Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе были телесница и текущий тер. Я зафиксировала, что вышла в стабильное состояние. Я разобралась с хтонью, "закрыла файл и убрала его в архив". Надеюсь, еще какие-то более глубокие хтонические слои не обнаружатся внезапно, типа неприсвоенных страданий тиктаалика )) Не от хорошей же жизни он на сушу полез )) Но, вообще, штука страшная, и не будь у меня столько терапии за плечами, она бы меня очень легко сожрала. Я теперь понимаю, как люди, которые всю жизнь были легкими, веселыми, умными, открытыми внезапно становятся мрачными, мизантропичными, невыносимыми бубнилами. Бывает и от продолжительных болезней, или гормональное, а бывает и такое, когда из дальнего темного угла выползает наследственная хтонь и присваивает тебя себе.

Я по ходу дела обнаружила "себя до травмы", хотя я с ней родилась и не могла себя представить вне ее прокрустова ложа. До терапии я себя считала уродливым, никудышным растением, которое чахло где-то в темном, сыром углу. В ходе терапии я стала себя определять как бонсай — дерево, которое изуродовали систематическим внешним растением. Но тем не менее, мне удалось в ходе терапии отрастить листочки, отшелушить старую кору, подлечить веточки и пересадить себя в более благоприятное место. Сейчас я бы сказала, что нащупала в себе "суть дерева" — то, каким дерево задумано природой, с его желанием тянуться вверх, организовывать себя вокруг достаточно крепкого, но при этом достаточно гибкого ствола, раскидывать ветки, чтобы собирать через листья солнечный свет. То есть, все то, кем я являюсь, до того, как из меня сделали бонсай, и теперь я могу оставить идентичность бонсая в прошлом. Ствол и ветки, конечно, надо теперь распрямлять, но я знаю контуры здорового дерева, я их в себе нашла.

Текущий тер сказал, что в IFS есть понятие, о котором не принято много говорить, ибо чертовщина какая-то ненаучная получается. Называется "неприсвоенный груз" или что-то вроде того. Это когда внутри тебя обитает не часть твоей личности, а что-то постороннее, не известно как попавшее внутрь. И иногда это может ощущаться как одержимость какой-то сущностью. В моем случае хтонь не ощущалась посторонней сущностью, в ней все было очень родное, она не говорила мне ничего такого, что казалось непонятным или неслышанным. Она просто мне не принадлежала, не я ее создала своей жизнью, и она состоит не из моих неприсвоенных эмоций, и поэтому я смогла отделить ее от себя и отправить ее обратно хозяевам. Но тот факт, что тер спокойно рассуждает на ненаучные темы, мне понравился. Мне в нем нравится то, что у него и с логикой норм, и ноги на земле твердо стоят, и в духовных/эзотерических вопросах он ориентируется. Может, у меня уже глаз давно замылился, но ощущение, что тер за время нашей работы подрос, в нем появились глубина и взрослость, на которую можно опереться.

[transurfer.livejournal.com]

Поржать. Подруга, которую я знаю уже лет 30, и которая за эти годы стала терапевтом, рассказала про сон про меня, который ей на днях приснился. Он приснился после того, как я с ней делилась исторями из своего волонтерства на самообороне.

Говорит, снится ей, что я такая счастливая стала, что по земле уже не могу ходить, а парЮ над ней. И вот я так, радостно улыбаясь, неспеша над землей летаю, и люди мне тоже улыбаются. И мужчины, которые хорошие и добрые тоже, и я им в ответ улыбаюсь. Но было там два нехороших, один хотел меня поймать, второй еще что-то плохое сделать. Я, по словам подруги, медленно к ним подплыла, мягко так, и, продолжая улыбаться, врезала каждому по яйцам. После чего продолжила свой радостный полет.

Каждый раз, когда я вспоминаю этот ее сон, у меня настроение поднимается ))

[transurfer.livejournal.com]

Одним из кабачков заинтересовались. Там уже есть котик двух лет, хотят ему приятеля. Я честно сказала, что конкретно вот этот кабачок хочет быть главным, самым любимым, самым важным кабачком в доме. Он за эту должность не дерется, но отстаивает ее весьма ассертивно, оттесняя конкурентов. Так что сложно сказать, уживется ли он с другим котом, если тот кот тоже хочет быть главным кабачком.

Когда меня дома нет несколько часов, он меня у двери встречает, садится и орет:
- Маааааать! Где былаууууууу?
После этого его надо взять на ручки, он прижимается к тебе головой и громко мурчит.

[alexokor.livejournal.com]

У меня интересная неделя получается. Я в начале отношений, сражаюсь со своими страхами. Сейчас передом мной страх физической близости.

На этой неделе у меня было два психолога. Во вторник мой онлайн психолог, я посмотрел я с ним уже 5 месяце. И вчера был мой офлайн психолог, на этой неделе я с ней 2 года.

И вот что чудесное произошло на этой неделе. Я почитал уже много постов тут у Эль, и очень ей благодарен, открыл для себя много нового. Я раньше не понимал зачем я хожу на терапию, всегда ждал какого-то чуда, что вот сейчас применят какую-то методику и чудо произойдёт. А чудо оно и было, просто я его не замечал. Оба моих психолога оказывает мне максимальную поддержку, она оба чуткие, внимательные, заботливые по отношению ко мне. И вот только на этой неделе я это понял, и как будто начал принимать эту заботу, раньше я не обращал на это внимание.

Я был более открыт, рассказывал про свои самые чувства. Я чувствовал себя очень ранимым, до дрожи. У психолога офлайн я сворачиваясь на диване калачиком и прячусь под одеяло. Думаю, что можно даже попросить его поддержать меня телесно, для этого мне почти хватило смелости. В общем, проживаю там тяжелые чувства, и чувствую поддержку.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, у вас такой прогресс классный идет!

