Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Оффтоп: у меня второй день ужасно виснет жж, зайти смогла только с третьего раза, перепробовав все браузеры. Если вдруг жж внезапно отвалится надолго, у меня есть тг-канал, который заводился как раз для связи в таких случаях. Между делом я там всякие мемы собираю про терапию https://t.me/el_transurfer

Comments

[samuraya.livejournal.com]

Присоединилась, спасибо

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я переживаю очень тяжелые времена сейчас. В ужасе от того, что спустя 7 лет терапии, после окончания оной я снова вернулась к своим депрессивным состояниям, прим с такой силой они меня сейчас кроют. Ловлю эти приступы по несколько раз в день. Дождалась нового полиса ДМС, решилась все-таки записаться к психиатру. Хотела пойти по рекомендации подруги, а там уже весь следующий месяц расписан🙈, пойду к другой, вот, жду следующих выходных. Оказывается, это не так-то просто, прям мало у них свободных по времени слотов. Популярные нынче они😎 Волнуюсь и переживаю, что не смогу выдать ей всю реальную картину, немного сглашу углы, кау я это всегда делаю. Уговариваю себя говорить не только про тревожность, но и про ужасное настроение, как есть.

Про терапию пока не могу думать, проживаю окончание предыдущей как какое-то огромное горе. Не могу уложить в своей голове, почему все так нелепо произошло и почему такой результат теперь. Не помню, когда в последний раз вообще скатывалась в такой мрак. И не понимаю, как я раньше в этом жила, сейчас, понимаю, что точно бывает по-другому, мне просто невыносимо это терпеть. Т.е. терапия помогала мне все эти годы держаться на плаву.
Меня очень тянет вернуться к тер, хотя бы на завершение терапии нормальное. Я очень переживаю, что вот так все обрубилось, там, где не должно было быть. Одновременно с этим я так сильно обижена и чувствую, что меня предали. До сих пор не смогла переслушать последнюю сессию, хотя обычно, когда переслушивала записи сессий между нашими встречами, я лучше понимала посыл тера, который был на сессии, но во время самой встречи я не могла воспринять из-за разбушевавшихся чувств. Возможно, я услышу сейчас ее слова совсем иначе.
Но я также злюсь на нее за то, что все эти годы мы обсуждали с ней, что она не видит у меня проблем, требующих медикаментозного лечения, что считает, что я могу сама справиться. И вот так я справляюсь сама...
Еще погода. Я не понимаю, почему я единственная, кто буквально на стену лезет от этого серого купола над городом, как-то не замечаю от других людей подобных жалоб, родители и подруги говорят, что им норм, они так не страдают. Мне кажется, эта беспробудное серое небо сказывается также на моем состоянии, я уже просто стараюсь не смотреть в окна, потому что ощущаю практически панику.
И такие зимы теперь практически каждый год. Я просто не знаю, как это выдерживать.
Стремно, что, находясь в момент проваливания в бездну, я не вижу вариантов, чтобы мне такого предпринять, чтобы начать себя вытаскивать. В такие моменты я очень стараюсь вспоминать, что-то хорошее, я прям представляю образ, как я, сидя в яме, хватаюсь руками за края обрыва и тянусь туда, к свету, готовая прямо здесь и сейчас себя вытянуть. Но не вытягивается. Любые мысли о чем-то хорошем делают больно, любой фильм или книга - тоже больно (сразу думаю о том, как вот многообразно живут люди, и как скучна и патологически однообразна моя жизнь).
Из позитивного: спасает только Манюня, аудиокнига. Слушаю ее уже, наверное, в третий или четвертый раз. Очень терапевтичная книга, так много в ней света. .

[alexokor.livejournal.com]

ох очень знакомые переживания. Моя вам поддержка!

[itty-pitty.livejournal.com]

очень сочувствую!

серое небо — о, да. подпишусь. очень тяжко.

знаете, я нашла в этой ситуации с серостью условный плюс: у меня высокий этаж и я максимально открываю шторы, чтобы просто видеть небо. и оно на таком этаже бескрайнее. это помогает расслабляться глазами и взгляду, потому что обычно взгляд упирается в дома. да, оно серое, но плюс небольшой для взгляда я нашла. становится легче.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Примите мои объятия, депрессия не простая штука.Сочувствую вам.

