Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был сеанс с текущим тером. Разбирали, как на сеансе до этого, когда я рассказывала про свое сражение с депрессией, я заметила, как он смотрит куда-то мимо экрана. В тот момент я решила не заострять на этом внимание, потому что была занята перекладыванием на слова происходившего внутри меня. Но на следующий день меня накрыло. Не только поэтому, у меня в тот день пошла обратка от депрессии и она уволокла меня на дно, а тут еще и ощущение, что я скучная, меня неинтересно слушать, что триггернуло ранние части. На этой неделе говорили о том, что в такие моменты надо все бросать и заниматься частями, которые триггернулись. Мой тер: ну да, у меня самого нет комплексной травмы, и опыта работы с ней тоже нет, поэтому ваш опыт я далеко не всегда могу понять и не всегда знаю, как правильно делать, и часто промахиваюсь, но я здесь, я с вами, готов выслушать, поддержать, держать пространство и контейнер. Ладно, это не терапия мечты, но тоже терапия.

Между делом я продолжаю бои с хтонью, и на этой неделе у меня получилось ощутимо взять верх. Я ее подкапывала с двух сторон: расковыривала свои привязки к ней и вела переговоры с частью себя, которая в хтони застряла. Мне непривычно, что основную работу я проделываю сама. На терапевтов я могу только опереться там и сям, но чтобы, как раньше с любимой тер, меня кто-нибудь за шиворот вытаскивал из хтони — такого сейчас нет. По большей части, я этому рада, потому что конкретно этот кусок работы лучше делать самой. Иначе потом всю жизнь надо будет на кого-то опираться, а если не на кого — то в хтонь проваливаться. А люди — это дело такое... Сегодня они есть рядом, а завтра их внезапно нет.

На этой неделе счет в боях в мою пользу. Мне очень помогло, когда я поймала очень четкое видение, каким будет мое будущее без хтони. Такое будущее стоит того, чтобы за него бороться.

Еще я после сеанса на этой неделе чувствовала зависть в отношении своего тера. Завидовала даже не тому, что у него с родителями и сиблингами хорошие отношения, и друзей много, и хобби интересные, и ресурса на все хватает. Завидовала жизни, где эмоциональный опыт не отравлен травмой, где можно проживать разнообразные положительные и приятные чувства, и большой спектр всяких вкусных переживаний. И делать все это без того, чтобы тебя не грызли изнутри стыд, страх, отвращение к себе и депрессия. И не заниматься постоянным бюджетом своих внутренних ресурсов, зная, что с учетом депрессии и тревожности, тебя на многое не хватит. И не тратить большой кусок своих сил на удержание депрессии и тревожности в достаточно контейнированном состоянии, чтобы они не очень мешали жить. И не тратить десятки лет на хтонь. И не проживать свою травму раз за разом снова во всех своих новых отношениях. И не жить свою жизнь, зная, что родители — невменько, братья-сестры — тоже, и от семьи надо защищаться, а не полагаться на нее. И еще мочь потерять себя в разных хороших переживаниях без страха, что они обязательно что-то триггернут. И доверять людям. И чувствовать, что у тебя всегда есть разветвленная сеть поддержки. И вообще не знать, как ощущается комплексная травма, ни разу не видеть хтоническую изнанку жизни и кошмарную, социопатическую, мертвую изнанку людей.

У меня нет к теру классовой ненависти. Что травма, что ее отсутствие — это слепая лотерея. Наоборот, радует видеть душу, которую семья щитом заслонила от травмы, которая всю цивилизацию жрет с самого ее основания. Особо радует, что он со своей золотой психикой, золотой пыльцой обсыпанный, пошел помогать тем, кого не заслонили, и это для него очень важная жизненная мотивация. Но при этом грустно думать, сколько десятков лет мне пришлось прожить в психологическом аду, и сколько лет, сил и денег ушло на то, чтобы выдрать значительную часть себя из лап травмы и отвоевать у нее кусочек жизни для себя. И еще и не лучшие годы, потому что лучшие сожрала и просрала травма.

[s-h-h.livejournal.com]

У меня какой-то провал в терапии случился.
Наверное, тер не выдерживает меня.
Чувствую себя отвратительно.