[23e01.livejournal.com]

В терапии работаю над расставанием со своей лучшей подругой. Я тут немного рассказывала раньше об этом. Это была самая моя лучшая подруга в жизни, ибо нарцы умеют дружить когда им человек нужен как никто другой. Она для меня была как сестра. Я ей восхищалась- это почти идеальная жизнь, какой у меня никогда не будет объективно. Не в силу того, что нарцы умеют картинку создавать, а в силу того, что они реально умеют хорошо устраиваться в жизни. То, что их и почти идеальная жизнь заставляет страдать- это уже другой вопрос. И первые годы нашей дружбы были почти идеальны. Мы дружили семьями, поддерживали друг друга. Потом обе пошли в терапию к одному и тому же теру- меня 2 тера до этого бортанули не объясняя причин, и я была реально в панике, потому, что мне было реально очень хреново и срочно нужна была помощь. И подруга предложила своего тера и я согласилась. Потом, с моей стороны я начала чувствовать, что дружба потихоньку переросла в двухсторонюю терапию. Потом у меня началась учеба и практика и контактировать с такой интенсивностью как раньше я уже не могла. Подруга обиделась- по ее мнению, я к ней охладела. Что я охладела не к ней, а не могу больше поддерживать ее как ей надо в ее проблемах, но готова дружить и встречаться иногда как раньше семьями- это мне донести не удалось. Я и не знала, что она уже месяцы ходила к теру и жаловалась на меня. Он сначала держался, пытался ей объяснять, что человек может контакт сокращать по банальным причинам- нехватка сил, времени, и любой в такой ситуации поставит на первое место семью и детей, но это не помогло. Короче, мне выдали черную метку, облили помоями и перестали даже на день рождения поздравлять. Я была от всего этого в @хуе, честно скажу. Я не думаю, что это приятно, когда ты считаешь, что человек тебе много чего должен, а он вдруг в жизни делает другие вещи. И тебе это неприятно. Но что человека с годами безупречной дружбы сразу надо похерить, если он вдруг перестал тянуть интенсивную дружбу- это мне было шоком. Тогда когда это случилось у меня как раз случилось несколько трагедий в жизни, и когда подруга пришла с разборками я уже была близка к состоянию шока, когда мне вызвали скорую, псих.помощь, и посадили в комнате человека, чтобы не дал мне в окно выйти. Короче, эту историю я тогда просто слила, у меня тогда самой речь уже шла о жизни и смерти. Теперь я хочу закончить эту историю для себя. Тер предложила написать прощальное письмо и сжечь его. Но я поняла, что пока не готова мирно попрощаться. Потому, что мне больно, что со мной так поступили- навесили все шишки, ославили как злую подругу, на мои попытки просто другой формат поискать- ответили игнором. Сделали вид, что я вообще умерла. После того, как я 8 лет делал для человека все.

[radioactivez.livejournal.com]

Предлагаю мысль, которая, возможно, позволит вам отстраниться от ситуации, чтобы подумать слегка трезвее. А именно рассмотреть людей на стадиях по примативности, то бишь близости к животному миру. Потому что разные варианты темных ближе к этому, к своим рефлексам. чем другие люди. Мы общаемся на разных видовых уровнях. Социопаты, скажем, застревают где-то на уровне 3-5 летнего ребенка в остатках всемогущества, ДО того, как он поймет, что в жизни не все принадлежит ему, а другие люди не обязаны его обслуживать. В моменте, где маму, которая не дала конфетку, надо колотить с визгом "плохая!!!!" и конечно, объявлять виноватой. В мозг на этом уровне мысль о границах даже не придет, он убогий. Вот часть человека может иметь восхитительный интеллект, а психика будет этого товарища, который в магазине падает на пол, сучит ножками и зло орет. Он там остановился и понять этого не может. Других будет бить и орать плохая всегда, как только вы на первый же писк не прибегаете на полусогнутых. Это вот психопатия.
Нарциссы умерли застряли в моменте уже пробуждения рефлексии, они более социальны, способны даже на сочувствие, но из-за уровня развития — только для своей выгоды. Это взрослая обезьянка. Обезьяны живут так: мне, мне и только мне. Есть бесконечное Я и какие-то смутные тени, которые на него покушаются. Мысль, что "Я" может быть "не очень" — самое избегаемое нарцами на свете. А когда человек прекращает их обслуживать на должном уровне, они впадают в ярость, так как неповиновение колом вшибается в их единственный страх: узнать, что они не лучшие в мире.

ИМХО, в таких случаях кипение и невозможность попрощаться может быть не просто вашим ответом на несправедливость, а остатками токсических крючков, которыми макаки держат при себе людей и из-за которых вы как бы продолжаете держать в себе диалог с ними и остаетесь в стрессе. Эта необходимость выяснять отношения, быть услышанными и высказывать свою сторону используется рептилоидами как баг. Вы просто представить себе не можете, что имеете дело с психическими животными, вот же: ходит как все, говорит как все, умница, красавица, комсомолка, начинается на ч, кончается на к, значит, такой же человек ведь как я? Нет, не такой же. Это надо вбить себе хорошенько. Это и есть объяснение того, почему с вами так поступили. и других объяснений нет.

Но и обычные люди без темных сбоев не так уж далеки от инстинктивной стороны жизни: На глубоком эволюционном уровне вы значительно утратили ранг во внутренней иерархии между вами без каких-то на то реальных предпосылок, и это очень тревожит, потому что показывает уязвимость перед такими событиями. И вот с ней-то и надо работать. А надстройку в виде желания что-то доказать (исправить иерархию) пока что отодвинуть, потому что она ничего не решает: обезьяна нарцисс не исправится.

