Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В телесной терапии работали с телом на клеточном уровне. Разговаривали с митохондриями. Изучали, почему разные участки тела по-разному откликаются на прикосновения телесницы. Еще спрашивали у тела, какую еду оно на самом деле любит. Узнала много нового, хотя я уже много лет кропотливо изучала, что мне подходит, а что нет. Например, оказалось, оно не любит сырые овощи (а я в себя пихаю салат из свежих овощей минимум два раза в день, хотя я его всегда тихо ненавидела, но вроде же он полезный, надо есть и тп), куриные яйца и курицу (а я давно удивлялась, чего это мне такая полезная еда не заходит, особенно, яйца), арахис, миндаль, крупы, картошку и еще куча всего. Составили список, что оно любит. Новое для меня — пастернак. И готовить овощи на пару. Буду пробовать. Пришла домой и с удовольствием вытряхнула бадью салата в помойку.

Постепенно у меня получилось внутренне подкорректировать нарратив неприятностей на работе так, чтобы они не триггерили травму. Крутила гайки в голове до тех пор, пока они не стали показывать другую картинку — основанную на реальности, но при этом никак не связанную с прошлым. Стала чувствовать себя спокойнее и даже немного уютно. Отдельно хочу сказать, что переписывать свои дефолтные реакции пиздецки тяжело, требует много наработанных в терапии навыков и систематических, ежедневных усилий. Но тут я сильно уперлась рогом, и поэтому прогресс есть. Единственный момент — мне значительно легче себя отрегулировать, когда есть, об кого. Тихо сама с собою это во много раз труднее и требует существенно больше дисциплины.

В обычной терапии разговаривали про злость, и как я чувствую, что она в терапии особо не эффективна, потому что сколько ее не выражай, ничо особо не меняется. Тер со мной совершенно не согласился и сказал, что моя злость очень даже оказывает влияние и на наше пространство, и на него самого, потому что она изменила то, каким терапевтом он был. Я говорю, вы ж мне не отчитываетесь, каким были и каким стали, так что я не в курсе этих изменений :) А у самой меня уже глаз замылился. Хотя да, он заметно перестал "изображать терапевта" и сидеть в несколько отстраненной позиции, участвуя в сеансе одним левым полушарием. Сейчас он гораздо включеннее эмоционально, теплее и аутентичнее.

Помню, любимая тер сказала мне после многих лет, что наша работа во многом сформировала ее как терапевта. Но с ней я никогда не чувствовала зазора между тем, что мне нужно, и тем, что она может. Она все время училась, ходила на курсы, осваивала новые методы и техники, и мне даже в голову не приходило, что она чего-то не может. Мне казалось, она всегда могла всё, с самого начала и до конца :) Но я понимаю, что к ней я пришла очень "зеленым" клиентом, который не чувствовал свое тело, не знал себя и даже не представлял, что его чувства и потребности имеют хоть какую-то важность. А к текущему теру я пришла "мозолистым", как я это в шутку называю, клиентом — натасканным, проработанным, повидавшим всякие методы и "глубоко испорченным" высококачественной терапией. И спрашиваю с него именно на этом уровне, хотя у него опыта значительно меньше, чем было у любимой тер в начале, и возраст у него еще "детский". Но я считаю: залез в терапевтическое кресло — не важно, сколько тебе лет и какой у тебя опыт; ты терапевт, и спрашивать я с тебя буду, как со взрослого ) Но он ничо, держится, не сбежал, не перекинул меня коллегам и не говнится.
Мы еще говорили о том, как сложно менять свои дефолтные реакции, и тер поделился, что в обычной жизни он весьма тревожный человек, и использует разные методы для борьбы с тревожностью. Я ему по-честному не поверила. На сеансы он приносит очень уравновешенную, устойчивую, сбалансированную психику, на которую можно надежно опереться. И это его свойство с самого начала было тем, на что я могла уверенно полагаться. Сказал, что он к сеансам всегда тщательно готовится умственно и психологически, и очень ответственно походит к тому, какого человека и терапевта он приносит своим клиентам. Тут я его даже зауважала. Думаю вывалить на него на следующем сеансе мои самые злокачественные и упрямые убеждения, чтобы он начал с ними работать.

