Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Оффтоп: у меня второй день ужасно виснет жж, зайти смогла только с третьего раза, перепробовав все браузеры. Если вдруг жж внезапно отвалится надолго, у меня есть тг-канал, который заводился как раз для связи в таких случаях. Между делом я там всякие мемы собираю про терапию https://t.me/el_transurfer

Comments

[samuraya.livejournal.com]

Присоединилась, спасибо

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я переживаю очень тяжелые времена сейчас. В ужасе от того, что спустя 7 лет терапии, после окончания оной я снова вернулась к своим депрессивным состояниям, прим с такой силой они меня сейчас кроют. Ловлю эти приступы по несколько раз в день. Дождалась нового полиса ДМС, решилась все-таки записаться к психиатру. Хотела пойти по рекомендации подруги, а там уже весь следующий месяц расписан🙈, пойду к другой, вот, жду следующих выходных. Оказывается, это не так-то просто, прям мало у них свободных по времени слотов. Популярные нынче они😎 Волнуюсь и переживаю, что не смогу выдать ей всю реальную картину, немного сглашу углы, кау я это всегда делаю. Уговариваю себя говорить не только про тревожность, но и про ужасное настроение, как есть.

Про терапию пока не могу думать, проживаю окончание предыдущей как какое-то огромное горе. Не могу уложить в своей голове, почему все так нелепо произошло и почему такой результат теперь. Не помню, когда в последний раз вообще скатывалась в такой мрак. И не понимаю, как я раньше в этом жила, сейчас, понимаю, что точно бывает по-другому, мне просто невыносимо это терпеть. Т.е. терапия помогала мне все эти годы держаться на плаву.
Меня очень тянет вернуться к тер, хотя бы на завершение терапии нормальное. Я очень переживаю, что вот так все обрубилось, там, где не должно было быть. Одновременно с этим я так сильно обижена и чувствую, что меня предали. До сих пор не смогла переслушать последнюю сессию, хотя обычно, когда переслушивала записи сессий между нашими встречами, я лучше понимала посыл тера, который был на сессии, но во время самой встречи я не могла воспринять из-за разбушевавшихся чувств. Возможно, я услышу сейчас ее слова совсем иначе.
Но я также злюсь на нее за то, что все эти годы мы обсуждали с ней, что она не видит у меня проблем, требующих медикаментозного лечения, что считает, что я могу сама справиться. И вот так я справляюсь сама...
Еще погода. Я не понимаю, почему я единственная, кто буквально на стену лезет от этого серого купола над городом, как-то не замечаю от других людей подобных жалоб, родители и подруги говорят, что им норм, они так не страдают. Мне кажется, эта беспробудное серое небо сказывается также на моем состоянии, я уже просто стараюсь не смотреть в окна, потому что ощущаю практически панику.
И такие зимы теперь практически каждый год. Я просто не знаю, как это выдерживать.
Стремно, что, находясь в момент проваливания в бездну, я не вижу вариантов, чтобы мне такого предпринять, чтобы начать себя вытаскивать. В такие моменты я очень стараюсь вспоминать, что-то хорошее, я прям представляю образ, как я, сидя в яме, хватаюсь руками за края обрыва и тянусь туда, к свету, готовая прямо здесь и сейчас себя вытянуть. Но не вытягивается. Любые мысли о чем-то хорошем делают больно, любой фильм или книга - тоже больно (сразу думаю о том, как вот многообразно живут люди, и как скучна и патологически однообразна моя жизнь).
Из позитивного: спасает только Манюня, аудиокнига. Слушаю ее уже, наверное, в третий или четвертый раз. Очень терапевтичная книга, так много в ней света. .

[alexokor.livejournal.com]

ох очень знакомые переживания. Моя вам поддержка!

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

В целом все хорошо. Медикаментозное лечение начало работать, сильных эмоциональных флешбэков уже нет. Подозреваю, работают антиконвульсанты, для антидепрессантов рановато. Даже смог поехать на байдарках покататься) Физически было больно и тяжело, зато внутренний ребенок порадовался, с детства мечтал. После этого, конечно, спина болела, но это того стоило.

С психологом сессия была неоднозначная. Работали с родителями, через что-то напоминающее психодрамму. Я был не в ресурсе, жутко болела спина, но хотелось попробовать. Было тяжело физически больше, чем эмоционально. Но кое-что я понял в процессе - всё что происходило в действе, это история мои родителей, а не моя, я не несу за нее ответственность. А все детство тащил это на себе.