[aa2022.livejournal.com]

Вы знаете, у меня бвла подобная история: тер считала, что ад не для меня и я справляюсь. Мне здесь у Эль очень помогли. Оказалось, что это был не мой тер и не мой подход… я тоже горевала, что провелас ней какое-то время и вот так. Сейчас у сеня другой тер и я принимаю ад, это очень улучшило мое состояние…
Вы молодец, что решили попробовать. Я сейчас даже и не думаю про то время с тер, а когда снова случаются депрессивные эпизоды, оазбираю с ней и обращаюсь к психиатру. Мне это помогает. 7 лет это срок, после которого можнл попробовать поискать себе мед поддержки и облегчения…
Это непростой период и жуть, нл и он когда-то изменится…
Поводов впась в депрессию пл мимо личного сейчас очень много!!!
Держитесь, пожалуйста!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Хочу вас поддержать, как и остальные участники! Мне мой психиатр советовал выписывать все симптомы на бумажке, чтобы не забыть/не пропустить. Надеюсь, ваше состояние значительно улучшится! У меня, к сожалению, одной терапией не получалось вытаскивать себя из депрессивных эпизодов (сейчас второй). Фарма — вещь!

[anichka.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. По поводу серого небо очень вас понимаю! Я ненавижу зиму именно из-за серости, особенно тяжко даются февраль-март. Последние годы принимаю в этот период витамин Д, и мне кажется, что с ним полегче.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вас!

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

В целом все хорошо. Медикаментозное лечение начало работать, сильных эмоциональных флешбэков уже нет. Подозреваю, работают антиконвульсанты, для антидепрессантов рановато. Даже смог поехать на байдарках покататься) Физически было больно и тяжело, зато внутренний ребенок порадовался, с детства мечтал. После этого, конечно, спина болела, но это того стоило.

С психологом сессия была неоднозначная. Работали с родителями, через что-то напоминающее психодрамму. Я был не в ресурсе, жутко болела спина, но хотелось попробовать. Было тяжело физически больше, чем эмоционально. Но кое-что я понял в процессе - всё что происходило в действе, это история мои родителей, а не моя, я не несу за нее ответственность. А все детство тащил это на себе.

С девушкой нормально, благодаря таблеткам меня не так сильно триггерит и разматывает, хотя повод есть. Вчера отмечали её день рождение вдвоем. Она в какой-то момент замкнулась и перестала почти разговаривать. Видимо провалилась куда в свою травму. Я переживал, что может из-за меня, я что-то сделал не так. И такое её поведение мне тяжело выносить. Но в итоге здравый смысл победил, это что-то её, а не моё.

[swan-the-snow.livejournal.com]

На этой неделе слушала семинар: "Анемия, апатия, лень, потеря мотивации и депрессия...или ничего я не хочу."
Автор много говорил о лимбической системе, ее древнем происхождении и привалировании перед подкоркой. В тоже время отмечая, как она на самом деле нас страхует, и чтобы договориться со своей лимбической системой это целое искусство. Уговоры мало эффективны. Потом перешел к мотивации и определил ее как бесполезную вещь при состоянии "ничего не хочу". Нельзя говорит заставить, или приказать или дать лопату, нужно найти причину.Так его спросили: а вот если открыл бизнес, радовался, а потом, что -то не стало получатся и теперь все летит прахом, лежу?А лектор- тогда нужно признать утрату мечты, и взглянуть на реальность, но есть и другая в этом причина, преданность роду, как невидимая стена, если в семье все были научными сотрудниками, а ты предприниматель, то страх быть отвергнутым, а за ним словно переход через линию, быть другим, имеет огромное влияние на чела., позволить себе жить по другому.

Далее говорил о том, что депрессия это не расстройство мотивации, а реакция на утрату.Утрата может быть всякой: смерть кого-то, потеря мечты, защиты, будущего, короче потеря того, что питало лимбическую систему и наполняло ее радостью, удовольствием к жизни. Интересным показалось, то что под депрессией могут прятаться и маскироваться БАР и ПРЛ. А вот под апатией- депрессия, шизофрения, отравление токсинами, признаки деменции или Альмцгеймера, так же апатия это расстройство мотивации.
Анемия- тоже может выглядеть депрессивно, но тут есть "орган", который несет симптом, это кровь, в отличии от депрессии и апатии и значит есть конфликты и драмы, которые могут лечь в основу симптома.Это сиблинги, место в семье,принадлежность роду, и истории с"опасностью железа".

Потом предложили нам арт- карты и упражнение, целью которого являлось найти то, что было утрачено, до наступления депрессии или состояния "ничего я не хочу", примерно за год.Понять, что утратил, почему "лежишь".

Я выбрала карту с человеком на жд станции, вечереет, рельсы пустые, чел.стоит на перроне и смотрит в даль, не то ждет презд, не то опоздал.