[afinyanka.livejournal.com]

даже не думала, что мне НАСТОЛЬКО триггерит обесценивание, что на работе, что в личной жизни
почему у меня так яростно отлетает колпак, когда происходит обесценивание какое то на мой взгляд не справедливое?
новый МЧ, в отношениях 3 месяца, притираемся с моей стороны с трудом.
не было еще такого опыта, но после перелома ноги и болезненного расставания для меня эти отношения очень целительны, терапевтичны и теплы.
однакож.
зашел разговор об уборке!
летом я часто зарастаю бардаком, потому что ЛЕТО ЖЕЕЕ!! я хочу по паркам гулять, пляжам, а не пол мыть.
осенью во мне включается режим хюгге и я надраиваю квартиру и наслаждаюсь ею, мой любимый домик.
ну и вот.
типа — а чего ты дома не прибираешься, этож занимает всего 10 минут. ты просто ленишься, все твои три работы летом не мешали тебе прибираться, ты просто выбирала тусить и ничего не делать. захотела бы, убралась.
я, которая генералит только одну кухню 6 часов: ШТО?
мч: да что там делать то 6 часов? можно ремонт сделать за это время. ты небось просто ходила туда сюда. давай я тебе помогу убраться, я тебе покажу, как это быстро.
и все в таком вот духе.
и внезапно в ответ меня так разорвало, я орала как потерпевшая! и про не указывай что мне делать в моем доме и если для тебя уборка это просто кружку помыть — то тогда все понятно! как ты посмел меня обесценить?!
выставила его за дверь и как будто пытаясь чтото кому то доказать. себе? ему? остервенело драила еще весь день оставшуюся жилплощадь. расплакалась! трясло всю от какого-то невероятного наплыва фейерверка эмоций.
была просто в шоке!
он тоже.
ощущение было как будто на меня высыпалась гора кирпичей и если я ее не разберу, я задохнусь под ней и умру. поэтому если я не уберусь прям щас и не сделаю все отложенные дела — меня разорвет!
а дел накопилось за лето, да.
но почему меня так порвало?!

настолько хотелось как будто свою правоту донести. типа — видишь! какие такие 10 минут?!?! это долго тяжело и неприятно.
што за обесценивание домашнего труда?!
он мне еще чем больше упирался — я ваще не обесцениваю, это и правда не сложно.
меня в космос просто от негодования унесло ааааааа!!1111

[kitaika.livejournal.com]

Вот это да!! Он явно не знаком с вашим тщательным подходом к уборке, привыкнет и поймёт.

(А уж его ремонт за 6 часов страшно мне себе представить, бгг))

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мой пост в пятничную перекличку на прошлой неделе неожиданно получил продолжение. Сводный брат, который уговаривал меня простить отца, как оказалось, разругался с ним в пух и прах. Узнав об этом, я орала так, что меня, наверное, слышали на другом конце земли. Почему-то мне очень полегчало после этого. Отец прежде не раз отвергал сына. Как и со мной, мог годами с ним не общаться. А этот скандал… лишь доказательство того, что он ни-фи-га не изменился.

Работая с телом, все больше понимаю, насколько оно у меня «отбито». Грустно осознавать, что куча лет разговорной терапии (в частности, психоанализа) никак не помогли наладить с ним отношения, даже, наоборот, отделяли меня от него. На днях нашла картинку своей детской игрушки, которую я рисовала около 10 лет назад. Сейчас даже не помню, двухцветная она или нет. Рисунок похож на то, как я ощущаю своё тело. Только часть до талии теперь «тёплая». Одной из главных задач для себя сейчас я вижу присваивание себе своего тела.

(https://ic.pics.livejournal.com/b1ackbird_fly/94762239/1472/1472_original.jpg)

[afinyanka.livejournal.com]

извините за вопрос. а как понять, что с телом нужно работать?
я вот себя планомерно как будто начала гробить.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю этой вашей части как следует освоиться и продолжать добавлять свою энергию в вашу психику и тело!

[itty-pitty.livejournal.com]

оооой, на этой неделе откопали огроменный внутренний конфликт, который со мной что-то в стиле всю жизнь.

конфликт заключается в том, что что бы я не решала делать (составить план / куда-то двигаться), то в бессознательном обязательно будет противоположное мнение и зачастую — просто саботирует все шаги сознательной позиции.

например, я шла на сессию с ощущением воодушевления и с желанием составить план развития отношений в своей жизни. найти опоры, прочертить лимиты, примериться к желаемым и подъемным этапам отношений. ну, то есть как-то прояснить это поле неизвестности, чтобы сделать себе яснее и безопаснее.

и вот я зашла на порог кабинета...я просто села и замолчала. такая риторика была весь год и только к отпуску терапевта она почти исчезла. я полагала, что времена, когда я прихожу и терапевт "заводит" разговор и в целом толкает наши сессии вперед, прошла. но вот я зашла и села с тем же молчанием.

степ бай степ и вот выползает на сцену моя бессознательная часть, которая саботирует сознательную позицию. тер увидел ее почти сразу же, потому контакта с ней было больше и на сессии она была достаточно долго.

интересно, что раньше что-то подобное у меня распологалось на сессии через боль / негатив / сложности, потому что перекос сознания был словно больше. и второй части приходилось прямо вторгаться в сессию. понятно, что к концу сессии я была изнеможденной от такого контакта, но "ок, хорошо, что дали возможность проявиться".

сейчас же таких чувств нет, но вот это ощущение конкуренции какой-то, постоянного саботажа — вот оно и вылезло.

в отношениях это особенно сильно видно было всегда: хочешь замуж? нет, не пойдешь. хочешь вот этого важного опыта? не, не получишь.

в общем, получилось ее поговорить, получилось высказаться, побыть несколько радикальной. план мы, конечно, не обсудили, но рассмотрели каждую из частей, обсудили возможность поддержки себя в каких-то вопросах.

потому меня, кстати, так всегда и волновала тема с поддержкой (а в этот же вечер у меня 3 подруги активно не поддержали друг друга и это было отдельным шоком увидеть как фонит тема у каждой), а все потому, что я сама себя не поддерживала. часть в бессознательном конкурировала с сознательной частью и всячески саботировала любую задумку и деятельность. лучшей иллюстрации неподдержки придумать сложно.

[itty-pitty.livejournal.com]

а еще вне терапийного меня люто разъебала одна ситуация.

у меня есть подруга В., с которой дружим 10 лет. у нее есть еще одна подруга Н., с которой мы познакомились в прошлом году, а в этом как-то особенно сильно мы рассмотрели друг друга и захотели дружить.

у Н. сейчас сложный этап жизни (вероятный развод) и вот мы созвонились втроем пообсуждать разное, в том числе и это. надо сделать ремарку, что В. не поддерживает развод Н., когда как я вижу в этом возможность роста.

и вот мы вчера сидим и говорим, и вдруг я вижу, что В. в целом поебать на ситуацию Н.. я же чувствую себя как в болоте, когда мы общаемся (именно из-за присутствия пришедшей В.; когда я общаюсь с Н., то нам заебись).

