Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были телесница и текущий тер. Я зафиксировала, что вышла в стабильное состояние. Я разобралась с хтонью, "закрыла файл и убрала его в архив". Надеюсь, еще какие-то более глубокие хтонические слои не обнаружатся внезапно, типа неприсвоенных страданий тиктаалика )) Не от хорошей же жизни он на сушу полез )) Но, вообще, штука страшная, и не будь у меня столько терапии за плечами, она бы меня очень легко сожрала. Я теперь понимаю, как люди, которые всю жизнь были легкими, веселыми, умными, открытыми внезапно становятся мрачными, мизантропичными, невыносимыми бубнилами. Бывает и от продолжительных болезней, или гормональное, а бывает и такое, когда из дальнего темного угла выползает наследственная хтонь и присваивает тебя себе.

Я по ходу дела обнаружила "себя до травмы", хотя я с ней родилась и не могла себя представить вне ее прокрустова ложа. До терапии я себя считала уродливым, никудышным растением, которое чахло где-то в темном, сыром углу. В ходе терапии я стала себя определять как бонсай — дерево, которое изуродовали систематическим внешним растением. Но тем не менее, мне удалось в ходе терапии отрастить листочки, отшелушить старую кору, подлечить веточки и пересадить себя в более благоприятное место. Сейчас я бы сказала, что нащупала в себе "суть дерева" — то, каким дерево задумано природой, с его желанием тянуться вверх, организовывать себя вокруг достаточно крепкого, но при этом достаточно гибкого ствола, раскидывать ветки, чтобы собирать через листья солнечный свет. То есть, все то, кем я являюсь, до того, как из меня сделали бонсай, и теперь я могу оставить идентичность бонсая в прошлом. Ствол и ветки, конечно, надо теперь распрямлять, но я знаю контуры здорового дерева, я их в себе нашла.

Текущий тер сказал, что в IFS есть понятие, о котором не принято много говорить, ибо чертовщина какая-то ненаучная получается. Называется "неприсвоенный груз" или что-то вроде того. Это когда внутри тебя обитает не часть твоей личности, а что-то постороннее, не известно как попавшее внутрь. И иногда это может ощущаться как одержимость какой-то сущностью. В моем случае хтонь не ощущалась посторонней сущностью, в ней все было очень родное, она не говорила мне ничего такого, что казалось непонятным или неслышанным. Она просто мне не принадлежала, не я ее создала своей жизнью, и она состоит не из моих неприсвоенных эмоций, и поэтому я смогла отделить ее от себя и отправить ее обратно хозяевам. Но тот факт, что тер спокойно рассуждает на ненаучные темы, мне понравился. Мне в нем нравится то, что у него и с логикой норм, и ноги на земле твердо стоят, и в духовных/эзотерических вопросах он ориентируется. Может, у меня уже глаз давно замылился, но ощущение, что тер за время нашей работы подрос, в нем появились глубина и взрослость, на которую можно опереться.

[transurfer.livejournal.com]

Поржать. Подруга, которую я знаю уже лет 30, и которая за эти годы стала терапевтом, рассказала про сон про меня, который ей на днях приснился. Он приснился после того, как я с ней делилась исторями из своего волонтерства на самообороне.

Говорит, снится ей, что я такая счастливая стала, что по земле уже не могу ходить, а парЮ над ней. И вот я так, радостно улыбаясь, неспеша над землей летаю, и люди мне тоже улыбаются. И мужчины, которые хорошие и добрые тоже, и я им в ответ улыбаюсь. Но было там два нехороших, один хотел меня поймать, второй еще что-то плохое сделать. Я, по словам подруги, медленно к ним подплыла, мягко так, и, продолжая улыбаться, врезала каждому по яйцам. После чего продолжила свой радостный полет.

Каждый раз, когда я вспоминаю этот ее сон, у меня настроение поднимается ))

[transurfer.livejournal.com]

Одним из кабачков заинтересовались. Там уже есть котик двух лет, хотят ему приятеля. Я честно сказала, что конкретно вот этот кабачок хочет быть главным, самым любимым, самым важным кабачком в доме. Он за эту должность не дерется, но отстаивает ее весьма ассертивно, оттесняя конкурентов. Так что сложно сказать, уживется ли он с другим котом, если тот кот тоже хочет быть главным кабачком.