На меня навалилась тоска, вспомнилось детство, когда ездили к бабушке в Казахстан и ждали опаздывающие поезда.С этим пришла на терапию.

Напишу в целом. Кто мог знать, что за моим "ничего я не хочу" стоит утрата жизни в семье с мамой и папой, потому что после маминого замужества во второй раз, я попала в трансгенерационную травму,замещающий ребенок для отчима и перестала испытывать радость жизни?Я согнулась и ссутулилась живя по принципу надо, переодически "отдыхая в больницах" и неся маску замещения, когда никого ни в чем не устраиваешь, оприори потому что ты не тот кто был нужен!Просто жесть.Это все всплывает на работе часто.
Я рыдала на сессии, меня обманули, а я старалась и ничего не вышло из этого, кроме боли.

Сегодня уже лучше.

[tom-potom.livejournal.com]

тряхнуло меня сильно после ПА. До сих пор в себя прихожу. Кардиолог ничего не нашел, но сказал мне приходить в раз год, видимо, из-за наследственности. Я тут понимаю, что предъявляю миру младенческие аффекты на довольно обычные человеческие явления — кто-то что-то забыл, проспал, опоздал и я реагирую чрезмерно эмоционально. Как-будто тело не может служить контейнером для эмоций и размещает их снаружи в виде проекций и наделением этого мира каким-то ожиданиям. Терапевт брала на себя большую часть моих переживаний,а я даже не подозревала как объемны эти аффекты.
В терапию пока возвращаться не хочется,так как моя нервная система просто не держит ничего. Хорошо бы поехать в отпуск, но в моей голове пусто и идей вообще нет. Плюс я не очень понимаю что от себя ожидать, если мне нужно будет разгребать какие-то нестандартные ситуации, у меня снова случится ПА и я пока не совмем готова это переживать.

[23e01.livejournal.com]

Я потихоньку разматываю свой клубок с папой. Параллельно с профом из универа. Пока не могу понять, совпадают отношения с профом с отношениями с моим старым тером, или это другое. С профом было так, что он мне на людях как бы делает авансы, но лично, тет-а-тет, он разговаривает холодно, и параллельно ему нужно демонстрировать, что власть у него, что он решает, что там со мной будет. Вот последний раз он меня при всем потоке за руку придерживал, здесь не принято такое, это какая-то фамилярность уже. Потом, я когда давали фидбек за прошедший семинар, сказала, что мне очень помогло, что он темы на след. семестр дает заранее. И я спросила, даст ли он и на след. семинар темы заранее? Просто спросила. Он ответил, что для конкретно следующего семинара он так еще никогда не делал, но если мне это важно, то он сделает темы заранее. Я сначала подумала, что это он так, ради красного словца. А 2 дня назад реально пришла рассылка, что для след.семинара темы будут известны уже на след.неделе. Еслественно, выглядит это так, что человек ради меня это делает, потому, что я единственная об этом спросила. Поэтому, со стороны все уверены, что он мне благоволит. А я изнутри не понимала, что это происходит. Теперь поняла. Он газлайтит. Поэтому, у него вербально, особенно на публику, одни посылы- про поддержку, а невербально - отвержение и злоупотребление властью - год назад он меня просто ни за что провалил, а теперь, после всех обниманий на публику, он мне сообщил, что часть моего последнего портфолио просто потерял. И видимо, такова моя история отношений с папой: внешне меня любили, даже жена ревновала. А на самом деле, ничего за этими внешними знаками не стояло, одна пустота. Потому, что любовь стремится к контакту, а не к избеганию. И, видимо, теорию того, что папа меня любил, я списала не с него, а с кузена, с которым росла вместе. А вот он меня любил деятельно, не в секс. смысле, конечно, а в смысле, что все свободное время мы были вместе, он всегда помогал если мне была нужна помощь. И у него даже жена - внешне копия я). И, видимо оттуда же мои интенсивные романтические отношения с молодыми людьми - это что-то про мои отношения с кузеном, а не с папой. А вот старый тер газлайтил по-другому. Как моя мама) Т.е. в лицо дерьмо говорил, а если припрешь за это к стене, то "ой, упс, а это я от большой любви, и, вообще, не надо таким мелочным быть. А если и не люблю, то ты сама виновата!". Поэтому и перенос у меня на него не был романтичным, а каким-то вымученным: "Господи, хоть бы раз в жизни ты побыла нормальной матерью, без всякого дерьма. Хоть один Божий раз." Теперь надо как-то переписать свою биографию, в свете открывшегося. И отгоревать отсутствие папы. И заодно отношения с мужем, это тоже по папиному лекалу: снешне все уверены, что это идеальные отношения, и только я знаю, что живу как соломенная вдова - психологически я тащу всю семью одна, как если бы муж был не взрослым партнером, а еще одним ребенком, притом самым вредным(( Или это такая шизоидная любовь? Человек должен быть рядом и быть доступным. Мы с тер когда обсуждаем мужа, то тоже в это упираемся: я ему важна, без меня он остаться не хочет. Но это только на таких условиях, что ты от своих потребностей отказываешься, контакта не ищешь. Нужна будешь - с тобою свяжутся, короче). И проф такой же: "я часть портфолио потерял, как только найду - обсудим". Если договариваемся о встрече в бюро - он все время переносит, отменяет, переменяет, "они сами не знают, чего они хочут". Нужен контроль. И муж тоже такой же - ему обязательно надо, чтобы было по его, даже если до смешного доходит. То: я мяса не ем, то ем, то пятое, то десятое. Семь пятниц на неделе. А ты жди пока оне соблаговолят на что-то решиться.