в общем, с утра мы решили обсудить произошедшее вчера с Н. и я неожиданно услышала, что она не стала вчера вдаваться в детали ситуации с В., потому что не чувствует поддержки. "слушай: ты заметила, что В. и не спрашивала меня ничего о ситуации, словно ей и не интересно было вовсе? она ни о чем не спросила меня, ей не хотелось?"

ну и все: меня осенило. к сожалению, меня осенило именно этот же факт. подруга В. за все 10 лет всегда была такой: она и мной-то не то чтобы интересовалась, ей не хочется узнавать что-то о моей жизни. и я поняла почему вчера я сидела как в "болоте" (а я всю дружбу чувствовала это болото): ей. не. интересно. что. происходит.в.моей.жизни. как и в жизни Н.

но самое печальное, что это такая "мама", которая отражает мою реальную маму с той лишь разницей, что я весь фокус держала на маме-агрессивной и научилась с ней общаться, но вот эта молчаливая и безучастная мать — я ее не замечала вовсе. и вот через эту ситауци и общую встречу с Н. у меня открылись глаза.

и это пиздец: потому что внутренний конструкт "молчаливая и безучастная" у меня значит есть и он сильно влияет на жизнь. про подругу В. теперь я понятия не имею как строить общение дальше. видимо, если я уберу свой интерес, то и закончится наша дружба.

[towards-myself.livejournal.com]

Я писала пару перекличек назад про первую встречу с новой тер, специализирующейся на травме, у которой были шумы из открытого окна и первое впечатление было скорее негативное. Однако после встречи с ней я почувствовала себя легче (а у меня сейчас очень нелегкий период в жизни плюс депрессия, наплывы трудновыносимых эмоций и изнуряющая душевная боль). И я решила ещё раз у ней сходить. На этой неделе была уже третья встреча. Много работали с телом, с субличностями, а главное, я почувствовала мощную поддержку. У меня ощущение, что впервые за долгое время меня кто-то действительно видит и слышит. Уже только это приносит облегчение. И ещё, она хорошо выдерживает самые тяжёлые и болезненные мои темы и говорит то, что мне нужно именно сейчас услышать, например: "они не имели права так с вами поступать".
Единственный момент — через день после нашей встречи на этой неделе я поцапалась с куратором программы, где я учусь. Мне очень несвойственно идти на конфликты и тем более их инициировать. Я потом извинилась за то, в чем действительно была неправа, на мой взгляд, но испугалась, что меня так расколбасило, наверное, из-за интенсивной работы на терапии. И появилось желание вернуться к более безопасному терапевту, который, может, и "по учебнику" работает и что-то ни фига мне терапия с ним не помогает, но зато таких эксцессов не случается. Эта предыдущая терапевт работает в подходе из семейства КПТ. Я сказала ей, что пошла к другому терапевту, а она сказала, что надо работать с кем-то одним, а то я сбегаю от невыносимых чувств немедленно в поисках облегчения и сама не учусь их выносить, и вообще, я могла бы ей написать между встречами, а не бежать на поиски кого-то другого. А вначале нашей терапии она говорила, что я имею право ходить к другим терапевтам и она спокойно к этому относится. В остальном встреча прошла неплохо, но у меня ощущение, что эта предыдущая тер не очень понимает мое состояние и призывает меня, например, к поведенческой работе над собой, на которую я сейчас не способна, мне сейчас нужно другое.
В общем, в понедельник пойду на четвертую встречу к новой терапевтке и, наверное, нужно обсудить это свое проявление, которое меня напугало, и свои сомнения. У меня ещё страх, что я считаю эту новую терапевтку какой-то волшебной, что так не бывает, и наверняка в этом опять какой-то подвох.
Открытых окон, кстати, больше не было.

[msbochinski.livejournal.com]

Рада за вас.

[h-kitty.livejournal.com]

Сессия была хорошая: рассказывала терапевтке, что периодически меня посещает навязчивая депрессивная установка "Ничего хорошего со мной больше не произойдет, и в дальнейшем меня ждет только череда потерь". Мне понравилось, что терапевтка поняла, что я рассказываю о чем-то, важном для меня, а не стала с ходу отвечать рациональными типа оптимистичными возражениями.

***

Поскольку много перекличек пропустила, буду писать тут о темах некоторых прошлых сессий, которые вспоминаются. На одной из них, в частности, говорили о том, что меня всегда бесило, когда какие-то проблемы или, к примеру, столкновение с несправедливостью, обесценивают утешениями в духе "да забей ты, все живы-здоровы, вот и ладно". Такое типа проявление псевдомудрости. А в одной ситуации в последний год прочувствовала на себе, что это может идти от отсутствия ресурсов — типа вот нет сейчас сил на борьбу, есть только на выживание.

[transurfer.livejournal.com]

навязчивая депрессивная установка "Ничего хорошего со мной больше не произойдет, и в дальнейшем меня ждет только череда потерь".

Ооооо, это было моей мантрой много лет. И переубедить меня было невозможно.

Это такой способ придать своей жизни предсказуемости и защитить себя от разочарований. Ну, это защитные механизмы так думают. На самом деле, хорошего-то все равно хочется, а боль от разочарований меньше не становится.

Моя любимая тер спрашивала, есть ли еще какие-то мнения внутри, чтобы обязательно выслушать всех, а не только один голос. Много интересного обнаруживалось :)

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Моя личная конфронтация с упырем (спасибо за точное слово) переросла в официальное разбирательство.
Я узнала, что он начал бегать по коллегам и жаловаться, что я обвиняю его в сексуальных домогательствах. И тут я решила, что пора этого дядю схватить за сраку и поставить на место.

Я пишу эйчару, мол, я хочу официальную встречу. Никаких сплетен и пересудов. Хочу сделать все официально, честно, прозрачно.

Также пишу молодой коллеге, мол, можно ли тебя попросить сказать мне о сплетнях за моей спиной? Она сразу спросила - Это из-за поведения упыря?

Да, говорю Я тебя не втягиваю в ситуацию и не буду использовать твое имя, ты в безопасности. Мне только нужен факт сплетен.

