Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Рассказывала текущему теру про самый трудный в моей жизни терапевтический сеанс, который от меня потребовал подключить все знания и навыки, полученные за годы терапии, чтобы с сеанса уйти цельной, а не в состоянии полного провала в травму. Это был сеанс с терапевтом, которог я рассматривала как кандидата в мои новые терапевты, и напоролась на выгоревшего дядьку с крайне триггерным для моей травмы поведением. Там был человек, который на сайте производил впечатление теплого и открытого, а на деле я получила радиоактивный пень с глазами. Рассказать эту историю я хотела, чтобы поделиться, как я собой гордилась после того сеанса, ну и заодно рассказать ужастик про то, что среди терапевтов водится. Но, блин, все терапевты в таких случаях переводят разговор на клиента, избегая комментировать поведение коллег. Тер отметил, что с моей стороны было храбро сходить в неизвестность, рискнуть, напороться на неподходящее и справиться с ситуацией. Я его спросила, может ли он себе вообще представить клиента, для которого то, что там на сеансе было, является подходящим, но он опять перевел разговор на мой опыт. Вобщем, я поняла, что рассказывать ему истории — дело непродуктивное. Чего ни расскажешь — ничего не происходит в результате, ни нового ракурса не появляется, ни внутри изменений не происходит. Гораздо продуктивнее торговаться за контуры совместного пространства, я хоть что-то новое про себя узнаю или какой-то новый опыт получаю.

Еще выяснилось, почему он так заинтересован работать с печалью. Сказал, что лучше всего коннектится с людьми, когда может поддержать их в печали. То есть, он искал-искал способ, как мне дать коннект, который я у него все время прошу, и нашел. С одной стороны, с печалью работать действительно надо, ее у меня много, и то, что на сеансах происходит или не происходит, ее триггерит. С другой стороны, это не тот способ, которого мне бы хотелось. Посмотрим, что получится.

Была у телесницы, спрашивала ее, какие, на ее взгляд, со мной самые большие изменения произошли. Она сказала, что я сделала поворотный момент, когда решила послать родовую депрессию нах. Эта дрянь меня чуть не сожрала. Не будь у меня столько лет терапии в анамнезе, я не смогла бы себя от нее отделить, настолько мощно и убедительно звучал ее голос внутри, прямо из каждой клетки тела. Не сказать, что эта черная депра волшебным образом исчезла, скорее — каждый день делаю сознательный выбор не вставать на ее сторону. Заодно поняла, как нормальные, в общем, люди могут за одну ночь превратиться в гоблинов — вот точно также: неожиданно из недр пришла хтонь и забрала с собой.

[transurfer.livejournal.com]

Про кота завтра апдейт будет, а пока пара видео.

Он любит сесть на расстоянии, смотреть на тебя сладкими глазами и "квакать". Что это означает, я так и не поняла, но звучит умилительно.



Еще он обожает, когда его расчесывают специальной перчаткой:

[23e01.livejournal.com]

"Терапевт, поддержавший клиента и осудивший поведение коллеги, ушел домой по воде" - прямо заголовок в газете вижу))

[h-kitty.livejournal.com]

Эль, погоржусь вами насчет встречи с радиоактивным пнем, если позволите (вот и я говорю, что терапевты сливаются с темы ущерба от других терапевтов, а мне не верят) Извините, а что вы понимаете под "торговаться за контуры совместного пространства"?

Апдейт про кота!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо всем, кто желал коту удачи в укотовлении! После 1.5 года скитаний по передержкам, кот нашел своих людей и сегодня уехал в свой навсегдашний дом. Он обрел полную семью — маму и папу! И он там будет единственным котом и самым сладким пирожочком.

Эта пара влюбилась в него с первого взгляда. У них раньше была очень пугливая кошка, и они хорошо понимают, как найти коннект с котом-интровертом. Они на прошлой неделе приезжали с ним повидаться, принесли свои вещи, чтобы за неделю кот привык к их запаху. Все сделали правильно.

Когда я с девушкой по телефону говорила в первый раз, я ей сказала:

— Вы не смотрите, что на фотках он такой барин. Он совсем не такой на самом деле! Он мамкин пирожок и очень нежный, ласковый котик.

Девушка сказала:

— Я это сразу поняла по фотографиям!

Так мне стало ясно, что кот реально нашел своих!

[moi-salon.livejournal.com]

"избегая комментировать поведение коллег"

ничего себе! то есть, я не могу рассказать свой отрицательный многолетний опыт с тётей-гуру, косившей под психолога, и с реальными психологами в подходе EMDR, но не справившимися с задачей, своему следующему терапевту?

