Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Ух, у меня неделька была, аж дополнительную сессию пришлось брать у психолога. Итого у меня было две сессии с офлайн психологом, и одна сессия с онлайн психологом.

В понедельник была сессия с офлайн психологом, я уже не помню о чём там было, последующие события перекрыли эти воспоминания.

Во вторник была сессия с онлайн психологом. Мы впервые рисовали нейрографику. Психолог мне давно предлагает, а я всё отнекивался. У меня уже был небольшой опыт рисования, мне как то не зашло. Решил дать еще один шанс, к тому же любая практика будет разная с разным специалистом. Прорабатывали обиды. В итоге я погрузился в какие-то неприятные чувства. Мне всё не нравилось. В итоге получилось так, что я неосознанно перечеркнул все труды, а рисовали мы 2,5 часа. Я очень расстроился. Но психолог меня максимально поддержала, сказала, что вот ради этого мы и рисовали, поднялось то, что должно было подняться. А у меня и правда много обид. Вот не знаю то ли практика вызвала во мне такие чувства, то ли на самом деле что-то поднимается.

На следующей день случилось самое интересное. Моя девушка прошлась по одному из моих слабых мест, и я погрузился очень глубоко в свою ущербность. Она предложила мне поехать в Индия, я сказал, что это не моё, это стресс, я и на скутере не умею кататься. Она говорит: «Как так, все мужики умеют кататься на скутере и на мотоцикле. Чисто мужская тема. Ты, наверное, и гвоздь дома не умеешь забивать». Потом еще добавила: «Я так сразу и подумала про тебя. У меня полочки были сломаны, я не стала тебя просить починить, позвала друзей.» Так она попала в самое мое слабое место похоже, я моментально погрузился в свою травму, почувствовал себя ужасно никчемным. И это ощущение мне очень знакомо, я с ним вырос. Я потерялся, оцепенел, я даже не мог ничего ответить. Перестал дышать. Мне просто хотелось спрятать, убежать, закончить всё.

Меня и ночью и на следующий день не отпускало. Только я всё глубже погружался в депрессию и самобичевание. Стали появляться суицидальные мысли. Я сразу с утра записался к офлайн психологу, она меня приняла совсем в тот же день поздно вечером. На сессии было очень тяжело говорить, я долго молчал. Я свернулся на диване, укрылся пледом и молчал. Мне сложно даже было начать говорить. В итоге я кое-как что-то рассказал, даже пустил скупую слезу. Я даже впервые совершил совершенно смелый для поступок - попросил психолога сесть рядом и взять меня за руку. Я так и лежал под одеялом, а она держала меня за руку и поддерживала максимально. Она говорила много слов поддержки. В итоге мне стало значительно легче.

Возможно, я ужасно боюсь быть слабым, не принимаю себя таким ни в каком виде. И я прячу эти части максимально глубоко. И стоит им показаться, я впадаю в состоянии ужаса, страха, бессилия, беспомощности и так далее. Все мои познания в психологии в такие моменты идут нахер, когнитивные способности и саморефлексия пропадают.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделька выдалась тяжёлой. Чувствую сильную усталость после болезни. Благодаря терапии, симптомы ПТСР утихли, но после одного инцидента возобновились. Начались кошмары. Увеличила дозу фармы, жду, когда пт. вернётся из мини-отпуска. Стараюсь использовать техники самопомощи. Но вишенкой на торте этой недели, безусловно, стало участие в бесплатной онлайн-группе поддержки людям, которые ухаживают за родственниками-инвалидами... Ммм... Вкусняха. О ней я уже немного писала в «делимся опытом». Дальше будет немного мата, да простит меня Эль.

