Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

В телесной терапии работали с телом на клеточном уровне. Разговаривали с митохондриями. Изучали, почему разные участки тела по-разному откликаются на прикосновения телесницы. Еще спрашивали у тела, какую еду оно на самом деле любит. Узнала много нового, хотя я уже много лет кропотливо изучала, что мне подходит, а что нет. Например, оказалось, оно не любит сырые овощи (а я в себя пихаю салат из свежих овощей минимум два раза в день, хотя я его всегда тихо ненавидела, но вроде же он полезный, надо есть и тп), куриные яйца и курицу (а я давно удивлялась, чего это мне такая полезная еда не заходит, особенно, яйца), арахис, миндаль, крупы, картошку и еще куча всего. Составили список, что оно любит. Новое для меня — пастернак. И готовить овощи на пару. Буду пробовать. Пришла домой и с удовольствием вытряхнула бадью салата в помойку.

Постепенно у меня получилось внутренне подкорректировать нарратив неприятностей на работе так, чтобы они не триггерили травму. Крутила гайки в голове до тех пор, пока они не стали показывать другую картинку — основанную на реальности, но при этом никак не связанную с прошлым. Стала чувствовать себя спокойнее и даже немного уютно. Отдельно хочу сказать, что переписывать свои дефолтные реакции пиздецки тяжело, требует много наработанных в терапии навыков и систематических, ежедневных усилий. Но тут я сильно уперлась рогом, и поэтому прогресс есть. Единственный момент — мне значительно легче себя отрегулировать, когда есть, об кого. Тихо сама с собою это во много раз труднее и требует существенно больше дисциплины.

В обычной терапии разговаривали про злость, и как я чувствую, что она в терапии особо не эффективна, потому что сколько ее не выражай, ничо особо не меняется. Тер со мной совершенно не согласился и сказал, что моя злость очень даже оказывает влияние и на наше пространство, и на него самого, потому что она изменила то, каким терапевтом он был. Я говорю, вы ж мне не отчитываетесь, каким были и каким стали, так что я не в курсе этих изменений :) А у самой меня уже глаз замылился. Хотя да, он заметно перестал "изображать терапевта" и сидеть в несколько отстраненной позиции, участвуя в сеансе одним левым полушарием. Сейчас он гораздо включеннее эмоционально, теплее и аутентичнее.

Помню, любимая тер сказала мне после многих лет, что наша работа во многом сформировала ее как терапевта. Но с ней я никогда не чувствовала зазора между тем, что мне нужно, и тем, что она может. Она все время училась, ходила на курсы, осваивала новые методы и техники, и мне даже в голову не приходило, что она чего-то не может. Мне казалось, она всегда могла всё, с самого начала и до конца :) Но я понимаю, что к ней я пришла очень "зеленым" клиентом, который не чувствовал свое тело, не знал себя и даже не представлял, что его чувства и потребности имеют хоть какую-то важность. А к текущему теру я пришла "мозолистым", как я это в шутку называю, клиентом — натасканным, проработанным, повидавшим всякие методы и "глубоко испорченным" высококачественной терапией. И спрашиваю с него именно на этом уровне, хотя у него опыта значительно меньше, чем было у любимой тер в начале, и возраст у него еще "детский". Но я считаю: залез в терапевтическое кресло — не важно, сколько тебе лет и какой у тебя опыт; ты терапевт, и спрашивать я с тебя буду, как со взрослого ) Но он ничо, держится, не сбежал, не перекинул меня коллегам и не говнится.
Мы еще говорили о том, как сложно менять свои дефолтные реакции, и тер поделился, что в обычной жизни он весьма тревожный человек, и использует разные методы для борьбы с тревожностью. Я ему по-честному не поверила. На сеансы он приносит очень уравновешенную, устойчивую, сбалансированную психику, на которую можно надежно опереться. И это его свойство с самого начала было тем, на что я могла уверенно полагаться. Сказал, что он к сеансам всегда тщательно готовится умственно и психологически, и очень ответственно походит к тому, какого человека и терапевта он приносит своим клиентам. Тут я его даже зауважала. Думаю вывалить на него на следующем сеансе мои самые злокачественные и упрямые убеждения, чтобы он начал с ними работать.

[transurfer.livejournal.com]

На кота по-прежнему нет спроса (

Мы с ним живем размеренной жизнью. Он нашел себе закуток, где прячется от меня большую часть времени, как положено коту. Периодически приходит ко мне общаться. И у него сложные границы. Если я лежу на кровати и он залез ко мне на грудь, его можно по-всякому чесать. Если он лег в ногах, его не трожь — тут же скукожится и сбежит.