[gadyuka.livejournal.com]

Долбление и грохотание снова встало на паузу, можно еще некоторое время жить жизнью.
Общение с психологом все больше склоняет меня к мысли, что надо не ждать милостей от природы, а пора валить потихонечку из города все-таки на село, пусть даже и создать себе там физически комфортные условия нет никакой возможности. В ожидании появлени возможности может так и вся жизнь пройти, в постоянных страданиях от долбления и грохотания. Будет ли лучше, если отсутствие долбления и грохотания обменять на отсутствие туалета и водопровода? Большой вопрос. Видимо, с наступлением весны надо будет его как-то начать проверять эмпирически. Если ничего не случится, совсем чего-нибудь плохого, что, как всегда, поставит крест на моих попытках как-то улучшить свою жизнь )

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне стало интересно, а как с грохотанием справляются другие ваши соседи?

[alexokor.livejournal.com]

На этой неделе сил совсем нет. Даже для того чтобы написать этот текст, приходится прикладывать все силы. В голове вообще каша полная, не могу ни на чем концентрироваться. Просто прихожу домой с работу и ложусь так и лежу. Не могу даже ничего почитать. И начинается сразу самобичевание, просыпается внутренний критик. И чем больше я так лежу, тем хуже себя чувствую тем меньше сил. Может еще таблетки новые сказываются, они должны снять боли и спазмы.

Пытаюсь как-то находить компромисс со своим критиком. Договорился, что буду хоть иногда обед ходить в бассейн, если и не плавать, то хоть просто немного полежать. Вечером не могу идти туда где многолюдно, потому что не могу находится среди людей, на меня это очень давит. Вообще ощущение что внешний мир на меня давит, как будто не я смотрю на него, а он смотрит на меня. И свет и звук как будто причиняет мне боль.

С терапевтом была очень забавная сессия. Мы пытались делать какие-то упражнения, но у меня совсем ничего не получалось. И концентрации нет, и сил нет, и внутри отсутствует любая картинка, то есть нет изображения, ничего не могу представить. Я так и сказал. И меня очень сильно напрягает, что на меня смотрят. Я ничего не могу делать, потому что испытываю сильнейшее давление. Терапевт тога отвернулась и стала смотреть в сторону. Как будто села рядом со мной. Это мне тоже не помогло. Тогда я припросил вообще развернуть свою камеру, чтобы меня не было видно. И лёг. Так и лежал оставшуюся сессию.

Про девушку почти не вспоминаю. Она ко мне приезжала в выходные, и я к ней один раз на неделе приезжал. Одна моя часть рада, другая не рада. Есть часть, которая хочет общения, и есть часть, которой это общение доставляет дискомфорт. Девушка у меня, конечно, закрытая, живет в своем мире, но старается, иногда что-то рассказывает, это я её прошу. К этому я почти привык.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Абсолютно измотана к концу недели. В связи с болезнью отца очнулась семилетка и захватила штурвал психики (как в мультике Головоломка). Часто ревет, тянет: ну папа хорооооший, он с нами катался на качельке-лодочке, дарил киндеры (говоря, что от зайчика), исполнял наши желания, загаданные под Новый Год. Мы хотим его спасти! Мы хотим ему помочь! Мы хотим, чтобы он умер с МИРОМ в душе. Он так мучился всю жизнь, ТАК мучился! А 13-летняя неформалка, только-только узнавшая о телесных границах, называет мелкую дурой и бьет сложённой газеткой по голове. Я, собственно, наблюдаю за этим детским садом.

Вчера ради семилетки метнулась кабанчиком в хоспис. Узнала у нынешней жены отца, что отца из хосписа перевели в больницу, которая находится за городом. Сейчас он в реанимации, проходит дообследование. Семилетка закричала: мы завтра туда поедем, мы поговорим с лечащим врачом! Мы напишем письмо и передадим отцу! Когда я проснулась утром с головокружением, ни о какой поездке и речи быть не могло. Сейчас во мне борются две силы: одна хочет увидеть отца, другая категорически НЕ хочет. И я не могу понять, какая из них сильнее. Борьба жрет силы, как дементор. Кажется, если я его увижу, в голове сложится какой-то паззл, исчезнет мучительная и тревожная неопределённость. Вчера перед сном думала, что я похожа на усыновлённого ребёнка, раздумывающего об общении с объявившимися кровными родителями. Пока пытаюсь отдышаться.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Встретила сегодня цитату из Корана.