Когда меня дома нет несколько часов, он меня у двери встречает, садится и орет:
- Маааааать! Где былаууууууу?
После этого его надо взять на ручки, он прижимается к тебе головой и громко мурчит.

[alexokor.livejournal.com]

У меня интересная неделя получается. Я в начале отношений, сражаюсь со своими страхами. Сейчас передом мной страх физической близости.

На этой неделе у меня было два психолога. Во вторник мой онлайн психолог, я посмотрел я с ним уже 5 месяце. И вчера был мой офлайн психолог, на этой неделе я с ней 2 года.

И вот что чудесное произошло на этой неделе. Я почитал уже много постов тут у Эль, и очень ей благодарен, открыл для себя много нового. Я раньше не понимал зачем я хожу на терапию, всегда ждал какого-то чуда, что вот сейчас применят какую-то методику и чудо произойдёт. А чудо оно и было, просто я его не замечал. Оба моих психолога оказывает мне максимальную поддержку, она оба чуткие, внимательные, заботливые по отношению ко мне. И вот только на этой неделе я это понял, и как будто начал принимать эту заботу, раньше я не обращал на это внимание.

Я был более открыт, рассказывал про свои самые чувства. Я чувствовал себя очень ранимым, до дрожи. У психолога офлайн я сворачиваясь на диване калачиком и прячусь под одеяло. Думаю, что можно даже попросить его поддержать меня телесно, для этого мне почти хватило смелости. В общем, проживаю там тяжелые чувства, и чувствую поддержку.

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, а что если наступит день, когда к вам попадет котик, с которым прочувствуете родную душу и обоюдно не захотите больше раставаться?

[23e01.livejournal.com]

В терапии работаю над расставанием со своей лучшей подругой. Я тут немного рассказывала раньше об этом. Это была самая моя лучшая подруга в жизни, ибо нарцы умеют дружить когда им человек нужен как никто другой. Она для меня была как сестра. Я ей восхищалась- это почти идеальная жизнь, какой у меня никогда не будет объективно. Не в силу того, что нарцы умеют картинку создавать, а в силу того, что они реально умеют хорошо устраиваться в жизни. То, что их и почти идеальная жизнь заставляет страдать- это уже другой вопрос. И первые годы нашей дружбы были почти идеальны. Мы дружили семьями, поддерживали друг друга. Потом обе пошли в терапию к одному и тому же теру- меня 2 тера до этого бортанули не объясняя причин, и я была реально в панике, потому, что мне было реально очень хреново и срочно нужна была помощь. И подруга предложила своего тера и я согласилась. Потом, с моей стороны я начала чувствовать, что дружба потихоньку переросла в двухсторонюю терапию. Потом у меня началась учеба и практика и контактировать с такой интенсивностью как раньше я уже не могла. Подруга обиделась- по ее мнению, я к ней охладела. Что я охладела не к ней, а не могу больше поддерживать ее как ей надо в ее проблемах, но готова дружить и встречаться иногда как раньше семьями- это мне донести не удалось. Я и не знала, что она уже месяцы ходила к теру и жаловалась на меня. Он сначала держался, пытался ей объяснять, что человек может контакт сокращать по банальным причинам- нехватка сил, времени, и любой в такой ситуации поставит на первое место семью и детей, но это не помогло. Короче, мне выдали черную метку, облили помоями и перестали даже на день рождения поздравлять. Я была от всего этого в @хуе, честно скажу. Я не думаю, что это приятно, когда ты считаешь, что человек тебе много чего должен, а он вдруг в жизни делает другие вещи. И тебе это неприятно. Но что человека с годами безупречной дружбы сразу надо похерить, если он вдруг перестал тянуть интенсивную дружбу- это мне было шоком. Тогда когда это случилось у меня как раз случилось несколько трагедий в жизни, и когда подруга пришла с разборками я уже была близка к состоянию шока, когда мне вызвали скорую, псих.помощь, и посадили в комнате человека, чтобы не дал мне в окно выйти. Короче, эту историю я тогда просто слила, у меня тогда самой речь уже шла о жизни и смерти. Теперь я хочу закончить эту историю для себя. Тер предложила написать прощальное письмо и сжечь его. Но я поняла, что пока не готова мирно попрощаться. Потому, что мне больно, что со мной так поступили- навесили все шишки, ославили как злую подругу, на мои попытки просто другой формат поискать- ответили игнором. Сделали вид, что я вообще умерла. После того, как я 8 лет делал для человека все.

