Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Ух, у меня неделька была, аж дополнительную сессию пришлось брать у психолога. Итого у меня было две сессии с офлайн психологом, и одна сессия с онлайн психологом.

В понедельник была сессия с офлайн психологом, я уже не помню о чём там было, последующие события перекрыли эти воспоминания.

Во вторник была сессия с онлайн психологом. Мы впервые рисовали нейрографику. Психолог мне давно предлагает, а я всё отнекивался. У меня уже был небольшой опыт рисования, мне как то не зашло. Решил дать еще один шанс, к тому же любая практика будет разная с разным специалистом. Прорабатывали обиды. В итоге я погрузился в какие-то неприятные чувства. Мне всё не нравилось. В итоге получилось так, что я неосознанно перечеркнул все труды, а рисовали мы 2,5 часа. Я очень расстроился. Но психолог меня максимально поддержала, сказала, что вот ради этого мы и рисовали, поднялось то, что должно было подняться. А у меня и правда много обид. Вот не знаю то ли практика вызвала во мне такие чувства, то ли на самом деле что-то поднимается.

На следующей день случилось самое интересное. Моя девушка прошлась по одному из моих слабых мест, и я погрузился очень глубоко в свою ущербность. Она предложила мне поехать в Индия, я сказал, что это не моё, это стресс, я и на скутере не умею кататься. Она говорит: «Как так, все мужики умеют кататься на скутере и на мотоцикле. Чисто мужская тема. Ты, наверное, и гвоздь дома не умеешь забивать». Потом еще добавила: «Я так сразу и подумала про тебя. У меня полочки были сломаны, я не стала тебя просить починить, позвала друзей.» Так она попала в самое мое слабое место похоже, я моментально погрузился в свою травму, почувствовал себя ужасно никчемным. И это ощущение мне очень знакомо, я с ним вырос. Я потерялся, оцепенел, я даже не мог ничего ответить. Перестал дышать. Мне просто хотелось спрятать, убежать, закончить всё.

Меня и ночью и на следующий день не отпускало. Только я всё глубже погружался в депрессию и самобичевание. Стали появляться суицидальные мысли. Я сразу с утра записался к офлайн психологу, она меня приняла совсем в тот же день поздно вечером. На сессии было очень тяжело говорить, я долго молчал. Я свернулся на диване, укрылся пледом и молчал. Мне сложно даже было начать говорить. В итоге я кое-как что-то рассказал, даже пустил скупую слезу. Я даже впервые совершил совершенно смелый для поступок - попросил психолога сесть рядом и взять меня за руку. Я так и лежал под одеялом, а она держала меня за руку и поддерживала максимально. Она говорила много слов поддержки. В итоге мне стало значительно легче.

Возможно, я ужасно боюсь быть слабым, не принимаю себя таким ни в каком виде. И я прячу эти части максимально глубоко. И стоит им показаться, я впадаю в состоянии ужаса, страха, бессилия, беспомощности и так далее. Все мои познания в психологии в такие моменты идут нахер, когнитивные способности и саморефлексия пропадают.

[psycho-novice.livejournal.com]

Ой, нейрографика?
Для меня это что-то скользкое и небезопасное. Я бы связала ухудшение Вашего состояния скорее с практикой, нежели с тем, что там что-то "проработалось".

Психолог сам предложил Вам это?
Очень интересный специалист...

[anichka.livejournal.com]

Не вижу ничего плохого в самой нейрографике, но непонятно почему психолог вам ее отчаянно навязывает. Как будто она не вам помочь хочет, а свои хотелки удовлетворяет. Возможно, вы бессознательно чувствовали, что может подняться что-то неприятное и вы просто пока не готовы туда идти, поэтому и отнекивались от предложения порисовать.
А психолог вас туда на аркане потащила - вот что плохо и совершенно неэкологично.