«Но бесполезно покаяние для тех, кто совершает злодеяния, а когда к нему приходит смерть, то говорит: «Вот теперь я раскаиваюсь», - и для тех, кто умирает неверующим. Для них Мы приготовили мучительные страдания».

[transurfer.livejournal.com]

Наши внутренние дети запрограммированы любить родителей, не смотря ни на что. Не бейте семилетку, она по-другому жить не умеет. Мне телесница говорила, что между дочерями и отцами существует сильная нематериальная связь, на которой отцы частенько паразитируют. Это тоже может роль играть, создавая тягу, которой трудно сопротивляться.

Можно найти какой-то компромисс между семилеткой и подросткой и снизить таким образом внутренний раздрай? Например, отца увидеть, но при этом не давать ему отпущения грехов.

[23e01.livejournal.com]

Терапии у меня уже почти месяц нет, тер в отпуске. С дочкой была жуткая @опа, сил не было писать. Еще были 2 презентации у "любимого" профа. Жаль, оценки я узнаю только к марту. Чтобы себя поддержать, пустилась во все тяжкие - записалась в клуб германистов в универе - книги читают и обсуждают, записалась на на религиозную лекцию, нашла христианский кружок молодежи, там, вроде, народ позитивный, приятный. "Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота".

Как всегда радует молодежь, своя и чужая. Показывают свою симпатию, мне это приятно. Дочь, вернувшись от друзей, сказала: "Как же я люблю наш дом, нашу семью!" А еще как-то рассуждала, что она в Бога вообще-то не очень верит, но есть во мне что-то такое, что заставляет ее верить, что Бог есть. Мне однажды старший сын похожее сказал. И я подумала, что зря я свою притягательность для других списываю на личное обаяние. Часть этого - определенно от Бога. Наверное, покой, мягкость. Люди это чувствуют. Но это не мое, это Бог просвечивает, как через решето. А я, по своей ограниченности, могу это только присвоить или сексуализировать.

Кажется, заканчивается мой пубертет в отношениях с Богом. Я долго не могла Ему простить свою жизнь и примириться с тем, что много страдала и до сих пор приходится страдать. Я 20 лет молилась за сына, но чуда не вышло. И только теперь я начинаю принимать это - что чуда не вышло, надо принять его болезнь как данность. И так же и с дочерью. Есть предел, где я бессильна помочь, и это надо оставить Богу. Любой конец оставить Ему. Но не терять надежду совсем, все-таки я видела много чудес в жизни. Вдруг все будет не так ужасно, как я себе представляю.

Так же я приняла и то, что, к сожалению, не везде люди могут помочь. В мой личный персональный адик спускаться могу только я одна, историю с моей дочей даже моя тер не выдерживает - начинает говорить какие-то банальности. И пришла какая-то вера в то, что в этот ужас я отныне буду ходить не одна, Бог будет рядом. Еще мне подумалось, что если я для своих детей пример доброй и любящей мамы, и для чужих детей тоже добрый человек, то, наверное, не зря я мучилась в своей жизни, все-таки что-то из семейных проблем мне удалось закрыть на себе. Это радует.

[d-la-luna.livejournal.com]

Какое у вас настроение, как раз в дни Адвента и перед рождеством. Сейчас в церквях предрождественские службы, а на улице волшебство. Надеюсь, успею сходить в церковь, пожечь свечки, послушать красивую музыку. Не знаю насколько уместно написала. Возможно, вам январское рождество ближе.

[transurfer.livejournal.com]

это Бог просвечивает, как через решето

Далеко не все люди могут выйти на прямой контакт с этой энергией, многим легче, когда это через такого вот человека, через которого просвечивает. Очень классная у вас эта фича!

[moi-salon.livejournal.com]

должны были положить на реабилитацию с рукой (было направление).

Я уже в халатике в палате стояла, успела переодеться и разложить вещи, когда зашла зав отделением и сказала, что меня на госпитализацию не берут (при этом я прошла до этого запись на госпитализацию и даже приемное отделение больницы в этот день).

Я, конечно, с одной стороны, очень обрадовалась, что не надо спать в душной и жаркой палате, а с другой разозлилась, как это всё было пренебрежительно сделано.

[mak-h.livejournal.com]

В танцевальной группе столкнулась с тем, что понятия не имею, как заводить разговор. Перекидываюсь иногда с кем-нибудь парой слов, и на этом всё общение замирает. При этом танцевать мне очень нравится, и есть несколько людей, с которыми я хотела бы поболтать и узнать о них больше, но как стена между мной и остальными.