[itty-pitty.livejournal.com]

процесс идет!!

И видимо, такова моя история отношений с папой: внешне меня любили, даже жена ревновала. А на самом деле, ничего за этими внешними знаками не стояло, одна пустота. Потому, что любовь стремится к контакту, а не к избеганию.

та же динамика. даже вот в тех комментариях, где я описывала опыт с тренером, — оно же. приманивает "хорошим отношением" вперемежку с соблазнением, идешь на это, а потом бац — и свалил в туман.

И, видимо, теорию того, что папа меня любил, я списала не с него, а с кузена, с которым росла вместе

это здорово! вы написали и я стала задумываться: есть ли у меня кто-то помимо отца и его нелюбви, кто мог бы быть безусловно любящим и помогающим? предположительно дедушка, но его я не помню совершенно. просто говорили, что он меня сильно любил. но если я не помню, то и не знаю та ли это любовь, нужная ребенку, а не придумки родителей.

Теперь надо как-то переписать свою биографию, в свете открывшегося. И отгоревать отсутствие папы.

отец у вас был, но "кривой любовью". я думаю, что открывшиеся понимания об отце дадут злости для вымещения на его фигуру и поможет отделению.

и только я знаю, что живу как соломенная вдова - психологически я тащу всю семью одна, как если бы муж был не взрослым партнером, а еще одним ребенком, притом самым вредным((

я сейчас попала в такое, хех. как только обнаружила эту динамику — концы в воду))) вот сижу жду предъявы чего это я молчу и не тащу ничего😅 заготовила пару вариаций для ответов, чтобы человек уполз)

в вашем случае сочувствую, дело непростое и отделение от этого многоступенчатое. но вы делаете хорошую работу, видя все этот и занимаясь своими делами и вопросами!

[itty-pitty.livejournal.com]

о, ну, коснулись с тером на этой неделе такого, от чего я выдала реакцию: "боже, почему так сложно-то, да ну нафиг". такая реакция в целом относительно впервые за долгое время. ощущение это возникло отчасти потому, что масштаб потенциальных разбирательств с темой — совершенно неясный. отчасти потому, что тема — как устроена стратегия построения отношений с мужчиной — глубоко запутанная.

психика выдала такую реакцию ступора и закатывания глаз, а с учетом того, что и тема запутана, и мои процессы и стратегии построения — "поменяны местами", дает такое комбо как нежелание разбираться.

я после сессии посидела, пару дней подумала и решила, что попробуем к теме подбираться. я сразу хотела бы обозначить свои переживания при разборе с темой, тонкие места и прогноз. будем с тером договариваться.

меж тем то, что сейчас выдает психика как "обоже как сложно", 8 лет назад выглядело, помимо текущих переживаний, как крайняя степень ужаса и отвращения, негатива и желания бегства.

дело в том, что момент, который сейчас проявился в отношениях с парнем, очень пересекается с тем, что было 8 лет назад, и тогдашние мои переживания и реакции были кратно аффективнее, а желание разбираться и переживать свои аффекты, — меньше, хотя в какой-то форме и проживаемые. и, пожалуй, впервые важно то, что ярая сексуализация, присутствующая всю жизнь до текущего партнера, существенно снизилась, а вместе с ней — тяжесть процессов интеграции разных аспектов психики.

при сексуализации отцовской фигуры в прошлом многое шло с трудом в терапии и жизни в настоящем, ведь хотелось "простого и человеческого отношения", а выходило все вместе перемешанное и дико травмирующее. какое там развитие собственной сексуальности, если отец выгружал свое? свою сексуальность еще предстоит найти на чистом фундаменте с нормальным взаимодействием с мужской (отцовской?) фигурой.

