терапии сейчас все меньше хочется говорить и я рада, что могу так придти и тер и с этим работает…

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Во вторник была терапия, в среду операция.

На терапии образно прорабатывали оставшийся груз травмы. Грязь, которую сгрузили в меня всякие сволочи. А хирурги убрали из моего тела то, как насилие отразилось в моем теле.

Получился мощный опыт, куча инсайтов. Были слезы, когда хирург показала фото с операции и глядя на фото я сказала — вот это моя травма. Каким же страшным было мое прошлое.

И расплакалась от печали и облегчения.

Сам опыт операции не стал травматичным, хотя пошло немного не по плану. Меня хирург проинформировала обо всём, я знала на что подписываюсь. Так что никаких "сюрприиииизов".

Я почти год к этому шла, сначала в терапии 5 месяцев переваривала эмоции. Потом было полгода подготовки, обследований, ожидания очереди.

И вот свершилось.

Перед операцией медсестра дважды спросила меня, кому звонить, если что-то случится.

Я говорю, звонить некому, я здесь одна. Я знаю, что я буду в порядке. А если случится что-то серьёзное, тогда и смысла звонить нет.

Сейчас фокус на физическом восстановлении, а дальше буду вести разгоаор о том, чтобы меня гаправили на диагностику к специалистам и я получила долгосрочный больничный на реабилитацию.

Т.к. операцию я пережила спокойно.

А от методички по поиску работы меня вынесло на сутки так, что я не могла встать с постели и когнитивка была заморожена.

Я слишком долго была сильной и выживала в тяжелых обстоятельствах. Больше так не хочу.


На этом месте можно было бы выскочить в белом пальте и сказать херню в стиле — верьте в себя, добивайтесь своего, я смогла и вы сможете.

Но нет.

В голове все время маячит поправка на общество.

Я всё тоже самое делала десятилетиями в стране, где родилась. И ничего. Только медленное умирание.

Новая страна дважды спасла мне жизнь и менее чем за три года здесь я получила столько благополучного опыта, сколько не видела за 30 лет жизни.

Такая вот неделя получилась.

[gor-kaya.livejournal.com]

Скорейшего вам выздоровления!
Тронули ваши слова про то, что вы слишком долго были сильной, очень вас в этом понимаю!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

tw: болезнь близкого, нытье

Неделя заканчивается в духе, крокодил не ловится, не растет кокос. Совершила неудачную крупную покупку. Моя «легкая» простуда продолжается. Отель опять отменила. Вчера вывалилась в черноту. Манипуляция отца чувством вины меня целиком захватила. Пусть это прозвучит ужасно, но я с нетерпением жду его смерти. Скорее всего мне не станет легче (может, даже тяжелее), но не будет больше новых слов и поступков, которые смогут меня ранить. Да и он перестанет мучиться от боли и ужаса перед смертью. Да, во мне бурлят разные чувства. И жалость, и мрачное удовлетворение, о котором писала во вторник…

Я не раз обращалась к себе, к своей сердцевине с вопросом, хочу ли я ему помочь. Ответом каждый раз было твердое «нет». И ответ этот как будто шел не от субличности, а от моей сути (если так можно сказать). Благодарю судьбу за то, что, благодаря его новой жене, мне не пришлось участвовать в уходе за ним. Мне кажется, моя кукуха не смогла бы это выдержать. В общем, живем-с потихонечку. Из наиболее беспокоящего в данный момент: не могу заставить себя работать. Предупредила руководителя о про*бе сроков, он пошел мне навстречу. Но долго ли продлится его благосклонность? В общем… на этой неделе немного болею и унываю.