Все так хорошо шло… На терапию пришла в хорошем состоянии, а вышла в полном раздрае…

Я еще не могу точно это оформить в слова.

Мне и стыдно, и злюсь на себя почему-то… Желание оправдываться…

А! Вот!

Поймала себя на том, что я будто бы на цыпочки приподнимаюсь. Будто боюсь осуждения. А еще - что еще более странно… Будто то, что я говорю, тер воспринимает как полное враньё и манипуляцию.

Почему-то у меня сейчас такой образ всплыл, будто я несу к помойке, нет, тащу изо всех сил, огромнейший черный мешок со всяким вонючим дерьмом, и вот в момент, когда этот мешок надо поднять и перебросить в бак, этот мешок разрывается и это все дерьмо рассыпается вокруг И ВСЕ ЭТО ВИДЯТ, осуждающе качая головами и перешептываясь. А мне надо идти искать другой мешок и на глазах у всех это дерьмо сгребать голыми руками обратно, да еще и вымыть брусчатку после себя.

[mumla-pale.livejournal.com]

На прошлой неделе у меня умер ноутбук. С резервного оказалось невозможно работать. У меня есть планшет, подарен читательницей как раз на такой случай, но с него можно только редактировать, потому что планшетная клавиатура неудобная для меня отчаянно. 29 лет работы за компом - требования сложились жесткие.
В субботу всё умерло. Я одолжила денег у соавтора, а жена объявила сбор среди читателей - стационарник ко дню рождения. Монитор-клавиатура-корпус у меня уже были. К понедельнику нужная сумма собралась, долг я отдала, во вторник приехали комплектующие, друг семьи собрал стационарник и установил систему, заодно реанимировал ноутбук, что тоже важно, я три раза в год подолгу присматриваю за котиками подруги на другом краю города.
Стресс на этом всём я поймала такой, что неделю жила с не сбивающимся ничем давлением. Даже рекордные для себя числа на тонометре пронаблюдала. Так себе опыт, не рекомендую.
Правда, в мои годы ждать идеального здоровья и душевного настроя уже нет смысла, так что я наотправляла подарков, выполнила мыльный заказ, наотливала свечей, писала, само собой, настраивала под себя новый компьютер...
Но что-то с такой бурной стрессовой реакцией надо делать. Мне она не нравится. Вариантов решения проблемы было несколько, и все они в результате реализовались.

Вчера вечером гуляли с женой после ее работы и обсуждали влияние того, как она о себе рассказывает новым людям, на то, как она себя воспринимает. Обсудили, свою ли историю она рассказывает (нет). Она приняла тему к размышлению, будет думать. Никто не меняется по щелчку пальцев.

Соавтор ревнует меня к другому соавтору. Раньше я пыталась как-то разруливать эти ситуации, потому что первого соавтора очень ценю, мы давно работаем вместе, многое написали, многое нас связывает. Но она отказывается идти в терапию (один раз сходила - не понравилось), а я ей не терапевт, чтобы разруливать её страхи и травмы.
Буду думать. Чем-то это в результате закончится. Посмотрим.

Пойду свечу отолью :)

[s-h-h.livejournal.com]

Какой хороший терапевт…

А ведь говорят, что в терапевты изначально идут те, которые лечат свои травмы…

Я уже повсеместно вижу много мужчин-терапевтов, раньше мне казалось, что там женщины в основном…

Прибыльная профессия, как вы думаете? Или что их побуждает выбирать этот путь?

А, кстати… А ответственность как измеряется?

[d-la-luna.livejournal.com]

Я тоже с хтонью и очень сложными травмами много работала сама. У терапевтов все равно кпд не 100%-ный, доля холостых усилий от чуть-чуть до "почти все". А того с чем мне надо работать в разы больше чем укладывается в еженедельную терапию с неидеальными терапевтами.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя была хорошей, действительно хорошей.