сейчас отношения не то что не отягощены этим аспектом, он практически нивелирован, что создает странные и необычные переживания, сам фон отношений, но при этом многое виднее, к чему-то проще подобраться. и я не удивлюсь, если тема, которой коснулись с тером, стала доступна сознанию из-за снижения этого накала. аффекты сильно нивелированы, какие-то аскпеты интегрированы за прошлый год, можно к чему-то подступиться проще.

одновременно с обнаружением этой темы я замечаю появление чувств к терапевту, что в целом меня изрядно озадачивает и я наблюдаю за этим процессом.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Штош. Организм сказал, хочешь отдохнуть? Болей! Хотелось бы как-то иначе отдохнуть, но да ладно (отель перенесла)… На этот раз мне выпала демоверсия простуды. Обычно я переношу их тяжело, сейчас же все довольно «лайтово». Эмоции притупились. Может, из-за увеличения фармы, может быть, из-за эмоционального перегрева. Как будто в душе выбило пробки… Отменила необязательные дела, требующие умственной нагрузки. Буду валяться в кровати, смотреть серьяльчики и читать книжки. Как-то так. Из интересного: у меня будто стал формироваться внутренний образ классной меня… Буду наблюдать за его развитием.

[itty-pitty.livejournal.com]

может быть, из-за эмоционального перегрева. Как будто в душе выбило пробки…

у меня пробки выбивает именно из-за перегрева. когда слишком много эмоций и они не могут быть прожиты (из-за боли, еще чего-то). и все, что остается телу и психике, — просто выключать их.

я собаку съела на этом, эхь

[aa2022.livejournal.com]

А.а.


Я не знаю, с чего начать…

Была на телесной сессии. Вышла грусть и состоние какого-то шока.

С тер моей госорили о том, что мне сейчас и говорить особо нечего. Состояние ровное: пустота, грусть, отсуториентиров. Вот так мнооо вышло в период долгожданнооо отдыха. Говорили про отношения, что мне в принципе никогда не хотелось отношений. Я их головой всегда хотела, даже себя заставляла, но в принципе не понимала, что люди делают вместе, на чем они держатся. Тер предположила, что родители не были моделью отношений, а были скорее союзом двух людей, преодолевающих быт. Да, так и было.

Сейчас хочется просто убежать (не знаю куда и почему), дома не могу ввдерживать. Тер говорит, что когда выходишь на плато, место, в котором, как бы ничего не происходит, оно заполняется старым. И да, это старое: дома было невозможно тоскливл, грустно и серо. Я понимаю, что моя семья - это не это, но не могу с серостью и скукой ничего поделать. На клице проще, выходим и с малышами гулять. А так же общение, пусть и на игровой площадке. Дома просто не могу…
Как будто проваливаюсь в прошлое.

А тут еще и переезд. У нас с тер осталмя месяц вместе, а на новом месте придется кого-то искать…

[mss-inna.livejournal.com]

Наконец-то в терапии появился инсайт, чего на самом деле давно не было. Я выдохнула с облегчением, выходит год в терапии прошел не зря.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Война с кризисом продолжается. В теме потребностей есть некоторый прогресс. Подростки начали по возможности называть конкретные желания. "Поиграть в Субнаутику" вместо "мне скучно", "позаниматься музыкой" вместо "не знаю, куда себя деть", "полежать и посмотреть в стену" вместо "идите все нахрен!". Также, что, как выяснилось, тоже важно, начали называть причину, почему чего-то НЕ хотят. "Не хочу рисовать - нет вдохновения", "не хочу в эту игру - там надо думать, а голова не работает".

У взрослых всë немного по-другому, но там потребности более сложные. Определиться с запросом к психологу, чтобы терапия эффективно работала, например. Можно, конечно, и без запроса прийти, но всë-таки.


На сеансе обсуждали тему потребностей и тему денег. Быстро вышли на то, что они очень сильно связаны между собой, только непонятно, что именно их объединяет. Руководствуясь принципом "в любой непонятной ситуации - доставай метафорические карты", решили зайти через метафорические карты.
Колода "Советник". Вытаскиваю в закрытую. На картинке девочка в красном платье прыгает на лугу и разбрасывает белые цветы.
Картинка мне не нравится сразу от слова "совсем". Меня там нет, это точно. Кого-то из субличностей тоже. Девочка, да и карта в целом, вызывает мощный импульс отвращения. Несерьёзно как-то тут всë. У меня возрастной кризис, у меня сложности с деньгами, для таких тем обычно используются изображения денег, графиков, схем, людей в костюмах и т. п., а тут эта девочка. Прыгает. С цветочками.