Поскольку он сильно линяет, я ему раз в день устраиваю в ванной почесушки специальными рукавицами, чтобы вычесать его как следует. Очень любит.

Еще я наконец-то подстригла ему ногти! Это моя самая нелюбимая часть, потому что я психую, коты психуют и орут, и ничего не выходит. Я вычитала метод, что кота надо взять зубами за шкирку, и тогда они расслабленно повисают, но это большой и очень сильный взрослый кот, я не решилась. Использовала другой метод. Несколько дней подряд давала ему любимую вкусняшку после того, как он разрешал взять его лапу и выпустить на ней когти. Потом взять лапу, выпустить когти и прикоснуться к ним ножницами для ногтей. И потом уже брала лапу, выпускала когти, стригла и давала вкусняшку. Все получилось!

Пару дней назад в щель в окне пролез мотылек. Я его сутки ловила, чтобы выкинуть его на улицу, но он через день пролез обратно. Пока я бегала за ним по квартире, кот в прыжке сбил его в воздухе и тут же сожрал, не моргнув глазом. Ну ладно, биодобавки тоже полезно :)

[s-h-h.livejournal.com]

Разговаривали с митохондриями??? Как интересно… А как это происходит?

[towards-myself.livejournal.com]

По-прежнему в поисках хорошего для меня терапевта.
Написала терапевтке, работающей в нарративном подходе, давно хотела его попробовать. Пока жду ответа.
Когда я ушла от токсичной дикой гештальтисики, "в..ау-эффект" от ее танцев с бубнами улетучился, и депрессия навалилась с ещё пущей тяжестью.
На этой неделе была сессия с молодой ACT (КПТ 3-й волны) терапевткой, к которой я хожу месяца 4. Как я вообще к ней попала — какие-то практики из ACT по книжке Расса Харриса "Когда жизнь сбивает с ног" мне помогли, когда я оказалась в больнице с неожиданным серьезным диагнозом и в полном ужасе. Это совершенно незамысловатые техники само сострадания, самообъятий и до. И у меня возникла мысль обратиться к ACT — терапевту.
Но сейчас понимаю, что это не то. Например, вчера обсуждали, что я хочу бросить учебу на психолога. У меня есть для этого, как я считаю, разумные доводы. Но терапевтка полагает, что все эти доводы — просто мысли, с которыми нужно расцепиться, не обращать на них особого внимания и "продолжать делать то, что мне важно". мы даже рисовали гидру, у которой на каждой голове по доводу, и она мне их по очереди подсовывает. Было весело, но после сессии у меня возникло ощущение "Какого хрена?" — это не просто мыслительная жвачка, это мои разумные доводы, и почему бы к ним не прислушаться? Короче, все эти техники мне ощущаются протянутыми за уши схемами.
Но был и важный "побочный эффект" упражнения с гидрой: когда я записывала ее "послания", то среди них прорывалось, как мне сейчас плохо и как я нуждаюсь в помощи. Я, конечно, уже очень устала искать себе подходящего терапевта, но надо продолжать этот поиск...

[gor-kaya.livejournal.com]

Слышала такую критику психологических техник: они помогают быстро пройти защиты, обнажая содержимое проблемы, но стоит выйти за пределы кабинета психолога и психика "спохватывается", снова включает защиты и появляется это "что это сейчас было"-ощущение.
Как думаете, это похоже на то, что с вами после сессии произошло?

[gadyuka.livejournal.com]

Продолжается катастрофа с долблением потолка, стен и грохотанием по потолку. Жизнь полностью разрушена, депривация сна, беженство по чужим флэтам, неприкаянное скитание по холодным улицам. Грусть, отчаяние, отупение от недосыпа. Психолог перестал восприниматься как дающий немного ресурса в обмен на деньги, начал восприниматься как отбирающий и без того крайне дефицитный ресурс. В такой ситуации как-то немного стало не до бла-бла.

[alexokor.livejournal.com]

Тяжелая неделька, похоже провалился в травму. Правда я иногда думаю, что у меня в целом вся жизнь такая. Много разных чувств и состояний. Меня как будто парализовало, потом несколько дней жуткая тревога. Сейчас апатия и бессилие. Всё это еще сопровождается депрессией, усталостью, печалью, сильными спазмами и чесоткой в теле. Не могу почувствовать свои руки, только местами боль, спазмы и чесотку.