[radioactivez.livejournal.com]

Я ощутил некий итог долгосрочной работы с собой. Вышел в метро, пошел со всеми на выход и тут почувствовал теплое единство со всеми этими усталыми идущими с работы людьми. Все это было мне симпатично. Впоследствии это ощущение проявлялось еще не раз, оно стало стойким и чувство непонятого одиночества в толпе ушло.
Отдельные боли больше не сыпятся в общий котел, в котором варится травмированная часть. Ощущение это было давним, я много о нем думал и говорил, понемногу, допущенное наружу, обдуманное и перепрожитое, оно заживает.
Заживает и чувство проклятости и неудачничества. Я больше вижу корни и дороги к своим неудачам, когда я был вынужден делать не правильный выбор с короткой дорогой, а "лучший", с извилистыми обходами синяков и получением фигни в итоге. Едкая досада от этого ушла. Наверное, это бралка ответственности отрастает от облегчения, что вообще-то этим можно рулить.
Даже неприятный диагноз, который надо мной повис, меня не вынес, хотя танатофобия моя никуда не делась. Продолжаю шатания по врачам. Меня аутоимунками не удивишь, походу, норма для меня))) я начал серьезно учиться, и разумеется, моя система безопасности принялась за свое)) я этого прямо ждал. Сознательно заел новости шавермой)) записался к платному врачу, а то бесплатный только в апреле в той же больнице.
Хорошая у меня работа, отпрашиваться не надо, просто говорю, что у меня врач и я опоздаю. Иногда кажется, что я прихожу на работу потусить и позаниматься общим делом в хорошей компании. Это начальник здоровый человек, 99% нашей работы. И зам его нормальный. Так что дай им Бог здоровья.
В общем, я себя неплохо подремонтировал. Еще здоровье подкручу. Я бы и раньше его подкрутил, а что толку лечиться с психованной головой.
О птичках кстати, при депрессии бывает кучка непонятных болей бродячих, любимая нашими докторами ВСД, вообще много соматики, так называемая маскированная депрессия. Так что я на месте любого человека сначала в ПНД зарулил.

[23e01.livejournal.com]

Сознательно заел новости шавермой))

Наш человек! Решительно обнимаю!! 🤗В какой-то момент я поняла, что перестала заедать, но вместо этого стала в такие моменты хотеть секса. И вот не знаю, лучше это или хуже. Хочу вернуться к еде😁

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Выход на работу закончился мощным откатом - всплыли очередные травмы, которые нанесла родовая система. Психика съела все ресурсы, что были, включая резервы, диссоциация опять включилась на полную.

Весь сеанс с психологом стабилизировали состояние. Фор [субличность-подросток, ответственный за поведение в конфликте] минут 15, особо не стесняясь в выражениях, в красках описывал, как его задолбала работа, коллеги, травмы, род, взрослая жизнь в целом и что вообще человеческая психика - это один сплошной баг.

Потом смотрели с психологом прямо на сеансе отрывок из фэнтези. Я не сторонник таких методов, но сил в этот раз реально не было. Спустя три минуты просмотра под мои комментарии о том, кто есть кто и что тут происходит, в воображении появился образ монстра, очень недовольного тем, что согласно родовым программам мы должны пахать, как проклятые, а мы тут отдыхаем. Психолог сказал, была сильная травматизация, раз до сих пор психика так реагирует.


Я: Мне плохо, сразу говорю!
Психолог: Насколько плохо?
Я: Вам в каких... единицах измерения?
Психолог: Ну, например, по 10-бальной шкале?
Я*задумчиво*: Хм... 8. Демон говорит, сейчас скинет до 7-ми.

***
Психолог: Может, над этим как раз и поработать?
Я*недовольно*: Не будем мы сегодня ни над чем работать! Я сегодня не в ресурсе. Несите ваш.

***
Я: *про поездку на концерт* ... и, что самое интересное, как на концерт собираться - так эти сволочи [субличности] готовы кооперироваться и работать! Подростки даже сработались со Здоровой часть. Подростки. Со Здоровой часть. Они еë презирают, она не знает, как до них достучаться, а тут - пожалуйста. Но вот как надо что-то решать с деньгами - неееет, это другое!
Психолог: Ну, конечно, это другое.
Я: В смысле?!
Психолог: Когда вы собирались на концерт, психика выделила на это определëнные ресурсы и практически сразу же получила результат - много положительных эмоций. Когда нужно решать вопрос с деньгами, результата может не быть больше двух недель. Т. е. психика ресурс выделила, его потратили, а отдачи прямо сейчас не получила.
Я: Ну, не то, что бы прямо сразу, но я, кажется, начинаю понимать, о чëм вы....