С девушкой нормально, благодаря таблеткам меня не так сильно триггерит и разматывает, хотя повод есть. Вчера отмечали её день рождение вдвоем. Она в какой-то момент замкнулась и перестала почти разговаривать. Видимо провалилась куда в свою травму. Я переживал, что может из-за меня, я что-то сделал не так. И такое её поведение мне тяжело выносить. Но в итоге здравый смысл победил, это что-то её, а не моё.

[itty-pitty.livejournal.com]

очень сочувствую!

серое небо — о, да. подпишусь. очень тяжко.

знаете, я нашла в этой ситуации с серостью условный плюс: у меня высокий этаж и я максимально открываю шторы, чтобы просто видеть небо. и оно на таком этаже бескрайнее. это помогает расслабляться глазами и взгляду, потому что обычно взгляд упирается в дома. да, оно серое, но плюс небольшой для взгляда я нашла. становится легче.

[swan-the-snow.livejournal.com]

На этой неделе слушала семинар: "Анемия, апатия, лень, потеря мотивации и депрессия...или ничего я не хочу."
Автор много говорил о лимбической системе, ее древнем происхождении и привалировании перед подкоркой. В тоже время отмечая, как она на самом деле нас страхует, и чтобы договориться со своей лимбической системой это целое искусство. Уговоры мало эффективны. Потом перешел к мотивации и определил ее как бесполезную вещь при состоянии "ничего не хочу". Нельзя говорит заставить, или приказать или дать лопату, нужно найти причину.Так его спросили: а вот если открыл бизнес, радовался, а потом, что -то не стало получатся и теперь все летит прахом, лежу?А лектор- тогда нужно признать утрату мечты, и взглянуть на реальность, но есть и другая в этом причина, преданность роду, как невидимая стена, если в семье все были научными сотрудниками, а ты предприниматель, то страх быть отвергнутым, а за ним словно переход через линию, быть другим, имеет огромное влияние на чела., позволить себе жить по другому.

Далее говорил о том, что депрессия это не расстройство мотивации, а реакция на утрату.Утрата может быть всякой: смерть кого-то, потеря мечты, защиты, будущего, короче потеря того, что питало лимбическую систему и наполняло ее радостью, удовольствием к жизни. Интересным показалось, то что под депрессией могут прятаться и маскироваться БАР и ПРЛ. А вот под апатией- депрессия, шизофрения, отравление токсинами, признаки деменции или Альмцгеймера, так же апатия это расстройство мотивации.
Анемия- тоже может выглядеть депрессивно, но тут есть "орган", который несет симптом, это кровь, в отличии от депрессии и апатии и значит есть конфликты и драмы, которые могут лечь в основу симптома.Это сиблинги, место в семье,принадлежность роду, и истории с"опасностью железа".

Потом предложили нам арт- карты и упражнение, целью которого являлось найти то, что было утрачено, до наступления депрессии или состояния "ничего я не хочу", примерно за год.Понять, что утратил, почему "лежишь".

Я выбрала карту с человеком на жд станции, вечереет, рельсы пустые, чел.стоит на перроне и смотрит в даль, не то ждет презд, не то опоздал.

На меня навалилась тоска, вспомнилось детство, когда ездили к бабушке в Казахстан и ждали опаздывающие поезда.С этим пришла на терапию.

Напишу в целом. Кто мог знать, что за моим "ничего я не хочу" стоит утрата жизни в семье с мамой и папой, потому что после маминого замужества во второй раз, я попала в трансгенерационную травму,замещающий ребенок для отчима и перестала испытывать радость жизни?Я согнулась и ссутулилась живя по принципу надо, переодически "отдыхая в больницах" и неся маску замещения, когда никого ни в чем не устраиваешь, оприори потому что ты не тот кто был нужен!Просто жесть.Это все всплывает на работе часто.
Я рыдала на сессии, меня обманули, а я старалась и ничего не вышло из этого, кроме боли.

Сегодня уже лучше.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Примите мои объятия, депрессия не простая штука.Сочувствую вам.

[tom-potom.livejournal.com]

тряхнуло меня сильно после ПА. До сих пор в себя прихожу. Кардиолог ничего не нашел, но сказал мне приходить в раз год, видимо, из-за наследственности. Я тут понимаю, что предъявляю миру младенческие аффекты на довольно обычные человеческие явления — кто-то что-то забыл, проспал, опоздал и я реагирую чрезмерно эмоционально. Как-будто тело не может служить контейнером для эмоций и размещает их снаружи в виде проекций и наделением этого мира каким-то ожиданиям. Терапевт брала на себя большую часть моих переживаний,а я даже не подозревала как объемны эти аффекты.
В терапию пока возвращаться не хочется,так как моя нервная система просто не держит ничего. Хорошо бы поехать в отпуск, но в моей голове пусто и идей вообще нет. Плюс я не очень понимаю что от себя ожидать, если мне нужно будет разгребать какие-то нестандартные ситуации, у меня снова случится ПА и я пока не совмем готова это переживать.