Три дня выходных я провёл со своей девушкой и на третий день мне стало совсем не по себе. Не знаю, в чем причина. Может потому что я нахожусь вне дома, может мне с другим человек не привычно, может она что-то такое говорит, что меня триггерит. Отношения для меня это вообще жуткий стресс, иногда мне кажется, что лучше одному. Но потом вспоминаю, что одному лучше то не было никогда. В отношениях я по крайней мере не чувствую тотального одиночества.

Да и девчонка мне нравится. По сравнению с предыдущими это просто чудо. Она слышит меня и достаточно стабильна эмоционально. Конечно, она иногда что-то скажет, что меня выбивает из колеи не без этого. Но она вроде старается потом так не делать, понимает, что это меня ранит. Возможно я её идеализирую, на фоне неё я чувствую себя ущербным что ли.

И я очень ранимый и уязвимый в последнее время. Меня любой незначительный повод начинает сильно тревожить. Очень стал ревнивый и мнительный, хотя поводов нет. Ничего не могу поделать со своей ревностью, она меня просто сжирает. Да вообще эмоционально расклеился. И сознание сузилось, нет каких-то здравых мыслей в голове. Только ощущение собственной ущербности, с которым я борюсь.

Еще я хожу пешком, потому что машина в сервисе. А мне тяжело ходить по улице, мучает агорафобия, очень некомфортно и очень устаю. И общественный транспорт для меня то еще испытание, с детства мне там очень плохо.

От онлайн психолога я отказался и оставил только офлайн, с которым я уже больше двух лет. И чем больше я читаю про терапию травмы, тем больше мне нравится мой нынешний психолог. Конечно, я вижу её ошибки сейчас, особенно в начале терапии, но она вроде как тоже меняется. Да она надежна, эмпатична, всегда поддержит. Я чувствую, что мы выстраиваем связь. Может мои новые смелые шаги в жизни благодаря ей. До неё я вообще не верил, что когда-то смогу построить отношения, думал так и буду до конца жизни один. Еще записался к телесному терапевту, пойду первый раз в это воскресенье. Пишет, что работает с травмами через тело, прошла обучение бодинамике.

От сильных спазмой и болей я спасаюсь сейчас препаратом Прегабалин (Лирика). Помогает, правда переживаю может в долгосрочной перспективе хуже может стать. Но благодаря нему я могу спать и в целом функционировать. Я его случайно обнаружил для себя, доктор мне его не выписывал, но зато он помогает гораздо лучше чем всё, что мне до этого выписывали.

[d-la-luna.livejournal.com]

Телеска (и бодинамика в частности) — то что надо и должно решать перечисленные вами проблемы. Пусть с терапевтом повезет!

[transurfer.livejournal.com]

Более-менее первые отношения с начала терапии — всегда очень тревожно и триггерно. Психика мечется между острым желанием контакта и таким же острым страхом повторения травмы.

[23e01.livejournal.com]

Я начала ходить к профу повторно на семинар и мне показалось, что это его со мной примирило. Он перестал нести хрень про обиженок, которые его вежливость не ценят, когда в группе первокурсников спросили, будет ли он давать фидбек до сдачи, чтобы можно было исправить ошибки, он просто сказал "да" и не развез речь на 5 минут). А я зависла на какой-то простой фигне еще с первого курса, удивилась, насколько реально меня тогда в диссоциацию вырубало- я практически ничего не помню с тех времен. Проф был снисходительным, прямо подошел, минуту аж со мной возился, пока не помог)