Коллега выразила сочувствие. Сказала, что поддержит меня и что он пересекал с ней черту тоже много раз. Сказала, что готова рассказать мне о своем опыте. В общем, рассказала она мне, как упырь шутканул, шлепнув ее по ягодицам. Когда она выразила гнев, прикинулся дурачком, мол шутка же. А потом начался эмоциональный пиздец. Каждая смена — ад. Она рассказывала мне и мне было тяжело слушать ее историю. Она молчала 7 месяцев, потому что было ей стыдно. С моей поддержкой она решила поговорить с эйчаром и начальницей. Я позадавала ей вопросы, помогла структурировать показания, подготовила, в общем.

Вчера была встреча с начальницей и эйчаром. Их первый вопрос. «Ты нам точно все рассказала?» Я в недоумении говорю - ну да. А что еще рассказывать, всё же в скринах переписки Я только с этим и пришла.


Оказывается, упырь прибежал к ним утром и начал рассказывать, что я всё это время была им одержима. Писала ему письма от руки, требовала от него того же. Я сначала зависла, а потом вспомнила, что год назад я писала ему список 40 причин, почему дружба с тобой большой подарок для меня. Он чуть не плакал, когда читал это. Сделал фотографию. Я написала этот список потому что у нас был диалог, где я сказала ему: «Я бы очень хотела, чтобы ты посмотрел на себя моими глазами. Хочешь напишу список положительных качеств, которые я в тебе вижу?» Это был для меня момент сокровенной близости двух друзей, которые пережили тяжелую травму. И он взял и эту красоту так испоганил?

Честно говоря, я внутри окаменела. Пришла домой. Меня вынесло. Я начала оправдываться перед эйчаром и начальницей, что да я никогда бы не подумала так себя вести, что это была дружба и т.д. У молодой коллеги после разговора с начальством на душе полегчало, а меня словно помоями напоили.

Я была в каком-то трансе полдня. А ближе к ночи я очнулась. И поняла, что происходит херота. Причем тут я, когда эмоционалтный ад устроил он?

Я пишу начальнице письмо, где говорю, что мы отвлеклись от темы "Вы знаете, когда я писала эти якобы «письма» упырю? В октябре прошлого года. И вообще я не думаю, что мои предыдущая дружба с упырем, мои отношения с другими людьми, мои поступки и поведения имеют какое-либо значение в текущей ситуации. Упырь принес в диалог грязные намеки о моем поведении, чтобы прикрыть свою задницу и я начала оправдываться. В моем случае фокусируйтесь, пожалуйста, на сообщениях. Там все предельно ясно.

Единственное, что мы должны обсуждать на встрече - это поведение упыря на работе.

Другая пострадавшая совершенно не похожа на меня по поведению и характеру. Она не была с ним близка. И уж точно не была им «одержима». Почему он абьюзил ее все это время?

Случай моей коллеги - это долгосрочное насилие на рабочем месте. Здесь нет места для обсуждений, недопониманий, оправданий".


Как только я отправила письмо, мне стало легко на душе. Я почувствовала, что я поставила всё на свои места и вернула себе ту уверенность и силу, которую у меня отнял упырь и токсичный коллектив.
Я отмыла себя от газлайтинга и грязи.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Конечно, меня потряхивает. Я как только решила начать официальное разбирательство, сразу повысила дозировку антидепрессанта, чтобы мне было ровно. Я уже научена нервным срывом и знаю, что надо давить на факты и не поддаваться эмоциям.

А расстраиваться было из-за чего.
Коллега, который был свидетелем моего разговора с упырем и слышал наш диалог, прикинулся валенком. Мол, ничего не слышал. Хотя он слышал, потому что отпустил реплику. Короче, парень отошел в сторону и на всякий случай перестал со мной здороваться.

Вторая дама умудрилась выдать. «А какой урок ты должна извлечь из этой ситуации? Этот упырь делал такое много раз». Когда я сказала, что ее слова похожи на виктимблейминг, она начала возмущаться, как я могу так о ней думать. Она понимает, что я триггернулась и это мой паттерн. Я развернулась и ушла, не было сил ей что-то доказывать. Но потом в переписке я начала извиняться и оправдываться, что задела ее чувства. А когда набралась сил поняла, что извиняться было не за что, ну увы, что было, то было. Включился мой паттерн.

Дальше эта барышня холодно со мной здоровалась и держала дистанцию.

Такой была моя неделя. Не спала толком, не могла есть, не могла перестать думать. И говорить не могла ни с кем. На терапии работали над устойчивостью, чтобы я не развалилась в текущей ситуации.

В общем, с одной стороны я на взводе и измотана.
С другой стороны, чувствую себя свободной. Я давно чувствовала, что мне не нравится с ними общаться, что я хочу прийти на работу и молча работать, но как-то переживательно было за то, что они обо мне подумают и что скажут. Не хотелось обижать хороших людей.

А сейчас мне эти хорошие милые люди противны. Они были в курсе всего и молчали. А когда я решила открыть рот - дистанцировались.

Также меня выбесила начальница. Такая делает круглые глаза: «Ну почему же твоя коллега не пришла и не пожаловалась?»

Я на нее смотрю и думаю, ну ты дура или прикидываешься??

Я хотела предложить идею, как защитить женщин в коллективе, а начальница меня перебирал, мол, у нас уже всё есть.

Та где ж есть, если нет?

Я сначала написала эйчару, мол, начальница удивляется, почему ей не рассказывают о проблемах. Да потому что у нее злое лицо. И пойти к ней в уязвимом состоянии тяжело.

Упырь же хитрый. Не трогал тех, кто может себя защитить. Выбирал новеньких, кто плохо знает язык, растерян и хочет влиться в новый коллектив. Втирался в доверие и начинал эмоционально использовать. А как только жертва показывала границы - наказывал. А потом снова лапушка. А потом снова наказывал. А потом бегал жаловаться. А потом извинялся со слезами на глазах. А жертва сходила с ума, скатывалась в депрессию, плакала на работе, выслушивала шутки в свой адрес и из милой легкой девочки превратилась в «неуравновешенную агрессивную с вечно недовольным лицом». Он провернул это со мной год назад. Он провернул это с молодой коллегой в этом году.