[tornado-wave.livejournal.com]

умение кататься на скутере и прибивать полочки и ездить в индию. это только ее критерии. кто то другой будет водить электросамокат и хотеть на мальдивы и заработает на то чтобы полочки прибил работник — все это только набор предпочтений. Несоотвествие чьим-то предпочтениям делает нас просто менее подходящим данным людям но никак не никчемными

[radioactivez.livejournal.com]

Не умею прибивать полки, ездить на скутере, дофига еще якобы "мужской" хрени (какая ересь, е-мае) — и чихать на это хотел. И вам рекомендую положить на это прибор, и на бестактных людей тоже. Индия так себе место, мне лично жаль свой организм и я его туда не повезу.
Итак, достаем сушеный моржовый прибор и водружаем на полочки сверху))

[midnightcreater.livejournal.com]

Ваша девушка могла расстроиться из-за несовпадения желаний и интересов и почувствовать себя оставленной, брошенной. И сделала больно в ответ. Так часто в отношениях бывает: каждый попадает в свое больное. Сочувствую вам! Вероятно, что она не имела ввиду то, что вам в сердцах сказала, если это принесет вам облегчение. Если бы так уж важно для нее было, чтобы вы владели каким-то определенным навыком, она бы про это отдельно сказала уже, а не в западе ссоры.

[23e01.livejournal.com]

Блин, тут дело не в Вашей травме, а в том, что таких людей надо сразу слать на хер. 3-в-одном, что называется, и не ездишь, и гвоздей не забиваешь и полочек не чинишь, и если оно так начинается, то можно сразу представить, как пополнится список, скажем, за 5 лет совмествной жизни. У меня есть гениальный текст на эту тему:

Если с вами поступили плохо, а вы продолжаете диалог, значит с вами так можно.

Как с нами можно, диктуем только мы.

И инструкцию по общению с нами писать должны именно мы. И возить этой бумажкой по лицу каждого, кто собрался с нами общаться.

Превентивно, а не только тогда, когда человек уже пролез в ваши границы и принял ваш огород за туалет.

Попытки аккуратно обьяснить (стараясь не испортить эти бесценные отношения), что вам не очень нравится, когда он срет на ваши гортензии, будут бессмысленным трепыханием.

Поверьте, человек даже не оторвётся от своего занятия.

А когда вы предъявите-таки эту инструкцию, то он ее лишь разотрет в руках для шершавости.

Потому, что когда человек уже нарушил ваши границы, то инструкция не имеет силы.

Он уже там, где ему быть нельзя и делает то, что запрещено.

Разумеется, он извинится за гортензии и больше не будет на них срать. Перейдёт на пионы.

Ещё раз. Если вы продолжаете диалог, значит с вами так можно.

Я щас как вспомню весь свой прошлый опыт, у меня дым из ноздрей валит.

Надо было посылать сразу же, а не списывать на случайности, совпадения, недопонимания, гипоксию, тяжелую жизнь и прочую фигню для идиотов.

Да иди ты к черту со своей тяжелой жизнью, в самом деле.

Вот вам истина уровня небо голубое, трава зелёная.

Когда вам показалось, что человек поступил немножко как говно, значит он и есть говно.

Нормальный человек не может поступать паскудно. Это невозможно даже случайно.

Если нормальный человек где-то с вами оступился, то он сразу же это осознает (без вашей подсказки), ужаснётся и компенсирует своё поведение всеми способами, которыми располагает.

Вы обязательно убедитесь в верности моих слов. Если не сразу, то через какое-то время, когда устанете верить, что вам опять показалось.

Даже если показалось в пятнадцатый раз, я не хочу, чтобы мне дальше показывалось.

И поскольку я не верю во второй шанс (за ним будут ещё пятнадцать за счёт вашей психики), то с высоты огромной кучи своего дерьмового опыта официально заявляю, что срущих подонков надо гнать ссаной тряпкой сразу же и без возможности объясниться, как это они так случайно насрали в ваш двор.

Потому, что ваши границы нарушаются с целью превратить вас в марионетку. Это не случайности.

И вот когда вы научитесь сразу же кончать с подонками, а не лезть в эту тягомотину и пытаться их спасти или что-то объяснить (вы вступили в диалог, значит хотите, чтобы вас переубедили, а это уже не сложно), то в какой-то момент обнаружите, что их в вашей жизни больше нет.