[whispering-lynx.livejournal.com]

Демон [субличность-помощник в облике ирландского волкодава] всë время крутился рядом, пытаясь встать на задние лапы так, чтобы я могла на него опереться, а потом в порядке живой очереди уничтожал тварей из Царства Мëртвых [образ темы ответственности].


Демон появился у меня спустя несколько месяцев после начала терапии. На повестке дня была проблема с невозможностью самостоятельно принимать решения. Я хотела, но что-то сильно мешало, психика сопротивлялась и вставляла палки в колёса.

Я решила посмотреть через ЭОТ, кто там так отчаянно сопротивляется. Воображение сходу выдало образ - чëрный сгусток тумана, который сразу трансформировался в демонического щенка с четырьмя глазами, длинными когтями и острыми зубами, связанного со мной красной нейлоновой нитью. В следующую секунду щенок набросился на меня, так что пришлось ставить образ прозрачной преграды. Щенка это вообще не смутило - он дышал огнëм, плевался кислотой и пытался проплавить в преграде дыру.

Переговоры заняли несколько дней. Щенок требовал признать, что он есть. Я была против и требовала, чтобы он свалил обратно в туман, но Щенок сваливать не собирался, так что, пришлось говорить ему что-то вроде "Ты есть, я тебя вижу". Мир не рухнул. Потом он потребовал убрать между нами преграду, пообещав, правда, что не будет набрасываться. Потом разрешить ему подойти ко мне вплотную. Потом потребовал какой-то ресурс. Что конкретно ему надо, то ли сам не знал, то ли объяснить не мог. Я предложила поискать и взять самому. Щенок поставил передние лапы мне на плечо, долго меня обнюхивал, потом вытащил откуда-то образ какой-то игрушки. Я думала, что он на этом успокоится, но Щенок добил окончательно - потребовал признать, что он хороший.

Над этой проблемой мы бились вместе с психологом весь сеанс.
Я была не против, но Щенок требовал искренне признать его хорошим, а я искренне не понимала, каким местом он хороший, если он только создаëт мне проблемы. Так и не договорились.
Ситуацию удалось решить обходным путëм - дома я села его рисовать. Я из тех художников, которые принципиально рисуют только то, что им нравится [!!]. Щенок спросил, что я делаю, и два часа просидел рядом, показывая нужным мне ракурсом то глаза, то уши, то зубы. Рисунок вышел кривой [у меня просел навык], но Щенка всë устроило и он согласился объяснить, что ему надо.

Оказалось, я когда-то приняла решение идти в юристы. И эта ситуация по времени аккурат совпала с тем периодом, когда у меня начали проблемы и мир начал рушиться. Мозг связал эти два события и выделил Щенка для охраны, а то я ещё что-нибудь как решу, так разгребай потом. Абзац!!

После долгих объяснений, что я уже не там, что мир устроен несколько сложнее, и что тогда всë тоже не так однозначно было, Щенок не сразу, но перестал саботировать принятие решений, и я смогла начать влиять на свою жизнь.

После этого образ ещё пару месяцев болтался в непонятном статусе, а потом сказал, что, если он больше мне не нужен, то он может уйти. Я отказалась и предложила остаться. Щенок согласился. Я дала имя Демон [ну как его ещё можно было назвать?], и дальше у нас началась эпопея с обучением.

Сейчас отдыхаю дома. Демон караулит, чтобы меня не трогали)

[afinyanka.livejournal.com]

мне так сложно и страшно, что я даже писать пока об этом не могу
и про работу и про потерю смыслов и про личное и про здоровье и зависимости
я прям на переломе каком то
а это оказалось очень не просто

[itty-pitty.livejournal.com]

ожидала, что как следует развалюсь на сессии (с таким-то желанием послать всех мужчин лесом), а вышло вот совершенно не так. ни теру, ни мне не досталось.