В общем, упыря не уволят. Чтобы его уволили, надо чтобы больше людей выступили открыто. Но коллектив токсичная сцыкота в основном.

Я хотела показать его истинную морду. Я сделала это.

На данный момент у меня цель выпить снотворное и как следует отоспаться.
Встреча с начальством и упырем будет на следующей неделе, скорее всего. Мне конкрено по моему случаю и его мерзотности сказать нечего. Но я подниму вопрос, что мы будем делать дальше, чтобы женщинам было безопасно. Хочу добиться того, чтобы в комнате отдыха и туалете для персонала висели объявление о том, что делать, куда обращаться, если вас мучают на работе. И что если вы не знаете язык хорошо, не переживайте, Вам предоставят бесплатного переводчика.

Честно говоря, есть тревога, что меня решат уволить по-тихому, но я решила, что надо идти до конца. Профессионально. Прямо. Четко. Без хамства и всратости. По крайней мере, мне полезно пройти через этот опыт. Я сделала большой шаг вперед и выборола огромный кусок себя у травмы, теперь нужно время укрепить мои позиции.

Коллектив привыкнет к новой мне, которая не панькается и ведёт разговоры вежливо и по существу. Им особо не надо привыкать, т.к. я после моего нервного срыва молчу в основном. Говорила с парой коллег. А после этой истории и с теми противно взаимодействовать.

Как бы ни было тяжело, я рада, что я показываю своё истинное лицо и начинаю видеть истинные лица других.

[msbochinski.livejournal.com]

Доброй пятницы всем.
Эта неделя была лучше. Еще раз благодарю за внимание и отзывчивость. Это фоном поддерживает ощущение, что я важна; а не один на один с депрессивными переживаниями.
()
Пью витамины, сплю плохо. Забываю про магний. Сегодня как раз послушала очередной раз как магний важен в организме.
Наступает осень, темнеет быстрее; но благодаря витаминам (допустим), вечером энергии побольше. Раньше сразу спать хотелось (вместо этого в телефоне сидела). Сейчас есть желание полежать-отдохнуть.
Думаю, что мои письмена тут больше на запрос в группу походят. Не знаю, уместно ли это. Денег на группу пока не готова тратить. Но помониторю. Может, решусь.
Я не оспариваю полезность терапии, психотерапии, но меня огорчает, что не могу себе позволить. Это объективно треть зарплаты + нет гарантий, что сразу попаду в хорошую. Хотя мб я плохо искала.
Надоело болеть, я очень хочу порадоваться, побыть счастливой и довольной. Просто так! А не после того как выполню супер-квест и стану самой-самой, что по сути средний уровень-то.
()

[transurfer.livejournal.com]

Можно начинать с малого — искать каждый день хотя бы несколько минут, когда чувствуешь себя получше и есть немножко оптимизма, и как следует их чувствовать.

[tom-potom.livejournal.com]

у меня почти двухнедельный перерыв от терапии. Удивительно конечно, но я не принимаю текущую реальность, а попытки радикально ее принять спотыкаются о вал внутреннего сопротивления. Что есть принять ее такой, какой она есть я не вынесу боли от потери внутреннего представления о ней. Мои фантазийные надежды и мечты о реальности превратяться в ничто и я к этому не готова. Я пока не знаю что с этим делать, пусть пока побудет таким,слишком много на меня одну. На рабочих каникулах начала читать Калшеда, книгу о Травме и Душе. Почти один в один, то что происходит на терапии похоже на то, что описывает Калшед — психотерапия это попытка спасти Душу, которая ушла в глубины бессознательного. Интеграция травматического опыта стоит довольно больших усилий, особенно для ранних травматиков( один кортизол с адреналином чего стоят и передаю привет надпочечникам)

Но при всем при этом, я чувствую себя более живой, чем раньше, только моя мотивация где-то потерялась и я чувствую бесконечно уставшей, даже отпуск мне не особо помог. Моя распиздяйская субличность захватила власть над телом и я только смотрю киношки и ем. Ни учиться, ни искать работу я попросту не хочу, хоть мне и очень надо.

[whola1.livejournal.com]

Мои фантазийные надежды и мечты о реальности превратяться в ничто и я к этому не готова.
Очень понимаю вас в этом, я тоже прохожу через такое. Очень боялась потерять свой прекрасный недоступный мир, мне казалось, что я потеряю себя вместе с ним. Но он не исчезает навсегда, даже когда иллюзии разбиваются и становится больно. Он отступает на время, как бы забывается и замещается вот этим чувством, что становишься более живой, а потом он трансформируется и начинает проступать в реальности маленькими, но доступными кусками. А иногда мечты и фантазии возвращаются, но уже не захватывают так сильно, и отпускать их становится не так больно.

[aeicbey.livejournal.com]

Наконец-то завершилась краткосрочная психотерапевтическая группа, на которую я ходила. Не сталкивалась раньше с таким непрофессионализмом ведущих, когда на голубом глазу говорят, что мол ведущие не должны оказывать поддержку, обратитесь за этим к участникам группы. И всякими провокативными методиками, от которых у меня глаза на лоб лезли. Я сопротивлялась, говорила, что не буду в этом участвовать, мне небезопасно, я на такое не подписывалась. Как вам, например, идея, предложить женщине с травмой в области отношений с мужчинами сказать что-то хорошее каждому из мужчин на группе? И чтобы они сказали ей что-то хорошее.

Вот вроде я отстояла себя, но неприятный осадок остался, остальным участникам группы было нормально. Как будто я опять самая травмированная и чувствительная, и все мои годы терапии не помогли. Хотя честно - помогли, я распознавала большую часть пиздеца и возвращала его ведущим. Но вот эта их реакция "с тобой что-то не так" все равно чувствовалась. При этом участники подобрались на удивление хорошие и терапированные. Сколько классного можно было бы сделать с нормальными ведущими, эх.

В терапии как мы в начале года занырнули глубоко и больно, так и не вынырнули, до сих пор вот это состояние разобранности и активной работы на глубине. А так хотелось бы завершить этот виток, но пока спираль будто только разворачивается, все новое и новое всплывает. Понимаю, что, вероятно, мне достаточно безопасно, раз этот процесс идёт, но как же тяжело.