Зато начало рушиться где не ожидала. Тер в последнюю встречу была очень странная. Она не вышла мне навстречу, как обычно, не открыла дверь. Я стучала- мне не ответили, я ушла, потом пришла опять и просто открыла дверь. Тер как сидела, так и сидела. Извинилась, сказала, что не слышала моего стука. Я ее такой еще ни разу не видела. Про историю с профом она сказала, что это была явно демонстрация власти- "я решаю сам". Потом, мы обсуждали особенности разводов и браков. И она вдруг в примере сказала: "вот если бы мы с вами поженились, то..", уже не помню что. Она ЛГБТ, но у меня с этим никогда проблем не было, и отношусь я к ней очень тепло. Пример меня затригеррил другим. Блин, для меня идея иметь с тером какие-то отношения помимо рабочих- дикая. Меня и старый тер этим доводил, что я его хочу, просто стесняюсь, но на него у меня была аллергия, меня это в бешенство приводило. А после слов тер я подумала, что надо заканчивать ей мои старческие похождения рассказывать, ее, это, наверное, задевает, если она реально может мне такое сказать- "если бы мы поженились". Потом подумала, что я, наверное, ущербная какая-то, если у меня тер- это не тот человек, с которым я буду строить нормальные отношения или хотеть этого. А потом подумала, что тер для меня как мама, а меня она, видимо, видит взрослой, иначе бы такой странный пример не привела(( И это меня огорчило. Потом мы обговаривали новую встречу, мне никак не подходило- у меня как раз дети очень болеют, все свободное от универа время хожу с ними по врачам. И я просто и легко сказала, что "давайте тогда след.неделю пропустим". И мне показалось, что ее это огорчило, она сказала: "да, но тогда мы увидимся только через 2 недели", я испугалась ее реакции и сказала- тогда в понедельник. Пришла домой и увидела, что на понедельник у меня уже врач. Написала ей смс. Она не ответила вообще. Потом, после обеда, ребенку стало хуже и пришлось ехать к врачу не дожидаясь понедельника. Я написала ей, что т.к. мы едем к врачу уже сейчас, то я в понедельник смогу без проблем. Она сутки не отвечала вообще ничего. Сейчас вот только ответила, но не как обычно- тепло, со смайликами, а как-то официально, без всяких эмоций. Жопой амигдалой прямо чую, что какая-то хрень творится.

Молчел принес мне обещанный табель. Я вообще просила на мыло скинуть, но он сам захотел отдать лично. Когда я подошла забрать бумажку, молчел полминуты рассказывал как мне его лучше заполнить и при этом изо всех сил старался на меня не смотреть. Аж покраснел от напряжения. Меня, наверное, все уже подзадолбало последние дни, поэтому, меня такое отношение задело, раньше мы могли нормально говорить. Я про себя плюнула, сказала- ну и ладно, вообще с тобой больше говорить не буду. Сегодня мы встречаемся последний раз по проекту- пьем кофе всем тимом, а потом иди нафиг.

Я это пишу последним, потому, что сил нет об этом думать. У меня средняя дочь, ей 10, не переносит антибиотик. Она с него рыгает до полнейшего изнеможения, раз по 10, там уже даже желчи нет, пена идет. Ее не сразу рвать начинает, а часа через 4 после приема. Т.е. желудок справляется, как я понимаю, хоть и болит. Видимо, что-то не справляется потом- печень, почки, без понятия что(( И ей и так выписывают если что самый щадящий- амокси, и очень редко выписывают. Но вот сейчас надо, сальбутамол и бекламетазон уже не помогают, а мы не можем его пить. Сегодня ее опять всю ночь рвало. Не знаю, что делать(( Если желудок не переносит, то тогда выход- внутривенно. А если это печень, почки и т.п., то тогда, получается, вообще выхода нет((

[d-la-luna.livejournal.com]

Доченьке скорейшего и легкого выздоровления. А весь остальной мир пусть подождет.

[anichka.livejournal.com]

Похоже, ваш терапевт выпал из профессиональной позиции. Все, что вы о нем пишите, вызывает недоумение, типа, чо?

Привнесение своих фантазий в пространство терапии "если бы мы поженились", "мы увидимся через две недели" абсолютно неуместно и трешово, она попутала кабинеты. Это ей нужно в собственную терапию или супервизию нести, а не на клиента вываливать. Вы не должны нести за нее ее провалы, это попытка поменять роли. В общем, смотрите что будет на следующей встрече, хорошо бы это все вам обсудить с ней, не замалчивать. Потому что запах нехороший.

[transurfer.livejournal.com]

Чот там у тер в жизни случилось, видимо, что сильно просадило ее по ресурсу...

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Удалось залезть на микродозу АД, который меня вытащил в прошлый раз. Стало лучше. Больше сил и настроение получше. Конечно, думаю, сказывается ещё и то, что я временно живу одна. На этом фоне думаю про терапию. В ней я, в общей сложности, 7+ лет и, в целом, она проигрывает фарме. Ну не лечится терапией моя хроническая бессонница или тревожные приступы... У психотерапии все же есть свои пределы. Уж за 7 лет я это поняла... Не знаю, стоит ли сейчас продолжать терапию. Не могу ответить себе на вопрос: зачем? Думаю, послежу за своим самочувствием на АД-ах, а о терапии подумаю позже. В конце концов, как уже писала в перекличке, «не терапией единой жив травматик».