А ваш огород гораздо важнее людей.

Да-да, ваш огород важнее людей.

Когда вы это примете, как главное правило, то к вам будут тянуться только нормальные люди. У которых тоже границы очерчены правильно. (c)

[transurfer.livejournal.com]

Если бы мужчина меня позвал в поход по грязной и антисанитарной местности (я была в Индии), где мне предлагалось бы готовить ему борщ на керогазе, а на мой отказ бы заявил, что это же женская тема, и я поди не только борщи не умею, я и носки штопать тоже не умею... Ему аж пришлось знакомых женщин звать ему носки заштопать...

То такой мужчина бы у меня сразу пошел в пешее эротическое, без разговоров и права возвращения. Во-первых, он манипулятор — на отказы реагирует унижением оппонента, еще и конкуренцию приплетает. Во-вторых, у него мусор в голове на тему мужского/женского. В-третьих, он не ищет компромиссы, он хочет, чтобы все было так, как важно ему. То есть, гнилой парниша, и хорошо, что это рано проявилось.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделька выдалась тяжёлой. Чувствую сильную усталость после болезни. Благодаря терапии, симптомы ПТСР утихли, но после одного инцидента возобновились. Начались кошмары. Увеличила дозу фармы, жду, когда пт. вернётся из мини-отпуска. Стараюсь использовать техники самопомощи. Но вишенкой на торте этой недели, безусловно, стало участие в бесплатной онлайн-группе поддержки людям, которые ухаживают за родственниками-инвалидами... Ммм... Вкусняха. О ней я уже немного писала в «делимся опытом». Дальше будет немного мата, да простит меня Эль.

Так вот. Началось все с того, что на группу пришло двое участников, включая меня. Психолог сказала, что участников должно быть трое минимум, но она готова нарушить правила и провести группу для двоих людей (потом все же подошел третий). В итоге это вот «ой, я нарушила правила» повторялось несколько раз. «Ой, я куда-то в терапевтическую группу ухожу, а у нас же группа поддержки!» Но отдельной кринжатиной для меня стало участие в группе человека с потерей (!!!) близкого-инвалида, хотя на первом собеседовании психолог подчёркивала, что группа не про горюющих, а про ухаживающих! Пришла я, как назло, с паническим страхом смерти близкого и горюющая девушка выдала историю, практически полностью идентичную моей! Боишься? Смотри, что тебя ждёт! Смотри, смотри! Конечно, я рыдала вместе с девушкой в три ручья. Думала, на-ху-я я вообще пришла, раз меня так разъебало? Постепенно психолог снизила градус напряжения и речь зашла о жалости и любви-заботе о себе. Мол, жалеть себя можно, но не слишком сильно и не слишком долго, лучше себя любить! «Просто полюби себя», знакомая всем история, да? Что было дальше, я уже описала. Уф. Вышла сегодня из группы вместе с ещё одним участником, ткнув перед этим психолога в ее непрофессионализм. Злюсь. Штош. Единственный плюс ситуации в том, что я разозлилась и защитила себя. А моя самая лучшая группа поддержки - это сообщество! Спасибо большое вам, ребята!🫶Гребем дальше.

[alexokor.livejournal.com]

сочувствую!

У меня тоже было несколько заходов в терапевтическое группы и все неудачные. Я там только еще больше травмировался.

[gadyuka.livejournal.com]

Рассказывала психологу о дущевной самодостаточности и гармонии в единении с природой. Обсуждали чем кот лучше собаки.
Не успела рассказать, что накануне во сне посетила Лувр. Всегда что-нибудь не успевается, как быстротечно время.