Мне очень хотелось, чтобы наладилось живое общение с кем-нибудь, вон несколько девушек с группы сдружились, постоянно между собой болтают, мне тоже так хочется. Но видимо сейчас этап, когда мне нужно проживать тяжесть, грусть, которая поднимается, когда я нахожусь в какой-нибудь компании.

Ещё осенью я увидела анонс разовой психологической группы про то, как заводить общение с людьми. Мне очень понравилось описание и видео, я захотела пойти. Но по контакту, который был в анонсе, долго не отвечали. Ответили в последний момент, когда я уже и не планировала туда идти. Оказалось, что такие встречи у них проводятся регулярно, а писать надо было в другое место. Я решила, что в другой раз пойду. И вот сегодня должна быть такая группа, я ещё на прошлой неделе написала, несколько дней не отвечали, я ещё раз написала. На третий раз всё-таки ответили, извинились, попросили заполнить небольшую анкету. И всё, снова тишина. Адреса, где всё это будет происходить, я не знаю))) Подозреваю, что снова напишут в последний момент. Очень странная группа по налаживанию контакта с людьми, наверное я туда по-любому не пойду. Как они вообще умудряются проводить группы при таком подходе?

Но этот случай - хорошая иллюстрация того, как сложно мне даётся эта тема. Куча трудностей на ровном месте, ощущение какой-то внешней силы, которая препятствует моему общению с людьми. Как человек сильно терапированный я понимаю, что эта сила на самом деле у меня внутри, но быть с этим очень тяжело, хочется, чтобы просто ее не было.

[anichka.livejournal.com]

Да, очень странная группа, где основная тема как заводить общение, и при этом сами это общение игнорят. Вызывает недоумение как минимум.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень хочется вас поддержать.

Как тот человек, который ко всем лезет со смолл-толками, скажу, что это не сложно и в целом делается как в детском саду, когда ты подходишь к понравившемуся человеку и говоришь "давай дружить". Я обычно всем задаю одни и те же вопросы и смотрю, как человек реагирует, хочет он общаться или нет. В танцклубе: кто где раньше танцевал, в какие направления умеет; в фитнесе кто ходит на какие тренировки, что нравится, что нет. До плюс-минус глубокого общения доходит дай бог если через полгода

[tom-potom.livejournal.com]

подводя потихоньку итоги года, я поняла что меньше реагирую на эмоции окружающих .Меня стал меньше раздражать новый коллега, новый менеджер и некоторые из старых коллег. При этом я испытываю самые разнообразные эмоции и чувства, но как-будто я перестала их так сильно бояться. Теперь я могу говорить на коллах, что я меньше понимаю и объяснить мне, попросить перестать меня перебивать, ошибаться и не уничтожать себя за это. Раньше, когда я совершала ошибки, я люто ненавидела себя за это. Теперь же как-будто внутренний монолог поменялся — о, ошиблась, как интересно, ну ...бывает. И как же на коллах стало полегче, когда я фокусировалась на исправлении допущенных ошибок , а не на выяснении отношений и поиске виноватых. Когда я рассказывала одному из хороших коллег, что я перестала себя есть косяки, он мне сказал, что очень важна среда, где ошибаться можно. Заодно я увидела, что люди стараются не косячить не потому, что бояться наказания, а потому что им не хочется делать работу два раза. Когда на этой неделе, одна из моих родственниц начала мне объяснять, почему мое объяснение одного из событий неправильное, я сказала что забыла большую часть школьной и университетской программы. Я испытала огромное облегчение от того, что мне не нужно соотвествовать каким-то внешним определениям, что-то помнить и много знать. Ей же я ответила что она очень самокритична)
В терапии мне предстоит присвоение злости и массы себя. У меня слишком доброе лицо, надо бы добавить резкости в голосе, оказывать внешнее давление и чувствовать больше опоры в своем теле.

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе случилось неожиданное.

я принесла тему, которая разворачивалась всю прошлую неделю и где я переживала, что меня вовлекают третьей. половину сессии я ходила вокруг да около темы (как всегда) и впервые ощутила, что мне очень устало теперь ходить вокруг части себя. я очень много времени, ресурсов трачу на то, чтобы создать безопасные условия для того, чтобы какая-то часть меня почувствовала, что может проявиться. в частности, я винила себя за то, что пока я нянчусь с этой частью — вовне меня эксплуатируют. в общем, ходили-ходили с тером и где-то уже в конце сессии я решила поделиться ситуацией.