[aa2022.livejournal.com]

Вы знаете, у меня бвла подобная история: тер считала, что ад не для меня и я справляюсь. Мне здесь у Эль очень помогли. Оказалось, что это был не мой тер и не мой подход… я тоже горевала, что провелас ней какое-то время и вот так. Сейчас у сеня другой тер и я принимаю ад, это очень улучшило мое состояние…
Вы молодец, что решили попробовать. Я сейчас даже и не думаю про то время с тер, а когда снова случаются депрессивные эпизоды, оазбираю с ней и обращаюсь к психиатру. Мне это помогает. 7 лет это срок, после которого можнл попробовать поискать себе мед поддержки и облегчения…
Это непростой период и жуть, нл и он когда-то изменится…
Поводов впась в депрессию пл мимо личного сейчас очень много!!!
Держитесь, пожалуйста!

[23e01.livejournal.com]

Я потихоньку разматываю свой клубок с папой. Параллельно с профом из универа. Пока не могу понять, совпадают отношения с профом с отношениями с моим старым тером, или это другое. С профом было так, что он мне на людях как бы делает авансы, но лично, тет-а-тет, он разговаривает холодно, и параллельно ему нужно демонстрировать, что власть у него, что он решает, что там со мной будет. Вот последний раз он меня при всем потоке за руку придерживал, здесь не принято такое, это какая-то фамилярность уже. Потом, я когда давали фидбек за прошедший семинар, сказала, что мне очень помогло, что он темы на след. семестр дает заранее. И я спросила, даст ли он и на след. семинар темы заранее? Просто спросила. Он ответил, что для конкретно следующего семинара он так еще никогда не делал, но если мне это важно, то он сделает темы заранее. Я сначала подумала, что это он так, ради красного словца. А 2 дня назад реально пришла рассылка, что для след.семинара темы будут известны уже на след.неделе. Еслественно, выглядит это так, что человек ради меня это делает, потому, что я единственная об этом спросила. Поэтому, со стороны все уверены, что он мне благоволит. А я изнутри не понимала, что это происходит. Теперь поняла. Он газлайтит. Поэтому, у него вербально, особенно на публику, одни посылы- про поддержку, а невербально - отвержение и злоупотребление властью - год назад он меня просто ни за что провалил, а теперь, после всех обниманий на публику, он мне сообщил, что часть моего последнего портфолио просто потерял. И видимо, такова моя история отношений с папой: внешне меня любили, даже жена ревновала. А на самом деле, ничего за этими внешними знаками не стояло, одна пустота. Потому, что любовь стремится к контакту, а не к избеганию. И, видимо, теорию того, что папа меня любил, я списала не с него, а с кузена, с которым росла вместе. А вот он меня любил деятельно, не в секс. смысле, конечно, а в смысле, что все свободное время мы были вместе, он всегда помогал если мне была нужна помощь. И у него даже жена - внешне копия я). И, видимо оттуда же мои интенсивные романтические отношения с молодыми людьми - это что-то про мои отношения с кузеном, а не с папой. А вот старый тер газлайтил по-другому. Как моя мама) Т.е. в лицо дерьмо говорил, а если припрешь за это к стене, то "ой, упс, а это я от большой любви, и, вообще, не надо таким мелочным быть. А если и не люблю, то ты сама виновата!". Поэтому и перенос у меня на него не был романтичным, а каким-то вымученным: "Господи, хоть бы раз в жизни ты побыла нормальной матерью, без всякого дерьма. Хоть один Божий раз." Теперь надо как-то переписать свою биографию, в свете открывшегося. И отгоревать отсутствие папы. И заодно отношения с мужем, это тоже по папиному лекалу: снешне все уверены, что это идеальные отношения, и только я знаю, что живу как соломенная вдова - психологически я тащу всю семью одна, как если бы муж был не взрослым партнером, а еще одним ребенком, притом самым вредным(( Или это такая шизоидная любовь? Человек должен быть рядом и быть доступным. Мы с тер когда обсуждаем мужа, то тоже в это упираемся: я ему важна, без меня он остаться не хочет. Но это только на таких условиях, что ты от своих потребностей отказываешься, контакта не ищешь. Нужна будешь - с тобою свяжутся, короче). И проф такой же: "я часть портфолио потерял, как только найду - обсудим". Если договариваемся о встрече в бюро - он все время переносит, отменяет, переменяет, "они сами не знают, чего они хочут". Нужен контроль. И муж тоже такой же - ему обязательно надо, чтобы было по его, даже если до смешного доходит. То: я мяса не ем, то ем, то пятое, то десятое. Семь пятниц на неделе. А ты жди пока оне соблаговолят на что-то решиться.

