Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Рассказывала текущему теру про самый трудный в моей жизни терапевтический сеанс, который от меня потребовал подключить все знания и навыки, полученные за годы терапии, чтобы с сеанса уйти цельной, а не в состоянии полного провала в травму. Это был сеанс с терапевтом, которог я рассматривала как кандидата в мои новые терапевты, и напоролась на выгоревшего дядьку с крайне триггерным для моей травмы поведением. Там был человек, который на сайте производил впечатление теплого и открытого, а на деле я получила радиоактивный пень с глазами. Рассказать эту историю я хотела, чтобы поделиться, как я собой гордилась после того сеанса, ну и заодно рассказать ужастик про то, что среди терапевтов водится. Но, блин, все терапевты в таких случаях переводят разговор на клиента, избегая комментировать поведение коллег. Тер отметил, что с моей стороны было храбро сходить в неизвестность, рискнуть, напороться на неподходящее и справиться с ситуацией. Я его спросила, может ли он себе вообще представить клиента, для которого то, что там на сеансе было, является подходящим, но он опять перевел разговор на мой опыт. Вобщем, я поняла, что рассказывать ему истории — дело непродуктивное. Чего ни расскажешь — ничего не происходит в результате, ни нового ракурса не появляется, ни внутри изменений не происходит. Гораздо продуктивнее торговаться за контуры совместного пространства, я хоть что-то новое про себя узнаю или какой-то новый опыт получаю.

Еще выяснилось, почему он так заинтересован работать с печалью. Сказал, что лучше всего коннектится с людьми, когда может поддержать их в печали. То есть, он искал-искал способ, как мне дать коннект, который я у него все время прошу, и нашел. С одной стороны, с печалью работать действительно надо, ее у меня много, и то, что на сеансах происходит или не происходит, ее триггерит. С другой стороны, это не тот способ, которого мне бы хотелось. Посмотрим, что получится.

Была у телесницы, спрашивала ее, какие, на ее взгляд, со мной самые большие изменения произошли. Она сказала, что я сделала поворотный момент, когда решила послать родовую депрессию нах. Эта дрянь меня чуть не сожрала. Не будь у меня столько лет терапии в анамнезе, я не смогла бы себя от нее отделить, настолько мощно и убедительно звучал ее голос внутри, прямо из каждой клетки тела. Не сказать, что эта черная депра волшебным образом исчезла, скорее — каждый день делаю сознательный выбор не вставать на ее сторону. Заодно поняла, как нормальные, в общем, люди могут за одну ночь превратиться в гоблинов — вот точно также: неожиданно из недр пришла хтонь и забрала с собой.

[transurfer.livejournal.com]

Про кота завтра апдейт будет, а пока пара видео.

Он любит сесть на расстоянии, смотреть на тебя сладкими глазами и "квакать". Что это означает, я так и не поняла, но звучит умилительно.



Еще он обожает, когда его расчесывают специальной перчаткой:

[23e01.livejournal.com]

"Терапевт, поддержавший клиента и осудивший поведение коллеги, ушел домой по воде" - прямо заголовок в газете вижу))

[gadyuka.livejournal.com]

Долбление и грохотание снова встало на паузу, можно еще некоторое время жить жизнью.
Общение с психологом все больше склоняет меня к мысли, что надо не ждать милостей от природы, а пора валить потихонечку из города все-таки на село, пусть даже и создать себе там физически комфортные условия нет никакой возможности. В ожидании появлени возможности может так и вся жизнь пройти, в постоянных страданиях от долбления и грохотания. Будет ли лучше, если отсутствие долбления и грохотания обменять на отсутствие туалета и водопровода? Большой вопрос. Видимо, с наступлением весны надо будет его как-то начать проверять эмпирически. Если ничего не случится, совсем чего-нибудь плохого, что, как всегда, поставит крест на моих попытках как-то улучшить свою жизнь )

[anichka.livejournal.com]

Точно!

[alexokor.livejournal.com]

На этой неделе сил совсем нет. Даже для того чтобы написать этот текст, приходится прикладывать все силы. В голове вообще каша полная, не могу ни на чем концентрироваться. Просто прихожу домой с работу и ложусь так и лежу. Не могу даже ничего почитать. И начинается сразу самобичевание, просыпается внутренний критик. И чем больше я так лежу, тем хуже себя чувствую тем меньше сил. Может еще таблетки новые сказываются, они должны снять боли и спазмы.

Пытаюсь как-то находить компромисс со своим критиком. Договорился, что буду хоть иногда обед ходить в бассейн, если и не плавать, то хоть просто немного полежать. Вечером не могу идти туда где многолюдно, потому что не могу находится среди людей, на меня это очень давит. Вообще ощущение что внешний мир на меня давит, как будто не я смотрю на него, а он смотрит на меня. И свет и звук как будто причиняет мне боль.