[radioactivez.livejournal.com]

А я осмелюсь предположить, что остальным не было нормально тоже, просто обычно в каждой группе большинство будет конформистами, то есть соглашателями, людьми, которые не сознают, что улыбчивое сглаживание углов своей добротой и своими ресурсами это не благородство, а избегание: надеваем привычную ложную личность и принимаемся утверждать, что все нормально. "Мы же после терапии и должны выглядеть здоровыми, спокойными и довольными"))

Реакция ведущих в духе "ты нитакая" и вовсе пассивная агрессия, что неудивительно, за модерирование и ведение групп часто (не везде и не всегда, но достаточно таких случаев я уже наблюдал) берутся люди, которым нужно внимание и ощущение себя наверху иерархии, а ответственность не нужна, то есть те, у которых личный нарциссизм имеет поражение. Обычно здоровый нарциссизм отвечает за самопрезентацию и не разрушается от возражений других или споров или указаний на пиздецы. Но если только там лежат какие-то области тьмы, критика или отрицание, особенно при людях, будет вызывать бурю эмоций. Наорать на участника они не могут, а вот пассивное подсирание — это запросто.

Насчет неоказания поддержки — а зачем они тогда нужны? В качестве организаторов? Тогда любой может дать объявление, снять помещение и наслаждаться, еще и срач устроить.
Конечно тяжко после такого. А вы оказались не самая травмированная, а самая нормальная))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Осторожно, м.б.триггерно!

Этот год насыщен для меня взлетами и потерями(((
17 сентября умер мой котик, пушистые лапки(((
Я думала не вывезу, и так в терапии шла тема горя, так вот его стремительный уход, все сильно обострил. Диагноз идеопатический цистит, приём острая задержка мочи, креатинин 850, и все трындец почкам, асцит, всего за 4 дня, не смотря на все усилия, капельницы и катетор.Эвтаназия самое гуманное, что предложил доктор.Как так?Ничего не предвещало, еще в августе сдавали анализы было все норм.И вот он ушел...вытек сквозь пальцы.В голове все время один и тот же вопрос почему?Что я пропустила?Почему так?На деревянных ногах шла домой через ночной город и было очень тяжело, даже плакать не хватало сил.
Нельзя привыкнуть к потерям, особенно хвостиков.
Как сумасшедшая рисовала два дня, работа, потом краски, кисти, хотелось как- то взять себя в руки, жить дальше.
А он, он словно остался на станции в прошлом, и поезд уже мчит дальше. Нет такой силы чтобы вернуться, проститься, помочь, обнять(((Болело все.

Сейчас уже легче, после терапии и успокоительных.
Можно дышать.
Нет той зияющей пустоты и беспомощности внутри.
Остались его фото.

Было два, остался один.Младшенький, ходит ищет, иногда мяукает словно зовет.
Я за это время так много передумала про горе, про утрату, про чувство вины( эвтаназия), про ошибки, про судьбу, про скоротечность жизни...и понимаю, что даже с условием терапии я не готова к потерям, мне не просто смириться, не просто согласиться вот с таким фактом и судьбой.Мое детское всесилие, все время возвращает меня назад и спрашивает, а вот если бы....а может ты не старалась, а может ты не захотела?...Она своими маленькими рученками вцепляется и вцепляется в ситуацию, пытаясь удержать, не соглашаясь с тем как есть. Потому что когда то осталась одна с мамой, а та грозилась умереть, если я буду плохо себя вести.
Взрослой моей части, требуются все силы души, чтобы разжать пальчики и сказать ей:" Ты все сделала правильно, этого достаточно, потому что много.Спасибо, что ты сама выжила, теперь можно отпустить, нужно остановиться, хватит.Я прошу тебя отпусти, прими его выбор."
Принять собственную ограниченность в возможностях, вообще почувствовать собственное тельце, ручки, это промогает.Это дает возможность не потерять дыхание и сердце.Соединяясь с бессилием и ограничением я немного оживаю, это словно выталкивает из воды на поверхность.
Пока не все получается...то накатывает, то отпускает.

[radioactivez.livejournal.com]

Ох. Обнимаю вас. Хвостики приходят, чтобы научить нас любить, и больше всего этот урок звучит, когда они нас покидают. А мы должны оставаться и помнить. Мне так нравится в "Волкодаве", там животные отправляются к Хозяйке судеб, и она шьет им новые шубки, чтобы они могли вернуться. Грущу с вами((

[psycho-novice.livejournal.com]

Прилетела домой. Почти сразу же заболела. Обидно. Написала нескольким хорошим знакомым: вот, мол, я уже дома, болею. В ответ угу-ага, и ни один из четырёх человек не пожелал мне скорейшего выздоровления!!! 😡
Честно говоря, я в шоке. Ну, мы не близкие друзья, но люди мне интересные, мы всегда ладили. Не пойму: то ли им банально вежливости не завезли, то ли настолько на меня на самом деле пофиг, что моё здоровье не волнует никак?..

[mau-ra.livejournal.com]

Я на этой неделе размышляла о конкуренции. Меня очень демотивирует конкуренция и ситуация, когда другому человеку нужно то же, что и мне. Плохо переношу всякие драки за кусок пирога.

На эти мысли на меня навела анекдотическая ситуация. У меня стоит приложение дуолинго. Я его использую не для того, чтобы учить языки, а больше как игру убить время и приобщиться к другим культурам. Например, посмотрела корейский фильм с субтитрами и решила поучить корейский в дуолинго, чтобы хоть различать буквы и привыкнуть к языку. Играю в дуолинго я обычно по пути с работы и на работу (езжу на электричке-диаметре). Поскольку я учу языки с нуля, то набираю прилично очков, потому что в начале обычно куча простых упражнений на алфавит, написание букв и т.д. Иногда вхожу в тройку лидеров.