[itty-pitty.livejournal.com]

о, ну, коснулись с тером на этой неделе такого, от чего я выдала реакцию: "боже, почему так сложно-то, да ну нафиг". такая реакция в целом относительно впервые за долгое время. ощущение это возникло отчасти потому, что масштаб потенциальных разбирательств с темой — совершенно неясный. отчасти потому, что тема — как устроена стратегия построения отношений с мужчиной — глубоко запутанная.

психика выдала такую реакцию ступора и закатывания глаз, а с учетом того, что и тема запутана, и мои процессы и стратегии построения — "поменяны местами", дает такое комбо как нежелание разбираться.

я после сессии посидела, пару дней подумала и решила, что попробуем к теме подбираться. я сразу хотела бы обозначить свои переживания при разборе с темой, тонкие места и прогноз. будем с тером договариваться.

меж тем то, что сейчас выдает психика как "обоже как сложно", 8 лет назад выглядело, помимо текущих переживаний, как крайняя степень ужаса и отвращения, негатива и желания бегства.

дело в том, что момент, который сейчас проявился в отношениях с парнем, очень пересекается с тем, что было 8 лет назад, и тогдашние мои переживания и реакции были кратно аффективнее, а желание разбираться и переживать свои аффекты, — меньше, хотя в какой-то форме и проживаемые. и, пожалуй, впервые важно то, что ярая сексуализация, присутствующая всю жизнь до текущего партнера, существенно снизилась, а вместе с ней — тяжесть процессов интеграции разных аспектов психики.

при сексуализации отцовской фигуры в прошлом многое шло с трудом в терапии и жизни в настоящем, ведь хотелось "простого и человеческого отношения", а выходило все вместе перемешанное и дико травмирующее. какое там развитие собственной сексуальности, если отец выгружал свое? свою сексуальность еще предстоит найти на чистом фундаменте с нормальным взаимодействием с мужской (отцовской?) фигурой.

сейчас отношения не то что не отягощены этим аспектом, он практически нивелирован, что создает странные и необычные переживания, сам фон отношений, но при этом многое виднее, к чему-то проще подобраться. и я не удивлюсь, если тема, которой коснулись с тером, стала доступна сознанию из-за снижения этого накала. аффекты сильно нивелированы, какие-то аскпеты интегрированы за прошлый год, можно к чему-то подступиться проще.

одновременно с обнаружением этой темы я замечаю появление чувств к терапевту, что в целом меня изрядно озадачивает и я наблюдаю за этим процессом.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Штош. Организм сказал, хочешь отдохнуть? Болей! Хотелось бы как-то иначе отдохнуть, но да ладно (отель перенесла)… На этот раз мне выпала демоверсия простуды. Обычно я переношу их тяжело, сейчас же все довольно «лайтово». Эмоции притупились. Может, из-за увеличения фармы, может быть, из-за эмоционального перегрева. Как будто в душе выбило пробки… Отменила необязательные дела, требующие умственной нагрузки. Буду валяться в кровати, смотреть серьяльчики и читать книжки. Как-то так. Из интересного: у меня будто стал формироваться внутренний образ классной меня… Буду наблюдать за его развитием.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Хочу вас поддержать, как и остальные участники! Мне мой психиатр советовал выписывать все симптомы на бумажке, чтобы не забыть/не пропустить. Надеюсь, ваше состояние значительно улучшится! У меня, к сожалению, одной терапией не получалось вытаскивать себя из депрессивных эпизодов (сейчас второй). Фарма — вещь!

[itty-pitty.livejournal.com]

процесс идет!!

И видимо, такова моя история отношений с папой: внешне меня любили, даже жена ревновала. А на самом деле, ничего за этими внешними знаками не стояло, одна пустота. Потому, что любовь стремится к контакту, а не к избеганию.

та же динамика. даже вот в тех комментариях, где я описывала опыт с тренером, — оно же. приманивает "хорошим отношением" вперемежку с соблазнением, идешь на это, а потом бац — и свалил в туман.