[transurfer.livejournal.com]

На кота по-прежнему нет спроса (

Мы с ним живем размеренной жизнью. Он нашел себе закуток, где прячется от меня большую часть времени, как положено коту. Периодически приходит ко мне общаться. И у него сложные границы. Если я лежу на кровати и он залез ко мне на грудь, его можно по-всякому чесать. Если он лег в ногах, его не трожь — тут же скукожится и сбежит.

Поскольку он сильно линяет, я ему раз в день устраиваю в ванной почесушки специальными рукавицами, чтобы вычесать его как следует. Очень любит.

Еще я наконец-то подстригла ему ногти! Это моя самая нелюбимая часть, потому что я психую, коты психуют и орут, и ничего не выходит. Я вычитала метод, что кота надо взять зубами за шкирку, и тогда они расслабленно повисают, но это большой и очень сильный взрослый кот, я не решилась. Использовала другой метод. Несколько дней подряд давала ему любимую вкусняшку после того, как он разрешал взять его лапу и выпустить на ней когти. Потом взять лапу, выпустить когти и прикоснуться к ним ножницами для ногтей. И потом уже брала лапу, выпускала когти, стригла и давала вкусняшку. Все получилось!

Пару дней назад в щель в окне пролез мотылек. Я его сутки ловила, чтобы выкинуть его на улицу, но он через день пролез обратно. Пока я бегала за ним по квартире, кот в прыжке сбил его в воздухе и тут же сожрал, не моргнув глазом. Ну ладно, биодобавки тоже полезно :)

[towards-myself.livejournal.com]

По-прежнему в поисках хорошего для меня терапевта.
Написала терапевтке, работающей в нарративном подходе, давно хотела его попробовать. Пока жду ответа.
Когда я ушла от токсичной дикой гештальтисики, "в..ау-эффект" от ее танцев с бубнами улетучился, и депрессия навалилась с ещё пущей тяжестью.
На этой неделе была сессия с молодой ACT (КПТ 3-й волны) терапевткой, к которой я хожу месяца 4. Как я вообще к ней попала — какие-то практики из ACT по книжке Расса Харриса "Когда жизнь сбивает с ног" мне помогли, когда я оказалась в больнице с неожиданным серьезным диагнозом и в полном ужасе. Это совершенно незамысловатые техники само сострадания, самообъятий и до. И у меня возникла мысль обратиться к ACT — терапевту.
Но сейчас понимаю, что это не то. Например, вчера обсуждали, что я хочу бросить учебу на психолога. У меня есть для этого, как я считаю, разумные доводы. Но терапевтка полагает, что все эти доводы — просто мысли, с которыми нужно расцепиться, не обращать на них особого внимания и "продолжать делать то, что мне важно". мы даже рисовали гидру, у которой на каждой голове по доводу, и она мне их по очереди подсовывает. Было весело, но после сессии у меня возникло ощущение "Какого хрена?" — это не просто мыслительная жвачка, это мои разумные доводы, и почему бы к ним не прислушаться? Короче, все эти техники мне ощущаются протянутыми за уши схемами.
Но был и важный "побочный эффект" упражнения с гидрой: когда я записывала ее "послания", то среди них прорывалось, как мне сейчас плохо и как я нуждаюсь в помощи. Я, конечно, уже очень устала искать себе подходящего терапевта, но надо продолжать этот поиск...

[gadyuka.livejournal.com]

Продолжается катастрофа с долблением потолка, стен и грохотанием по потолку. Жизнь полностью разрушена, депривация сна, беженство по чужим флэтам, неприкаянное скитание по холодным улицам. Грусть, отчаяние, отупение от недосыпа. Психолог перестал восприниматься как дающий немного ресурса в обмен на деньги, начал восприниматься как отбирающий и без того крайне дефицитный ресурс. В такой ситуации как-то немного стало не до бла-бла.