На этой неделе меня затянуло в соревновательность, потому что претендентов на вхождение в тройку лидеров оказалось 4, а мест, соответственно, 3, и все постоянно менялись местами. При этом отрыв от остальных участников составлял 4 тысячи очков :) Когда я обнаружила эту ситуацию, то стало так противно и первым желанием было плюнуть и отказаться от соревнования, пусть они втроём соревнуются, а я так и быть буду в десятке. Но я решила из исследовательского интереса продолжить. Я потратила час времени и стала первой. Одна участница вышла из соревнования, а двое из оставшихся трёх участников стали меня догонять и успокоились только когда меня обогнали (причём было видно, что они именно обгоняют меня, а не просто занимаются). Я опять потратила час времени и стала первой. Один из оставшихся двоих забил, но другой не успокоился и обогнал меня снова. Но тут я пошла в фитнес-клуб и по итогам недели стала второй. Очень глупый, но интересный опыт!

Теперь думаю, откуда у меня внутренний запрет соревноваться

[radioactivez.livejournal.com]

Младшие сиблинги были, может? Когда "все другому ребенку, он же маленький, нельзя обижать его, выигрывая"

[msbochinski.livejournal.com]

Спасибо.

[midnightcreator.livejournal.com]

У меня хорошая грамотная тер, но она не берет меня в еженедельную терапию. Нет окон.Сессии с интервалом 2-3-4 недели. В остальном, пожаловаться не на что, все нравится. Не знаю, как к этому отнестись. Я, вроде бы и не переживаю особенно, ну редко и редко. Хожу на вокал каждую неделю, собираюсь записаться на триатлон — бег, велосипед и плаванье. То есть, поддерживаться другим чем-то. Тоже, вроде бы, хорощий опыт.
Думаю в связи с этим, что терапевтические отношения требуют регулярности. Насколько это критично? Насколько мне вообще сейчас важны отношения? Прошлая терапия закончилась болезненно, так что, возможно, я и не готова пока к сближению..

[s-h-h.livejournal.com]

У меня по-прежнему все хорошо.

Это если коротко и вообще в целом.

Из новенького - внезапно! Наконец-то! Откопала у себя такие залежи злости, что я даже не догадывалась, что у меня, во-первых, она вообще есть, а во-вторых, что у меня ее стоооолькоооо!!!
Это невозможно передать словами, это можно только почувствовать.

Это об этом мне предыдущая тер говорила, о подавленной злости и агрессии, я аж теперь поняла. А до этого ну никак не могла взять в толк. Ну какая злость? Ну вы посмотрите на меня, я же сама доброта… Она тогда сказала, что злиться- это нормально. Ну а я такая, ну ок, ну что мне ее, выдавливать из себя? Ну нет ее, нет… Тер со мной не спорила.

Прошло четыре года.

И вот она, моя краса-а-авица…
Вы себе не представляете, как я рада. Потому что там СТОЬКО ЭНЕРГИИ!!! Мамма миа…

И это сию же секунду почувствовал мой soon-to-be-ex.

Кто не помнит, мы с ним stonewalling, он - перверзный. Но я подозреваю что-то похлеще, так как family history никто не отменял.

Так вот, несмотря на этот почти неконтак, мы поехали вместе в оптовый супермаркет. Я за рулем. Муж привычно для меня куксится, карежится, строит рожи то отвращение, то недовольства… Я решила пойти отдельно и взять что мне надо, а потом встретиться на кассе. Ничего необычного.
И вот едем мы назад домой. А меня за рулем часто посещают инсайты, состояние умиротворенное обычно.
И тут… меня как будто внутренне накрыло. Вот в тот момент показалась моя злость.
Я передать вам не могу, что это за чувство.

Внешне это вообще никак не выразилось. Ну разве что плечи подрасправились, может, подбородок немного вверх, может, что-то во взгляде… Я со стороны себя не вижу, но наверняка что-то изменилось.
Муж отреагировал мгновенно.
Внезапно булькнул что-то (до этого молчанка вообще была где-то месяц, он мне смс писал, если ему надо было что-то сказать).
Но самое интересное началось дома.
Я как обычно хозяйничала, но меня так захватила моя злость, я ее «рассматривала» в себе, «поглаживала», мол, ууу… моя хорошая… интересно, какая ты… ты же моя атомная электростанция… как же ты мне нужнаааа… щас я придумаю, куда тебя применить… И в этих своих мыслях отвлеклась и внезапно порезалась. Противно так порезалась Не ножом, а острой частью икеевской картофелемялки, там этот кругляшок пресса, оказывается, острый.
Я вскрикнула, наверное, довольно громко, и от боли присела.
Прибегает муж, давай меня поднимать, на пальчик дуть, приговаривать, быстренько ранку обработал, в постельку уложил, говорит, ой, не беспокойся, я тут сам дальше разберусь, ты отдыхай-отдыхай, пальчик миллион раз расцеловал, чай принес, спросил, не налить ли коньячку…
Я на это смотрела-смотрела, а потом как Мэрил Стрип из известного фильма посмотрела на него и сказала: «Это все» . Ну, кто смотрел, тот знает, что это значит 😁

Эти существа понимают только силу и власть. Он ее почувствовал.

Он ее и раньше чувствовал, только это я не понимала и не осознавала, как это работает…

[guapa28.livejournal.com]

У меня заканчивается сессия по учебе.Жила полторы недели у меня одногрупница по учебе из другого города.Плюс она меня помладше лет на 8.
Уже не первый раз вижу огромную пропасть между ней и собой.Я пример того,какой сложной может быть жизнь,если ты выходец из деструктивной семьи.Она пример того,как легко стартовать,если у тебя все хорошо.Но понимаю,что дружба с ней влияет на меня позитивно.Благодаря ей на живом примере понимаею,что семья это не только АД и боль,но и удовольствие и поддержка.
Все ее разговоры маме заканчивались словами:"я тебя люблю".
И я вижу что у нее больше чувственный спектр,крепче эго,границы.Грущу...

Я практически выплатила кредит за мамино жилье.Одной проблемой меньше.Теперь надо дальше строить план,как сепарироваться от всех именно физически(жилье,прописка).

Сегодня иду к научной,чтобы говорить про диплом и определяться с темой.Она у меня старенькая,69 лет.Но я уверена,что наша кафедра априори на 5 защититься не даст,поэтому без особого энтузиазма.Моя научная у некоторых других преподов,сидящих на защите и госах, считается слабой.Разговаривала с одной из них в июне,когда нас на курсовой завалили...:(