Так вот. Началось все с того, что на группу пришло двое участников, включая меня. Психолог сказала, что участников должно быть трое минимум, но она готова нарушить правила и провести группу для двоих людей (потом все же подошел третий). В итоге это вот «ой, я нарушила правила» повторялось несколько раз. «Ой, я куда-то в терапевтическую группу ухожу, а у нас же группа поддержки!» Но отдельной кринжатиной для меня стало участие в группе человека с потерей (!!!) близкого-инвалида, хотя на первом собеседовании психолог подчёркивала, что группа не про горюющих, а про ухаживающих! Пришла я, как назло, с паническим страхом смерти близкого и горюющая девушка выдала историю, практически полностью идентичную моей! Боишься? Смотри, что тебя ждёт! Смотри, смотри! Конечно, я рыдала вместе с девушкой в три ручья. Думала, на-ху-я я вообще пришла, раз меня так разъебало? Постепенно психолог снизила градус напряжения и речь зашла о жалости и любви-заботе о себе. Мол, жалеть себя можно, но не слишком сильно и не слишком долго, лучше себя любить! «Просто полюби себя», знакомая всем история, да? Что было дальше, я уже описала. Уф. Вышла сегодня из группы вместе с ещё одним участником, ткнув перед этим психолога в ее непрофессионализм. Злюсь. Штош. Единственный плюс ситуации в том, что я разозлилась и защитила себя. А моя самая лучшая группа поддержки - это сообщество! Спасибо большое вам, ребята!🫶Гребем дальше.

[psycho-novice.livejournal.com]

Ой, нейрографика?
Для меня это что-то скользкое и небезопасное. Я бы связала ухудшение Вашего состояния скорее с практикой, нежели с тем, что там что-то "проработалось".

Психолог сам предложил Вам это?
Очень интересный специалист...

[gadyuka.livejournal.com]

Рассказывала психологу о дущевной самодостаточности и гармонии в единении с природой. Обсуждали чем кот лучше собаки.
Не успела рассказать, что накануне во сне посетила Лувр. Всегда что-нибудь не успевается, как быстротечно время.

[anichka.livejournal.com]

Не вижу ничего плохого в самой нейрографике, но непонятно почему психолог вам ее отчаянно навязывает. Как будто она не вам помочь хочет, а свои хотелки удовлетворяет. Возможно, вы бессознательно чувствовали, что может подняться что-то неприятное и вы просто пока не готовы туда идти, поэтому и отнекивались от предложения порисовать.
А психолог вас туда на аркане потащила - вот что плохо и совершенно неэкологично.

[alexokor.livejournal.com]

Да я тоже очень осторожно отношусь к нейрографике. Особенно рекламный хайп вокруг неё настораживает.
Да она сама предложила, очень верит в нейрогрфику, говорит много положительных результатов было в её работе.

[alexokor.livejournal.com]

ну мы с ней почти уже полгода, и приступили к нейрогрфике только сейчас.

Она спрашивала моего мнения перед сеансом предоставляла выбор — нейрогрфика или сеанс.

Но потом да призналась, что да давно меня хотела туда затащить.

[alexokor.livejournal.com]

сочувствую!

У меня тоже было несколько заходов в терапевтическое группы и все неудачные. Я там только еще больше травмировался.

[anichka.livejournal.com]

То есть ее желания важнее ваших, важнее вашей безопасности, потребностей. И после работы, когда вы оказались в непростых чувствах, она еще пытается вас убедить, что так и надо. Выглядит со стороны как насилие, но такое неявное, замаскированное под помощь.

[alexokor.livejournal.com]

да, у меня тоже такие мысли есть про насилие.
Но мне самому было интересно попробовать, я всегда надеюсь вдруг вот это новое мне поможет. Да часто получается только хуже, но видимо таков путь пробовать и ошибаться.
Я так до конца и не понял что произошло, не сложил однозначного мнения по поводу нейрографики. Там еще смысл что одну тему надо прорабатывать, рисуя много рисунков пока не отпустит. Радует, что я могу делать это сейчас один, мне так даже спокойнее.

[afinyanka.livejournal.com]

обсуждали на сессии про то как нужно учиться желать себе лучшего, но!
я все время как то сдержанна в желаниях
например в мужчинах — типа не хочу самого самого классного для себя (в моем понимании конечно)
прошу себе как будто поплоше, получаю это "не самое лучшее", меня это, конечно же, начинает не устраивать. сижу и думаю — эх, как хотелось бы все таки вооон тот самый идеал!
но мечтать и искать его не решаюсь, потому что зачем этому прекрасному человеку такая никакущая я.
т е с так себе мужиками я уверенная такая вся, деловая, как будто бы рулю ситуацией
а если мужик будет эгегей , то я сразу чувствую себя никакущей. начинаю его боготворить, ставить на пьедестал, залюбливать и уходить в минус с мыслями — как же такой прынц на меня внимания то обратил?
ну и я себе кажусь априори вторым сортом для нормальных, адекватных, уверенных, хороших мужчин, я для них "червивое яблоко".
неблагополучная семья, вот это все.
а мне не 20, а 45.
в работе мне кажется примерно так же как то.
как будто не даю себе зарабатывать больше, потому то я не заслужила.
это какие то другие нормальные люди — да, а я лошпет — нет.
пока никак не поправляется это все.