[afinyanka.livejournal.com]

обсуждали на сессии про то как нужно учиться желать себе лучшего, но!
я все время как то сдержанна в желаниях
например в мужчинах — типа не хочу самого самого классного для себя (в моем понимании конечно)
прошу себе как будто поплоше, получаю это "не самое лучшее", меня это, конечно же, начинает не устраивать. сижу и думаю — эх, как хотелось бы все таки вооон тот самый идеал!
но мечтать и искать его не решаюсь, потому что зачем этому прекрасному человеку такая никакущая я.
т е с так себе мужиками я уверенная такая вся, деловая, как будто бы рулю ситуацией
а если мужик будет эгегей , то я сразу чувствую себя никакущей. начинаю его боготворить, ставить на пьедестал, залюбливать и уходить в минус с мыслями — как же такой прынц на меня внимания то обратил?
ну и я себе кажусь априори вторым сортом для нормальных, адекватных, уверенных, хороших мужчин, я для них "червивое яблоко".
неблагополучная семья, вот это все.
а мне не 20, а 45.
в работе мне кажется примерно так же как то.
как будто не даю себе зарабатывать больше, потому то я не заслужила.
это какие то другие нормальные люди — да, а я лошпет — нет.
пока никак не поправляется это все.

[radioactivez.livejournal.com]

А что будет, если отцепиться от обязательного притягивания за уши семьи? Вы ведь уже сама себе семья, зачем тащить это бревно на ноге?

[only-out.livejournal.com]

Пропустила две переклички отчасти от загруженности, отчасти от сопротивления. Пока не пойму, чему я сейчас сопротивляюсь в записи. На этой неделе не было терапии - у мужа отпуск. Я сходила уже на 2 занятия театральной студии - похоже я там выгуливаю желание проявляться - на удивление много инициативы проявляю для себя. Только смотреть свои фото и записи не могу.

Становится всё проще и проще ловить свои установки. Как вглядишься в них - волосы шевелятся. Например я готова портить своё тело, здоровье, продуктивность, потому что моё функционирование в заданной роли - это всё что интересовало родителей. Поэтому тело и душа у меня противопоставлены друг другу, нельзя одновременно быть бодрым/здоровым/результативным и психически живым. И если муж телесно заботится больше, чем психологически - это вызывает протест и саботаж с моей стороны. Как вернуть себе тело и не объективированную заботу о нём пока не представляю.

Ещё поймала, что у меня очень много отвращения ко всему вообще: людям, себе, явлениям и ситуациям. Это невидимый фон моей жизни. Проще перечислить, что его не вызывает. Отвращения даже больше, чем страха и гнева - оно выглядит нескончаемым и практически непрерывным, при попытке его прожить - не ослабевает. И информации о нём в контексте психотерапии немного. Придётся изобретать что-то своё. Может посмотреть в сторону восхищения как его противоположности.

Расписала убеждения о деньгах - с таким безумным противоречивым набором понятно, почему так сложно с работой и заработком. Вообще быть полезной людям - это мой хтонический страх. Закабалят и высосут все соки, нельзя быть полезной.

Хочу попробовать системную семейную терапию субличностей - мне нужно больше разных меня.

[radioactivez.livejournal.com]

Парочка предположений, гипотез, то бишь, на подумать. Отвращение (отворачивание) это тоже проявление страха. Избегание, неприятие и отторжение того, что пугает: яда и болезней в случае плохого запаха, например. Или определенного мерзкого поведения от людей, скажем. Или обнаружения собственной слабости, конечности и уязвимости, например опять же. Обратная сторона большого перфекционизма и требовательности, возможно, кто-то из ваших предков откровенный нарцисс.

[missflorapost.livejournal.com]

Я без терапевта, занимаюсь "самовывозом" — трудно, трудно, но очень уж надоело обучать терапевтов за свой счет, и конца этому не видно.

Подала заявку в местный художественный кружок и меня приняли!! Теперь медитирую над графиком работы (слова находятся, но нецензурные). Стараюсь угомонить восторги и переживания, чтобы не впасть в манию.