Написала одной из хороших знакомых, живущей заграницей. Мне приснился сон про то, как ее семья сидит на детском матче. Я решила ей об этом рассказать. Мы не общались несколько лет и мне было очень неловко ей писать. Но она обрадовалась моему появлению. Ответила, что ее семья собралась на день рождения мелкой племянницы. Я посмеялась, что дни рождения детей - это воистину спортивные матчи. Переписывались весь день. Какое же это счастье, когда тебя понимают, когда можно без оглядки выражать свои мысли. Когда-то давно мы стали общаться со знакомой на почве эзотерики, сейчас она хорошо шарит в терапии и, в целом, имеет со мной много общих интересов. Она сказала мне, что совершенно нормально относится к паузам в общении, что я могу писать в любое время. У меня как будто не было ранее такой опции, а теперь она появилась. Пауза не означает автоматически, что я кому-то не нравлюсь. Иногда пауза - просто пауза. Ее не стоит заполнять своими мрачными фантазиями.

Ещё одним громким событием недели стал развод моих родителей! Спустя 56 лет абьюзивного брака… не знаю почему, но мать думала, что я расстроюсь, так как развод родителей - трагедия для ребёнка. Сказала ей, что мечтала об этом событии :D

И, наконец, с сегодняшнего дня начинается мой отпуск! Долго думала, чему его посвятить. И придумала - телу и уходу за собой. Скачала себе программу самостоятельной работы с телом Питера Левина. Посмотрим на эффект. Я часто «ухожу» в оцепенение, как будто отключаюсь от тела. Интересно, как находиться в нем постоянно.

[dioskurra.livejournal.com]

Вчера меня сильно накрыло. Повод был не очень серьёзный, но он сыграл, как последняя капля. И теперь я зарываю всякие надежды на нормальное общение с людьми.

Этой весной у меня каким-то чудом открылся какой-то клапан, и внезапно поменялось моё отношение к людям. У меня появился к ним интерес. Люди перестали мне казаться опасными и враждебными, они стали казаться близкими мне, похожими на меня. Я была всем этим очень вдохновлена. Мне казалось, что тут есть большой потенциал. Что теперь, когда я чувствую себя ближе к людям, я смогу наконец-то наладить с ними отношения. Что, если не убегать в тень, как я это обычно делаю, а выходить и разговаривать, всё поменяется.

Ну, что ж. Я попробовала, и у меня ничего не получилось. Как и раньше, оказалось, что люди общаются на каком-то другом уровне, чем я - на таком бытовом, поверхностном. Я в целом могу оставаться на этом уровне, если я должна. Если это, скажем, родственники, и я обязана выдержать это взаимодействие. Но мне такой разговор вообще не доставляет удовольствия. А подавляющему большинству, кажется, вполне доставляет. Поэтому, общаясь с людьми, мне постоянно приходится упрощать, говорить на, на мой взгляд, скучные и обыденные темы вместо того, что я в действительности хочу сказать - а в действительности я автоматически всегда норовлю скатиться в какой-то психоанализ. А это, как вы понимаете, никому нахрен не нужно.

Кроме того, видимо, из-за моей травмы, которая вполне alive and kicking после одинадцати лет терапии, я всегда жду от людей какого-то межпланетного взаимопонимания. И всегда зверски, до слёз расстраиваюсь и злюсь даже на мужа, когда правильного взаимопонимания не получаю. Вот так и получается - общаться на поверхностном уровне мне неинтересно, меня выносит от того, что меня не понимают, ну и до свидания.

Сегодня пыталась обращаться к той части меня, которая хочет общаться с людьми. Говорила, что мне очень жаль, но это абсолютно безнадёжно. Да, несомненно, есть отдельные люди, которые готовы меня выдерживать, но это единицы в стиле иголки в стоге сена. Просила эту часть выкинуть эти образовавшиеся весной надежды и искать вместе со мной другие варианты получения удовольствия, потому что это настоящий dead end. Кажется, придётся теперь отгоревать эти надежды..

[d-la-luna.livejournal.com]

Жду когда спадет жара и я начну больше гулять и выезжать. Радует, что на сессию сходила и что-то привела в порядок внутри.

Узнала, что оказывается я применяю систему кайдзен. Это японская система маленьких шагов и постоянного медленного совершенствования (против западных резких рывков, марш-бросков и четких целей, которые вызывают стресс, выгорание, отсутствие мотивации, бросание и т.д.). Ура, можно от себя отстать, сказать что я кайдзенист и стараться насколько это возможно жить по этой системе (но не все и не всегда можно, увы).
Сама я ко всему этому шла долго и своим опытом, видя что у меня работает, а что нет. Марафоны, марш-броски, расписанные цели — не мое, вызывают тревогу, вначале горю и хочу все и сразу, потом усталость, отсутствие энергии. Расписанные дни — тоже стресс, давит, тяжело взаимодействовать с форсмажорами, да и я нестабильна в своей энергии и интересах. Если бросила, потом невозможно или очень сложно начинать, помня как я не справилась. И самое верное для меня — ничего не требовать, а делать совсем чуть-чуть. Так я втягиваюсь, включается деятельность. А крошечные постоянные шаги для меня — самые долгосрочно действенные.