[radioactivez.livejournal.com]

Предлагаю мысль, которая, возможно, позволит вам отстраниться от ситуации, чтобы подумать слегка трезвее. А именно рассмотреть людей на стадиях по примативности, то бишь близости к животному миру. Потому что разные варианты темных ближе к этому, к своим рефлексам. чем другие люди. Мы общаемся на разных видовых уровнях. Социопаты, скажем, застревают где-то на уровне 3-5 летнего ребенка в остатках всемогущества, ДО того, как он поймет, что в жизни не все принадлежит ему, а другие люди не обязаны его обслуживать. В моменте, где маму, которая не дала конфетку, надо колотить с визгом "плохая!!!!" и конечно, объявлять виноватой. В мозг на этом уровне мысль о границах даже не придет, он убогий. Вот часть человека может иметь восхитительный интеллект, а психика будет этого товарища, который в магазине падает на пол, сучит ножками и зло орет. Он там остановился и понять этого не может. Других будет бить и орать плохая всегда, как только вы на первый же писк не прибегаете на полусогнутых. Это вот психопатия.
Нарциссы умерли застряли в моменте уже пробуждения рефлексии, они более социальны, способны даже на сочувствие, но из-за уровня развития — только для своей выгоды. Это взрослая обезьянка. Обезьяны живут так: мне, мне и только мне. Есть бесконечное Я и какие-то смутные тени, которые на него покушаются. Мысль, что "Я" может быть "не очень" — самое избегаемое нарцами на свете. А когда человек прекращает их обслуживать на должном уровне, они впадают в ярость, так как неповиновение колом вшибается в их единственный страх: узнать, что они не лучшие в мире.

ИМХО, в таких случаях кипение и невозможность попрощаться может быть не просто вашим ответом на несправедливость, а остатками токсических крючков, которыми макаки держат при себе людей и из-за которых вы как бы продолжаете держать в себе диалог с ними и остаетесь в стрессе. Эта необходимость выяснять отношения, быть услышанными и высказывать свою сторону используется рептилоидами как баг. Вы просто представить себе не можете, что имеете дело с психическими животными, вот же: ходит как все, говорит как все, умница, красавица, комсомолка, начинается на ч, кончается на к, значит, такой же человек ведь как я? Нет, не такой же. Это надо вбить себе хорошенько. Это и есть объяснение того, почему с вами так поступили. и других объяснений нет.

Но и обычные люди без темных сбоев не так уж далеки от инстинктивной стороны жизни: На глубоком эволюционном уровне вы значительно утратили ранг во внутренней иерархии между вами без каких-то на то реальных предпосылок, и это очень тревожит, потому что показывает уязвимость перед такими событиями. И вот с ней-то и надо работать. А надстройку в виде желания что-то доказать (исправить иерархию) пока что отодвинуть, потому что она ничего не решает: обезьяна нарцисс не исправится.

[afinyanka.livejournal.com]

очень вам сочувствую
попробуйте если получится посмотреть на это с другой стороны, вы от нее тоже получали свою пользу все эти годы. скажите мысленно ей спасибо за все это и поблагодарите за все ценные уроки и опыт, что вынесли из этих отношений и из этого болезненного разрыва.
возможно на данном жизненном этапе это самое лучшее что с вами случилось — теперь вам с ней не по пути. и вам встретятся хорошие чуткие люди, которые не появились бы, пока она была рядом❤️

[afinyanka.livejournal.com]