[oldzeland.livejournal.com]

Взять зубами за шкирку.. Сомнительно 😁

[alexokor.livejournal.com]

Тяжелая неделька, похоже провалился в травму. Правда я иногда думаю, что у меня в целом вся жизнь такая. Много разных чувств и состояний. Меня как будто парализовало, потом несколько дней жуткая тревога. Сейчас апатия и бессилие. Всё это еще сопровождается депрессией, усталостью, печалью, сильными спазмами и чесоткой в теле. Не могу почувствовать свои руки, только местами боль, спазмы и чесотку.

Три дня выходных я провёл со своей девушкой и на третий день мне стало совсем не по себе. Не знаю, в чем причина. Может потому что я нахожусь вне дома, может мне с другим человек не привычно, может она что-то такое говорит, что меня триггерит. Отношения для меня это вообще жуткий стресс, иногда мне кажется, что лучше одному. Но потом вспоминаю, что одному лучше то не было никогда. В отношениях я по крайней мере не чувствую тотального одиночества.

Да и девчонка мне нравится. По сравнению с предыдущими это просто чудо. Она слышит меня и достаточно стабильна эмоционально. Конечно, она иногда что-то скажет, что меня выбивает из колеи не без этого. Но она вроде старается потом так не делать, понимает, что это меня ранит. Возможно я её идеализирую, на фоне неё я чувствую себя ущербным что ли.

И я очень ранимый и уязвимый в последнее время. Меня любой незначительный повод начинает сильно тревожить. Очень стал ревнивый и мнительный, хотя поводов нет. Ничего не могу поделать со своей ревностью, она меня просто сжирает. Да вообще эмоционально расклеился. И сознание сузилось, нет каких-то здравых мыслей в голове. Только ощущение собственной ущербности, с которым я борюсь.

Еще я хожу пешком, потому что машина в сервисе. А мне тяжело ходить по улице, мучает агорафобия, очень некомфортно и очень устаю. И общественный транспорт для меня то еще испытание, с детства мне там очень плохо.

От онлайн психолога я отказался и оставил только офлайн, с которым я уже больше двух лет. И чем больше я читаю про терапию травмы, тем больше мне нравится мой нынешний психолог. Конечно, я вижу её ошибки сейчас, особенно в начале терапии, но она вроде как тоже меняется. Да она надежна, эмпатична, всегда поддержит. Я чувствую, что мы выстраиваем связь. Может мои новые смелые шаги в жизни благодаря ей. До неё я вообще не верил, что когда-то смогу построить отношения, думал так и буду до конца жизни один. Еще записался к телесному терапевту, пойду первый раз в это воскресенье. Пишет, что работает с травмами через тело, прошла обучение бодинамике.

От сильных спазмой и болей я спасаюсь сейчас препаратом Прегабалин (Лирика). Помогает, правда переживаю может в долгосрочной перспективе хуже может стать. Но благодаря нему я могу спать и в целом функционировать. Я его случайно обнаружил для себя, доктор мне его не выписывал, но зато он помогает гораздо лучше чем всё, что мне до этого выписывали.

[23e01.livejournal.com]

Я начала ходить к профу повторно на семинар и мне показалось, что это его со мной примирило. Он перестал нести хрень про обиженок, которые его вежливость не ценят, когда в группе первокурсников спросили, будет ли он давать фидбек до сдачи, чтобы можно было исправить ошибки, он просто сказал "да" и не развез речь на 5 минут). А я зависла на какой-то простой фигне еще с первого курса, удивилась, насколько реально меня тогда в диссоциацию вырубало- я практически ничего не помню с тех времен. Проф был снисходительным, прямо подошел, минуту аж со мной возился, пока не помог)