[moi-salon.livejournal.com]

У нас резко часов в пять по всему Приморскому краю отключили электричество. Где-то была большая авария — город встал.

Плюс — отключили воду.

До дома добиралась четыре часа (вместо двадцати минут), но добралась.

Нашли древний приёмник, ловили новости.

Электричество дали, но воду нет.

А! Ещё интернет не работал и сотовая связь — вышки-то тоже от электричества питаются.

[radioactivez.livejournal.com]

Мне думается, слишком жесткие, не очень адекватные реакции на стресс происходят из-за эффекта наложения. В какой-то момент, когда я открыл, сколько боли ношу внутри, новая боль начала суммироваться к этому и реакция на малейшую боль была ужасной, в комплекте на все, будто пинают все старые синяки разом. А эти процессы когда они в фоне, фоновый стресс, тогда и обнаруживаются, когда выходишь из колеи. Кажется, на что такая реакция? А там сумма уже. Возможно такое, как вариант.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тоже удивительно, что он без серьезной травмы делает в терапии.

В Штатах терапия — это не прибыльная профессия, в ней не разбогатеешь, если какой-то параллельный бизнес не завести (психотерапевтический центр открыть, например).

Ответственность, я думаю, измеряется готовностью отвечать за совершенные действия или за вверенный участок (работы, жизни, отношений и тд).

[transurfer.livejournal.com]

Ваша тер что-то такое сказала или сделала, что запустило такую реакцию внутри вас?

[transurfer.livejournal.com]

Я это назыаю "новогодней гирляндой": одна лампочка зажглась — за ней тут же зажигаются все схожие лампочки предыдущего опыта, и все херачит в полную силу одновременно.

[adildorian.livejournal.com]

Здравствуйте.
А ваш тер американец?

Простите, если личное. Просто интересно как у них устроено

[adildorian.livejournal.com]

А я пытаюсь найти психолога.
И это крайне сложное занятие, практически невозможное.

Ищу в одном конкретном подходе. На первой же ознакомительной сессии всё идёт не так. Почти все специалисты не проработали собственную травму. И это видно. Попытка занять экспертную позицию, заставить сомневаться в травме, объяснение в духе "вся ответственность по работе на вас, я только освещаю путь" и пр.
Описать схему работы не может никто. "Ну всё зависит от вас, ваших жалоб. Будем изучать, возвращаться в прошлое". А это совсем не то.
Только один психолог сказал, что сначала ресурсирование. И только потом работа с прошлым и т.д.
Вот такого я хочу услышать.
1. Обеспечение безопасности, быстро возвращаться из флешбэков.
2. Признание насилия
3. Синтез связей между субличностями

[radioactivez.livejournal.com]

Точно, похоже.

[anichka.livejournal.com]

Очень отзывается ваш опыт. Стараюсь не требовать от себя "будь лучше всех", борюсь с мудовым суперэго, которое постоянно пытается притопить все хорошее, что у меня есть. А также стараюсь что-то делать понемногу, но регулярно. Например, уже три месяца почти ежедневно занимаюсь дома нейрофитнесом, а еще пытаюсь каждый день читать минут по 15. Пишу список обязательных дел на каждый день, там получается немного 5-7 пунктов, но стараюсь их выполнять. Сейчас на все это смотрю и замечаю внутри другое состояние, более спокойное что ли.

[s-h-h.livejournal.com]

У меня терапевт мужчина.

Господи, что он только от меня не слышал… Я же постоянно рыдаю.
Кто-то говорил, что мужчинам очень тяжело выдерживать женские слезы, а мой вот держится… И сочувствие выражает, и поддержку… Вобщем, очень красиво себя ведет. Умничка.
И мне этот опыт очень важен.