даже не думала, что мне НАСТОЛЬКО триггерит обесценивание, что на работе, что в личной жизни
почему у меня так яростно отлетает колпак, когда происходит обесценивание какое то на мой взгляд не справедливое?
новый МЧ, в отношениях 3 месяца, притираемся с моей стороны с трудом.
не было еще такого опыта, но после перелома ноги и болезненного расставания для меня эти отношения очень целительны, терапевтичны и теплы.
однакож.
зашел разговор об уборке!
летом я часто зарастаю бардаком, потому что ЛЕТО ЖЕЕЕ!! я хочу по паркам гулять, пляжам, а не пол мыть.
осенью во мне включается режим хюгге и я надраиваю квартиру и наслаждаюсь ею, мой любимый домик.
ну и вот.
типа — а чего ты дома не прибираешься, этож занимает всего 10 минут. ты просто ленишься, все твои три работы летом не мешали тебе прибираться, ты просто выбирала тусить и ничего не делать. захотела бы, убралась.
я, которая генералит только одну кухню 6 часов: ШТО?
мч: да что там делать то 6 часов? можно ремонт сделать за это время. ты небось просто ходила туда сюда. давай я тебе помогу убраться, я тебе покажу, как это быстро.
и все в таком вот духе.
и внезапно в ответ меня так разорвало, я орала как потерпевшая! и про не указывай что мне делать в моем доме и если для тебя уборка это просто кружку помыть — то тогда все понятно! как ты посмел меня обесценить?!
выставила его за дверь и как будто пытаясь чтото кому то доказать. себе? ему? остервенело драила еще весь день оставшуюся жилплощадь. расплакалась! трясло всю от какого-то невероятного наплыва фейерверка эмоций.
была просто в шоке!
он тоже.
ощущение было как будто на меня высыпалась гора кирпичей и если я ее не разберу, я задохнусь под ней и умру. поэтому если я не уберусь прям щас и не сделаю все отложенные дела — меня разорвет!
а дел накопилось за лето, да.
но почему меня так порвало?!

настолько хотелось как будто свою правоту донести. типа — видишь! какие такие 10 минут?!?! это долго тяжело и неприятно.
што за обесценивание домашнего труда?!
он мне еще чем больше упирался — я ваще не обесцениваю, это и правда не сложно.
меня в космос просто от негодования унесло ааааааа!!1111

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мой пост в пятничную перекличку на прошлой неделе неожиданно получил продолжение. Сводный брат, который уговаривал меня простить отца, как оказалось, разругался с ним в пух и прах. Узнав об этом, я орала так, что меня, наверное, слышали на другом конце земли. Почему-то мне очень полегчало после этого. Отец прежде не раз отвергал сына. Как и со мной, мог годами с ним не общаться. А этот скандал… лишь доказательство того, что он ни-фи-га не изменился.

Работая с телом, все больше понимаю, насколько оно у меня «отбито». Грустно осознавать, что куча лет разговорной терапии (в частности, психоанализа) никак не помогли наладить с ним отношения, даже, наоборот, отделяли меня от него. На днях нашла картинку своей детской игрушки, которую я рисовала около 10 лет назад. Сейчас даже не помню, двухцветная она или нет. Рисунок похож на то, как я ощущаю своё тело. Только часть до талии теперь «тёплая». Одной из главных задач для себя сейчас я вижу присваивание себе своего тела.

(https://ic.pics.livejournal.com/b1ackbird_fly/94762239/1472/1472_original.jpg)

[kitaika.livejournal.com]

Вот это да!! Он явно не знаком с вашим тщательным подходом к уборке, привыкнет и поймёт.

(А уж его ремонт за 6 часов страшно мне себе представить, бгг))

[kitaika.livejournal.com]

Интересно как, спасибо.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

А мне ваше возмущение вполне понятно. Может быть, вас смутил градус вашей реакции, но обесценивание не ок. И оно точно есть + заявление о своём превосходстве. И про лень, и про ремонт, и про научу. Фу. А как бы вы отреагировали на это «идеальным» образом, как вам кажется?

[afinyanka.livejournal.com]

да, градус у меня был, как будто мне хвост прищемили прям до всего маху.
просто фурия, бестия, гарпия))

идеальным, как мне кажется — если ты считаешь, что это так просто и всего лишь 10 минут — вот тебе тряпочка — иди и убирайся, через 10 минут приду и проверю)

[afinyanka.livejournal.com]

извините за вопрос. а как понять, что с телом нужно работать?
я вот себя планомерно как будто начала гробить.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Очень хороший вопрос, я считаю :) мое мнение сейчас — с телом нужно работать всегда. Если говорить о базе: сон, движение, питание, своевременное лечение. Пресловутое «в здоровом теле, здоровый дух». Если говорить лично обо мне, то я часто замираю, выпадаю из тела, чтобы, будучи в теле, не соприкасаться с травматичным опытом, который в нем запечатлен. Травма живет не только в голове, но и во всем теле. А как вы себя гробите?