и вот что я заметила интересного. я принесла, с одной стороны, свои чувства и свою ярость, сильное желание, и это важно теру услышать и поддержать меня, а с другой стороны, я вместе с этим желанием принесла что-то вроде запроса-разрешения послать всех и освобожденный заряд разместить в кабинете. тер меня поддержал, то есть он меня услышал, понял, что я имею в виду, и в то же время "отказал" мне в моей просьбе размещения заряда. при этом отказ был абсолютно спокойный и, что неожиданно для меня, понятен мне, потому что если бы я попыталась разместить этот заряд (который означал бы: "ты — мужчина, которого я хочу"), то вышло бы как пару лет назад и было бы мне оч плохо. с тером получается (и важно) работать над символическим, в то время как с буквальным работать не стоит. он не будет мне партнером, мужем, и получать этот отказ — очень важно. хотя, безусловно, порыв имеется.

в общем, его отказ я восприняла и спокойно, очень ок, в то же время я разразилась злостью как мне обходиться с этим влечением, которое нет возможности разместить в терапии (а в жизни — символическое, которое уже размещено в кабинете). нахожусь в таком состоянии, что одна нога в одной комнате, а вторая — в другой. очень специфическое. подсветил над чем работать в кабинете, а что делать вне кабинета я и сама сформулировала. при этом тер сделал акцент на целостности, а не на отдельных частях, как это видела я.

мне все еще очень с трудом дается сближением с мужчинами, потому достаточно быстро я чувствую как "мне все это нахрен не нужно". тут можно, конечно, спорить, что является первым — мой внутренний образ мужчины или такой внешний мужчина — но пока факт таков, что мужчины при близком контакте — это сложное, непонятное, неясное во взаимодействии и ресурс от контакта и сближения не появляется, а скорее схлопывается. "работать у канатов" мне приходится чаще, чем находиться в стабильности. выдерживать такое сближение, чтобы не заносило в извечное (внутренне крутящееся "пошел нахуй", а внешнее — незаинтересованное состояние) — непросто. так вот и живу: когда я сближаюсь к мужчиной — он напрягается, когда сближается со мной — напрягаюсь уже я)) зазор, где есть место стабильности и легкости — маленький.

а еще (на примере работы) поняла, что в каждых отношениях есть что-то вроде "точки убыточности", когда я понимаю, что следующий шаг будет определенно (однозначно) неинтересный для меня. в работе я тут была в подвешенном состоянии (при том, что понимала, что уход будет, но вопрос как он случится и когда — неясно было; плюс надежда на иное переформулирование обстоятельств также была), а вчера после встречи я точно поняла, что мне не будет интересно продолжение. и вот эта внутренняя уверенность она супер важна в развитии. без нее можно дёрнуться в сторону, но там сразу поле сожалений и прочего наслаивается. так что этой же самой точки я ожидаю и в отношениях личных. хотя пока много шторма, конечно.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
А чем Вы закупились? Интересно:)
Мы, наверное, из разных стран, но все равно, может, будет что-то знакомое…
Чем больше времени проходит заграницей, тем меньше тоски по еде. Она становится, скорее, воспоминанием о чем-то прошлом, детстве и тд…
Я скучаю по нашему зефиру в шоколаде с орехами по ГОСТУ 😅 и творога не хватало…

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия была продуктивной.
Говорили про ориентиры в жизни, это такие ситуации, когда я их оценивала как провал, а на самом деле просто нужно больше обращать внимания на питательную среду.

В частности дела с моей подругой и ее ребенком.Я поняла наконец, что со мной происходит, когда я пытаюсь помочь, а подруга не берет.Я чувствую в себе вытеснения, все что подруга вытесняет из своей психики, я ощущаю тупик+ эмпанируя ребенку, я пытаюсь найти подруге место в системе ребенка, я ее пытаюсь двигать и как бы так встать около, чтобы и не ранится об нее и чтобы она не выгружала в меня свою хтонь и чтобы ее видеть.Это на самом деле хочет ребенок и он не знает как это сделать.Поэтому ему и так тяжело!
Это несколько меня успокоило и освободило от чувства вины и обязательств.Однако, я благодарна всем. читателям, кто писал мне и поддерживал!Спасибо вам всем большое!
Спросила у пт.как быть с таким человеком в разговоре, чтобы не брать на себя лишнего:
1.Как только появляется в разговоре чувство непонимания, задавать вопросы когнитивного характера, останавливая и заставляя человека задерживать внимание на его ощущениях и чувствах.Все время возвращая его к себе.Например, "Мне сказали идти, туда и туда, а там то и то".Вопрос: Что для тебя это было?Как ты справилась?Это было наверное не просто, а как?
Стараться не давать много говорить и повторяться, понимать, что развал может быть такой, что человек не чувствует границы, себя, свои чувства.И если он хочет только говорить про действия без погружения в ощущения и чувства, при этом отрицая поддержку и помощь слушателя, прерывать разговор.
2.Понимать, что если появляются неожиданные чувства внутри, это скорее всего вытеснения этого человека, постараться не реагировать сразу, заземляться.Типа:-К терапевту?Да,ладно, это не поможет!(у меня в такие моменты пропадает красноречие, и не могу привести аргументы "за", кажется и правда кто может помочь).Уточнять, а какая помощь нужна, как он себе ее представляет, кто по его представлению мог бы ему помочь.
3.Если кажется человек ужасным, не понятно как до сих пор вместе, это про вытеснение у него чувства любви.
Есть о чем подумать.