и неожиданность заключалась в том, что тер вдруг дал обратную связь, которая меня очень сильно удивила. я сетовала, что люди видят мою эту часть и используют её; тер сказал, что люди видят её, потому что она есть! я удивилась, потому что я ее не ощущаю. и когда он объяснил, что она в результате боли и других факторов ушла в тень, то я вдруг очень сильно ожила. он даже сказал, что я поменялась в лице! я совсем не ожидала, вот совсем не ожидала этого. и он действительно тоже меня увидел, я сидела в шоке от того, что я и правда забыла её, просто физически не чувствовала себя такой живой. а тут ожила и это был шок.

и после этой сессии я как будто как-то смогла присвоить себе её, тер даже на сессии сказал, что так как я ее увидела и ощутила, то теперь у меня есть возможности, чтобы её не использовали другие. и вот я ощущала ее теперь и как будто физически так стало иначе все, что в той ситуации, где третьей вовлекали, я отдалилась и у меня совсем пропало желание как-то так стоять с человеком / на такой дистанции, чтобы ощущать эту использованность.

я ощутила границы, где мне будет комфортно и где я не готова о чем-то общаться, чтобы снова не залезать в эту динамику. стало кратно спокойнее внутри. и увереннее.

[anichka.livejournal.com]

На неделе было 2 сессии с аналитиком и 1 с травма-терапевтом. С обеими работаем над последней моей ситуацией. Мужик написал как ни в чем не бывало, мол, давай встретимся. Я ответила, что желания встречаться нет после последней встречи, что была в шоке и даже слов не было. Он ответил: окей, сорри. Всё. Всё, блядь! Ничего больше! Абсолютный пофигизм и равнодушие.

Аналитик предположила, что он психопат. Я и сама уже склонялась к этой мысли, и если честно — она страшная, психопат все-таки не нарц. И все равно сознание как будто рисует картину того, что нет, это невозможно, он был милым и искренним в каких-то местах, психопат представляется абсолютным злом и дьяволом. И вот это несоответствие, ожидание другого, но потом понимание того, что все-таки это может быть правдой, обескураживает совершенно. С другой стороны, это понимание про возможную психопатию меня сильно отрезвило и дало возможность отделиться немного от ситуации.

Травма-терапевт подтвердила мои мысли о том, что это история, конечно, про маму, а не про папу как я думала изначально. Пошли с ней в работу с мамой, вышли на мое внутриутробное состояние и возможные мысли матери об аборте. Я внезапно для себя много рыдала, хотя вроде бы ничего удивительного в этом нет. Сессия как всегда вышла тяжелая, очень насыщенная, с большим количеством поднятия и проживания сложных чувств. Я никогда не выматываюсь так у аналитика. После сессии спала часа два, хотя она прошла утром. Два дня после нее меня лихорадило, моя детская часть не верила, что все закончилось, надежда ушла, судорожно пыталась откатить все назад, надеялась "а вдруг он осознал и все восстановится?", а позавчера вдруг отпустило и пришла злость, даже ярость, разрывающая грудную клетку и шею. Кукла Вуду была пущена в дело (*кланяется Рихарду), после чего попустило еще больше, и уже вчера я чувствовала себя огурцом с мыслями: что за глупый мальчик? кто он? зачем он мне? Мусор сам себя вынес, и слава богу. Зачем мне в этом пачкаться?

[anichka.livejournal.com]

Еще рассказала всю эту ситуацию подруге, которая мне ответила, что никто не застрахован от психопатов и придурков точно также как и от мошенников. Да, мы можем считать себя продвинутыми и умными, знать, что нельзя переходить по непонятным ссылкам, вводить данные карты и код с обратной стороны, но оказавшись в измененном состоянии сознания по каким-то причинам, все это делаем.

И я вспомнила про то, как попалась на мошенников весной. И что довольно быстро мы с аналитиком разгадали значение того, почему я могла попасться, после чего меня отпустило и я перестала рвать на себе волосы и обвинять себя же. Сейчас надо так же разгадать причины попадания в лапы к психу, и тогда можно будет выйти на другой совершенно уровень. Хотя и травма-терапевт меня хорошо продвинула.