Зато начало рушиться где не ожидала. Тер в последнюю встречу была очень странная. Она не вышла мне навстречу, как обычно, не открыла дверь. Я стучала- мне не ответили, я ушла, потом пришла опять и просто открыла дверь. Тер как сидела, так и сидела. Извинилась, сказала, что не слышала моего стука. Я ее такой еще ни разу не видела. Про историю с профом она сказала, что это была явно демонстрация власти- "я решаю сам". Потом, мы обсуждали особенности разводов и браков. И она вдруг в примере сказала: "вот если бы мы с вами поженились, то..", уже не помню что. Она ЛГБТ, но у меня с этим никогда проблем не было, и отношусь я к ней очень тепло. Пример меня затригеррил другим. Блин, для меня идея иметь с тером какие-то отношения помимо рабочих- дикая. Меня и старый тер этим доводил, что я его хочу, просто стесняюсь, но на него у меня была аллергия, меня это в бешенство приводило. А после слов тер я подумала, что надо заканчивать ей мои старческие похождения рассказывать, ее, это, наверное, задевает, если она реально может мне такое сказать- "если бы мы поженились". Потом подумала, что я, наверное, ущербная какая-то, если у меня тер- это не тот человек, с которым я буду строить нормальные отношения или хотеть этого. А потом подумала, что тер для меня как мама, а меня она, видимо, видит взрослой, иначе бы такой странный пример не привела(( И это меня огорчило. Потом мы обговаривали новую встречу, мне никак не подходило- у меня как раз дети очень болеют, все свободное от универа время хожу с ними по врачам. И я просто и легко сказала, что "давайте тогда след.неделю пропустим". И мне показалось, что ее это огорчило, она сказала: "да, но тогда мы увидимся только через 2 недели", я испугалась ее реакции и сказала- тогда в понедельник. Пришла домой и увидела, что на понедельник у меня уже врач. Написала ей смс. Она не ответила вообще. Потом, после обеда, ребенку стало хуже и пришлось ехать к врачу не дожидаясь понедельника. Я написала ей, что т.к. мы едем к врачу уже сейчас, то я в понедельник смогу без проблем. Она сутки не отвечала вообще ничего. Сейчас вот только ответила, но не как обычно- тепло, со смайликами, а как-то официально, без всяких эмоций. Жопой амигдалой прямо чую, что какая-то хрень творится.

Молчел принес мне обещанный табель. Я вообще просила на мыло скинуть, но он сам захотел отдать лично. Когда я подошла забрать бумажку, молчел полминуты рассказывал как мне его лучше заполнить и при этом изо всех сил старался на меня не смотреть. Аж покраснел от напряжения. Меня, наверное, все уже подзадолбало последние дни, поэтому, меня такое отношение задело, раньше мы могли нормально говорить. Я про себя плюнула, сказала- ну и ладно, вообще с тобой больше говорить не буду. Сегодня мы встречаемся последний раз по проекту- пьем кофе всем тимом, а потом иди нафиг.

Я это пишу последним, потому, что сил нет об этом думать. У меня средняя дочь, ей 10, не переносит антибиотик. Она с него рыгает до полнейшего изнеможения, раз по 10, там уже даже желчи нет, пена идет. Ее не сразу рвать начинает, а часа через 4 после приема. Т.е. желудок справляется, как я понимаю, хоть и болит. Видимо, что-то не справляется потом- печень, почки, без понятия что(( И ей и так выписывают если что самый щадящий- амокси, и очень редко выписывают. Но вот сейчас надо, сальбутамол и бекламетазон уже не помогают, а мы не можем его пить. Сегодня ее опять всю ночь рвало. Не знаю, что делать(( Если желудок не переносит, то тогда выход- внутривенно. А если это печень, почки и т.п., то тогда, получается, вообще выхода нет((

[d-la-luna.livejournal.com]

Телеска (и бодинамика в частности) — то что надо и должно решать перечисленные вами проблемы. Пусть с терапевтом повезет!

[alexokor.livejournal.com]

о спасибо что добавили веры!