Очень устаю от бестолковщины на работе и невозможности нормально отдохнуть между занятиями. Вот, пишу, сидя на тротуаре, пытаюсь хотя бы покурить в одиночестве и условной тишине — подошел какой-то студент, сел рядом, пытается в смолл-ток. Господи, за что. Будто мне не хватало шума, гама, тесноты и прочего общения повышенной интенсивности

[tornado-wave.livejournal.com]

у меня появилась кошка — запала на нее в чате где пристраивали животных.

И несколько сессий подряд обсуждала что я не имею право нести отвечственность за другое существо пока не знаю где сама буду. когда не известно в какой стране будешь след год и тд. И что почти три года назад я свою отдала другим людям — не увезла с собой — и за это чувствую себя бесконечно виноватой(кошка счас любима и королева в новой семье).

Сессия была про то что я не имею право больше на животных если у меня одно уже есть и оно живет у чужих людей и я его не перевезла с собой. Мы говорили о том что тогда я поступила как смогла — что не было ни опыта переезда с животными, да и эмиграция была в считаные дни и без возможности возврата, И в этом всем не было никакой поддержки — я решала одна все вопросы. И как могла так и сделала свой выбор.

Как мне советовали знакомые брать на передержку —я тоже поняла что не могу — каждый раз трагедия и горе при отдаче — мне надо именно мое животное, только мое у которой я буду только его хозяином и которое не уйдет как только я к нему привяжусь.

И вот было страшно опять решиться — не зная будущее наперед. Но более страшно жить понимая что в этом мире тебя вообще ничего и никто не держит. Что даже такую связь как завести животное ты не можешь себе позволить. Не говоря уже о других отношениях. Я поняла как то резко что не хочу прожить в таком состоянии всю жизнь. А имея теперь обширный опыт перелетов и переездов — я уже спокойно снимусь с животным в любую страну в неизвестность. Я теперь знаю все тарифы и способы уехать с животным)

Тем более возможно там где я сейчас живу я буду жить не один год — пока планирую пару лет.

И я решилась.

[d-la-luna.livejournal.com]

"У меня появилась кошка" — на этом месте бегу ставить эмоджи с кошачьими следами, и только потом читать остальное🐈🐱

[tom-potom.livejournal.com]

Терапия у меня про ресурс. Я на сессии увидела одну из субличностей. Это маленький мальчик лет 5-6, нарисованный как в мульфильмах Хаяо Миядзаки. Он был такой грустный, не улыбался и очень-очень боялся. Затем вокруг него начала бегать такая же девочка 5-6 лет, но он не реагировал на нее. Тогда мы перенеслись в домик сестры Юбабы. Там уютно, тепло, есть горчие пирожки и чай. И нас было много. Я чувствовала, что мальчика отпускает, но он так с нами и не заговорил. Я знаю, что он грустил о родителях, которые не случились и все что у меня получилось ему сказаьб, что он не один. Потом после сессии я включила Бродячий замок Хаула и проревела три платочка.

[midnightcreater.livejournal.com]

Терапия сейчас раз в месяц, а мне что-то тяжко, как под гнетом, ощущение, что ресурс нервной системы просел за последние 3-4 года. Не вывожу то, что раньше довольно легко выдерживала. Возраст? Тяжесть бытия поднакопилась? Хочется возможности разгружаться, опираться на кого-то, перезаряжаться. Но не иду ни терапевта регулярного искать, ни группу, ни сообщество. Прокрастинирую. И так ресурса кот наплакал, нет сил тратить на поиски и оазочарование.
Купила на рынке подсолнухов и клубники. И то дело!

[olka-nov.livejournal.com]

Здравствуйте!

Спасибо за сообщество, не первый год читаю и ощущаю поддержку, но сама не писала. Решилась, прочитав комментарий only_out, очень откликнулся.

Я уже месяц болею вместе с ребенком, и при ответственном лечении никак не получается выздороветь, из-за этого откладывается запланированное (и весьма пугающее) устройство на работу.

Вчера на терапии говорили о моем выгорании 1,5 года назад -- я не снизила перфекционизм в ситуации неожиданного удвоения срочной работы, и закончив проекты, "выгорела" до полного отупения. Потом месяц путала слова, т.е. потеряла контроль даже над своей речью. И работу потеряла тоже. И это все я сделала сама, вот этими руками...