[transurfer.livejournal.com]

«не терапией единой жив травматик»

Мой текущий тер с этим на сто процентов согласен. Он считает, что помимо терапии есть достаточно разного опыта, который поможет исцелиться. Я с ним с пеной у рта спорю, но переубедить его не получилось :)

Просто хотела поделиться с вами, что специалист, работающий с в том числе и травматиками, видит на основе своего опыта в этой области, что действительно не терапией единой.

[s-h-h.livejournal.com]

Нормально все пока.

Пока не наступает вечер. Я ложусь спать, расслабляюсь, приходит то самое трансовое состояние… И приходят воспоминания. Радостные, счастливые. Много их. И так становится тоскливо… Невозможно просто. Это, наверное, самое трудное в этой истории. Ну почему, блин, не вспоминаются угрозы, бешенные стеклянные глаза, холод от страха? А вспоминаются те самые прогулки за руку, забота, улыбки? Как же хорошо было… Тогда казалось, что вот она - жизнь… Что ж случилось? Что я сделала не так?… И слезы текут рекой под щеку, образуя лужу на подушке…

Мы это с тером обсуждали. Надо это пережить… Тер сказал, что мозг иногда выдает такие кренделя для нас. Потому что процессы горевания идут. В течении дня активна рациональная часть, которая объяснит тебе все, что надо и не надо. А вот в расслаблении рацио засыпает и просыпается чувственная, эмоциональная часть.

Теперь, когда наступает вечер и накрывают эти воспоминания, я будто слышу моего тера. Становится легче. Но я все равно позволяю себе слезы.

[s-h-h.livejournal.com]

А еще я хожу на физиотерапию.

У меня уже года два как отнимается правая рука, было терпимо, но сейчас стало хуже. Доктор прописал физиотерапию, и поскольку я сейчас живу в чудесной стране, которая вырастила отличных специалистов в этой сфере, то мне очень повезло.

Физиотерапевт (я его буду называть «физик») - это отдельная история.
Месяца два я уже хожу туда, и все время я была уверена, что ему лет так 25, пацан, короче. А оказалось, что ему 39! Он божественно сложен… Оу май год! Во время терапии именно тесный телесный контакт предусмотрен, так как он и вытягивает меня в все стороны, и выкручивает… Честно, очень тяжело держать себя в руках и не начать фантазировать:))) Ну вот что хотите говорите, а чувственной женщине, у которой близости не было месяцев… вобщем, много, - чувствовать кипяток мужского торса - это испытание… Блин…

[psycho-novice.livejournal.com]

Выбираю терапевта для шести консультаций. Есть три кандидатуры. Не могу определиться. Помогите, пожалуйста.

Первая: Психодинамическая терапия, гуманистическая и интегративная психотерапия. Основная специализация: дети и подростки. Дополнительная: травма и кризисное консультирование. На фото: сдержанный деловой стиль.

Вторая: куча подходов, 10 лет работы с индивидуальными клиентами и семьями в гуманистическом подходе. Броский сайт с оглушительной самопрезентацией (10000 часов обучения, 1200 довольных клиентов, куча хвалебных отзывов). Сайт и Фейсбук пестрят фото с портретных фотосессий, на них - бьющая наповал сексуальность: яркая помада, декольте, агрессивные цвета в одежде, одежда подчёркивает грудь и бёдра. Посты из разряда как я люблю свою работу, троих детей и маму.

Третья: совмещает консультирование с академической карьерой. В профиле на Google scholar много публикаций. На фото: сдержанный деловой стиль. Подходы: Гуманистическая и интегративная психотерапия, Личностно-центрированная терапия, схема-терапия, транзактный анализ, КПТ.

[msbochinski.livejournal.com]

А почему 6 консультаций? Напомните, пожалуйста.

[afinyanka.livejournal.com]

играли в карточки с вопросами с мужчиной
оказалось очень занятно
там такие вопросы на лучшее узнавание человека, на всякие размышления и прочее
и вот меня зацепил вопрос — как вы считаете, какие возможности в вашей жизни вы упустили.
мы начали вспоминать что-то, обсуждать. и чем дальше, тем больше я расстраивалась.
мне в итоге стало казаться, что вся моя жизнь это сплошная упущенная возможность.
и меня это уже неделю фоном беспокоит. я занимаюсь самобичеванием и нахожусь в подавленном состоянии.
как будто типа — вот мне 45 и все как бы. отползаем в сторону кладбища, потому что я уже ничего не добьюсь, я неудачник по жизни и вообще.
понятно, что карта скорее триггером каким то была что ли.
даже с тером обсудили, но кроме как — хвалите себя. ничего полезного не сказала и это конечно же не помогло мне продолжить кукситься

[d-la-luna.livejournal.com]

Для меня сами по себе игры с ответами на личные вопросы, разные "было — не было" — триггерны. Я бы слилась на стадии обязательности с кем-либо делиться личным по заданию (а не по собственному желанию и в процессе комфортного доверительного диалога).