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии в основном обсуждала как раз ту самую историю с прошлой терапевткой и карточкой, еще немного ныла по поводу попыток мамы слить в меня тревожность. Если бы я, блин, умела заниматься эмоциональным обслуживанием, то я бы эти навыки хотя бы монетизировала. Люто бешусь, что все это за счет моих ресурсов((

[msbochinski.livejournal.com]

Добрый вечер.
Неделя была не очень. Я загрустила, в пятницу отрубилась в 8 вечера. Зато в субботу бодрячком. Ну и плюс на свой страх и риск выпила полную таблетку ад. Обычно половинку пила, несколько месяцев уже.
Покрасила волосы. Посмотрела хороший фильм.
Вышла вечером на улицу, как будто в очках. Так четко вижу все.
Выпал снег. И светлее, и белее.
Я не тревожусь, но нет сил. И на работе вроде ничего серьезного не делаю, а устаю ужасно.
Пью витамины.

[moi-salon.livejournal.com]

подруга подарила сертификат в театр, сходила на камерный концерт, посвященный танго. Очень понравился!

[msbochinski.livejournal.com]

Как здорово.
Я недавно была в театре и в кино. В театр не ходила давно. И он меня не очень цепляет. Много мыслей о функциональности искусства. В общем, близко воспринимаю эмоции и смыслы и мне тяжело.
Была в кино, на фильме Злой город (сейчас в прокате в России), очень понравился.
Может, отдельно про театр поговорить? Захотелось что-то.
В психотерапевтическом аспекте. Почему один спектакль цепляет, другой нет. Ходим в театр для развлечения или окультуривания?
Кому-то еще интересно?

[mss-inna.livejournal.com]

На терапии сессия была светлая и легкая. Не потому что говорили о ерунде, а потому что появилась надежда на выздоровление.

[simplycat.livejournal.com]

Начало недели было спокойным. Я решила взять небольшую паузу в исследовании семейной истории и подумать, как новые факты меняют моё восприятие и как настроится на то, что таких фактов может быть ещё много. В конце недели всплыл товарищ, с которым мы когда-то общались, и который уже много лет регулярно и довольно бесцеремонно пытался это общение возобновить. Он давно не появлялся, я решила, что моя тактика была успешной и легкомысленно загрузила в свою давно заброшенную соцсеть фоточек для продажи вещей в профильном сообществе. И вдруг он эти фоточки полайкал. Я понимаю, что мои вещи на любых площадках видят десятки чужих людей, но тут чувствую себя ужасно неуютно. Ходит этот человек, разглядывает мои вещи, получает какое-то представление о моей жизни, и не отвяжется никак.

[mss-inna.livejournal.com]

Сталкинг очень напрягает.

[anichka.livejournal.com]

Я ответственно лечу кота, ему назначили кучу таблеток и процедур, и я не забываю все это делать.
Сходила самостоятельно позаниматься на танцы — у нас можно снять зал в аренду, без тренера, очень классный опыт.
Училась все выходные, устала жутко, но очень много впитала.
Организовала одну творческую видеосъемку, собрав трех человек, сначала казалось, что получится средне, но вышло очень даже симпатично.

[simplycat.livejournal.com]

Желаю сил вам и здоровья коту.