[afinyanka.livejournal.com]

хм. про работать всегда это отлично)
я начала уходить в алкоголь
причем у меня должен быть очень продуктивный день. полезное питание, витамины, прогулки с собакой. активная социальная жизнь. театры, музеи, поездки, много работы, маникюры и уход за собой.
и примерно в 10 вечера: вот я какая молодец, я заслужила выпить! иначе зачем мне вообще эти 2 часа перед сном? они меня пугают

[towards-myself.livejournal.com]

Очень-очень вам сочувствую! Уже год как рассталась с лучшей подругой, с которой дружили с 5 класса школы — она не нарц, но причины были серьезные. И до сих пор мне очень больно и хочется ей что-то доказать, объяснить, тоже не могу отпустить ситуацию. Сил вам с этим справиться, и правильно, что не подгоняете себя — всему свое время...

[towards-myself.livejournal.com]

Очень теплое чувство к вашему рисунку.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Как-то услышала, что алкоголь, наркотики, еда (я переедаю) могут быть анестезией от боли. Может быть, вечером перед сном появляется возможность побыть наедине с собой и чем-то невыносимым накрывает. Но это, конечно, фантазии.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Спасибо 🙏

[itty-pitty.livejournal.com]

оооой, на этой неделе откопали огроменный внутренний конфликт, который со мной что-то в стиле всю жизнь.

конфликт заключается в том, что что бы я не решала делать (составить план / куда-то двигаться), то в бессознательном обязательно будет противоположное мнение и зачастую — просто саботирует все шаги сознательной позиции.

например, я шла на сессию с ощущением воодушевления и с желанием составить план развития отношений в своей жизни. найти опоры, прочертить лимиты, примериться к желаемым и подъемным этапам отношений. ну, то есть как-то прояснить это поле неизвестности, чтобы сделать себе яснее и безопаснее.

и вот я зашла на порог кабинета...я просто села и замолчала. такая риторика была весь год и только к отпуску терапевта она почти исчезла. я полагала, что времена, когда я прихожу и терапевт "заводит" разговор и в целом толкает наши сессии вперед, прошла. но вот я зашла и села с тем же молчанием.

степ бай степ и вот выползает на сцену моя бессознательная часть, которая саботирует сознательную позицию. тер увидел ее почти сразу же, потому контакта с ней было больше и на сессии она была достаточно долго.

интересно, что раньше что-то подобное у меня распологалось на сессии через боль / негатив / сложности, потому что перекос сознания был словно больше. и второй части приходилось прямо вторгаться в сессию. понятно, что к концу сессии я была изнеможденной от такого контакта, но "ок, хорошо, что дали возможность проявиться".

сейчас же таких чувств нет, но вот это ощущение конкуренции какой-то, постоянного саботажа — вот оно и вылезло.

в отношениях это особенно сильно видно было всегда: хочешь замуж? нет, не пойдешь. хочешь вот этого важного опыта? не, не получишь.

в общем, получилось ее поговорить, получилось высказаться, побыть несколько радикальной. план мы, конечно, не обсудили, но рассмотрели каждую из частей, обсудили возможность поддержки себя в каких-то вопросах.

потому меня, кстати, так всегда и волновала тема с поддержкой (а в этот же вечер у меня 3 подруги активно не поддержали друг друга и это было отдельным шоком увидеть как фонит тема у каждой), а все потому, что я сама себя не поддерживала. часть в бессознательном конкурировала с сознательной частью и всячески саботировала любую задумку и деятельность. лучшей иллюстрации неподдержки придумать сложно.

[afinyanka.livejournal.com]

да, это один из вариантов
у меня тер не занимается такими проблемами. я все пытаюсь себе найти кпт тера. даже 4 контакта записала. сижу и не иду к ним.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне кажется, вообще начинать терапию очень страшно :) Мне кпт не зашло, так как оно на уровне ума, как и психоанализ, было. Например, «я боюсь мужчин». Умом я понимаю, что не все такие… то есть на уровне ума у меня все ок:) но тело реагирует по-другому.

[afinyanka.livejournal.com]

мне очень интересно конечно попробовать
а то у меня теперь — я боюсь эскалаторов и это мешает жить
я заранее не верю, что меня разучат бояться. это кстати тоже один из поводов не идти в терапию.
типа — если мне там не смогут помочь, то это точно провал и конец.
а пока я нахожусь как будто в иллюзии — помогут или нет)