[alexokor.livejournal.com]

спасибо за комментарий) я теперь считаю себя более нормальным)
моя девчонка почему-то в диком восторге от Индии

[only-out.livejournal.com]

Пропустила две переклички отчасти от загруженности, отчасти от сопротивления. Пока не пойму, чему я сейчас сопротивляюсь в записи. На этой неделе не было терапии - у мужа отпуск. Я сходила уже на 2 занятия театральной студии - похоже я там выгуливаю желание проявляться - на удивление много инициативы проявляю для себя. Только смотреть свои фото и записи не могу.

Становится всё проще и проще ловить свои установки. Как вглядишься в них - волосы шевелятся. Например я готова портить своё тело, здоровье, продуктивность, потому что моё функционирование в заданной роли - это всё что интересовало родителей. Поэтому тело и душа у меня противопоставлены друг другу, нельзя одновременно быть бодрым/здоровым/результативным и психически живым. И если муж телесно заботится больше, чем психологически - это вызывает протест и саботаж с моей стороны. Как вернуть себе тело и не объективированную заботу о нём пока не представляю.

Ещё поймала, что у меня очень много отвращения ко всему вообще: людям, себе, явлениям и ситуациям. Это невидимый фон моей жизни. Проще перечислить, что его не вызывает. Отвращения даже больше, чем страха и гнева - оно выглядит нескончаемым и практически непрерывным, при попытке его прожить - не ослабевает. И информации о нём в контексте психотерапии немного. Придётся изобретать что-то своё. Может посмотреть в сторону восхищения как его противоположности.

Расписала убеждения о деньгах - с таким безумным противоречивым набором понятно, почему так сложно с работой и заработком. Вообще быть полезной людям - это мой хтонический страх. Закабалят и высосут все соки, нельзя быть полезной.

Хочу попробовать системную семейную терапию субличностей - мне нужно больше разных меня.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Соглашусь насчёт Индии. У меня туда «просветленная» знакомая уехала много лет назад искать себя. Я бы сказала, что она человек, готовый идти на риск во всех сферах жизни + как мне теперь кажется, она адреналиновый наркоман. В общем, Индия очень сильно романтизирована, на мой взгляд. Наверное, в связи с флером «духовности». Иных причин я не вижу.

[tornado-wave.livejournal.com]

умение кататься на скутере и прибивать полочки и ездить в индию. это только ее критерии. кто то другой будет водить электросамокат и хотеть на мальдивы и заработает на то чтобы полочки прибил работник — все это только набор предпочтений. Несоотвествие чьим-то предпочтениям делает нас просто менее подходящим данным людям но никак не никчемными

[assenzia.livejournal.com]

Какой пздц. Я вам сочувствую и восхищаюсь одновременно! Ведущая — дура непрофессиональная, совершенно не осознающая, насколько она непригодна для серьезных вещей. Ее потолок — группы для скучающих домохозяек, у которых в принципе все хорошо, но не хватает общения с другими взрослыми.

[missflorapost.livejournal.com]

Я без терапевта, занимаюсь "самовывозом" — трудно, трудно, но очень уж надоело обучать терапевтов за свой счет, и конца этому не видно.

Подала заявку в местный художественный кружок и меня приняли!! Теперь медитирую над графиком работы (слова находятся, но нецензурные). Стараюсь угомонить восторги и переживания, чтобы не впасть в манию.