И, видимо, теорию того, что папа меня любил, я списала не с него, а с кузена, с которым росла вместе

это здорово! вы написали и я стала задумываться: есть ли у меня кто-то помимо отца и его нелюбви, кто мог бы быть безусловно любящим и помогающим? предположительно дедушка, но его я не помню совершенно. просто говорили, что он меня сильно любил. но если я не помню, то и не знаю та ли это любовь, нужная ребенку, а не придумки родителей.

Теперь надо как-то переписать свою биографию, в свете открывшегося. И отгоревать отсутствие папы.

отец у вас был, но "кривой любовью". я думаю, что открывшиеся понимания об отце дадут злости для вымещения на его фигуру и поможет отделению.

и только я знаю, что живу как соломенная вдова - психологически я тащу всю семью одна, как если бы муж был не взрослым партнером, а еще одним ребенком, притом самым вредным((

я сейчас попала в такое, хех. как только обнаружила эту динамику — концы в воду))) вот сижу жду предъявы чего это я молчу и не тащу ничего😅 заготовила пару вариаций для ответов, чтобы человек уполз)

в вашем случае сочувствую, дело непростое и отделение от этого многоступенчатое. но вы делаете хорошую работу, видя все этот и занимаясь своими делами и вопросами!

[aa2022.livejournal.com]

А.а.


Я не знаю, с чего начать…

Была на телесной сессии. Вышла грусть и состоние какого-то шока.

С тер моей госорили о том, что мне сейчас и говорить особо нечего. Состояние ровное: пустота, грусть, отсуториентиров. Вот так мнооо вышло в период долгожданнооо отдыха. Говорили про отношения, что мне в принципе никогда не хотелось отношений. Я их головой всегда хотела, даже себя заставляла, но в принципе не понимала, что люди делают вместе, на чем они держатся. Тер предположила, что родители не были моделью отношений, а были скорее союзом двух людей, преодолевающих быт. Да, так и было.

Сейчас хочется просто убежать (не знаю куда и почему), дома не могу ввдерживать. Тер говорит, что когда выходишь на плато, место, в котором, как бы ничего не происходит, оно заполняется старым. И да, это старое: дома было невозможно тоскливл, грустно и серо. Я понимаю, что моя семья - это не это, но не могу с серостью и скукой ничего поделать. На клице проще, выходим и с малышами гулять. А так же общение, пусть и на игровой площадке. Дома просто не могу…
Как будто проваливаюсь в прошлое.

А тут еще и переезд. У нас с тер осталмя месяц вместе, а на новом месте придется кого-то искать…

[mss-inna.livejournal.com]

Наконец-то в терапии появился инсайт, чего на самом деле давно не было. Я выдохнула с облегчением, выходит год в терапии прошел не зря.

[itty-pitty.livejournal.com]

может быть, из-за эмоционального перегрева. Как будто в душе выбило пробки…

у меня пробки выбивает именно из-за перегрева. когда слишком много эмоций и они не могут быть прожиты (из-за боли, еще чего-то). и все, что остается телу и психике, — просто выключать их.

я собаку съела на этом, эхь

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Как-то удается это предотвращать на подлете?

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Война с кризисом продолжается. В теме потребностей есть некоторый прогресс. Подростки начали по возможности называть конкретные желания. "Поиграть в Субнаутику" вместо "мне скучно", "позаниматься музыкой" вместо "не знаю, куда себя деть", "полежать и посмотреть в стену" вместо "идите все нахрен!". Также, что, как выяснилось, тоже важно, начали называть причину, почему чего-то НЕ хотят. "Не хочу рисовать - нет вдохновения", "не хочу в эту игру - там надо думать, а голова не работает".

У взрослых всë немного по-другому, но там потребности более сложные. Определиться с запросом к психологу, чтобы терапия эффективно работала, например. Можно, конечно, и без запроса прийти, но всë-таки.


На сеансе обсуждали тему потребностей и тему денег. Быстро вышли на то, что они очень сильно связаны между собой, только непонятно, что именно их объединяет. Руководствуясь принципом "в любой непонятной ситуации - доставай метафорические карты", решили зайти через метафорические карты.
Колода "Советник". Вытаскиваю в закрытую. На картинке девочка в красном платье прыгает на лугу и разбрасывает белые цветы.
Картинка мне не нравится сразу от слова "совсем". Меня там нет, это точно. Кого-то из субличностей тоже. Девочка, да и карта в целом, вызывает мощный импульс отвращения. Несерьёзно как-то тут всë. У меня возрастной кризис, у меня сложности с деньгами, для таких тем обычно используются изображения денег, графиков, схем, людей в костюмах и т. п., а тут эта девочка. Прыгает. С цветочками.