[msbochinski.livejournal.com]

Happy Sunday. Не пятница, конечно, и это просто калька с английского, т.к. я все забыла уже со времен университета.
Неделя пролетела быстро. На сессию записалась на след. неделю. А вот к психиатру не успела до нг.
У меня большие изменения в работе, начальник отдела нашего ушел. По идее, я должна переживать. А мне не переживается сильно. Мне даже немного страшно, что я не в привычной тревоге. Как будто сил бояться не осталось (или кстати, прибавилось, чтобы не бояться).
Из хорошего бывший написал, с добрыми словами. Мне приятно. Но волнительно, как будто снова вопрос — возобновлять общение или нет. Это прям стресс. Потому что я не знаю.
А чувство, что должна знать.
Покупаю подарки потихоньку.
Вчера ничем по дому не занималась. Так хорошо. Делать то, что хочется, и не грызть себя за упущенные возможности. Вчера я себе разрешила.

[simplycat.livejournal.com]

Из хорошего — напряжение в теле, с которым я достаточно долго пыталась разобраться, применяя разные методы, стало уходить так просто, что даже смешно. Как обычно поговорила с этой энергией, подышала через неё, и просто валялась и думала "надо о себе позаботиться", но в этот раз не о себе в целом, а именно про это напряжение. И вдруг оно пропало. Оно возвращается, поскольку позаботиться полноценно на данный момент не дают обстоятельства, но метод пока работает.

[soul-lu.livejournal.com]

Но, блин, все терапевты в таких случаях переводят разговор на клиента, избегая комментировать поведение коллег.

Я сейчас учусь по психологическому профилю на базе университета. Так вот, буквально на прошлой лекции препод сказала: "Если клиент жалуется на негативный опыт с прошлым психологом, надо сразу пресекать это. Он не может знать, что там происходило на самом деле. Он не в состоянии оценить работу психолога, у него нет для этого специальных знаний".

Я, как человек получивший сильнейшую ретравматизацию в отношения с прошлой говнотерапевткой испытала шок и отвращение к преподавателю. Получается, мне как клиенту, свою боль даже некому будет принести и рассказать? О ней просто откажутся говорить, потому что я "не в состоянии понять правильно, что со мной делали и что происходило в терапии"? Что за запрет на осознание и проживание клиентом его травмы?

Это вызывает у меня такое внутреннее возмущение, поднимает такую волну беспомощности, потому что я открыто заявляю, что мне было больно и плохо, что происходящее было неправильно, а в ответ от совершенно чужих терапевтов: "Нет, тебе не было больно и плохо, ты не в состоянии понять, правильно это было или неправильно, хорошо для тебя или нет". О__О

Но мне же не 4 года, чтобы я была не в состоянии адекватно оценить реальность и последствия для себя такого взаимодействия.

Это какой-то тотальный запрет на негативные чувства и оценку работы психолога. Заметила, что у нас в стране вообще остутствуют книги, которые бы рассказывали о психологических ошибках или злостных нарушениях, провалах в терапии. Психолог обладает каким-то неопровержимым ореолом святости.

Как будто бы априори любой психолог все делает правильно и никогда не может ошибиться и сделать клиенту хуже. Это просто клиенты неправильные и неадекватные попадаются. Всегда во всем виноват клиент. Я прямо такое утверждение в книге (название не вспомню с ходу) и встречала: вы (как психотерапевт) просто не можете навредить клиенту.

И меня это, чесслово триггерерит, так как бывшая адская терапевка именно на этом и настаивала: я тут не причем, то все ты сама. Тебе показалось. А мне нихрена не показалось. Я могу отличить хорошую работу терапевта от говнотерапии.

[transurfer.livejournal.com]

Он не может знать, что там происходило на самом деле.

Если бы она сказала "МЫ не можем знать, что там происходило на самом деле", я бы еще засчитала это причину, по которой следует воздержаться от оценок работы другого терапевта.

Он не в состоянии оценить работу психолога, у него нет для этого специальных знаний

А кто работу оценивает, если не клиент? Работу слесаря оценивает заказчик работы, а не консилиум слесарей. Клиент — заказчик, он покупает услугу, он единственный может оценивать ее качество.

Это какое-то промывание мозгов в пользу цеховой солидарности, где рука руку моет, а клиент просто лох и дойная корова.

Бисмарку приписывают знаменитое высказывание "Если вы любите колбасу и уважаете законы, вам не стоит видеть, как производится и то, и другое". Другими словами, обучаясь в этой сфере, к сожалению, не возможно не видеть кошмара, который в ней происходит, изнутри.

Но у вас совершенно верные инстинкты, чтобы верно сориентироваться. И как у клиента, и как у будущего специалиста.