С терапевтом была очень забавная сессия. Мы пытались делать какие-то упражнения, но у меня совсем ничего не получалось. И концентрации нет, и сил нет, и внутри отсутствует любая картинка, то есть нет изображения, ничего не могу представить. Я так и сказал. И меня очень сильно напрягает, что на меня смотрят. Я ничего не могу делать, потому что испытываю сильнейшее давление. Терапевт тога отвернулась и стала смотреть в сторону. Как будто села рядом со мной. Это мне тоже не помогло. Тогда я припросил вообще развернуть свою камеру, чтобы меня не было видно. И лёг. Так и лежал оставшуюся сессию.

Про девушку почти не вспоминаю. Она ко мне приезжала в выходные, и я к ней один раз на неделе приезжал. Одна моя часть рада, другая не рада. Есть часть, которая хочет общения, и есть часть, которой это общение доставляет дискомфорт. Девушка у меня, конечно, закрытая, живет в своем мире, но старается, иногда что-то рассказывает, это я её прошу. К этому я почти привык.

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне стало интересно, а как с грохотанием справляются другие ваши соседи?

[gadyuka.livejournal.com]

Не представляю себе.

Особенно если учесть, что они сами же его и устраивают поочередно.

[tornado-wave.livejournal.com]

у меня кошка делает также — это она не зовет в ее понимании для действия а просто выражает радость от совместного пребывания

[psycho-novice.livejournal.com]

Ох, прямо все, кроме Вас?
Ужас ((

[transurfer.livejournal.com]

Как здорово! Первый раз такое встречаю.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Абсолютно измотана к концу недели. В связи с болезнью отца очнулась семилетка и захватила штурвал психики (как в мультике Головоломка). Часто ревет, тянет: ну папа хорооооший, он с нами катался на качельке-лодочке, дарил киндеры (говоря, что от зайчика), исполнял наши желания, загаданные под Новый Год. Мы хотим его спасти! Мы хотим ему помочь! Мы хотим, чтобы он умер с МИРОМ в душе. Он так мучился всю жизнь, ТАК мучился! А 13-летняя неформалка, только-только узнавшая о телесных границах, называет мелкую дурой и бьет сложённой газеткой по голове. Я, собственно, наблюдаю за этим детским садом.

Вчера ради семилетки метнулась кабанчиком в хоспис. Узнала у нынешней жены отца, что отца из хосписа перевели в больницу, которая находится за городом. Сейчас он в реанимации, проходит дообследование. Семилетка закричала: мы завтра туда поедем, мы поговорим с лечащим врачом! Мы напишем письмо и передадим отцу! Когда я проснулась утром с головокружением, ни о какой поездке и речи быть не могло. Сейчас во мне борются две силы: одна хочет увидеть отца, другая категорически НЕ хочет. И я не могу понять, какая из них сильнее. Борьба жрет силы, как дементор. Кажется, если я его увижу, в голове сложится какой-то паззл, исчезнет мучительная и тревожная неопределённость. Вчера перед сном думала, что я похожа на усыновлённого ребёнка, раздумывающего об общении с объявившимися кровными родителями. Пока пытаюсь отдышаться.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Встретила сегодня цитату из Корана.

«Но бесполезно покаяние для тех, кто совершает злодеяния, а когда к нему приходит смерть, то говорит: «Вот теперь я раскаиваюсь», - и для тех, кто умирает неверующим. Для них Мы приготовили мучительные страдания».

[gadyuka.livejournal.com]

Все не все, но судя по частоте регулярного долбления — похоже на большинство.

[transurfer.livejournal.com]

Наши внутренние дети запрограммированы любить родителей, не смотря ни на что. Не бейте семилетку, она по-другому жить не умеет. Мне телесница говорила, что между дочерями и отцами существует сильная нематериальная связь, на которой отцы частенько паразитируют. Это тоже может роль играть, создавая тягу, которой трудно сопротивляться.

Можно найти какой-то компромисс между семилеткой и подросткой и снизить таким образом внутренний раздрай? Например, отца увидеть, но при этом не давать ему отпущения грехов.

[23e01.livejournal.com]

Терапии у меня уже почти месяц нет, тер в отпуске. С дочкой была жуткая @опа, сил не было писать. Еще были 2 презентации у "любимого" профа. Жаль, оценки я узнаю только к марту. Чтобы себя поддержать, пустилась во все тяжкие - записалась в клуб германистов в универе - книги читают и обсуждают, записалась на на религиозную лекцию, нашла христианский кружок молодежи, там, вроде, народ позитивный, приятный. "Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота".

Как всегда радует молодежь, своя и чужая. Показывают свою симпатию, мне это приятно. Дочь, вернувшись от друзей, сказала: "Как же я люблю наш дом, нашу семью!" А еще как-то рассуждала, что она в Бога вообще-то не очень верит, но есть во мне что-то такое, что заставляет ее верить, что Бог есть. Мне однажды старший сын похожее сказал. И я подумала, что зря я свою притягательность для других списываю на личное обаяние. Часть этого - определенно от Бога. Наверное, покой, мягкость. Люди это чувствуют. Но это не мое, это Бог просвечивает, как через решето. А я, по своей ограниченности, могу это только присвоить или сексуализировать.