Психолог задаëт вопросы, предлагает посмотреть на картинку по очереди - сначала со стороны потребностей, потом со стороны денег. Смотрю. Со стороны потребностей бросается в глаза кроваво-красный цвет платья и фальшивая улыбка девочки. Как-то непонятно. У неë явно не всë хорошо, а она тут прыгает. Со стороны денег взгляд цепляется за цветы. Я цветы не люблю. И смысла их разбрасывать не понимаю. Если она хотела салют, можно было купить хлопушку. Или у неë денег не было на хлопушку? Тоже непонятно.
Почему-то внезапно вспоминается анекдот про то, что никого так не боишься ночью на кладбище, как маленькую девочку в платье.

Понятнее, впрочем, не становится. Предлагаю психологу напрячь сидящего рядом Демона [субличность-помощника]. Психолог соглашается. Ирландский волкодав внимательно разглядывает изображение, переводит взгляд на меня и отчëтливо произносит:
- Ты не знаешь [!], как закрывать новые потребности. И ты не знаешь [!], как зарабатывать много денег. И вот эта ситуация, когда ты не знаешь [!], что делать, пугает [!!] до чëртиков абсолютно всех. Потому что когда "мир рухнул", ты тоже не знала, что делать, поэтому мы тогда не справились.

Так и вышли на страх. Оставшееся время сеанса мы с психологом этот страх убирали. В итоге стало получше .

В жизни собираюсь ехать на концерт в другой город. Все шесть субличностей очень нервно собираются. Мы точно всë взяли?! А маршрут составлен? Билеты на месте? Точно положили с собой еду/воду/зарядник/паспорт/ключи/кошелëк/таблетки от всего? В смысле, успокойся, мы на один день едем?! Мы в прошлый раз тоже... на один день ехали. Где пауэрбанк?!
Особо шебутной подросток пошëл дальше. Подростка зовут Фор [кто читал Сагу о Форкосиганах, тот знает. Кто не читал, форы - наследственная военная каста, имеющая привилегированное положение и через свой высший слой управляющая Империей]. Выглядит на 25, но по факту ему лет 17 максимум. Носит барраярский мундир, вооружëн кинжалом. Садист, мазохист и адреналиновый наркоман. Характер соответствующий.
Фор вызвался сам купить билеты на поезд вместо взрослых. Нервничал всю дорогу, на вокзале долго собирался с духом, трясущимися руками передавал паспорт, несколько раз уточнял, что ему надо, долго сверял даты на билетах, потом всю обратную дорогу тщетно пытался успокоиться. На вопрос, что это вообще было, ответил, что захотелось адреналина, а у нас в последнее время всë тихо и спокойно, а ему скучно. Взрослые коллективно махнули рукой, мол, пусть лучше билеты покупает, чем ещё где-нибудь адреналин ищет, ты же его знаешь. Я согласилась. Пойду воткну на зарядку телефон. И пауэрбанк.

[itty-pitty.livejournal.com]

эх, если уже выбивает систематически, то особо никак (терапевт на обсуждение и проживание на сессии). ну, как никак: пытаться отслеживать, что триггерит, потом пытаться не втягиваться, потом замечать как хочется сорваться. в общем, пытаться узнать эти состояния получше и по возможности не разворачивать вовне в ситуации. но если зашкаливает, то скорее всего развернется и тогда пытаться просто не развернуть до конца, остановиться, а потом через тера(( не всегда удается поначалу за этим уследить и просто разыгрывается(

а если издалека чувствуется, что ща жахнет, то просто уход из ситуации и холдирование до кабинета с тером. в конечном счете если это разыгрывается с тером и есть возможность не расщепиться, а выдержать это (вместе с тером) — просто супер. с этим сложно, но возможно постепенно разобраться.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо!❤️

Да, жесть(( Вас соблазнением приманивали, меня - романтикой, а конец один - пустота(( Очень сочувствую!