[anichka.livejournal.com]

Я вроде выбралась из травмы, в которую провалилась в субботу, причем сама, без терапевта. Огромное спасибо всем откликнувшимся участникам соо, я всю неделю размышляю над версиями, которые мне предложили, и похоже картина начинает потихонечку проясняться. Похоже, что в психике пришли в движение глубокие пласты, и вот от того всякий неожиданный расколбас. В терапии эту тему пока не поднимаю, но принесла все-таки, что чувствую тупик по некоторым темам в работе с текущей тер, чувствую, что мы застряли, что тер не понимает меня, не дает нужное. Тер хорошо сконтейнировала мои переживания, не развалилась, чего я боялась, собственно она за 9 лет никогда не разваливалась. Ее хорошая стабильность дала мне успокоение.

Из хорошего. Почти два месяца назад купила онлайн курс по Фельденкрайзу для ВНЧС. До этого была у остеопата с болями от воспаления тройничного нерва, остеопат сказала, что нужно менять прикус, подпиливать зубы и т.д. Мне эта идея не понравилась, как и сама остеопатша, но тем не менее она навела меня на мысль, что проблема в височно-нижнечелюстном суставе. Я давно подозреваю, что там смещение из-за родовой травмы — меня щипцами тащили, от того и периодические стреляющие боли.

Не сказать, чтобы занимаюсь как рекомендовано, но все-таки занимаюсь. Стала меньше сжимать нижнюю челюсть, тело в целом хорошо расслабляется, и я стала лучше спать. Нерв пока не воспаляется, наблюдаю.

[assenzia.livejournal.com]

О, у вас тоже наложение щипцов при рождении и проблемы с ВНЧС? Если вы начали с ним работать, то сдвиг каких-то глубинных вещей в психике очень закономерен. Свободное движение нижней челюсти — это возможность заявлять о себе и выражать эмоции (крик), а также проявлять и выражать агрессию (крик и кусание).

[itty-pitty.livejournal.com]

неожиданно плакала на сессии, но сам факт того, что я не хочу выходить к теру на контакт — это супер! а еще здорово, что я могу игнорировать его: вовсю и сколько хочется. потом состояние чуть ослабевает и мы разбираем отчего и почему. замечаю за собой, что мне проще стало выдерживать, переживать, оставаться наедине с сильными чувствами: я вполне могла просидеть и всю сессию с нежеланием говорить с тером и даже уйти, не обсудив. и все же в какой-то момент, когда состояние позволило, то я уже отчитываю его и это реализуется так, как мне хочется. почему-то это видится важным.

меж тем у меня завязывается что-то вроде старта отношений и пока это выглядит как хорошее, комфортное мне. смотрю за развитием дальше.

[msbochinski.livejournal.com]

Как здорово. И про отношения и про психотерапию. Удачи )
Выдерживать конфронтацию — отличный навык (Надеюсь, верно интерпретировала то, что вы описали поо психотерапевта), мне, например, его часто не хватает. Я так боюсь остаться одна, что цепляюсь; а надо бы "гордо замолчать".

[radioactivez.livejournal.com]

Прочел запредельно жуткую вещь, и прямо покоя не давало два дня. Я когда такое читаю, чувствую, что реально мог бы убить. Ну вот люди творят звездец, и я хочу ответить вот этим, прекратить их существование. Потому что не только не вижу иной реакции, но отказываюсь видеть. Я думаю, что Бог в каждом всегда видит хотя бы одну дорожку к добру в будущем, к возможности осознания и раскаяния, и лишь когда все дорожки гаснут, наступает этой душе конец (телу при этом не обязательно). А я вот не могу даже рассматривать в этих насекомых их возможности к покаянию. Тут как с тараканами — видишь и хочешь только огнемет. И чем я тогда лучше их, не вполне понятно. Сам на уровне крысы по сравнению с тараканами получаюсь. Но что хотите поделайте, а правда убил бы, хотя я добрый человек вроде бы. Поймай я педофила, на месте бы грохнул, и вот этих, про кого прочел, я даже не знаю, писать про это или нет.
Ходил-ходил, мучался-мучался, в итоге пожертвовал денег самому больному котику в приюте, самому безнадежному, полегчало.
Почему Лот не уехал из Содома? Может быть знал, что шило на мыло менять нефиг. Все всегда думают, что Содом это про гомосексуальность, а это вообще не так. Там история, что люди сгнили, изврат был только последствиями, по природе они такими не были (на это прямо указывается), так что не о геях тут речь. А о том, как скверна разлезается и становится обыденностью, все более обыденной, все более обычной, все более не вызывающей ужаса, все спокойнее люди отводят взгляд, и так пока не становится поздно и возврат невозможен, все дорожки гаснут.
И Лота они хотели втянуть в свои дела больше всего, потому что мертвые души более всего ненавидят невинность, и педофилы тянутся к невинности. чтобы убить душу в человеке с мала, обречь его на мучение на всю жизнь. Вся голливудская грязная история про то, как дорвавшиеся до денег и известности преступники прежде всего насилуют несовершеннолетних — про это. Про испачкать, зачернить и изуродовать невинность, потому что сам уже труп. Омерзительно, какая нередкая для мужчин история.