Очень устаю от бестолковщины на работе и невозможности нормально отдохнуть между занятиями. Вот, пишу, сидя на тротуаре, пытаюсь хотя бы покурить в одиночестве и условной тишине — подошел какой-то студент, сел рядом, пытается в смолл-ток. Господи, за что. Будто мне не хватало шума, гама, тесноты и прочего общения повышенной интенсивности

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Спасибо! Вспоминаю какой-то смешной рилс, где одна подруга говорит с другой по телефону словами «милая мояяя, надо любить себя, конечно, конечно» и прочая поп-психология. Тот же уровень.

[tornado-wave.livejournal.com]

у меня появилась кошка — запала на нее в чате где пристраивали животных.

И несколько сессий подряд обсуждала что я не имею право нести отвечственность за другое существо пока не знаю где сама буду. когда не известно в какой стране будешь след год и тд. И что почти три года назад я свою отдала другим людям — не увезла с собой — и за это чувствую себя бесконечно виноватой(кошка счас любима и королева в новой семье).

Сессия была про то что я не имею право больше на животных если у меня одно уже есть и оно живет у чужих людей и я его не перевезла с собой. Мы говорили о том что тогда я поступила как смогла — что не было ни опыта переезда с животными, да и эмиграция была в считаные дни и без возможности возврата, И в этом всем не было никакой поддержки — я решала одна все вопросы. И как могла так и сделала свой выбор.

Как мне советовали знакомые брать на передержку —я тоже поняла что не могу — каждый раз трагедия и горе при отдаче — мне надо именно мое животное, только мое у которой я буду только его хозяином и которое не уйдет как только я к нему привяжусь.

И вот было страшно опять решиться — не зная будущее наперед. Но более страшно жить понимая что в этом мире тебя вообще ничего и никто не держит. Что даже такую связь как завести животное ты не можешь себе позволить. Не говоря уже о других отношениях. Я поняла как то резко что не хочу прожить в таком состоянии всю жизнь. А имея теперь обширный опыт перелетов и переездов — я уже спокойно снимусь с животным в любую страну в неизвестность. Я теперь знаю все тарифы и способы уехать с животным)

Тем более возможно там где я сейчас живу я буду жить не один год — пока планирую пару лет.

И я решилась.

[d-la-luna.livejournal.com]

"У меня появилась кошка" — на этом месте бегу ставить эмоджи с кошачьими следами, и только потом читать остальное🐈🐱

[radioactivez.livejournal.com]

Не умею прибивать полки, ездить на скутере, дофига еще якобы "мужской" хрени (какая ересь, е-мае) — и чихать на это хотел. И вам рекомендую положить на это прибор, и на бестактных людей тоже. Индия так себе место, мне лично жаль свой организм и я его туда не повезу.
Итак, достаем сушеный моржовый прибор и водружаем на полочки сверху))

[tom-potom.livejournal.com]

Терапия у меня про ресурс. Я на сессии увидела одну из субличностей. Это маленький мальчик лет 5-6, нарисованный как в мульфильмах Хаяо Миядзаки. Он был такой грустный, не улыбался и очень-очень боялся. Затем вокруг него начала бегать такая же девочка 5-6 лет, но он не реагировал на нее. Тогда мы перенеслись в домик сестры Юбабы. Там уютно, тепло, есть горчие пирожки и чай. И нас было много. Я чувствовала, что мальчика отпускает, но он так с нами и не заговорил. Я знаю, что он грустил о родителях, которые не случились и все что у меня получилось ему сказаьб, что он не один. Потом после сессии я включила Бродячий замок Хаула и проревела три платочка.

[radioactivez.livejournal.com]

Жесть. Феерическая мразь она. Правильно, мордой ее в туда! В "поддержку" эту.

[radioactivez.livejournal.com]

А что будет, если отцепиться от обязательного притягивания за уши семьи? Вы ведь уже сама себе семья, зачем тащить это бревно на ноге?

[radioactivez.livejournal.com]

Парочка предположений, гипотез, то бишь, на подумать. Отвращение (отворачивание) это тоже проявление страха. Избегание, неприятие и отторжение того, что пугает: яда и болезней в случае плохого запаха, например. Или определенного мерзкого поведения от людей, скажем. Или обнаружения собственной слабости, конечности и уязвимости, например опять же. Обратная сторона большого перфекционизма и требовательности, возможно, кто-то из ваших предков откровенный нарцисс.