Кажется, заканчивается мой пубертет в отношениях с Богом. Я долго не могла Ему простить свою жизнь и примириться с тем, что много страдала и до сих пор приходится страдать. Я 20 лет молилась за сына, но чуда не вышло. И только теперь я начинаю принимать это - что чуда не вышло, надо принять его болезнь как данность. И так же и с дочерью. Есть предел, где я бессильна помочь, и это надо оставить Богу. Любой конец оставить Ему. Но не терять надежду совсем, все-таки я видела много чудес в жизни. Вдруг все будет не так ужасно, как я себе представляю.

Так же я приняла и то, что, к сожалению, не везде люди могут помочь. В мой личный персональный адик спускаться могу только я одна, историю с моей дочей даже моя тер не выдерживает - начинает говорить какие-то банальности. И пришла какая-то вера в то, что в этот ужас я отныне буду ходить не одна, Бог будет рядом. Еще мне подумалось, что если я для своих детей пример доброй и любящей мамы, и для чужих детей тоже добрый человек, то, наверное, не зря я мучилась в своей жизни, все-таки что-то из семейных проблем мне удалось закрыть на себе. Это радует.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В принципе можно. Я вчера думала написать записку под руководством их двоих. Придумала слова. Напишу ее сначала для себя, потом проговорю вслух. Она о том, что я его не прощаю, но похороню на семейном участке кладбища, как он хотел, и не отниму квартиру у его нынешней жены (чего он опасается). Эти слова для меня пока максимально близки к тому, что устроит мои части.

Вопрос к вам, а как можно успокоить семилетку? Я не очень сильна в системной терапии.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимайте ее и говорите ей "Я тебя слышу". Она верит в бессмертие души и жизнь после смерти? Если да, скажите ей, что она с папой обязательно встретится на другой стороне, когда придет время, и ее связь с папой будет сохраняться столько, сколько ей надо. Но сейчас ему важно пройти нужные жизненные уроки, чтобы стать лучше, поэтому вы будете обозначать свои границы в отношениях с ним.

[h-kitty.livejournal.com]

Эль, погоржусь вами насчет встречи с радиоактивным пнем, если позволите (вот и я говорю, что терапевты сливаются с темы ущерба от других терапевтов, а мне не верят) Извините, а что вы понимаете под "торговаться за контуры совместного пространства"?

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, первое видео напомнило

(https://ic.pics.livejournal.com/h_kitty/3710066/2179/2179_original.png)

[d-la-luna.livejournal.com]

Какое у вас настроение, как раз в дни Адвента и перед рождеством. Сейчас в церквях предрождественские службы, а на улице волшебство. Надеюсь, успею сходить в церковь, пожечь свечки, послушать красивую музыку. Не знаю насколько уместно написала. Возможно, вам январское рождество ближе.

[transurfer.livejournal.com]

Меня эта их цеховая солидарность бесит. Они словно забыли, для чего они вообще существуют — помогать клиентам, а не задницы коллег прикрывать. Клиенты им платят, а не коллеги. Даже любимая тер избегала оценивать работу коллег, даже когда те лажали (я ей рассказывала про свои поиски нового терапевта).

"Торговаться за контуры совместного пространства" — требовать, чтобы в пространстве было то, что мне нужно, и не было того, что мне не нужно :)

[transurfer.livejournal.com]

Добавлю еще про внутренних детей. Чем они моложе, тем сильнее они верят, что родитель когда-то изменится и полюбит их. Верят в это до конца и вопреки всему, потому что для этих детей на кону стоит самое главное в их жизни — ответ на вопрос, можно ли их любить. Если родитель полюбит, то ответ — да, меня можно любить, я имею право жить, дышать, радоваться, быть счастливой. Поэтому они готовы защищать и оправдывать даже самых мерзких родителей. Все ради мечты. Дети не видят другого ее получить, кроме как от биологического родителя.

Когда родитель умирает, для этих детей это ощущается как жизненная катастрофа, полный и капитальный крах, потому что с родителем умирает их главная надежда. На поверхности кажется, что уход токсичного родителя должен дать долгожданное облегчение, а на деле зависимость и депрессия становятся во много раз хуже из-за потери надежды. Хорошо бы этот вопрос конкретно на терапию вынести.

Поэтому семилетке нужно все время давать знать, что вы у нее есть и вы ее любите. Это ей поможет справиться с потерей.

[transurfer.livejournal.com]

это Бог просвечивает, как через решето

Далеко не все люди могут выйти на прямой контакт с этой энергией, многим легче, когда это через такого вот человека, через которого просвечивает. Очень классная у вас эта фича!

[h-kitty.livejournal.com]

Ради справедливости должна сказать, что у меня была терапевтка, которая прямо называла злоупотребления предыдущего терапевта злоупотреблениями и указывала, как именно называются его косяки, но как-то всё это опять же не про меня было, хотя и очень, очень полезно тогда