Установка была такая: я должна все сделать/исправить без жалоб, не прося о помощи, за счет своего здоровья, сна, всех сил, причем без ухудшения качства и вовремя ((( Еще у меня есть убеждение, что халтурщики достойны презрения (ох, как же я до сих пор не хочу быть халтурщицей! Поэтому опасно даже на 5% снизить перфекционизм). И про "страх быть полезной людям" откликается, увы. И отвращения-страха к профессии хватает, хотя она всегда была любимой.

radioactivez, спасибо вам за комментарий -- все в наличии (и мама нарцисс).

Грущу, что так плохо относилась к себе, и похоже до сих пор это не очень изменилось, что бы я там себе ни думала.

Непростой, вязкий месяц выдался. И болячка моя финишировала гайморитом, как и 1,5 года назад, в последние дни тех проектов. Будто специально для осознавания этой ситуации.

[psycho-novice.livejournal.com]

Скорейшего выздоровления.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В терапии всплыла тема ужасной матери, эмоционального инцеста и можно сказать совращения.Но это я так думаю, как на самом деле покажет сессия.Сначала даже письмо сюда написала, хотелось поддержки и понимания где я, потом письмо удалила, не готова пока все это обсуждать, неприятное лезет и рвется на поверхность , мешая моему гореванию.
Это такая мутно усыпляющая инстанция, липкая и удушающая.
Показателем служит то, что в инете неожиданно в друзья заявился какой- то индиец, заявив между делом, что он хотел бы секса с матерью, и видимо по возрасту выбрал меня, хотя у меня на странице и намека на интим нет!он мне почти в сыновья годится при этом.Вежливый такой, ну мои демоны башки приподняли, так что меня вывернуло, в прямом смысле этого слова, желудок взвыл.Все же такой вид отношений жестко табуирован внутри, я такое в мыслях даже представить не могу.Гадко так стало.
Пока он мне там писал, а я пыталась разобраться в себе и что к чему, прежде чем его забанить.Словила целый комплекс ощущений, всплыли воспоминания из детства когда меня таскали в общественную баню мыться, потом мамашины ухажёры с интимными играми в темноте, а я лежу и слушаю маленькая, и вот все это сопровождалось отвратительным, липким, цепенящим состоянием.Которое повторилось в переписке и мне кажется я смогла его отличить от инцесзуозного состояния,в отношениях с матерью, когда она прилипает ко мне со своим :приходи попить чая, поспи у меня, останься у меня, ну типа, зачем тебе муж!А я как обезьяна под гипнозом иду на удава, погружаясь в "опиумный сон" материнской любви.И мне стоит огромных сил вырваться из этого оцепенения.
Еще вчера мне казалось, что оба эти состояния про что-то одно, но сегодня я поняла, что про разное.Я их различила, это многое внутри поставило на место, получилось выдохнуть и сказать спасибо тебе индианец, не было бы счастья, да несчастье помогло!
Я вдруг поняла, что все мои пт. это "хорошие матери", которые инициировали меня во взрослую жизнь и к своей матери я больше не вернусь. Кстати про инициацию и ужасную мать с ее любовью, понравился ролик: https://vk.com/video1549209_456244772 может кому будет полезен.
На счет совращения, надо еще думать и освободить тело от всего этого мусора.

Из хорошего, записалась на психофестиваль, пойду поищу себе психолога.
Дали отопление, дома стало тепло и осень стоит золотая, ставлю тесто, жарю пирожки с мясом, люблю когда у них хрустящая корочка.

[assenzia.livejournal.com]

Давно здесь не отписывалась. На последних сессиях я вспоминала дедушку и бабушку по стороне матери, в основном дедушку как образец теплой и поддерживающей мужской фигуры. Внезапно поднялось много злости на мать, что она сама, имея отца, которым можно и нужно было гордиться, вышла замуж за инфантильного алкоголика и родила от него дочь (меня), а потом всю жизнь сваливала в меня свой стыд и недовольство собой и своей жизнью.
Очень жаль, что дедушки в моей жизни было очень мало и слишком рано. Нашла открытку, в которой он поздравлял меня с днем рождения. На открытке вполне себе "взрослые" цветы, хотя я тогда была еще ребенком. От нее очень тепло на душе.