Отвратительно, что инстинктивно хочется убивать этих мразей. Я все таки напишу.

ТРИГГЕР!!! НЕ ЧИТАЙТЕ дальше с некрепкими нервами!!! Это реально ужасно! Спойлер не работает.

Семейная пара уморила голодом ребенка, притом не младенца, двухлетнюю девочку уже, просто не давали есть и пить, пока не умерла, а потом попытались спихнуть на какую-то болезнь, но запутались в показаниях и слились, что все долгие дни, пока ребенок умирал, слушали ее мольбы, просьбы, и не уступили, пока она не ослабела и не скончалась, мало того, истязали ее с июня, понемногу все больше лишая еды. Не знаю, где были родственники, но знаю, что хочу забить этих сволочей, как свиней. Прости, Господи. Я сильно расстроен, даже писать тяжело, пойду еще котов поблагодетельствую.

[transurfer.livejournal.com]

Есть теория, что не у всех живущих людей душа по умолчанию есть. Некоторые просто пустые коробки, живущие примитивными инстинктами, как насекомые. Там внутри вообще нет того, чем можно осознавать и каяться.

[msbochinski.livejournal.com]

Жду приема врача. С переменным успехом: то унынием, что не поможет, то тревогой, что я все надумала, то надеждой, что я двигаюсь, хоть и медленно, к решению.
Порочный круг самообвинений меня добивает.
А мини-дневник радует. Если это можно называть радостью. Он создает "увлечение": вот я сделаю и напишу. У меня что-то получается. Я могу мини-мини улучшение сделать в том-то и том-то, обозрим следующий шаг.
Почему мне не радуется по утрам?
Ни в чем не вижу смысла, делаю, чтобы делать, а не страдать. Ибо не уважаю страдающих. Это возможно неверная, продиктованная болезнью мысль: если страдаешь, сам виноват.
Расстраиваюсь и злюсь, что сама себе рою яму. Надеюсь, врач и лечение помогут.

[transurfer.livejournal.com]

Что плохого в страдании, на ваш взгляд?

[tom-potom.livejournal.com]

Год движется к своему календарному окончанию, хотя до конца года еще месяца полтора или чуть больше. Год был очень непростым для меня психически. Я смогла удержаться на своей работе, атмосфера которой стала более агрессивной, чем раньше. Я много проецировала на своего нового менеджера и к сентябрю эти проекции удалось отцепить и мне стало полегче работать. Еще новые коллеги по проекту коллеги, что я стала уверенее в себе и что со мной приятно работать. Агрессии внутренней поуменьшилось, но еще остались психические конструкции, которые вредят моему развитию и благополучию. Вообще конечно, хочу похвалить саму себя за самоотверженность и смелость идти туда, где страшно, делать, что раньше не делала. Но быть младенцем в теле взрослого я больше не хочу, я хочу быть взрослым и внешне и внутренне благополучным, процветающим человеком. В этом году ушли из моего поля две подруги, с которым я общалась более 10 лет. Очень грустно, но болит не так сильно.
Есть еще бесконечный глубокий пласт, с чем бы мне хотелось поработать — например, выражение собственного мнения.Я прям умираю каждый раз, когда говорю что-то мое, и это происходит на уровне тела реакциий так быстро, что я замечаю реакции только постфактум. Еще научиться давать отпор в момент удара. Терапевт дала мне домашнее задание — учится троллить в ответ, но пока мне это недоступно.

[psycho-novice.livejournal.com]

Очень сочувствую насчёт подруг.