Вот про придумки. У меня подход к реальности обычно травматический - я себе самой верю с оглядкой, и всегда свои мысли и ощущения проверяю проверочными методами, как в школе. Допустим, то, что мужчины из моей семьи относились ко мне стремно, и мои ощущения, что это было не так - попытки ребенка зацепиться хоть за что-то и сочинить себе идеальное детство. Допустим. Тогда бы у меня были косые отношения с мужчинами совсем - я бы от них шарахалась как от чумы, ненавидела бы, как ненавидела женщин до недавнего времени, секс презирала. Но в реальности это не так. У меня проблема не в том, что нет отношений с мужчинами, а в том, что для близких отношений я всегда выбираю вот последнего из списка по уровню тепла и заботы. Это или нарц, который заботится поначалу, но потом за эту заботу шкуру снимет с процентами. Или помесь шизоида с нарцем, вот как проф - "принеси мне то, не знаю что, стой там-иди сюда" или все это должно выглядеть так, что это я за человеком бегаю, чтобы не дай Бог никто не заподозрил, что муж мной дорожит. Или одновременно)) И мне кажется, что и с Вашим дедушкой можно проверить именно так. Пусть Вы его не помните. А что помнят родные конкретно? Моя мама про папу рассказывает, что он много меня носил на руках, т.е. в раннем детстве у меня с ним был телесный контакт кроме простого. Самый нужный младенцу контакт - телесный с разговорным, у меня был с папой. И я это знаю еще по своим старшим детям - папа, а им дедушка, возился с ними очень нежно, вот буквально как мама-наседка. И вот то, что у меня в раннем детстве был заботливый папа, а потом был кузен, подтвержается косвенно тем, что я люблю мужчин, мне с ними легко, это отношения как буд-то сами собой складываются, и секс люблю. Пусть у Вас есть тема с сексуализацией, жуткая, ужас, что за тема, слов нет(( А если выкинуть ее - все равно останется какой-то базис? Просто, мне кажется, что без всякого положительного опыта в детстве с мужской фигурой, во взрослом виде никакие отношения с мужчинами невозможны - ни с сексуализацией, ни без нее.

я сейчас попала в такое, хех. как только обнаружила эту динамику — концы в воду))) вот сижу жду предъявы чего это я молчу и не тащу ничего😅 заготовила пару вариаций для ответов, чтобы человек уполз) В сад!😎

[anichka.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. По поводу серого небо очень вас понимаю! Я ненавижу зиму именно из-за серости, особенно тяжко даются февраль-март. Последние годы принимаю в этот период витамин Д, и мне кажется, что с ним полегче.

[itty-pitty.livejournal.com]

спасибо, что поделились своим опытом💘

говорили, что дедушка очень любил (я его отцом называла).

почему я говорила, что меня отец любит бешено и я долго в это верила (вытесняя весь негатив)? мой отец тоже совсем маленькую держал на руках, носил, я очень любила это. есть много фотографий такого просто детского счастливого и папа улыбается абсолютно по-человечески, держа меня. то есть какая-то база построена достаточно хорошо, скажем так, потому что я нравлюсь мужчинам, мне тоже с ними интересно, на каком-то уровне они тоже легко складываются.

когда была примешана сексуализация, то это выглядело так: мужчину непреодолимо тянет ко мне. у них просто падает забрало и я для них становлюсь ультра навязчивой идеей жизни. я много претензий в своей жизни получала, когда молодые люди мне говорили: "ты настолько сексуальна / красива, что я не могу заниматься своими делами пока ты в одном помещении со мной". и говорили они это отнюдь не с восхищением, а признаваясь в мучительности, навязчивости и как будто пытались от меня отпихнуться. это очень болезнынные формулировки: тебе вроде бы говорят формальны приятные вещи (красивая,сексуальна), но сказаны они с желанием избавиться от меня (не могут заниматься своей жизнью).

эта сексуализация в самой навязчивой форме жила всегда и пронизывала все отношения (или просто взгляды мужчин на меня). мне делать ничего не надо — я просто есть и их кроет. вот мне написал тут бывший на днях, который особенно много мне говорил таких вещей 8 лет назад, так вот написал он на днях те же слова: "я до сих пор сохну по Вам".

с текущим молодым человеком буквально 3 недели назад стала появляться принудительность (её первые ростки) и, эх, это очень непросто. с тренером в прошлом году весь год была эта тема — ОЧЕНЬ сложно.

без сексуализации в остром варианте стало попроще, но я сейчас тащу тему в кабинет и, ох, будет сложно мне там с темой и тером. посмотрим как будет идти.

потому я понимаю о чем вы и да — на каком-то уровне отношения могут быть сложены. у меня на работе сейчас (последние 2 года) отношения так сложены. есть граница — я коллега, ты коллега, не личные отношения. и это первое место, где если и есть желание мужчин общаться (желания у мужчин-коллег много, 90% коллектива — мужчины), то это выглядит уместно. безусловно, я вижу, что все счастливы работать со мной и никто даже не смеет как-то грязно что-то опошлить в общении со мной, но и я с ними счастлива работать (все профессионалы, держат рамку). здесь наконец появилось пространство без дичи и кринжовых поползновений в мою сторону.