На последней сессии тер заметила, что я жестикулирую исключительно левой рукой. Допытывалась у меня, не переученная ли я левша. После сессии я разбиралась со своими руками. У меня с правой рукой что-то странное с двигательными нервами некоторых пальцев. В первый раз мне потребовалась около минуты, чтобы суметь согнуть мизинец правой руки во всех суставах. Очень странные ощущения. На левой руке мизинец сгибается моментально. При этом я правша на 100%. На следующий день я поняла, что на работе 95% времени я пользуюсь мышкой, а не клавиатурой, левая рука свободна, в том чиле и для жестикуляции, а правая работает в кисти и в указательном и среднем пальцах. Все остальное зафиксированно вокруг мышки. Решила пока позаниматься какой-нибудь гимнастикой для пальцев и кистей рук. Вдруг окажется полезно.

[moi-salon.livejournal.com]

хожу в гипсе, но удалось помыться нормально. Очень хорошее ощущение после этого.

[afinyanka.livejournal.com]

я два месяца в этом году в гипсе была)
тоже когда впервые нормально и основательно помылась — счастью не было предела)
понимаю вас)

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии обсуждали, почему у меня такая дикая тревожность из-за диссера, который вообще практического значения для меня не имеет. Вспомнила, что я плохо вообще переношу задачи с отдаленным дедлайном, но это явно только часть причин, будем копать дальше)

[guapa28.livejournal.com]

Меня очень взбесила тетя,а я у нее снимаю комнату,тем что вчера в очередной раз сказала сьезжать,собирплась сюда мужа прогонять ,а сегодня отмена- что я успела снять др.комнату.Она находится в конце города,у черта на куличках,но относительно без потерь для бюджета.Ехала обратно после заключения договора и сердце разрывалось,жилье с котом найти не смогла в городе с населением в 250 тыс.человек.Хотя и мониторила. А тут тетя говорит отбой,собралась мужа кодировать.Посмотрим,как 2 недели ситуация будет разрешаться,если муж тети закодируется,останусь до лета,если нет,буду вещи перевозить в новую комнату,кота к маме на время.Но я тете дешевле плачу,с котом можно,плюс мы в ответе за тех кого приручили.И до универа недалеко.Теперь на месяц у меня есть 2 оплаченные комнаты.Жаль конечно что ушла в минус.Но я понимаю,что для меня большую ценность имеет жизнь с котом,нежели одной и свой комфорт.И мне так мерзко,я не хочу быть как мама,которая ни за что ответственность не несет.У мамы коту будет плохо,брат курит прямо в комнате,что с его легкими будет и мама выпивает.
Для меня такая диллема,что выбрать сейчас:себя с котом или одну себя....

[moi-salon.livejournal.com]

Выбирайте кота.

Он вас к нормальным людям приведёт

[itty-pitty.livejournal.com]

ой, ну ой.

сессии с тером-то хорошие: присваиваем что-то, чувствую себя целостнее, мягче.

а в жизни завершились важные для меня отношения, длящиеся с начала года, и завершились позитивно: несмотря на то, что человек не готов был дальше двигаться со мной и отказал, я ощутила, что ооооочень многое закрыла в этих отношениях. закрыла болезненные вопросы, получила хороший опыт взаимодействия с мужчиной (по сути первый за овермного времени), соблюдались границы и я делала как мне хочется и комфортно. расстались на хорошей ноте, без обид и чего-то тяжелого. ну, было "жаль", но это ситуативное. в общем, для меня это было очень важно от и до. многое прожила, многое приобрела, оооочень многое раскрыла в себе.

по сути это и обсуждали у терапевта: опыт, валидировали случившееся и то, почему это стало таким важным для меня.