[mau-ra.livejournal.com]

Я сходила на терапию после перерыва в несколько недель. Хотя мы пообщались с терапевткой достаточно продуктивно, но выяснилось, что моя терапевтка испортилась за время перерыва. Выглядела она просто ужасно: настолько устало, что я думала, не померла бы она в прямом эфире ))) Честно говоря, я не знаю, что должно быть в голове у терапевта, чтобы в таком виде идти работать с клиентами. Это печально, потому что она пока сама годная из тех, с кем я общалась. Я обтекаемо не стала назначать следующую сессию. Мда

[psycho-novice.livejournal.com]

Представляю себе. Я б тоже сильно расстроилась, увидев терапевта не в форме.

[moi-salon.livejournal.com]

Рука всё ещё плохая, но уже чуточку лучше, чем была. Врач корчит недовольные рожи.

Думаю описать свои попытки терапии в 2022 году. Было три терапевта. Очных.

И качает от "надо написать" до "боюсь, что узнают".

Кое-какие вопросы задавала по ходу дела в "Делимся опытом".

[23e01.livejournal.com]

Спасибо всем большое и сердечное за поддержку в истории с моей дочей! ❤️Я с подачи Рихарда полезла искать в побочки от антибиотиков при больных внутренних органах и нашла, что бывает очень редкая и малоизученная аллергическая реакция- лекарственный энтероколит, и это один-в-один то, как мучается мой ребенок, там даже указано, что люди могут впадать в летаргическое состояние, так оно и есть, просто мне казалось, что она в такие моменты сознание теряет, потому, что перестает шевелиться, стонать и ни на что не реагирует. Мы съездили с этим в больницу, на мои подозрения на аллергию ничего не ответили, это надо теперь через обычных врачей решать, но АБ отменили, выписали другие лекарства- бронхикум, умкалоабо, хуже ей не стало, посмотрим. Теперь моя головная боль-кошка, ей не лучше, сейчас к ветеринару поеду. И поскольку ей не лучше, а последняя капельница была позавчера, то я, конечно, пожертвовала сегодняшней терапией, после обеда я не смогу- у меня универ и с ребенком к врачу. Написала тер еще вчера. И опять, ни ответа, ни привета. Причем, по времени моя встреча уже сейчас. Если бы тер заболела- со мной бы уже связались. Но телефон показывает, что она мое сообщение даже не прочитала еще. И меня потихоньку накрывает ПА- что дело, видимо, все-таки именно во мне. Если у нее что-то случилось бы лично, то прошла уже неделя, за неделю даже я, старый разваленный травматик, смогла бы себе уже и помощь найти и поддержку, и немного оклематься. По крайней мере, СМС с ответом "ОК", написала бы. Думаю, что делать(( Меня это не вырубает в травму, но паника начинается. Я не хочу такого отношения к себе, мне было бы проще, если бы человек сам сказал- "у меня изменились обстятельства, я больше не могу с вами работать". Теперь она делает как проф- я о вас, типа, думаю, но отвечать не буду- мучьтесь.

UPD: Сразу после этого моего сообщения тер мне ответила, а кошка встала и пошла наконец пить. Тер написала, что, конечно, выздоравливайте, в декабре ее не будет, но она уверена, что мы еще встретимся в ноябре) В этот раз она была как обычно, со смайликами, а мой ответ сразу же прочла.

Мне конкретно отлегло, особенно за кошку, мы уже думали, что она совсем плоха.

И ко мне сразу вернулось мое легкомыслие) Молчел в последнюю встречу был как всегда теплый и контактный, перед доценткой начал зачем-то меня хвалить, как ему хорошо со мной работается, с января нас обоих берут в след.проект. Еще после того, как проф меня ошарашил, что работать я должна как все и не лениться), я искала помощи по первокурсникам, чтобы мне хоть кто-то объяснил, что и как они там делают. Меня там сразу подобрали и обогрели, а молчел всю мою переписку на всех потоках внимательно читает, оказывается, и в курсе всех моих проблем. Спрашивал, вопросы задавал. Он много с девушками тусуется, он приятный сам по себе, и в его пир-группе тоже много девушек. И вот мне написала одна, с другого курса даже, не знаю ли я его "родного" адреса, он в общаге только на неделе, а на выходные домой уезжает. И так я поняла, почему он неделю назад был странный со мной- рядом его пиргруппа стояла, видимо, его уже начали подкалывать за то, что у нас такие теплые отношения, раз уже по всему универу знают, что мы как друзья. При этом мы пересекаемся только по проекту, остальное время мы тусуемся в разных группах. Но народ все сечет, оказывается)