[itty-pitty.livejournal.com]

учитывая, что вы высказали ранее мнение, что у меня получилось разделить сексуализацию от контакта (согласна!), то мне кажется, что в вашем комментарии выше вы то же самое проделываете в вашей истории: ведь по сути вы берете от отцовской фигуры то, что можно переварить, а то, что не подходит, то, что отравляет вас, вы выкидываете (в слова облекаете разницу; вот тут пустота — вот тут забота). в реальности вы приближаетесь, получаете важное и потом, когда совсем неприятно и не подходит, отходите. разделяете, описываете поведение мужчины.

в случае с сексуализацией все просто глубже и хтоничнее: требуется просто больше ресурсов на проживание боли эксплуатации, боли от насилия и прочей херни.

у меня знакомая проходит с парнем сейчас сблиение/отдаление, но там без разрушительности, боли, насилия, и проходит она в формате "вникаю / беру важное / озвучиваю парню / меняет поведение / идем дальше". то есть тоже вылезает что-то неподходящее, но стратегии там не отягощены хтонью и болью, потому это выносимо для психики и нет ощущения принуждения, эксплуатации.

я привожу этот пример для вероятной способности увидеть устойчивые аспекты взаимодействия с вашим образом отца, а также определить отягчающие аспекты: есть ли затягивания во что-то неприятное и вам больно? есть ли какое-то хождение по кругу или обман? есть ли сближение нестабильное и перебежками, а потом пропал?

я думаю, если определить разные аспекты, то и получиться на них опираться / иметь в виду, что где-то может "снести" и тогда в коммуникации будешь проваливаться и сдавать себя, а где-то можно держаться и брать важное. мочь выдерживать все.

мне с аспектами боли просто приходиться делать двойную работу: переживать и боль и выуживать "пищу для роста", которая вместе с болью тоже есть.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо вам тоже, что делитесь!♥️

Я восхищаюсь тем, как Вы неуклонно работаете со своей тяжелой темой. Это же именно сколько хтони и боли и стыда. Сколько мужества и сил надо, чтобы это все перерабатывать.❤️

У меня есть такая теория, и Ваш рассказ ее подтверждает, что после базы в отношениях с отцом/мужской фигурой ( мужчины в принципе приемлемы для отношений, с ними складываются более-менее отношения), у девочки формируется надстройка/прошивка и она точь в точь копирует отношения с отцом. Вот по Вашей истории это так видно: молодые люди видят Вас исключительно красивой и соблазнительной, и я думаю, что Вы такая и есть🌷, и каждый раз это динамика с отцом, когда он соблазняется настолько, крышу рвет настолько, что он начинает соблазняться своей же дочерью. И это динамика с двух сторон (тут не про отца, в отношениях с ним сексуализация - исключительно его вина и ответственность!) - Вы ведете себя как потрясающе красивая и соблазнительная женщина, Вы знаете, как себя чувствует такая женщина, что и как она говорит и делает. А мужчина реагирует именно так, как и реагирует мужчина на потрясающе сексуальную женщину рядом. У меня есть похожая динамика, и я ее могу только тем объяснить, что это какие-то прошивки моих отношений с отцом или кузеном. И это всегда по одному сценарию идет, как заколдовано. Это молодые люди, которые мне почему-то сильно симпатизируют, с нежностью и без секс.подтекста, ну, я так думаю, что без сексуального, потому, что у них для этого свои девочки есть. И мужья моих подруг, которые в определенный момент начинают искать моей близости, тоже без секс.подтекста, секс никто не прелагает, но вот именно как к Прекрасной Даме. Ко мне нежно относятся, меня хотят обнять, прикоснуться, поцеловать но не в губы. Со мной хотят говорить. Доходит до таких вещей, что мужина может меня просто к себе притянуть, когда я мимо иду и пока жена не видит, и начать целовать в лицо, но как ребенка нежно, не как женщину. И это когда мне лет за сорокет, а не 20.😅 И я так думаю, что это отношение папы ко мне - очень нежное, трогательное, и все время есть еще одна женщина в отношениях, которая от этих нежностей точно в восторге не будет. Видимо, я подсознательно знаю и умею вызывать в мужчине такую нежность, потому, что вызывала ее в папе. Потому, что иначе я не знаю что это.