Не просто оказывается найти офлайн специалиста телесного) ну онлайн оно и не работает я думаю).
У меня правда терапевт совсем начинающий, но надеюсь это не помешает.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Удалось залезть на микродозу АД, который меня вытащил в прошлый раз. Стало лучше. Больше сил и настроение получше. Конечно, думаю, сказывается ещё и то, что я временно живу одна. На этом фоне думаю про терапию. В ней я, в общей сложности, 7+ лет и, в целом, она проигрывает фарме. Ну не лечится терапией моя хроническая бессонница или тревожные приступы... У психотерапии все же есть свои пределы. Уж за 7 лет я это поняла... Не знаю, стоит ли сейчас продолжать терапию. Не могу ответить себе на вопрос: зачем? Думаю, послежу за своим самочувствием на АД-ах, а о терапии подумаю позже. В конце концов, как уже писала в перекличке, «не терапией единой жив травматик».

[s-h-h.livejournal.com]

Нормально все пока.

Пока не наступает вечер. Я ложусь спать, расслабляюсь, приходит то самое трансовое состояние… И приходят воспоминания. Радостные, счастливые. Много их. И так становится тоскливо… Невозможно просто. Это, наверное, самое трудное в этой истории. Ну почему, блин, не вспоминаются угрозы, бешенные стеклянные глаза, холод от страха? А вспоминаются те самые прогулки за руку, забота, улыбки? Как же хорошо было… Тогда казалось, что вот она - жизнь… Что ж случилось? Что я сделала не так?… И слезы текут рекой под щеку, образуя лужу на подушке…

Мы это с тером обсуждали. Надо это пережить… Тер сказал, что мозг иногда выдает такие кренделя для нас. Потому что процессы горевания идут. В течении дня активна рациональная часть, которая объяснит тебе все, что надо и не надо. А вот в расслаблении рацио засыпает и просыпается чувственная, эмоциональная часть.

Теперь, когда наступает вечер и накрывают эти воспоминания, я будто слышу моего тера. Становится легче. Но я все равно позволяю себе слезы.

[s-h-h.livejournal.com]

А еще я хожу на физиотерапию.

У меня уже года два как отнимается правая рука, было терпимо, но сейчас стало хуже. Доктор прописал физиотерапию, и поскольку я сейчас живу в чудесной стране, которая вырастила отличных специалистов в этой сфере, то мне очень повезло.

Физиотерапевт (я его буду называть «физик») - это отдельная история.
Месяца два я уже хожу туда, и все время я была уверена, что ему лет так 25, пацан, короче. А оказалось, что ему 39! Он божественно сложен… Оу май год! Во время терапии именно тесный телесный контакт предусмотрен, так как он и вытягивает меня в все стороны, и выкручивает… Честно, очень тяжело держать себя в руках и не начать фантазировать:))) Ну вот что хотите говорите, а чувственной женщине, у которой близости не было месяцев… вобщем, много, - чувствовать кипяток мужского торса - это испытание… Блин…

[d-la-luna.livejournal.com]

Главное, смотрите на отклик тела. В телеске бывает что со стороны выглядит будто бы какую-то незначительную фигню делаете (никогда не подумаешь, что это поможет), а состояние и ощущения в жизни меняются. Если в результате сессий состояние и внутреннее качество жизни улучшается, значит все идет так как надо.

Если именно этот терапевт не подойдет, то отличных (действительно помогающие) телесников стоит искать под направлениями танатотерапия или бфм. Они обычно широко не рекламируются, к ним чаще ходят по сарафанному радио — по рекомендациям, кому-то очень помогло, другие тоже так захотели. Просто надо выбирать тех, кто серьезно практикует, искренне любит этот подход и специализируется только на нем или почти только на этом.

[d-la-luna.livejournal.com]

Доченьке скорейшего и легкого выздоровления. А весь остальной мир пусть подождет.

[alexokor.livejournal.com]

спасибо за ценные рекомендации. Сохраню!

[psycho-novice.livejournal.com]

Выбираю терапевта для шести консультаций. Есть три кандидатуры. Не могу определиться. Помогите, пожалуйста.