Психолог задаëт вопросы, предлагает посмотреть на картинку по очереди - сначала со стороны потребностей, потом со стороны денег. Смотрю. Со стороны потребностей бросается в глаза кроваво-красный цвет платья и фальшивая улыбка девочки. Как-то непонятно. У неë явно не всë хорошо, а она тут прыгает. Со стороны денег взгляд цепляется за цветы. Я цветы не люблю. И смысла их разбрасывать не понимаю. Если она хотела салют, можно было купить хлопушку. Или у неë денег не было на хлопушку? Тоже непонятно.
Почему-то внезапно вспоминается анекдот про то, что никого так не боишься ночью на кладбище, как маленькую девочку в платье.

Понятнее, впрочем, не становится. Предлагаю психологу напрячь сидящего рядом Демона [субличность-помощника]. Психолог соглашается. Ирландский волкодав внимательно разглядывает изображение, переводит взгляд на меня и отчëтливо произносит:
- Ты не знаешь [!], как закрывать новые потребности. И ты не знаешь [!], как зарабатывать много денег. И вот эта ситуация, когда ты не знаешь [!], что делать, пугает [!!] до чëртиков абсолютно всех. Потому что когда "мир рухнул", ты тоже не знала, что делать, поэтому мы тогда не справились.

Так и вышли на страх. Оставшееся время сеанса мы с психологом этот страх убирали. В итоге стало получше .

В жизни собираюсь ехать на концерт в другой город. Все шесть субличностей очень нервно собираются. Мы точно всë взяли?! А маршрут составлен? Билеты на месте? Точно положили с собой еду/воду/зарядник/паспорт/ключи/кошелëк/таблетки от всего? В смысле, успокойся, мы на один день едем?! Мы в прошлый раз тоже... на один день ехали. Где пауэрбанк?!
Особо шебутной подросток пошëл дальше. Подростка зовут Фор [кто читал Сагу о Форкосиганах, тот знает. Кто не читал, форы - наследственная военная каста, имеющая привилегированное положение и через свой высший слой управляющая Империей]. Выглядит на 25, но по факту ему лет 17 максимум. Носит барраярский мундир, вооружëн кинжалом. Садист, мазохист и адреналиновый наркоман. Характер соответствующий.
Фор вызвался сам купить билеты на поезд вместо взрослых. Нервничал всю дорогу, на вокзале долго собирался с духом, трясущимися руками передавал паспорт, несколько раз уточнял, что ему надо, долго сверял даты на билетах, потом всю обратную дорогу тщетно пытался успокоиться. На вопрос, что это вообще было, ответил, что захотелось адреналина, а у нас в последнее время всë тихо и спокойно, а ему скучно. Взрослые коллективно махнули рукой, мол, пусть лучше билеты покупает, чем ещё где-нибудь адреналин ищет, ты же его знаешь. Я согласилась. Пойду воткну на зарядку телефон. И пауэрбанк.

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово, что у вас столько терпения, мягкости и понимания в отношении своих субличностей!

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были текущий тер и Одноклассница.

После прошлого сеанса с текущим тером меня начало заливать смесью печали и депрессии. Каждый день заземлялась, применяла известные мне приемы, искала мысль, за которую можно зацепиться, чтобы не утонуть. С утра, вроде, настроишься, выберешь мысль, выберешь технику, а к вечеру становится ясно, что ничего не работает. И на следующий день все снова. Вообще бесит, конечно, что не смотря на годы терапии, факт криво сформировавшйся психики и областей мозга отвечюащих за саморегуляцию, никуда не девается. С этим можно научиться жить, но как у здоровеньких никогда не будет на физиологическом уровне.

Я не сдавалась, каждый день прилагала усилия, но лучше мне не становилось, пока не настал день сеанса. Просыпаюсь, и внезапно со мной все нормально. Сходила на работу, думая, что после этого наверняка снова накроет. Но нет. Я теру так и сказала — прямо как в том комиксе "я до сеанса и я на сеансе (https://snipboard.io/CXsbTS.jpg)", я сегодня клоун на одноколесном велосипеде, блин. Сессия внезапно очень хорошей получилась, хотя я даже не думала, что тер мне чем-то помочь тут сможет. Когда он в прошлый раз начал меня расспрашивать, как мы будем с печалью работать и в какой роли я хочу его видеть, я про себя только вздохнула: опытные женщины безо всяких вопросов знают, что делать, и как поддержать. Но тут мы не с опытными женщинами, так что тут все будет дольше и со всевозможными спотыканиями. Но тер хотя бы не навязывает свое видение, а расспрашивает, как мне нужно, и это хорошо.