Нет, не думаю, что именно он что-то такое сказал. Я поняла, что это - моя базовая настройка… Вот жеж блин :(

Как это было.
Я пришла бодрячком, мы обсудили то да се, и тут я говорю, что собираюсь идти в family advocacy program, потому что абьюз, моральное насилие и вообще мой муж психопат. Он (тер) очень правильно помог сформулировать запрос, то есть, я туда иду, чтобы понять, какие опции в плане безопасности у меня есть, если что.
Ну… куда бежать. Так как мы вообще даже не в Штатах сейчас.
И еще я сказала, что мне вот вообще не страшно, хотя моя близкая подруга послушала запись «разговора» и орет мне в трубку, чтобы я немедленно убегала, то же самое говорит другой человек (близкий родственник). А я как-то не вижу, что прям ужас-ужас. И их это тоже очень беспокоит, что мне не страшно…
Тер спросил, какова цель того, что я записывала разговор (муж знал, что я записываю и дал согласие). Я ответила, что это единственный способ, когда при разговоре муж более-менее держит себя в руках, так как он понимает, что запись могут услышать другие и старается показать лучшую версию себя. И вот у меня было такое чувство, что он (тер) думает, что я такая коварная, что провоцирую мужа, чтобы испортить его (мужа) репутацию (моя предыдущая профессия, в которой я была 20 лет почти, дает основания так считать, хотя удивительным образом эти навыки я вообще не могу применить к себе). Какое-то предубеждение что ли… Но опять же. Это только мои домыслы, тер ничего такого не говорил.

[s-h-h.livejournal.com]

Еще тер мне просто озвучил кратко и тезисно все то, что я говорила до сегодняшнего дня, т.е. дал обратную связь. Иными словами, нарисовал картину.
1. Три года назад был момент физического абьюза: хватание за горло, припирание к стенке и по стенке же поднимание.

(***От себя добавлю, что это единственный случай, вообще неожиданный, моментальный, out of the blue, непропорциональный, неадекватный. Больше вообще ни в каком виде физического абъюза не было)
2. Моральный абъюз жесткий и жестокий.
3. Где-то месяца два назад я проснулась ночью непонятно от чего и увидела, что муж не спит и в темноте таращится на меня. Рассматривает. (Не знаю, как растолковать).

4. Я не чувствую себя в безопасности.

5. Я все документирую «just in case» и уведомляю близких людей тоже «just in case». (Они реально ничем помочь не могут, они на другом конце Земного шара, они мне как будто с reality check помогают).

И вот он мне это сказал - и я все равно как за стеклом. Как будто в ступоре. Ну как во сне иногда снится, что надо убегать, а ты с места сдвинуться не можешь…

[d-la-luna.livejournal.com]

По системе кайдзен важно регулярно делать хоть капельку в направлении своих целей. Часто достаточно одной минуты. "Я буду всего одну минуту в день (или например, всего по 10 раз) делать что-то". Потом разогреваешься, и уже самой хочется сделать еще чуть больше. Хорошие привычки и дела внедряются по нарастающей.

Эти полтора месяца я занимаюсь тем, что пересматриваю свой способ жизни. Так сказать, к зиме запасаюсь жирком — отдыхаю, переосмысливаю что я делаю неправильно и что можно поменять сейчас чтобы жить в более стабильном ровном энергетическом и физическом состоянии чтобы так не уставать и не издыхаться, при этом живя ресурсно. Смотрю на свои привычки и способы действий. Мир меняется, я меняюсь, а многие вещи как сформировались когда-то или накатили, так и остались.
Мне очень важно подобрать именно то, что приживется у меня и работает со мной. Потому что в момент стресса все чужеродное и затратное я сбрасываю и откатываюсь до определенных (привычных) настроек. И очень важно чтобы степень привычного, приятного, того что дается легко была шире и играла в мою пользу.