Первая: Психодинамическая терапия, гуманистическая и интегративная психотерапия. Основная специализация: дети и подростки. Дополнительная: травма и кризисное консультирование. На фото: сдержанный деловой стиль.

Вторая: куча подходов, 10 лет работы с индивидуальными клиентами и семьями в гуманистическом подходе. Броский сайт с оглушительной самопрезентацией (10000 часов обучения, 1200 довольных клиентов, куча хвалебных отзывов). Сайт и Фейсбук пестрят фото с портретных фотосессий, на них - бьющая наповал сексуальность: яркая помада, декольте, агрессивные цвета в одежде, одежда подчёркивает грудь и бёдра. Посты из разряда как я люблю свою работу, троих детей и маму.

Третья: совмещает консультирование с академической карьерой. В профиле на Google scholar много публикаций. На фото: сдержанный деловой стиль. Подходы: Гуманистическая и интегративная психотерапия, Личностно-центрированная терапия, схема-терапия, транзактный анализ, КПТ.

[afinyanka.livejournal.com]

играли в карточки с вопросами с мужчиной
оказалось очень занятно
там такие вопросы на лучшее узнавание человека, на всякие размышления и прочее
и вот меня зацепил вопрос — как вы считаете, какие возможности в вашей жизни вы упустили.
мы начали вспоминать что-то, обсуждать. и чем дальше, тем больше я расстраивалась.
мне в итоге стало казаться, что вся моя жизнь это сплошная упущенная возможность.
и меня это уже неделю фоном беспокоит. я занимаюсь самобичеванием и нахожусь в подавленном состоянии.
как будто типа — вот мне 45 и все как бы. отползаем в сторону кладбища, потому что я уже ничего не добьюсь, я неудачник по жизни и вообще.
понятно, что карта скорее триггером каким то была что ли.
даже с тером обсудили, но кроме как — хвалите себя. ничего полезного не сказала и это конечно же не помогло мне продолжить кукситься

[msbochinski.livejournal.com]

А почему 6 консультаций? Напомните, пожалуйста.

[psycho-novice.livejournal.com]

Потому что бесплатно.

[d-la-luna.livejournal.com]

Вторая — нет, нет, нет!!!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

1-ая.
Вторая, похоже, слишком увлечена своим имиджем, а не работой. А третья… если честно, сталкивалась часто с тем, что теоретики, преподающие в ВУЗе, оказывались ооочень оторванными от жизни и от практики. Да и серьёзная наука требует очень много сил, которые можно было бы направить на развитие себя, как практика.

[d-la-luna.livejournal.com]

Для меня сами по себе игры с ответами на личные вопросы, разные "было — не было" — триггерны. Я бы слилась на стадии обязательности с кем-либо делиться личным по заданию (а не по собственному желанию и в процессе комфортного доверительного диалога).

[anichka.livejournal.com]

Онлайн в телеске можно работать, если по каким-то причинам тер, к которому вы идете, не подойдет, напишите мне в личку, подскажу вариант, который может подойти.

[anichka.livejournal.com]

Похоже, ваш терапевт выпал из профессиональной позиции. Все, что вы о нем пишите, вызывает недоумение, типа, чо?

Привнесение своих фантазий в пространство терапии "если бы мы поженились", "мы увидимся через две недели" абсолютно неуместно и трешово, она попутала кабинеты. Это ей нужно в собственную терапию или супервизию нести, а не на клиента вываливать. Вы не должны нести за нее ее провалы, это попытка поменять роли. В общем, смотрите что будет на следующей встрече, хорошо бы это все вам обсудить с ней, не замалчивать. Потому что запах нехороший.

[anichka.livejournal.com]

Вторую не надо. Демонстративная, нарочитая сексуализированность, 100 тыщ пыщ часов и клиентов, непонимание уместности размещения всего этого — диффузные границы, прежде всего внутренние.. Очень похоже на нарциссическую патологию. Ну ее нафиг.

Про первую не очень поняла, если она в основном работает с детьми и подростками, то вам она зачем. Идите к тому, что специализируется на взрослых.