Я заметила, что когда прихожу безо всяких ожиданий, потому что все стало похуй, получаются на удивление плодотворные сессии. Может, потому, что без моего активного участия по управлению сессией, у тера появляется простор для действий. Даже много, о чем поговорить удалось, за всего 50 минут, которых мне вечно не хватает. Я ему рассказала, как сражаюсь с депрессивным состоянием. Поделилась, что в самые сложные моменты теряю веру в себя, и мне начинает казаться, что я чего-то в жизни могла добиться только тогда, когда опиралась на любимую тер, а без нее мне гораздо сложнее поддерживать веру в себя. Поделилась с ним, какими словами она описала меня в своей последней записке, и сказала, что не могу себя такой увидеть самостоятельно. Тер кивнул и сказал, что я именно такая и есть, он меня такой видит, и объяснил, почему.
- Скажите, — говорю, — вы сейчас сказали, что вы думаете, или просто сказали все это, чтобы мне лучше стало?
Тер:
- Когда это я говорил что-то просто так или потому, что от меня этого ждут?
Я:
- Эт точно... Вы мне это как-то прямо сказали, что не будете таким, каким я тут от вас требую быть :) Я и не думала, что вы меня видите такой, какой описали.
Тер:
- А как вы знаете, какой я вас вижу?
Я:
- Обычно я использую навыки проективной идентификации, чтобы понять, что человек видит, когда на меня смотрит. Но с вами чот не работает это дело. Мне кажется, вы меня просто нейтрально-положительно видите.
Тер:
- А в чем разница между нейтральностью и тем, какой я вас описал?
Я:
- Ну это примерно как "вижу котика, котики — это хорошо" и "ой какая замечательная кисонька тут сидит!" Я не в смысле, что ко мне надо вот так. Но вы мне пока словами через рот не говорите что-то про меня хорошее, я этого не улавливаю в воздухе.

Мне кажется, не улавливаю, потому что тер мужского пола. У меня явно стоит внутренний блок на принятие чего-то хорошего от мужского пола. Потому что в прошлом все это на первый взгляд хорошее оказывалось подставой, и моя психика решила не брать вообще ничего, потому что все, приходящее с той стороны, отравлено.

Меня, с одной стороны, порадовало, что он видит то, что видела тер. Это значит, я смогу через этот кусок "зеркала" получить доступ к ресурсам, которые она описала. Они мне сейчас очень нужны. Но какая-то часть почувствовала себя комочком сажи с глазами (из Миядзаки), которого с интересом разглядывает эльф, и захотелось срочно спрятаться под плинтус, желательно, навсегда.

[transurfer.livejournal.com]

Но это был бы не мой сеанс с текущим тером, если бы я к чему-нибудь не придралась бы.

Я его как-то попросила записать мне видео с упражнением на заземление, чтобы я могла его смотреть между сеансами, когда накроет. Тер, в своем духе, до сих пор его не сделал, хотя о нем не забыл. Я собирлась ему напомнить с помощью мема, так как картинка с Супербиллзиллой (https://snipboard.io/WUkjeX.jpg) (так я называю чудовище, в которое выросла проблема с бумажкой (бумажка называется superbill)) возымела эффект сразу же, когда я ее прислала. Тер сказал, что видео сделает до следующего сеанса, но мем попросил все равно прислать. Сказал, что показал (с моего разрешения) Супербиллзиллу коллегам, и многие из них поржали, а кто-то даже до слез.
- И чего, — говорю, — никто не сказал, что так жить нельзя? :)
Оказалось — нет. Ну канеешна же, терапевты ж друг за друга горой и прощают друг другу все недостатоки. Я вздохнула и посетовала, что приходится жить с наличием в природе Супербиллзиллы, и ничего с этим не поделать. Никакие разговоры не помогли изменить ситуацию.
Тер, вдохновенно:
- Здесь может помочь извесная молитва о принятии того, что мы не можем изменить.
Я рассмеялась:
- Батенька, ну поимейте совесть-то! В терапии столько реально непреодолимых вещей, с которыми приходится смиряться: то, что это всего час в неделю, и что терапевт никогда не станет твоей мамой, и что терапевтические границы непоколебимы. Но никак не для бумажки, с которой проблем вообще быть не должно!
Говорили еще про ситуацию в стране. Я сказала, от ПТСР пандемии еще не оправились, потому что все просто сделали себе поскорее забыть, а потом симптоматика полезла в виде повышенной агрессии. А теперь еще и вот это новое президентство. Двух недель не прошло с инагурации, а уже кошмары начались. Через четыре года это будет страна безнадежных психических инвалидов. Тер сказал, что такие люди, как я, сейчас очень нужны, просто своим наличием в природе — люди, которые пережили большую травму, развал страны, иммиграцию, и не потеряли надежду и желание жить.
Не знаю, как это кому-то поможет, если честно, если ничего при этом для людей не делать. А у меня пока нет идей, что можно сделать и так, чтобы еще себя не угандошить при этом.