В интервью с нейро-кем-то, на вопрос как менять привычки она рассказала, что привычки это: триггер-реакция-результат. Допустим, случился дискомфорт/стресс/напряжение, а у человека когда-то сформировалась причинно-следственная связь что триггер — поел вредного — будет облегчение и радость. Поэтому он выдает привычную реакцию "поесть" чтобы получить облегчение. А можно сформировать новую связку. Например, пошел побегал / покачал попу — получил прилив сил, радость и облегчение. Мозг всегда ищет хорошее, а хороший результат можно получить разными способами. Поэтому важно начать формировать новую связку триггер-реакция-результ: триггер-полезная активность-тот же результат.
Плохо когда в шаге "реакция на триггер чтобы сбросить плохое" шопоголизм, заедание, запивание, прилипнуть к кому-нибудь и прочее. И как же здорово жить тем, у кого на этом месте движение, бег, крупная и мелкая моторика, прогулки (с этим мне повезло), дыхательные практики, решать сканворды, контрастный душ, уборка. Поэтому я думаю, что я могу сознательно постараться сделать себе такой реактивной привычкой. С практической точки мне очень отзывается движение/спорт и уборка. У меня есть приятель, у которого "что-то я начал утомляться от умственной деятельности, пойду побегаю в парке, не то потом будет голова болеть и бессонница" (уровень понимания себя у него супер). Наблюдаю еще одного парня. По нему видно что холеричный темперамент, кажется легко закипаемым, недовольным и вспыльчивым. В действиях это не проявляется никак. Сублимирует это в уборку — хватает пылесос, ведро, тряпку, и все у него отмыто, в порядке, сверкает. И на такие редкие примеры десятки-сотни тех, кто чувствуя дискомфорт/утомление/стресс, бегут в курилку, к автомату с джанкфудом, разгружаться алкоголем и т.д. Да я сама люблю вкусно поесть, награждать себя чаем и кофе. Зато двигаться, дышать воздухом тоже люблю, и воду/чай с собой ношу.
Раньше после ретравмы и стресса принимала ванну каждый день (сейчас такой роскоши нет). Очень облегчало состояние.

Также я слышала, что после стресса/травмы лучше всего двигаться — быстро шагать или заниматься чем-то активным, чтобы максимально вывести из тела и переключиться. Надо мне это взять за практику. Временами я имела привычку наоборот замирать, чем наверное укореняла все.

[assenzia.livejournal.com]

И еще я сказала, что мне вот вообще не страшно, хотя моя близкая подруга послушала запись «разговора» и орет мне в трубку, чтобы я немедленно убегала, то же самое говорит другой человек (близкий родственник). А я как-то не вижу, что прям ужас-ужас. И их это тоже очень беспокоит, что мне не страшно…

....и я все равно как за стеклом. Как будто в ступоре. Ну как во сне иногда снится, что надо убегать, а ты с места сдвинуться не можешь…

По описанию очень похоже на то, что вы выпадаете в травматическую диссоциацию. Или же в ней находитесь значительную часть времени (?) Ваш терапевт что-нибудь на эту тему говорит?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Соглашусь про движение. Когда меня «выносит» на работе, стараюсь сразу после идти на долгую прогулку. Пт. меня все приучала снимать напряжение с помощью сжимания маленького мячика (есть дома и на работе). Но я часто грешу тем, что забиваю на физическую активность. Система кайдзен очень привлекательна, мне тоже сложно удерживаться в жёстких рамках. Надо про неё почитать. Спасибо за ваши комментарии, много в них интересного для себя нахожу.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

На этой неделе рассказывала теру про стыд, который накрывает меня в период депрессивных спадов.
Проговорила ей, что плохо себя ощущаю на сессиях, что вижу ее раздражение, постоянно стыжусь за то, что прихожу с одним и тем же и не прогрессирую.
Тер ответила, что ее раздражение не на меня, а на мои повторения сценарных кругов, и что меня они, видимо, еще не достали, раз я пока терплю. И что ее раздражение нормально, т.к. оно на явление, а не лично на меня. И что она сохраняет ко мне интерес и внимание.

У меня ощущение, что с терапевткой потеряна связь и не получается ее восстановить совсем. Дистанция была и раньше, но потом мы выходили на новый виток сближения. Сейчас этого уже давно не было, я постоянно в ужасе прихожу на сессии, понимаю, что нихрена не сделала на этой неделе, похвастаться, грубо говоря, нечем. Если что-то рассказываю, то получается, что это все стандартное, привычное для меня поведение и что, мол, я хочу с этим делать.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на флэшбэк, не связанный с действиями тера.

[transurfer.livejournal.com]

Да, американец.