[anichka.livejournal.com]

На терапии обсуждаем, похоже, уходящую из моей жизни дружбу. Хорошую такую, важную, в ней было очень много теплоты и поддержки. Но сейчас с человеком что-то случилось, он не справляется со своими внутренними тараканами, и все свое недовольство, злость, бессилие вываливает на меня. Я пыталась поговорить, объясниться, разделить, даже извиниться, хотя по большому счету не за что, но с той стороны только слепая ярость, обвинения, нежелание взрослого диалога в принципе. Для меня вся эта ситуация внезапна, но сейчас я уже потихонечку начинаю отходить.

Моя ноябрьская история с молодым мужчиной уже где-то в прошлом. Сегодня, кстати, ровно три месяца с ее начала. Сейчас она кажется очень странной, как будто произошедшей не со мной. Чувствую себя очень непривычно освобождённой что ли. Вроде помнишь, что было недавно, как эмоционально мотало, а сейчас все закончилось, ушло как сон, и думаешь, я что, серьезно парилась над ЭТИМ?

Еще одна тема, с которой недавно столкнулась, это зависть ко мне со стороны группы женщин. Я нахожусь в одном сообществе, где я, скажем, так немного популярна, и есть конкуренция.

Зависть тайная, разрушительная, мерзкая, липкая. Когда тебе в глаза улыбаются и обнимают, а за глаза поносят на чем свет стоит. И мне, с одной стороны, удивительно, неприятно, внезапно это обнаруживать, обнаруживать вот такую двуличность людей, а с другой, я даже ощущаю злорадство и даже какое-то превосходство, власть, силу. Возможно, что дружба, о которой писала в начале, тоже разрушилась из-за этого, подруга из сообщества.

Размышляю над этим всем, и кажется, я выдерживаю всякие чувства от других людей и не разваливаюсь от того, что могу быть в центре внимания, и меня кто-то меня ненавидит. Не разваливаюсь от этой ненависть, выдерживаю ее, хотя, конечно, неприятно. С терапевтом как-то давно поднимали эту тему, каково мне заявлять о себе, о своих желаниях, способностях и талантах, и тогда было понятно, что мне это сложно. Сейчас видимо эта тема подвинулась.

Сегодня иду выступать в одно место, где тоже буду в центре, и где я немного новичок. Волнуюсь, потому что могу получить любую реакцию, и если что пойдет не так, завидующие бабы позлорадствуют. Настраиваю себя на то, что они никто, и есть много людей, которые мне рады и меня поддерживают. Для меня это очень большой шаг вперед.

[aeicbey.livejournal.com]

На терапии нормально. Приношу ей сложные для меня темы (в этот раз про чувство страха, оказывается, у меня много пропитано им, я делаю всё, чтобы с ним не сталкиваться), обсуждаем, что-то меняется. Писать подробнее сюда не хочется, часто сталкиваюсь тут с нападками в адрес тер, не готова к этому. Ниточка любви-привязанности между нами есть, я ее начала явно чувствовать, несмотря на все происходящие эмоциональные качели в контакте, добавлять ещё снаружи не хочу.

И у меня который раз всплывает идея пойти поучиться на психолога. С тем, чтобы смочь помогать людям, чтобы в полку хороших тер прибыло, плюс интересно, смогу ли я. Чувствительность и опыт личной хорошей психотерапии у меня есть, а это вроде чуть ли не самое важное для успешной работы. Надеюсь, контейнер выносимости чужих чувств нарабатывается.

Пока, конечно, не знаю, куда и как. Хотелось бы очно на клинического психолога, но это не очень сочетается с обычной моей работой, пусть и айтишная удаленка.

[psycho-novice.livejournal.com]

У вас в описании канала опечатка в слове "биографии".
Канал хороший 👍

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! Исправила.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо!

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо большое за телеграм канал. Ржу и повизгиваю от восторга